Что говорят дети — дети, разговор, анекдот


Содержание

Говорят дети. «От двух до пяти.»

Говорят дети.
«Лена. От двух до четырех лет. «

Бабушка сварила варенье.
Маленькая Лена:
— Что это?
— Варенье.
— Ой, варенье в тазике купается.

На огороде с дерева упала груша.
Лена:
— Груша упала! Надо ремонтировать грушу.

Лена купается. В ванной наверху где-то у соседей зашумела вода. Прислушалась она и говорит:
— Унитаз дышит.

Папа зовёт Лену:
— Помоги мне.
— Не могу, у меня руки об кровать заняты.

Мама просит Леночку:
— Не облейся.
— Не облююсь.

Наконец в ноябре выпало большое количество снега. Лена смотрит в окно:
— О-о-ой! Сколько много зимы-ы-ы!

Снег потаял. В разных местах показалась чёрная земля. Лена комментирует:
— Дырки выпали в снеге.

Лена:
— Хны-ы.
— Что ты плачешь?
— Язык сломала.

Лежит Лена в кроватке и разговаривает сама с собой:
— Ты что не спишь? — спрашивает мама.
— Я с Леной разговариваю, — отвечает Лена.

На новогодней ёлке зажгли огоньки. Они ярко засверкали. Лена комментирует:
— Ёлочка балуется.

Лена обращается к маме:
— Я хочу с белым бутербродом хлеб.

Зимой Леночка глядит в окошко:
— Заснегилось всё.

Лена подходит к маме:
— Я хочу пожалеться. Пожалей меня.

Смотрит ребёнок на игрушечного зайца:
— Какой зайка хорошенный!

Гуляет Славик и Лена на улице. Славик сообщает Лене:
— Лена, ты дырявая!
Лена:
— Я не дырявая!
— Ты дырявая!
— Нет, я не дырявая!
Славик поясняет:
— У тебя в носу дырки. Ты дырявая!

По телевизору громко рекламируют товары. Лена просит маму:
— Успокой рекламу!

Леночка смотрит на листок с рекламой суши и говорит:
— Катлетные суши можно заказать за сто больших денег.

Поехали всей семьёй на машине за город. Папа сообщает, что сейчас попадём в пробку. На что Лена отвечает:
— Мы будем ехать быстро и пробки нас не догонят.

Смотрит Леночка на кота Стасика и говорит:
— Смотри у Стасика какое меховое лицо.

Лена заболела и говорит:
— Сил нет стоять, а лежать силы есть.
— Как ты себя чувствуешь? — спрашивает мама.
— Чуть-чуть хорошо.

— Ей тридцать годиков.

Лена просит:
— Покорми котов, а то Персик (кот) во все стороны мяукал.

Говорят дети.
Оля. От трёх до пяти лет.


Газета: «Звёздный бульвар».

Пятилетняя Оля говорит своему младшему братику, которому только что исполнилось три года:
— Ванечка, как я тебе завидую: у тебя ещё вся жизнь впереди!

— Мамочка, я, конечно, уже взрослая, но ты можешь называть меня лапусечкой.

Смотрит по телевизору балет и спрашивает:
— А дяди, которые танцуют, называются барелуны?

Надела в детский сад новое платье и говорит:
— Вот Серёжа меня увидит и скажет: «Какая Оля сегодня красивая!» А не скажет, я его отшлёпаю.

Папа объяснил Оле правила игры в шахматы. Олина реакция:
— Какая кровожадная игра. Все кого-то едят. Надо придумать новые правила. Встретились фигуры на клеточках, поцеловались и дальше пошли.

Я уже взраслая. Могу смотреть по телевизору ерунду.

Говорят дети.
Степан. От трёх до пяти лет.


Газета: «Звёздный бульвар».

— Стёп, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Папа уже вырос.
— Да. А зачем же мы его кормим?

Долго играл за компьютером, после чего заявил:
— У меня глаза сознание теряют.

— А продолжение кино про графа Монте-Крысу (Монте-Кристо) когда покажут?

Папа сказал, что застал времена, когда ещё не было Интернета.
Стёпа восклицает:
— Ну ты, папа, пещерный людь!

— Стёп, кого ты боишься?
— Робота-трансформера-милиционера-неведимку.

Говорят дети.
Слава. От трёх до пяти лет.


Газета: «Звёздный бульвар».

— Спать — это ещё круче, чем в кино ходить, потому что билетов не надо.

— Слава, какие рода войск ты знаешь?
Славик задумался и неуверенно сказал:
— Печенеги.

— Мам, ты можешь представить запах?
— Это как?
— Ну, понюхать его умом.

Впервые летит на самолёте. Видит, как мимо медленно пролетают облака, и спрашивает:
— Мы что, снова в пробку попали?

Качается на качелях и просит:
— Мам, раскачай меня громче!

Говорят дети.
Элина. От четырёх до пяти лет.


Газета: «Звёздный бульвар».

— Солнышко моё, я люблю тебя.
— Правильно, я для этого и родилась.

Увидела в магазине говяжий язык и спрашивает:
— Что, коровушка много говорила?

— Катаклизм — это клизма для кота?

Рассказывает о занятиях танцами в садике:
— Ну, плохо некоторые танцуют, зря только музыку тратят.

Послушала на ночь сказку «Волк и семеро козлят» и спрашивает:
— А где всё это время был папа-козёл?

Говорят дети.
Эля. От трёх до пяти лет.


Газета: «Звёздный бульвар».

— Пап, ты когда ко мне прийдёшь сейчас?

— Бабушка, что тебе подарить на День рождения?
— Ничего мне не надо кроме здоровья.
— Значит, таблетки.

Приносит кулинарную книгу и просит:
— Мам, прочитай сказку про мясо.

Читаем сказку, где к девочке примчался принц на белом коне. Эля задумалась и говорит:
— А мне принц не нужен. Мне только конь нужен. Белый.

Проснулась утром раньше всех и давай носиться по квартире с воплями:
— Ну почему же родители такие дрыхляки?!

После просмотра открытия Олимпиады выдала:
— Мам, с Днём тебя святого Олимпина!

Говорят дети.
«От двух до пяти.»


Корней Чуковский.

Вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли:
Она их примерякала и присебякала.

Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
— Няня его нянчила, мама его мамчила.

— Вобла — это такая рыбла?

— Ты будешь покупатель, а я продаватель.
— Не продаватель, а продавец.
— Ну хорошо: я буду продавец, а ты — покупец.

— Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?

— А чулку от иголки не больно?

В автобусе мальчик четырёх лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
— Садитель, пожалуйста!

Лёве было пять лет, и он ужасно боялся вернуться в четыре (чем ему однажды пригрозили)

— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.

Мать Леонида Андреева рассказывала мне, что, когда ему было три года, он однажды, ворочаясь в постели пожаловался:
— Я — на один бок, я — на другой бок, я — на третий бок, я — на четвертый бок, я — на пятый бок — всё никак не могу заснуть.

Глядя ны лысого:
— Почему у тебя так много лица?

Сын учителя, пятилетний Валерий:
— Пушкин сейчас живет?
— Нет.
— А Толстой?
— Нет.
— А живые писатели бывают?
— Бывают.
— А их кто-нибудь видел?

В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
— Не бей! — закричала Наташа. — Я уже побила её дома.

Серёжа Сосинский с философским уклоном ума:
— Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда мама?

Он же:
— Мама, а можно спать назад?
— Как — назад?
— Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

Вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.

— Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил «вы», как будто меня несколько.

— . Жили-были царь и царица, и был у них маленький царёныш.

— Достань мне луну, хоть надкушенную.

— Тётенька, вы очень красивая.
— Что же во мне красивого?
— Очки и тюбетейка.

— Звёзды очень далеко. Так откуда же люди знают как их зовут?

Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов заплакал от зависти:
— Хочу, чтобы у меня были клопы!

— Вот ты говоришь — чудес не бывает. А разве это не чудесо, что вишни в одну ночь зацвели?

— У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несёт.

Неистребимая страсть к похвальбе.
— А мой папа храпеть умеет!
— А у нас на даче столько пыли!

Отсидела ногу.
— У меня в ножке боржом!

— Как же ты упал с кровати?
— Я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.

— Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!

— Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке — невкусная.

— А как же глисты живут в животе без освещения? Им там совсем темно.

— Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял.
— Кто же кричал?
— Да я.

— Юбка — это когда две ноги в одну штанину.

— Бабуся, ты куда собираешься?
— К доктору.
Девочка — в слёзы. И спрашивает, не переставая рыдать:
— Когда ты уйдешь?
— Да вот сию минуту.
— Зачем же ты мне раньше не сказала — я бы раньше начала плакать.

— Я сегодня упала и сильно ушиблась.
— Плакала?
— Нет.
— Почему?
— А никто не видел.

— Я выйду замуж за Вову, — говорит четырёхлетняя Таня, — у него красивый костюмчик, и за Петю тоже, он подарил мне копеечку.
— А как же Лёша? Ведь у него столько игрушек!
— Что ж! Придётся мне и за него выходить.

— Правда ли что в Америке все стулья — электрические?

— Когда у нас день, в Америке ночь.
— Так им и надо, буржуям.

В троллейбусе:
— Тётя, подвинтесь!
Молчание.
— Тётя, подвинтесь, пожалуйста.
Молчание.
— Мама, эта тётя неозвученная?

Девочка ехала в поезде с разговорчивой матерью, которую долго ревновала к её собеседникам; наконец зажала ей рот:
— Мама, закрой своё радио!

Правда, мама, троллейбус — это помесь трамвая с автобусом?

Кике ставили клизму. Он командовал:
— Ну, включай!

Пятилетнему Юре читают стихотворение Некрасова.
— «Смерть крестьянина. Часть первая. »
Юра:
— А разве он умирал по частям?

В соседнем дворе умерла старуха.
— Нет, старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика ведут под руки, а он плачет, не хочет хорониться.

— Моя бабушка никогда не умрёт. Дедушка умер — и хватит!

— Наташа, кого хоронят?
— Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шёл, шатаясь, за кустами.
— А этот дядя уже выкопался из могилки?

— Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезъян: и я, и твоя мама.
— Вы — как хотите. А моя мама — нет.

— Я знаю как делают звёзды! Их делают из лишней луны.

— У меня на правой ноге ладошка чешется.

— Вот чудо — я пью и воду, и кофе, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.

— У Алёнки на руках одни мизинчики.

— Ой. мама, меня под коленкой тошнит!

— Глаза, чтобы смотреть. Уши, чтобы слышать. Рот, чтобы говорить. А пуп зачем? Должно быть, для красоты.

Ребёнок (9 лет):
— А почему в детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Дети говорят о рождении.

Анюта задаёт много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике.
Спустя некоторое время:
— Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А её мама тоже у своей мамы. Как матрёшки!

— Слушай, мама: когда я родился, ты откуда узнала, что я — Юрочка?


— В котором часу я родилась?
— В половине седьмого.
— Ой, ты и чаю попить не успела!

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки — мальчик.
Слушая её жалобы сын посоветовал:
— А если копия чека осталась, можно и обменять!

— Мама, кто меня выродил? Ты? Так я и знала. Если бы папа, я была бы с усами.

— А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

— Как это — где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.

— Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!

— Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.

— И мальчиков мамы родят? А для чего тогда папы?

» Сто тысяч почему». Говорят дети.

— Мама, как едет трамвай?
— По проводам идёт ток. Мотор начинает работать, вертит колёсики, трамвай едет.
— Нет, не так.
— А как же?
— А вот как: динь-динь-динь, ж-ж-ж-ж!

— Почему крыжовник натыкался булавками?

— Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки всё равно нужно выбрасывать.

— Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.

— Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни на санках.

— Кто сделал дырки в носу?

— А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?

— Отчего луна такая ламповая?

— Кто делает клопов?

— Консервы делают в консерватории?

— У меня эти глаза навсегда или они, как зубы, выпадут?

Разговаривают двое детей. Один спрашивает…

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — «не знаваю», нужно говорить «не знам».
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни «не знаваю», ни «не знам».
— А как говорят?
— «Не знаю».
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Говорят — ДЕТИ

Что интересного или смешного, может сказать — особый ребёнок Юмор — это всегда полезно. Анекдоты, весёлые истории

Подскажите, с чего начать
И ещё.. вот мне интересно- многие мамы на форумах пишут «у н .
Madika
Чем, а главное Как накормить ребёнка?
У меня до сих пор ребёнок ест только пюре. ( Пробовали и т .
Carven
Боюсь аутизма у сына
мой речь понимал и отвечал мне, но это только при большом же .
stalanor
Чёрный список медцентров и специалистов
Алинкина мама да уж. ни стыда, ни совести нет. И отве .
Carven
Оформление инвалидности
Согласна про смех. Но у моего он уже ближе к подростковом .
Нюша
Работа репетитор ( учитель ) .
Репетиторская компания BUKI набирает на работу индивидуальны .
Кейтллинн
Помогите разобраться аутизм или нет?!
Sw20Mic02ct17, Света, по Вашему описанию, хороший реб .
Авика
Синдром Де Тони Дебре Фанкони
Здравствуйте, есть ли здесь родители или знакомые у кого дет .
Yanhik87
Помогите разобраться сыну 8 мес подозреваю аутизм
Имитация есть, с нами играет в стрелялки, моет пол, сам пьет .
Almaznay
Плесень в квартире, как с ней бороться?
AlenaK_78 пишет:[q]Ладно, в интернете посмотрела, убрать можно бел .
OlegGurin
Поведенческие проблемы в школе.
Нюша Да, «послушным» мне мой не нравился, пассивный, .
Mia
Про Светлану с Сашенькой
Света, выздоравливай. Держись, держись! .
сима
аплазия лучевой кости
Я всем желаю здоровья крепкого. Спасибо огромн .
Mila_Konova
Анекдоты
Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то арт .
OlegGurin
Кто что готовит
Оливье с авокадо и креветками [img]https://st.vkuso.ru/data .
OlegGurin
Типы поведения, темперамент и характер ребенка
У моего ребенка, скорее всего неуправляемый характер .
OlegGurin
Врождённый ложный сустав голени
В Санкт-Петербурге есть детский ортопедический институт им. .
janna83
Ганглиозид
Лекарство из Китая. Помогу приобрести. По всем вопросам обра .
екатеринаR
Обучение детей с умственной отсталостью
Здравствуйте! Ребенку 4,5 года. Диагноз умственная отсталост .
ANNA88
Восстановление имунной системы при ДЦП
Добрый день! На прошлой неделе был на презентации высоко-ко .
Алекс64
  • Регистрация
  • Участники
  • Поиск
  • Обновившиеся
  • Обратная связь

Последние
Чёрный список медцентров и специалистов
Синдром Де Тони Дебре Фанкони
Оборудование для реабилитации
Оформление инвалидности
Центр нейрореабилитации в Йошкар Оле
Боюсь аутизма у сына
Аутичные черты
Подозрение на аутизм у ребёнка 10 месяцев
Поведенческие проблемы в школе.
Ганглиозид
Остеопат и аутизм
Чем, а главное Как накормить ребёнка?
Помогите разобраться аутизм или нет
Подскажите, с чего начать
Сыну 1 год, помогите
аплазия лучевой кости
Аутизм Аутоиммунные заболевания:
Дочке 2 годика. Аутизм ли?
Формирующийся аутизм?
Кто делает наших детей инвалидами?
Нам 3 месяца. Нет комплекса оживления
Аутизм?
Прошу откликнуться мам аутят
Подозреваю рас,нам 1годик и 6 месяцев.
Застройщик отнимает у мамы инвалида 1 группы дачу.Как быть?
Самые активные 25
Про Светлану с Сашенькой
История Артемки
Помогите разобраться сыну 8 мес подозреваю аутизм
Подскажите, с чего начать
Сыну 11 месяцев, подозреваю неладное
Оформление инвалидности
Аутичные черты
аплазия лучевой кости
Плесень в квартире, как с ней бороться?
Аутизм Аутоиммунные заболевания:
Поведенческие проблемы в школе.
Подозреваю рас,нам 1годик и 6 месяцев.
Боюсь аутизма у сына
Чем, а главное Как накормить ребёнка?
Помогите разобраться аутизм или нет?!
Остеопат и аутизм
Чёрный список медцентров и специалистов
Оборудование для реабилитации
Центр нейрореабилитации в Йошкар Оле
Синдром Де Тони Дебре Фанкони

Форум ребёнок-инвалид » Анекдоты, весёлые истории » Говорят — ДЕТИ

Говорят — ДЕТИ

Что интересного или смешного, может сказать — особый ребёнок

Всего сообщений: 8
Рейтинг пользователя: -7

Дата регистрации на форуме:
8 июля 2012

Всего сообщений: 8
Рейтинг пользователя: -7

Дата регистрации на форуме:
8 июля 2012

Всего сообщений: 8
Рейтинг пользователя: -7

Дата регистрации на форуме:
8 июля 2012

В доме интернате, девочка слушала, песню, Маши Варум «цветок»
В комнате, на столе, стояло распятье, а рядом ваза с увядающим цветком.
Она посмотрела на них и заплакала, заметив тройное совпадение.

цветочек, аленький, как и голова, отдавшего себя в жертву, а слёзы — живая вода.
Сказал увидевший причину слёз мальчик, другому.

(послушайте песню, увидите почему она заплакала)

Всего сообщений: 8
Рейтинг пользователя: -7

Дата регистрации на форуме:
8 июля 2012

Откуда: Тосно
Всего сообщений: 137
Рейтинг пользователя: 17

Дата регистрации на форуме:
17 июля 2011

Всего сообщений: 8
Рейтинг пользователя: -7

Дата регистрации на форуме:
8 июля 2012

«Апукационная терапия» — Семен, 8 лет (оккупационная терапия)

взрослые так тонко, не могут.
дети простые, у них, (как в вашем случае) всё получается само.
и он конечно же, не понял, что пошутил. Да?

Всего сообщений: 1345
Рейтинг пользователя: 184

Дата регистрации на форуме:
12 июля 2008

Откуда: Тосно
Всего сообщений: 137
Рейтинг пользователя: 17

Дата регистрации на форуме:
17 июля 2011

Откуда: тамбов
Всего сообщений: 1514
Рейтинг пользователя: 98

Дата регистрации на форуме:
12 сен. 2010

Откуда: Самара
Всего сообщений: 969
Рейтинг пользователя: 147

Дата регистрации на форуме:
8 мая 2011

Откуда: Краснодар
Всего сообщений: 383
Рейтинг пользователя: 46

Дата регистрации на форуме:
13 июля 2011

Откуда: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 747
Рейтинг пользователя: 61

Дата регистрации на форуме:
10 июля 2012

«Вчера я видел крысу. Она такая страшная, как девочки!»

Спрашиваем, видя, как мучается на горшке: У тебя запор, какушки плохие?
-Очень хорошие, крепенькие такие, кругленькие, стук-стук-в горшок прикатились!

Песню поёт: наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка. Другого нет у нас пути, в руках у нас веревка. и мыло.

Откуда: Абакан, Хакасия
Всего сообщений: 125
Рейтинг пользователя: 9

Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2013

Откуда: Абакан, Хакасия
Всего сообщений: 125
Рейтинг пользователя: 9

Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2013

Откуда: МО, г.Ступино
Всего сообщений: 917
Рейтинг пользователя: 90

Дата регистрации на форуме:
26 апр. 2012

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 2005
Рейтинг пользователя: 224

Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011

Откуда: Москва+Чехов-2
Всего сообщений: 547
Рейтинг пользователя: 47

Дата регистрации на форуме:
4 апр. 2012

ой, спасибо)))))))))))))))))))) обхохочешься тут у вас))))))))
скоро и мой чувствую как заговорит))) впрочем уже и так хохмы выдает по мелочи)))

А вот вспомнился случай.
Привезли нам новый шкаф. Я в него мужнины вещи сложила в выдвижной ящик, сын внимательно за этим процессом наблюдал.
Вернулся муж с работы, пошел в ванну и как водится за ним ( и не только за ним) в полотенце на бедре прошествовал на кровать.
Сын залез в шкаф, выбрал мужнины трусы и несет ему, протягивает со словами:
— Одидяй!
Одевай значит)))) нечего тут полуголым расхаживать)))

Всего сообщений: 7
Рейтинг пользователя: 4

Дата регистрации на форуме:
19 мая 2013

Говорят дети

#1 DOMINIK

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо. ». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела. В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только чур не поджигать.

— Мама, дай яблоко!
— Лиза, а волшебное слово?
— Сейчас же!

Нашла лежащего деда, села ему на спину.
— Дед, ты лежи ровно, ровно. Ты удобный, как диван.

Сын (4 года) смотрит в своей комнате Том И Джерри, я захожу и он мне говорит:
— Мам посмотри, этот мышонок научился драться и отодрал кота.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской.

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:
— Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

Наш пятилетний сын, в последнее время, на вопрос «Как дела?» отвечает: «Всё спокойно!»

Надюшка, пятилетняя дочь приятельницы, лёжа поздно вечером в постели, не хочет спать и канючит:
— Мама, мама. Ах, мама, если бы ты знала, как я по бутербродику с колбаской скучаю!

Было малому года 3.
— Зачем тебе глаза?
— Смотреть.
— А рот?
— Кушать.
— А уши?
— Слушать.
— А нос?
— Для соплей.

В детском саду я играл в любовь с девочкой Наташей. Мама:
— Саш, а тебе нравится Наташа?
— Да, я её люблю!
— Тогда бери Наташу в жёны.
— Хорошо, а когда мы поедем?
— Куда?
— Ну, в Жёны.

Прихожу за своей красотой (6 лет) в садик. Выбегает навстречу мальчик и громко заявляет:
— А вы знаете, что ваша Лиза с Андрюшей женятся?
Я, что бы не шокировать народ, ответила что знаю, а вечером всё же решила поинтересоваться о планах на будущее у своей «невесты»:
— Лизунь, а вы что с Андрюшей женится собрались?
— Да.
— А когда?
— Когда взрослые станем. Андрюша хочет двух мальчиков, а я девочку. Он на работу пойдет.
Пауза.
— Это что, я с тремя ребенками одна нянькаться буду?
Снова пауза, обреченный вздох.
— Ну ладно, буду.
А я то думаю, что она у меня всё ещё маленькая.

Даша (3.5 года) слушает mp3-плейер сидя на диване. В наушниках весёлая танцевальная музыка, погода хорошая, настроение тоже. Но чего-то не хватает для ощущения гармонии жизни. Ребёнок снимает наушник с одного уха и, делая круговые движения рукой, говорит снующему туда-сюда по домашним делам отцу:
— Папа, покружись!

Полина поздравляет бабушку с Днём рождения. Нарисовала картинку с надписью:
«Дорогая бабушка, поздравляю с днём рождения»
Внизу подпись «Конец». На рисунке изображены в вазочке 4 цветочка.
P.S. Бабушка не обиделась.

Люба, 3 года
Впервые увидела по телевизору скрипачку.
— Мама, смотри! Тетя гитару пилит!

У Славы эрудиция в области политэкономии:
— Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.

У Славы в папиросной коробке пчела.
— Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти её.
— Как же! «Выпусти»! Я её доить буду! Она мне будет мёд давать!

Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

— Как ты спал? Что видел во сне?
— Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!

— Мама, из чего делают корку на хлебе?
— Из муки.
— А как же потом её на хлеб натягивают?

— Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!

Люба, 3 года
— Мамочка, я тебя так люблю!
— А еще кого любишь?
— Люблю тебя, папу и телевизор!

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

К вопросу о замужестве. Когда моя Полинка была поменьше я задала ей вопрос:
— Когда вырастешь, замуж-то собираешься?
На что ребетенок ответил:
— Замуж. нет. Что там делать?

— Сынок, у тебя на лбу комар сидит.
— Блин! Он же наверное у меня все мозги выпил!

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце, оно разбилось, девочка расстроилась, сидит плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах
— Да как же так получилось?, — с сочувствием спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках.

Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:
— Пойдем гулять, пойдем гулять!
Я не выдержала:
— От твоего «пойдем гулять» у меня уже в ушах звенит!
— А-а, так это у тебя! — ответил Саша. — А я-то думаю — откуда звон!

Глеб, 4 года
Бабушка не дала ему конфеты перед едой.
— А я еще её любил.

Идём в баню — я, сына (5 лет) и его друг. Я, естественно, как баньщик, заботливо так:
— Всем мальчонкам по шапчонке.
А сын за мной тихонько так повторяет:
— Нет, лучше так: «Всем мальчонкам по девчонке».

Просыпаемся утром, в коридоре висит кусок обоев — кошка ночью повеселилась.
Я:
— Серёжа, неси клей.
— Мамочка, ты Пусе лапы будешь склеивать, чтоб не пакостила?!

Идем по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрестке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама смотри какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко с удивлением
— Мама смотри у него и попа в бронежилете.

Вадя (3 года 10 мес.)
Перед сном спросил, можно ли прийти к нам ночью, получил ответ, что сначала он должен заснуть в свей кроватке и поспать там…
В 1 час ночи выходит ко мне, сидящему за компьютером в зале:
— А я уже заснул!

— Если ты небудешь есть манную кашу, я позову Бабу ягу.
— Мам неужели ты думаешь что она будет её есть?

Решили побаловаться домашними пельменями. Сидим с дочерью, лепим. Вовка крутится около нас. Интересно. Саша начинает ему показывть как надо лепить пельмень:
— . сочень складываешь пополам, и получается полумесяц.
Вова:
— Для тебя полумесяц, а для меня он — маленький чебурек!

Марина 2 года. О соске:
— Марина, мы ведь договорились, что соску в рот не берем, да?
— Это вы. А я беру.
И демонстративно запихивает соску в рот.

На завтрак ест яйцо. Спрашиваю сына (4 года):
— А вам в садике яйцо дают?
— Да, дают. Только вот так режут.
И показывает, как режет пополам.
— Половинку что-ли?
— Да, — вздыхает, — много же их.
— Кого?
— Детей, а яиц мало.

Дочь подруги Настасья порадовала перлом:
— Мама! Когда я вырасту, я выйду замуж за Сашу, Костю, Олега, Ваню, Диму и наверное Серёжу!
— Но Настенька! Так нельзя! У тебя будет один муж! Ведь папа у нас один.
— Мамочка! ну какая же ты дурочка! Ну, ты посчитай сколько у меня денежек будет! Ну, мамочка не расстраивайся, ну ты подумай сколько я тебе красивых блузок и платьев куплю!

Пришла в гости, подруга рассказывает:
— Представляешь! Забирала малую из садика (Настасья, 3 года) воспитательница пожаловалась что все мальчики её целуют в щёчки. Веду домой и объясняю что целуются взрослые дяди и тети, а ты ещё маленькая девочка. Настя останавливается и возмущенно так выдает:
— Мама! Ну, что я могу поделать? Мне уже сейчас хочется!
Разговор наш происходил на балконе — 2 этаж.
Замечаем под балконом Настасью с кавалером лет 5.
— Настя! Ну Настя! Можно я тебя поцелую!
Категорично так:
— Нельзя!
— Ну, почему?
— Мама сказала что целуются только взрослые дяди и тети! Мечтательно прикрывает глаза.
— Вот, вырастем! ТОГДА НАЦЕЛУЕМСЯ!

Женя (4 года) смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:
— Если меня отмыть, я таким же буду.

По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5,8):
— А мы дома одеваемся!


Вчера папа пытается отправить Ярослава погулять, мотивируя тем, что на улице прекрасная погода и много детей, на что получает такой же мотивированный ответ:
— Я на улицу не пойду, не хочу, потому что я домашний питомец!

Настя, 5.5 лет. Я:
— Как дела в садике?
Настя серьезно:
— Мама, меня Игорь драл! Он всех в группе драл.
Я обеспокоенно:
— Как?!
— Ну дрался.
— А-а-а, а чего ж ты сдачи не дала?
— Я дала (гордо так).
— Так это тебя бил, а не драл.
— Не-ет. Бил — это если б я сдачи не дала, а я дала, так что драл.

4 года.
Идём по переходу, нюхает цветы. Один мужчина-прдавец подарил ей цветочек.
Через неделю проходим опять по этому же переходу. Она прямиком к этой точке:
— А у вас сегодня есть для меня цветочек? — спрашивает она у мужчины
— Нет.
— Ух. Ну дай хоть понюхать.
И всё-таки цветочек достался в очередной раз.

Ходили с дочерью по магазинам, в одном отделе Полинка увидела стенд с надписью «Уголок покупателя» и выдала:
— Уголок покупателя. Это что же, сюда покупателей ставят, когда наказывают?

Слушает сказку:
— . родила царица в ночь, не то сына, не то дочь.
— Мама, это что мутант какой-то? Мне страшно слушать такую сказку!

Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
— Сейчас придём домой будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
— . ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное. подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА — БУДЕТ.

На днях.
Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
— Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
Возражений не последовало.

Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
— Мама, давай оставим себе этого щеночка!
— Почему этого?
— А он с глазами.

Разделываю курицу на выходных к празднику, в голове уже вырисовывается кулинарный шедевр, вся в кропотливом процессе, тут сыночка (3 года без недели) наблюдая мои действия:
— Мамочка, ты курочку режешь?
— Да, мой котёнок.
— Рябу?

Разговаривают двое детей. Один спрашивает…

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — «не знаваю», нужно говорить «не знам».
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни «не знаваю», ни «не знам».
— А как говорят?
— «Не знаю».
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

УСТАМИ МЛАДЕНЦА. ВЫПУСК 7

Галя, 5 лет:
— Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Егор, 5 лет.
— Егор, у тебя совесть есть?
— Есть.
— А почему я ее не вижу?
— Мам! Так у тебя же зрение плохое!

Миша (7 лет) с бабушкой и дедушкой смотрят сериал “Богатые тоже плачут”. Мама звонит с работы:
— Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
— Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
— И бабушка плачет.

В садике.
— Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
— ДА.

— Мама! Я кушать хочу!
— Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
— Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я.

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идет по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно:
— Кашу ем. Молоко пью.

5-летний малыш наотрез отказался есть рыбу: “Костей много, а я один…”

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа. ручонками своими погаными.

Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», и папа спрашивает:
— Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
— Знаю. Это ты, папа.

— Дельфины плавают в море, потому что они голые.

— Мам, купи мне новые краски, а то эти почти скончались.

— Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

Мама:
— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
— Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

Разговор за обедом с дочерью (3 года):
— Машенька, ты чего насупилась?
— Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!

Ульяна 2.5 года. Прыгает со стульчика.
-Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!
Падает на попу.
-И падаю ловко! Ах, какая я ловкая!

Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
— Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?

Ужин. Саша:
— Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
— Кет-
— -чуп.
— -чуп.
— Кетчуп.
— Кепчук.
— Ещё раз, кет-
— Кет-
— -чуп
— -чуп
— Кетчуп
— Кепчук
— Кет-
— Папа, я наелся. Спасибо!

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять.
— . А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются. ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ.

Саша ест абрикос.
— Он горький! На тебе, деда!
— Так он же горький!
— Нет, тебе будет вкусно!

Алина носится по квартире и приговаривает:
— Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

Максим приходит из детсада и жалуется папе:
— Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
— Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
— Нет, я ему дал в глаз!

Алиса, 7 лет. У нее четыре новых любимых игрушки.
— Мама, наконец-то и я нарожала себе четверо детей, а ты только меня одну осилила, и то с трудом, как кашу.

— Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет — не успеваю.

О рекламе. Степан (4 года 10 месяца) ужинает на кухне и смотрит телевизор. Прошёл рекламный блок, последняя была реклама таблеток «Флюкостат» от заболевания «молочницы». А там слова: «Прощай, молочница…»
Через несколько минут Степан встает из-за стола и выливает остатки недопитого молока в раковину со словами:
— Распрощаюсь с молочницей. Прощай, молочница!

— Мам, роди мне сестренку.
Мама отправляет дочь с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
— Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.

Говорят дети ( смешная подборка )

Детки говорят не мои и истории не мои, просто хотела поднять всем настроение.

Моя старшая, Соня (4 года), перед сном случайно нашла в холодильнике от нее же припрятанную шоколадку. Бабушка говорит:
— Сонюшка, давай завтра скушаешь!
— Нет, бабуль. Я тут серьезно подумала. Знаешь, я, как съем на ночь шоколадку, так крепко-крепко тогда сплю.

В понедельник ходила с детьми к ортодонту. В воскресенье я им ничего не сказала, дабы они ответственно отнеслись к домашнему заданию. В понедельник в 10 утра Рома (11 лет) робко вошёл ко мне в комнату:
— Мам, мы проспали и в школу не идём?
— Нет, не идём. Мы идём к ортодонту.
— Мама! Разве так можно?! Почему ты не предупредила! Я целых два часа притворялся, что сплю!

Настя загибала, загибала пальцы пока не получилась у неё фига. Она посмотрела, и в слёзы. Я:
— Настя, что случилось?
— Меня ручка обидела.
— Как?
— Вот так, — показывает это мне, взглянула сама, и снова рыдать.

Утром встали, позавтракали, я выпила кофе. Эрька скачет по кровати. Подхожу к окну, раздвигаю шторы, выглядываю и говорю:
— Ну что, пора идти.
Эрик в неподдельном ужасе:
— Мама, только не в окно.

Женя не хочет идти в школу. Просто ненавидит школу. Собирает портфель и сам с собой, размышляя:
— Одиннадцать лет. За что?! За преступления срок меньше дают.

В детском саду (старшая группа) дети, играя между собой, завели разговор о любовницах — кто они, что они отбирают папу и отдают его детей в интернат. Был среди детишек ну очень впечатлительный и эмоциональный Ванечка. Видели бы вы глаза папы (когда тот пришёл забирать ребёнка), когда его Ванечка, плача и с криками, кинулся к нему:
— Папа, не уходи к любовнице! Я не хочу в интернат.
Тяжела доля пап у нас.

Кешка, сходив на горшок, выдал:
— Вот так писяешь и писяешь, какаешь и какаешь, так и жизнь незаметно пройдёт!

Слушаем саундтрек ко Дню Выборов, очень Лие (3 года 9 месяцев) нравится песня «Сижу, не пью уже с утра». Она говорит:
— Мне эта песня очень сильно нравится, очень её дядя хорошо поёт, голос такой НЕЖНЫЙ!

Старший (5,5 лет) с мамой укладываются спать. Обычно дети засыпают с нами, а потом раскладываются по местам. А в этот раз мама ещё и замёрзла и затащила ребёнка к себе под одеяло потискать и согреться, в приливе нежных чувств поцеловала пару раз. И тут дитё выдаёт ошарашено:
— Мама, это у нас не засыпание получается, а прямо какая-то любовь. или даже секс.

Соня перед обедом:
— Мама, дай вафлю!
— Нет, говорю, а то ты потом суп не будешь есть.
— Ну давай хоть хлеба поедим. — грустно изрекает ребенок.

Одно из высказываний моего старшего племяша.
Поёт: «Рыжий, Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой.»
Моя сестра ему: «Сын, там поётся «убил».
Племяша: «Нет, мама, «убил» — это насовсем, а «прибил» — это к забору, чтобы не оторвался».

Спрашиваю сына (2 года 7 месяцев):
— Зайка, ты упал? Тебе помочь?
— Мама, нет проблем. У меня всё под контролем.

Андрей (5 лет) собирается сегодня на улицу и одевает штаны задом наперед, я ему говорю, что не правильно одел. он переодевает подходит. что бы я ему одежду расправила, и говорит:
— Знаешь, мама, каждый человек имеет право на ошибку.
(у нас даже папа от телевизора оторвался)

Беседую с дочерью после садика:
— Кто тебя обижает?
— Миша.
— А ты кого обижаешь?
— Соню!
— Алёночка, ты зачем Соню обижаешь?
— Она плачет.
— Нет ты мне обьясни, зачем ты Соню обижаешь?
— Потому что её можно потом пожалеть.

Лёва (3 года) ударился слегка, поскуливает. Сестра Ксюша (10 лет) ему: «Ну что, больно жить в реальном мире?». Я сползла под стол.

Вчера ужинаем. У Алисы (2,5 года) на пальчике оказывается кусочек котлеты, она начинает фантазировать: «Комарик зззззззз. » и водит рукой так, как будто это комарик летает на пальчике. Понаблюдав, переспрашиваю ее: «Доченька, это комарик на ручке сидит?». Алиса прерывает игру, смотрит на меня серьезно и говорит: «Мама, это КОТЛЕТА!»

Артём (4 года) заболел — рвота, понос. Я:
— Тёма, вот видишь, что получается? Ну, зачем ты ешь грязный снег?
Тёма с отчаянием:
— Ну, я не могу найти чистый.

Вчера едем по мосту в Ленинском, проезжаем над станцией, поезда стоят. Андрей мне начал рассказывать, что поезда они ходят по рельсам, а сверху держатся за провода и там эклектричество (сын железнодорожников бывших), и если люди будут трогать провода, то они сгорят и умрут! Я такая:
— Да? (чисто поддержать разговор)
Андрей:
— Да, мама! это жизнь такая.

Вчера малый сделал мне изысканный комплимент:
— Мама, ты украшение нашего подъезда!

Анекдот №516

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего: — Суп пересолен. Родители, поражённые: — Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал? — А раньше нормально было.

Кстати об анекдоте

Нечто очень похожее встречается в сказке Эдуарда Успенского «Дядя Фёдор, пёс и кот» (да-да, это то самое Простоквашино):

— Ловите его! — кричит папа. — Температура улетела!

Пока Хватайку ловили, такой шум стоял, что даже Мурка пришла из сарая в окошко смотреть. Всунулась она в комнату и говорит:

— Тьфу ты! И совсем не смешно.

Все так и сели. Надо же! Мурка разговаривает!

— Ты что, говорить умеешь? — спрашивает кот.

— А чего же ты раньше молчала?

— А то и молчала. О чём с вами разговаривать-то.

Пустая болтовня

К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Мудрость напоследок

Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица

Говорят дети

#1 DOMINIK

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо. ». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела. В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только чур не поджигать.

— Мама, дай яблоко!
— Лиза, а волшебное слово?
— Сейчас же!

Нашла лежащего деда, села ему на спину.
— Дед, ты лежи ровно, ровно. Ты удобный, как диван.

Сын (4 года) смотрит в своей комнате Том И Джерри, я захожу и он мне говорит:
— Мам посмотри, этот мышонок научился драться и отодрал кота.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской.

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:
— Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

Наш пятилетний сын, в последнее время, на вопрос «Как дела?» отвечает: «Всё спокойно!»

Надюшка, пятилетняя дочь приятельницы, лёжа поздно вечером в постели, не хочет спать и канючит:
— Мама, мама. Ах, мама, если бы ты знала, как я по бутербродику с колбаской скучаю!

Было малому года 3.
— Зачем тебе глаза?
— Смотреть.
— А рот?
— Кушать.
— А уши?
— Слушать.
— А нос?
— Для соплей.

В детском саду я играл в любовь с девочкой Наташей. Мама:
— Саш, а тебе нравится Наташа?
— Да, я её люблю!
— Тогда бери Наташу в жёны.
— Хорошо, а когда мы поедем?
— Куда?
— Ну, в Жёны.

Прихожу за своей красотой (6 лет) в садик. Выбегает навстречу мальчик и громко заявляет:
— А вы знаете, что ваша Лиза с Андрюшей женятся?
Я, что бы не шокировать народ, ответила что знаю, а вечером всё же решила поинтересоваться о планах на будущее у своей «невесты»:
— Лизунь, а вы что с Андрюшей женится собрались?
— Да.
— А когда?
— Когда взрослые станем. Андрюша хочет двух мальчиков, а я девочку. Он на работу пойдет.
Пауза.
— Это что, я с тремя ребенками одна нянькаться буду?
Снова пауза, обреченный вздох.
— Ну ладно, буду.
А я то думаю, что она у меня всё ещё маленькая.

Даша (3.5 года) слушает mp3-плейер сидя на диване. В наушниках весёлая танцевальная музыка, погода хорошая, настроение тоже. Но чего-то не хватает для ощущения гармонии жизни. Ребёнок снимает наушник с одного уха и, делая круговые движения рукой, говорит снующему туда-сюда по домашним делам отцу:
— Папа, покружись!

Полина поздравляет бабушку с Днём рождения. Нарисовала картинку с надписью:
«Дорогая бабушка, поздравляю с днём рождения»
Внизу подпись «Конец». На рисунке изображены в вазочке 4 цветочка.
P.S. Бабушка не обиделась.

Люба, 3 года
Впервые увидела по телевизору скрипачку.
— Мама, смотри! Тетя гитару пилит!

У Славы эрудиция в области политэкономии:
— Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.

У Славы в папиросной коробке пчела.
— Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти её.
— Как же! «Выпусти»! Я её доить буду! Она мне будет мёд давать!

Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

— Как ты спал? Что видел во сне?
— Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!

— Мама, из чего делают корку на хлебе?
— Из муки.
— А как же потом её на хлеб натягивают?

— Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!

Люба, 3 года
— Мамочка, я тебя так люблю!
— А еще кого любишь?
— Люблю тебя, папу и телевизор!

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

К вопросу о замужестве. Когда моя Полинка была поменьше я задала ей вопрос:
— Когда вырастешь, замуж-то собираешься?
На что ребетенок ответил:
— Замуж. нет. Что там делать?

— Сынок, у тебя на лбу комар сидит.
— Блин! Он же наверное у меня все мозги выпил!

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце, оно разбилось, девочка расстроилась, сидит плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах
— Да как же так получилось?, — с сочувствием спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках.

Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:
— Пойдем гулять, пойдем гулять!
Я не выдержала:
— От твоего «пойдем гулять» у меня уже в ушах звенит!
— А-а, так это у тебя! — ответил Саша. — А я-то думаю — откуда звон!

Глеб, 4 года
Бабушка не дала ему конфеты перед едой.
— А я еще её любил.

Идём в баню — я, сына (5 лет) и его друг. Я, естественно, как баньщик, заботливо так:
— Всем мальчонкам по шапчонке.
А сын за мной тихонько так повторяет:
— Нет, лучше так: «Всем мальчонкам по девчонке».

Просыпаемся утром, в коридоре висит кусок обоев — кошка ночью повеселилась.
Я:
— Серёжа, неси клей.
— Мамочка, ты Пусе лапы будешь склеивать, чтоб не пакостила?!

Идем по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрестке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама смотри какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко с удивлением
— Мама смотри у него и попа в бронежилете.

Вадя (3 года 10 мес.)
Перед сном спросил, можно ли прийти к нам ночью, получил ответ, что сначала он должен заснуть в свей кроватке и поспать там…
В 1 час ночи выходит ко мне, сидящему за компьютером в зале:
— А я уже заснул!

— Если ты небудешь есть манную кашу, я позову Бабу ягу.
— Мам неужели ты думаешь что она будет её есть?

Решили побаловаться домашними пельменями. Сидим с дочерью, лепим. Вовка крутится около нас. Интересно. Саша начинает ему показывть как надо лепить пельмень:
— . сочень складываешь пополам, и получается полумесяц.
Вова:
— Для тебя полумесяц, а для меня он — маленький чебурек!

Марина 2 года. О соске:
— Марина, мы ведь договорились, что соску в рот не берем, да?
— Это вы. А я беру.
И демонстративно запихивает соску в рот.

На завтрак ест яйцо. Спрашиваю сына (4 года):
— А вам в садике яйцо дают?
— Да, дают. Только вот так режут.
И показывает, как режет пополам.
— Половинку что-ли?
— Да, — вздыхает, — много же их.
— Кого?
— Детей, а яиц мало.

Дочь подруги Настасья порадовала перлом:
— Мама! Когда я вырасту, я выйду замуж за Сашу, Костю, Олега, Ваню, Диму и наверное Серёжу!
— Но Настенька! Так нельзя! У тебя будет один муж! Ведь папа у нас один.
— Мамочка! ну какая же ты дурочка! Ну, ты посчитай сколько у меня денежек будет! Ну, мамочка не расстраивайся, ну ты подумай сколько я тебе красивых блузок и платьев куплю!

Пришла в гости, подруга рассказывает:
— Представляешь! Забирала малую из садика (Настасья, 3 года) воспитательница пожаловалась что все мальчики её целуют в щёчки. Веду домой и объясняю что целуются взрослые дяди и тети, а ты ещё маленькая девочка. Настя останавливается и возмущенно так выдает:
— Мама! Ну, что я могу поделать? Мне уже сейчас хочется!
Разговор наш происходил на балконе — 2 этаж.
Замечаем под балконом Настасью с кавалером лет 5.
— Настя! Ну Настя! Можно я тебя поцелую!
Категорично так:
— Нельзя!
— Ну, почему?
— Мама сказала что целуются только взрослые дяди и тети! Мечтательно прикрывает глаза.
— Вот, вырастем! ТОГДА НАЦЕЛУЕМСЯ!

Женя (4 года) смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:
— Если меня отмыть, я таким же буду.

По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5,8):
— А мы дома одеваемся!


Вчера папа пытается отправить Ярослава погулять, мотивируя тем, что на улице прекрасная погода и много детей, на что получает такой же мотивированный ответ:
— Я на улицу не пойду, не хочу, потому что я домашний питомец!

Настя, 5.5 лет. Я:
— Как дела в садике?
Настя серьезно:
— Мама, меня Игорь драл! Он всех в группе драл.
Я обеспокоенно:
— Как?!
— Ну дрался.
— А-а-а, а чего ж ты сдачи не дала?
— Я дала (гордо так).
— Так это тебя бил, а не драл.
— Не-ет. Бил — это если б я сдачи не дала, а я дала, так что драл.

4 года.
Идём по переходу, нюхает цветы. Один мужчина-прдавец подарил ей цветочек.
Через неделю проходим опять по этому же переходу. Она прямиком к этой точке:
— А у вас сегодня есть для меня цветочек? — спрашивает она у мужчины
— Нет.
— Ух. Ну дай хоть понюхать.
И всё-таки цветочек достался в очередной раз.

Ходили с дочерью по магазинам, в одном отделе Полинка увидела стенд с надписью «Уголок покупателя» и выдала:
— Уголок покупателя. Это что же, сюда покупателей ставят, когда наказывают?

Слушает сказку:
— . родила царица в ночь, не то сына, не то дочь.
— Мама, это что мутант какой-то? Мне страшно слушать такую сказку!

Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
— Сейчас придём домой будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
— . ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное. подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА — БУДЕТ.

На днях.
Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
— Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
Возражений не последовало.

Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
— Мама, давай оставим себе этого щеночка!
— Почему этого?
— А он с глазами.

Разделываю курицу на выходных к празднику, в голове уже вырисовывается кулинарный шедевр, вся в кропотливом процессе, тут сыночка (3 года без недели) наблюдая мои действия:
— Мамочка, ты курочку режешь?
— Да, мой котёнок.
— Рябу?

Говорят дети. «От двух до пяти.»

Говорят дети.
«Лена. От двух до четырех лет. «

Бабушка сварила варенье.
Маленькая Лена:
— Что это?
— Варенье.
— Ой, варенье в тазике купается.

На огороде с дерева упала груша.
Лена:
— Груша упала! Надо ремонтировать грушу.

Лена купается. В ванной наверху где-то у соседей зашумела вода. Прислушалась она и говорит:
— Унитаз дышит.

Папа зовёт Лену:
— Помоги мне.
— Не могу, у меня руки об кровать заняты.

Мама просит Леночку:
— Не облейся.
— Не облююсь.

Наконец в ноябре выпало большое количество снега. Лена смотрит в окно:
— О-о-ой! Сколько много зимы-ы-ы!

Снег потаял. В разных местах показалась чёрная земля. Лена комментирует:
— Дырки выпали в снеге.

Лена:
— Хны-ы.
— Что ты плачешь?
— Язык сломала.

Лежит Лена в кроватке и разговаривает сама с собой:
— Ты что не спишь? — спрашивает мама.
— Я с Леной разговариваю, — отвечает Лена.

На новогодней ёлке зажгли огоньки. Они ярко засверкали. Лена комментирует:
— Ёлочка балуется.

Лена обращается к маме:
— Я хочу с белым бутербродом хлеб.

Зимой Леночка глядит в окошко:
— Заснегилось всё.

Лена подходит к маме:
— Я хочу пожалеться. Пожалей меня.

Смотрит ребёнок на игрушечного зайца:
— Какой зайка хорошенный!

Гуляет Славик и Лена на улице. Славик сообщает Лене:
— Лена, ты дырявая!
Лена:
— Я не дырявая!
— Ты дырявая!
— Нет, я не дырявая!
Славик поясняет:
— У тебя в носу дырки. Ты дырявая!

По телевизору громко рекламируют товары. Лена просит маму:
— Успокой рекламу!

Леночка смотрит на листок с рекламой суши и говорит:
— Катлетные суши можно заказать за сто больших денег.

Поехали всей семьёй на машине за город. Папа сообщает, что сейчас попадём в пробку. На что Лена отвечает:
— Мы будем ехать быстро и пробки нас не догонят.

Смотрит Леночка на кота Стасика и говорит:
— Смотри у Стасика какое меховое лицо.

Лена заболела и говорит:
— Сил нет стоять, а лежать силы есть.
— Как ты себя чувствуешь? — спрашивает мама.
— Чуть-чуть хорошо.

— Ей тридцать годиков.

Лена просит:
— Покорми котов, а то Персик (кот) во все стороны мяукал.

Говорят дети.
Оля. От трёх до пяти лет.


Газета: «Звёздный бульвар».

Пятилетняя Оля говорит своему младшему братику, которому только что исполнилось три года:
— Ванечка, как я тебе завидую: у тебя ещё вся жизнь впереди!

— Мамочка, я, конечно, уже взрослая, но ты можешь называть меня лапусечкой.

Смотрит по телевизору балет и спрашивает:
— А дяди, которые танцуют, называются барелуны?

Надела в детский сад новое платье и говорит:
— Вот Серёжа меня увидит и скажет: «Какая Оля сегодня красивая!» А не скажет, я его отшлёпаю.

Папа объяснил Оле правила игры в шахматы. Олина реакция:
— Какая кровожадная игра. Все кого-то едят. Надо придумать новые правила. Встретились фигуры на клеточках, поцеловались и дальше пошли.

Я уже взраслая. Могу смотреть по телевизору ерунду.

Говорят дети.
Степан. От трёх до пяти лет.


Газета: «Звёздный бульвар».

— Стёп, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Папа уже вырос.
— Да. А зачем же мы его кормим?

Долго играл за компьютером, после чего заявил:
— У меня глаза сознание теряют.

— А продолжение кино про графа Монте-Крысу (Монте-Кристо) когда покажут?

Папа сказал, что застал времена, когда ещё не было Интернета.
Стёпа восклицает:
— Ну ты, папа, пещерный людь!

— Стёп, кого ты боишься?
— Робота-трансформера-милиционера-неведимку.

Говорят дети.
Слава. От трёх до пяти лет.


Газета: «Звёздный бульвар».

— Спать — это ещё круче, чем в кино ходить, потому что билетов не надо.

— Слава, какие рода войск ты знаешь?
Славик задумался и неуверенно сказал:
— Печенеги.

— Мам, ты можешь представить запах?
— Это как?
— Ну, понюхать его умом.

Впервые летит на самолёте. Видит, как мимо медленно пролетают облака, и спрашивает:
— Мы что, снова в пробку попали?

Качается на качелях и просит:
— Мам, раскачай меня громче!

Говорят дети.
Элина. От четырёх до пяти лет.


Газета: «Звёздный бульвар».

— Солнышко моё, я люблю тебя.
— Правильно, я для этого и родилась.

Увидела в магазине говяжий язык и спрашивает:
— Что, коровушка много говорила?

— Катаклизм — это клизма для кота?

Рассказывает о занятиях танцами в садике:
— Ну, плохо некоторые танцуют, зря только музыку тратят.

Послушала на ночь сказку «Волк и семеро козлят» и спрашивает:
— А где всё это время был папа-козёл?

Говорят дети.
Эля. От трёх до пяти лет.


Газета: «Звёздный бульвар».

— Пап, ты когда ко мне прийдёшь сейчас?

— Бабушка, что тебе подарить на День рождения?
— Ничего мне не надо кроме здоровья.
— Значит, таблетки.

Приносит кулинарную книгу и просит:
— Мам, прочитай сказку про мясо.

Читаем сказку, где к девочке примчался принц на белом коне. Эля задумалась и говорит:
— А мне принц не нужен. Мне только конь нужен. Белый.

Проснулась утром раньше всех и давай носиться по квартире с воплями:
— Ну почему же родители такие дрыхляки?!

После просмотра открытия Олимпиады выдала:
— Мам, с Днём тебя святого Олимпина!

Говорят дети.
«От двух до пяти.»


Корней Чуковский.

Вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли:
Она их примерякала и присебякала.

Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
— Няня его нянчила, мама его мамчила.

— Вобла — это такая рыбла?

— Ты будешь покупатель, а я продаватель.
— Не продаватель, а продавец.
— Ну хорошо: я буду продавец, а ты — покупец.

— Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?

— А чулку от иголки не больно?

В автобусе мальчик четырёх лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
— Садитель, пожалуйста!

Лёве было пять лет, и он ужасно боялся вернуться в четыре (чем ему однажды пригрозили)

— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.

Мать Леонида Андреева рассказывала мне, что, когда ему было три года, он однажды, ворочаясь в постели пожаловался:
— Я — на один бок, я — на другой бок, я — на третий бок, я — на четвертый бок, я — на пятый бок — всё никак не могу заснуть.

Глядя ны лысого:
— Почему у тебя так много лица?

Сын учителя, пятилетний Валерий:
— Пушкин сейчас живет?
— Нет.
— А Толстой?
— Нет.
— А живые писатели бывают?
— Бывают.
— А их кто-нибудь видел?

В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
— Не бей! — закричала Наташа. — Я уже побила её дома.

Серёжа Сосинский с философским уклоном ума:
— Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда мама?

Он же:
— Мама, а можно спать назад?
— Как — назад?
— Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

Вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.

— Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил «вы», как будто меня несколько.

— . Жили-были царь и царица, и был у них маленький царёныш.

— Достань мне луну, хоть надкушенную.

— Тётенька, вы очень красивая.
— Что же во мне красивого?
— Очки и тюбетейка.

— Звёзды очень далеко. Так откуда же люди знают как их зовут?

Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов заплакал от зависти:
— Хочу, чтобы у меня были клопы!

— Вот ты говоришь — чудес не бывает. А разве это не чудесо, что вишни в одну ночь зацвели?

— У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несёт.

Неистребимая страсть к похвальбе.
— А мой папа храпеть умеет!
— А у нас на даче столько пыли!

Отсидела ногу.
— У меня в ножке боржом!

— Как же ты упал с кровати?
— Я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.

— Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!

— Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке — невкусная.

— А как же глисты живут в животе без освещения? Им там совсем темно.

— Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял.
— Кто же кричал?
— Да я.

— Юбка — это когда две ноги в одну штанину.

— Бабуся, ты куда собираешься?
— К доктору.
Девочка — в слёзы. И спрашивает, не переставая рыдать:
— Когда ты уйдешь?
— Да вот сию минуту.
— Зачем же ты мне раньше не сказала — я бы раньше начала плакать.

— Я сегодня упала и сильно ушиблась.
— Плакала?
— Нет.
— Почему?
— А никто не видел.

— Я выйду замуж за Вову, — говорит четырёхлетняя Таня, — у него красивый костюмчик, и за Петю тоже, он подарил мне копеечку.
— А как же Лёша? Ведь у него столько игрушек!
— Что ж! Придётся мне и за него выходить.

— Правда ли что в Америке все стулья — электрические?

— Когда у нас день, в Америке ночь.
— Так им и надо, буржуям.

В троллейбусе:
— Тётя, подвинтесь!
Молчание.
— Тётя, подвинтесь, пожалуйста.
Молчание.
— Мама, эта тётя неозвученная?

Девочка ехала в поезде с разговорчивой матерью, которую долго ревновала к её собеседникам; наконец зажала ей рот:
— Мама, закрой своё радио!

Правда, мама, троллейбус — это помесь трамвая с автобусом?

Кике ставили клизму. Он командовал:
— Ну, включай!

Пятилетнему Юре читают стихотворение Некрасова.
— «Смерть крестьянина. Часть первая. »
Юра:
— А разве он умирал по частям?

В соседнем дворе умерла старуха.
— Нет, старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика ведут под руки, а он плачет, не хочет хорониться.

— Моя бабушка никогда не умрёт. Дедушка умер — и хватит!

— Наташа, кого хоронят?
— Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шёл, шатаясь, за кустами.
— А этот дядя уже выкопался из могилки?

— Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезъян: и я, и твоя мама.
— Вы — как хотите. А моя мама — нет.


— Я знаю как делают звёзды! Их делают из лишней луны.

— У меня на правой ноге ладошка чешется.

— Вот чудо — я пью и воду, и кофе, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.

— У Алёнки на руках одни мизинчики.

— Ой. мама, меня под коленкой тошнит!

— Глаза, чтобы смотреть. Уши, чтобы слышать. Рот, чтобы говорить. А пуп зачем? Должно быть, для красоты.

Ребёнок (9 лет):
— А почему в детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Дети говорят о рождении.

Анюта задаёт много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике.
Спустя некоторое время:
— Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А её мама тоже у своей мамы. Как матрёшки!

— Слушай, мама: когда я родился, ты откуда узнала, что я — Юрочка?

— В котором часу я родилась?
— В половине седьмого.
— Ой, ты и чаю попить не успела!

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки — мальчик.
Слушая её жалобы сын посоветовал:
— А если копия чека осталась, можно и обменять!

— Мама, кто меня выродил? Ты? Так я и знала. Если бы папа, я была бы с усами.

— А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

— Как это — где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.

— Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!

— Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.

— И мальчиков мамы родят? А для чего тогда папы?

» Сто тысяч почему». Говорят дети.

— Мама, как едет трамвай?
— По проводам идёт ток. Мотор начинает работать, вертит колёсики, трамвай едет.
— Нет, не так.
— А как же?
— А вот как: динь-динь-динь, ж-ж-ж-ж!

— Почему крыжовник натыкался булавками?

— Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки всё равно нужно выбрасывать.

— Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.

— Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни на санках.

— Кто сделал дырки в носу?

— А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?

— Отчего луна такая ламповая?

— Кто делает клопов?

— Консервы делают в консерватории?

— У меня эти глаза навсегда или они, как зубы, выпадут?

Говорят — ДЕТИ

Что интересного или смешного, может сказать — особый ребёнок Юмор — это всегда полезно. Анекдоты, весёлые истории

Аутизм или нет помогите
Tata313, кортексин кому-то срабатывает, кому-то нет. Все .
Алинкина мама
Подскажите, с чего начать
Madika, ноотропы давайте, пробуйте все. Гл. перед ноотроп .
Алинкина мама
Чем, а главное Как накормить ребёнка?
У меня до сих пор ребёнок ест только пюре. ( Пробовали и т .
Carven
Боюсь аутизма у сына
мой речь понимал и отвечал мне, но это только при большом же .
stalanor
Чёрный список медцентров и специалистов
Алинкина мама да уж. ни стыда, ни совести нет. И отве .
Carven
Работа репетитор ( учитель ) .
Репетиторская компания BUKI набирает на работу индивидуальны .
Кейтллинн
Помогите разобраться аутизм или нет?!
Sw20Mic02ct17, Света, по Вашему описанию, хороший реб .
Авика
Синдром Де Тони Дебре Фанкони
Здравствуйте, есть ли здесь родители или знакомые у кого дет .
Yanhik87
Помогите разобраться сыну 8 мес подозреваю аутизм
Имитация есть, с нами играет в стрелялки, моет пол, сам пьет .
Almaznay
Плесень в квартире, как с ней бороться?
AlenaK_78 пишет:[q]Ладно, в интернете посмотрела, убрать можно бел .
OlegGurin
Поведенческие проблемы в школе.
Нюша Да, «послушным» мне мой не нравился, пассивный, .
Mia
Про Светлану с Сашенькой
Света, выздоравливай. Держись, держись! .
сима
аплазия лучевой кости
Я всем желаю здоровья крепкого. Спасибо огромн .
Mila_Konova
Анекдоты
Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то арт .
OlegGurin
Кто что готовит
Оливье с авокадо и креветками [img]https://st.vkuso.ru/data .
OlegGurin
Типы поведения, темперамент и характер ребенка
У моего ребенка, скорее всего неуправляемый характер .
OlegGurin
Врождённый ложный сустав голени
В Санкт-Петербурге есть детский ортопедический институт им. .
janna83
Ганглиозид
Лекарство из Китая. Помогу приобрести. По всем вопросам обра .
екатеринаR
Обучение детей с умственной отсталостью
Здравствуйте! Ребенку 4,5 года. Диагноз умственная отсталост .
ANNA88
Восстановление имунной системы при ДЦП
Добрый день! На прошлой неделе был на презентации высоко-ко .
Алекс64
  • Регистрация
  • Участники
  • Поиск
  • Обновившиеся
  • Обратная связь

Последние
Чёрный список медцентров и специалистов
Синдром Де Тони Дебре Фанкони
Оборудование для реабилитации
Оформление инвалидности
Центр нейрореабилитации в Йошкар Оле
Боюсь аутизма у сына
Аутичные черты
Подозрение на аутизм у ребёнка 10 месяцев
Поведенческие проблемы в школе.
Ганглиозид
Остеопат и аутизм
Чем, а главное Как накормить ребёнка?
Помогите разобраться аутизм или нет
Подскажите, с чего начать
Сыну 1 год, помогите
аплазия лучевой кости
Аутизм Аутоиммунные заболевания:
Дочке 2 годика. Аутизм ли?
Формирующийся аутизм?
Кто делает наших детей инвалидами?
Нам 3 месяца. Нет комплекса оживления
Аутизм?
Прошу откликнуться мам аутят
Подозреваю рас,нам 1годик и 6 месяцев.
Застройщик отнимает у мамы инвалида 1 группы дачу.Как быть?
Самые активные 25
История Артемки
Помогите разобраться сыну 8 мес подозреваю аутизм
Подскажите, с чего начать
Оформление инвалидности
Аутизм или нет помогите
Аутизм Аутоиммунные заболевания:
Плесень в квартире, как с ней бороться?
Поведенческие проблемы в школе.
Чем, а главное Как накормить ребёнка?
Боюсь аутизма у сына
Помогите разобраться аутизм или нет?!
Остеопат и аутизм
Чёрный список медцентров и специалистов
Оборудование для реабилитации
Центр нейрореабилитации в Йошкар Оле
Синдром Де Тони Дебре Фанкони

Форум ребёнок-инвалид » Анекдоты, весёлые истории » Говорят — ДЕТИ

Говорят — ДЕТИ

Что интересного или смешного, может сказать — особый ребёнок

Всего сообщений: 8
Рейтинг пользователя: -7

Дата регистрации на форуме:
8 июля 2012

Всего сообщений: 8
Рейтинг пользователя: -7

Дата регистрации на форуме:
8 июля 2012

Всего сообщений: 8
Рейтинг пользователя: -7

Дата регистрации на форуме:
8 июля 2012

В доме интернате, девочка слушала, песню, Маши Варум «цветок»
В комнате, на столе, стояло распятье, а рядом ваза с увядающим цветком.
Она посмотрела на них и заплакала, заметив тройное совпадение.

цветочек, аленький, как и голова, отдавшего себя в жертву, а слёзы — живая вода.
Сказал увидевший причину слёз мальчик, другому.

(послушайте песню, увидите почему она заплакала)

Всего сообщений: 8
Рейтинг пользователя: -7

Дата регистрации на форуме:
8 июля 2012

Откуда: Тосно
Всего сообщений: 137
Рейтинг пользователя: 17

Дата регистрации на форуме:
17 июля 2011

Всего сообщений: 8
Рейтинг пользователя: -7

Дата регистрации на форуме:
8 июля 2012

«Апукационная терапия» — Семен, 8 лет (оккупационная терапия)

взрослые так тонко, не могут.
дети простые, у них, (как в вашем случае) всё получается само.
и он конечно же, не понял, что пошутил. Да?

Всего сообщений: 1345
Рейтинг пользователя: 184

Дата регистрации на форуме:
12 июля 2008

Откуда: Тосно
Всего сообщений: 137
Рейтинг пользователя: 17

Дата регистрации на форуме:
17 июля 2011

Откуда: тамбов
Всего сообщений: 1514
Рейтинг пользователя: 98

Дата регистрации на форуме:
12 сен. 2010

Откуда: Самара
Всего сообщений: 969
Рейтинг пользователя: 147

Дата регистрации на форуме:
8 мая 2011

Откуда: Краснодар
Всего сообщений: 383
Рейтинг пользователя: 46

Дата регистрации на форуме:
13 июля 2011

Откуда: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 747
Рейтинг пользователя: 61

Дата регистрации на форуме:
10 июля 2012

«Вчера я видел крысу. Она такая страшная, как девочки!»

Спрашиваем, видя, как мучается на горшке: У тебя запор, какушки плохие?
-Очень хорошие, крепенькие такие, кругленькие, стук-стук-в горшок прикатились!

Песню поёт: наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка. Другого нет у нас пути, в руках у нас веревка. и мыло.

Откуда: Абакан, Хакасия
Всего сообщений: 125
Рейтинг пользователя: 9

Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2013

Откуда: Абакан, Хакасия
Всего сообщений: 125
Рейтинг пользователя: 9

Дата регистрации на форуме:
20 янв. 2013

Откуда: МО, г.Ступино
Всего сообщений: 917
Рейтинг пользователя: 90

Дата регистрации на форуме:
26 апр. 2012

Откуда: Калужская область
Всего сообщений: 2005
Рейтинг пользователя: 224

Дата регистрации на форуме:
17 мар. 2011

Откуда: Москва+Чехов-2
Всего сообщений: 547
Рейтинг пользователя: 47

Дата регистрации на форуме:
4 апр. 2012

ой, спасибо)))))))))))))))))))) обхохочешься тут у вас))))))))
скоро и мой чувствую как заговорит))) впрочем уже и так хохмы выдает по мелочи)))

А вот вспомнился случай.
Привезли нам новый шкаф. Я в него мужнины вещи сложила в выдвижной ящик, сын внимательно за этим процессом наблюдал.
Вернулся муж с работы, пошел в ванну и как водится за ним ( и не только за ним) в полотенце на бедре прошествовал на кровать.
Сын залез в шкаф, выбрал мужнины трусы и несет ему, протягивает со словами:
— Одидяй!
Одевай значит)))) нечего тут полуголым расхаживать)))

Всего сообщений: 7
Рейтинг пользователя: 4

Дата регистрации на форуме:
19 мая 2013

Что говорят дети? — дети, разговор, анекдот

(Пунктуация и орфография оригинала)

« Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле , мы с папой знаем , что у мамы не такие длинные ноги , а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда , а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.

Голова у неё немного больше , чем у меня , потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце , то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем , чтобы они держались на гол…
… показать весь текст …

УСТАМИ МЛАДЕНЦА. ВЫПУСК 7

Галя, 5 лет:
— Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Егор, 5 лет.
— Егор, у тебя совесть есть?
— Есть.
— А почему я ее не вижу?
— Мам! Так у тебя же зрение плохое!

Миша (7 лет) с бабушкой и дедушкой смотрят сериал “Богатые тоже плачут”. Мама звонит с работы:
— Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
— Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
— И бабушка плачет.

В садике.
— Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
— ДА.

— Мама! Я кушать хочу!
— Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
— Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я.

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идет по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно:
— Кашу ем. Молоко пью.

5-летний малыш наотрез отказался есть рыбу: “Костей много, а я один…”

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа. ручонками своими погаными.

Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», и папа спрашивает:
— Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
— Знаю. Это ты, папа.

— Дельфины плавают в море, потому что они голые.

— Мам, купи мне новые краски, а то эти почти скончались.

— Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

Мама:
— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
— Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

Разговор за обедом с дочерью (3 года):
— Машенька, ты чего насупилась?
— Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!

Ульяна 2.5 года. Прыгает со стульчика.
-Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!
Падает на попу.
-И падаю ловко! Ах, какая я ловкая!

Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
— Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?

Ужин. Саша:
— Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
— Кет-
— -чуп.
— -чуп.
— Кетчуп.
— Кепчук.
— Ещё раз, кет-
— Кет-
— -чуп
— -чуп
— Кетчуп
— Кепчук
— Кет-
— Папа, я наелся. Спасибо!

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять.
— . А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются. ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ.

Саша ест абрикос.
— Он горький! На тебе, деда!
— Так он же горький!
— Нет, тебе будет вкусно!

Алина носится по квартире и приговаривает:
— Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

Максим приходит из детсада и жалуется папе:
— Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
— Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
— Нет, я ему дал в глаз!

Алиса, 7 лет. У нее четыре новых любимых игрушки.
— Мама, наконец-то и я нарожала себе четверо детей, а ты только меня одну осилила, и то с трудом, как кашу.

— Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет — не успеваю.

О рекламе. Степан (4 года 10 месяца) ужинает на кухне и смотрит телевизор. Прошёл рекламный блок, последняя была реклама таблеток «Флюкостат» от заболевания «молочницы». А там слова: «Прощай, молочница…»
Через несколько минут Степан встает из-за стола и выливает остатки недопитого молока в раковину со словами:
— Распрощаюсь с молочницей. Прощай, молочница!

— Мам, роди мне сестренку.
Мама отправляет дочь с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
— Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.

Разговаривают двое детей. Один спрашивает…

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — «не знаваю», нужно говорить «не знам».
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни «не знаваю», ни «не знам».
— А как говорят?
— «Не знаю».
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Эта статья вас УДИВИТ:  Степень узнаваемости - известные бренды, продвижение товара на рынке, слоганы для рекламы
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский онлайн журнал