Что надо сделать,чтобы у нас с мужем был ребенок


Содержание

Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога

© Кадр из фильма «Москва слезам не верит»

Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения

психолог Центра поддержки подростков и их родителей «Точка»

Когда у женщины зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который длится в среднем около 9 месяцев, кажется, что все отлично, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в это время вести его домой и знакомить с ребенком точно не нужно. Не стоит обесценивать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно только после того, как женщина точно убедилась: это тот самый подходящий человек, и с ним она готова строить отношения.

Обсудите все заранее

Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.

Какими они могут быть:

Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.

Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.

Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно

Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.

Так что тут могут развиваться разные сценарии:

Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.

Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.

Организуйте знакомство правильно

Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.

Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.

Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.

Помните о семейной иерархии

Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.

Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка

Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.

И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.

Лучше снизить ожидания

Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.

Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.

Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.

Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку

В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.

По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Как сделать так чтобы муж реже навещал ребенка от первого брака?

У мужа есть ребенок от первого брака, он навещает его раз в две недели. Я с ним на эти всречи не хожу, т.к. мне неприятен этот ребенок и муж об этом знает. Сначала я хотела дружить, но ребенок просто отвратительный, капризный, глупый, учиться плохо,одет непонятно во что, и постоянно требует что-то ему купить. В общем противно. Со слов родственников мужа и самого мужа знаю , что БЖ не отличается аккуратностью, умом и вообще хозяйственностью. Ничего не готовит и кормит ребенка печеньем, в остальном он питается в школе. Муж платит нормальные алименты, я сто раз предлагала одеть ребенка вместо выплаты ей. , но ему видимо лень этим заниматься. Все это создало даже не жалость, а отваращение. Я сама не раз говорила мужу, что презирала бы его если бы он броисл ребенка. а теперь жалею, муж делает вид что любит его передо мной. МНе так кажется) А мне бы хотелось чтобы эти встречи стали еще реже.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Лукашевская Наталья

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмина Христина Сергеевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Это Вам так кажется. Хотите мира в семье, лучше пусть они будут чаще

Родите своих трех.

Мало что нам иногда хочется. Может Ваш муж искренне любит ребенка, но поверьте, со временем он станет ходить к нему реже,а если у Вас появятся дети и Вы хорошая жена. то и совсем перестанет, останутся только алименты

Куда уж реже. Он должен каждую неделю встречаться с ребенком. А что делать? Не надо было выходить замуж за мужчину с БЖ и ребенком. Типичная проблема в такой ситуации.Ничего нового.

автор, родите своего.

Автор, если ребенок такой не устроенный, плохо одет неужели трудно ему помочь? С вашего поста понятно, что БЖ может быть даже выпивает. Так не проще ли ребенка пожалеть и наоборот ему помочь, чем мужа от него отваживать?Это нормально, что он просит у родного отца что-то купить, раз он этого лишен. Или вообще поговорить с БЖ вашему мужу, может она ребенка отдаст вам.

Похожие темы

а если и вам,автор,не поживется с ним?
хотите,чтобы ваш ребенок не виделся с отцом?

Или вообще поговорить с БЖ вашему мужу, может она ребенка отдаст вам.

Нее, рожать таким точно не стоит. Зачем портить поколение. Такая «женщина» нормального ребенока не воспитает. Ума не хватила найти подход к ребенку, или думаете, что Вы такая чудесная, что всем сразу нравитесь? Сомневаюсь. Недалекая Вы.

мужчину с БЖ и ребенком.

Автор, надеюсь, вы не собираетесь рожать ребенка с таким мужем?

офигенный совет :)
автор избавиться от него желает, а вы взять его предлагаете :))))

Автор- вы глупая.Терпите раз вышли замуж за «второсортного».
Ребенка он любит больше чем вас, если конечно ваш муж не племенной бык-осеменитель.
Ребенку нужны не только алименты, но и отец.

Автор- вы глупая.Терпите раз вышли замуж за «второсортного». Ребенка он любит больше чем вас, если конечно ваш муж не племенной бык-осеменитель. Ребенку нужны не только алименты, но и отец.

ну так может автору просто изменить свое отношение к этому всему? Может ребенок такой капризный от неустроенности и от того, что мама за ним не смотрит, да и папе не особенно нужен?

Сомневаюсь))) он не устает мне повторять, что я для него на первом месте). Я семью не разбивала. Я не виновата, что у ребенка такая мать. и я не виновата, что он никому не нужжен. Мне то точно он не нужен. По крайней мере это честно.

Автор, Вам сюда:
http://vtorayajena.mybb.ru/
Если зарегистрироваться, то тем увидите в 3 раза больше. Там и дельные советы получить можно.

представляю,как муж рассказывает своей Зайке,что БЖ засранка,не убирается,не готовит,ребенка ( какой возраст,кстати ) печеньем кормит.

Автор​- вы глупая.Терпите раз вышли замуж за «второсортного». Ребенка он любит больше чем вас, если конечно ваш муж не племенной бык-осеменитель. Ребенку нужны не только алименты, но и отец.

Сомневаюсь))) он не устает мне повторять, что я для него на первом месте). Я семью не разбивала. Я не виновата, что у ребенка такая мать. и я не виновата, что он никому не нужжен. Мне то точно он не нужен. По крайней мере это честно.

21.
матерью ему становиться не нужно,но вести себя с этим ребенком как и с любим другим ребенком,спокойно и доброжелательно.

Автор, вы напомнили мне семью одну. Там тоже муж такой вот. тоже детей бросал. у него от каждого брака по одному ребенку.
Недавно одна из бывших его жен попросила разрешения (вроде на документальном уровне) у мужа, чтобы он разрешил отпустить ребенка на отдых (в Германию) не за его счет, мама сама платит. Так папа сказал, отпустит, если жена бывшая откажется от алиментов..

Автор, вы напомнили мне семью одну. Там тоже муж такой вот. тоже детей бросал. у него от каждого брака по одному ребенку.

представляю,как муж рассказывает своей Зайке,что БЖ засранка,не убирается,не готовит,ребенка ( какой возраст,кстати ) печеньем кормит.

Зайка, если ваш муж вообще нормальный человек, то он должен забрать себе ребёнка и воспитывать его, раз там мать и не кормит и не следит, по вашим словам, за ним.
И как вообще может «противно» от ребёнка маленького быть?

Сначала я предлагала его забрать, мне его жжалко было (глупая была) , хорошо что муж не воспринял это всерьез. А теперь сама не хочу даже дома у нас его видеть. И не хочу чтобы дети дружили, ввсе эти братики-сестрички нафиг не нужно. Потом этого ребенка от нас не выгонишь, ведь у нас лучше чем с мамашей. Его мать даже наказывает поездками к бабке. А у бабушки единственное место , где ребенок хоть есть нормально.

Странно, как это еще никто не написал «разводка». Уж на что такое не люблю, но сейчас сама напишу — неправда это. Ибо «автор» сначала пишет, что ребенка видеть не может, а потом — что предлагает его забрать, чтобы алименты не платить. Как-то слабо складывается

Про печенье ребенок сам расказывал 8 лет, а про засранку все родственники. фу. Мужу очень стыдно говорить об этом. я только спросила правда это или нет? он сказал — правда.

И как вообще может «противно» от ребёнка маленького быть?

странное сравнение
муж автора алименты платит, с ребенком видится

Странно, как это еще никто не написал «разводка». Уж на что такое не люблю, но сейчас сама напишу — неправда это. Ибо «автор» сначала пишет, что ребенка видеть не может, а потом — что предлагает его забрать, чтобы алименты не платить. Как-то слабо складывается

Цирк приехал
И как вообще может «противно» от ребёнка маленького быть?вы любите всех поголовно?
мать тереза?

Цирк приехал
И как вообще может «противно» от ребёнка маленького быть?вы любите всех поголовно?
мать тереза?

авто родите своих. муж думаю о первом не так будет кипячится.

яавтор говорит, что муж делает всего лишь показательные вылазки к ребенку..на самом деле он не хочет.

детей терпеть не могла, пока своего не родила. Как только родился свой все изменилось! Деток всех и приласкать хочется и потискать и пожалеть. Отвращения точно нет к деткам.

представьте, у вас есть сын от какого-то брака. И новая жена начнет манипулировать вами :»не ходи-не плати»..
Что вы будете делать?

Грин
Цирк приехал И как вообще может «противно» от ребёнка маленького быть?вы любите всех поголовно? мать тереза?
представьте, у вас есть сын от какого-то брака. И новая жена начнет манипулировать вами :»не ходи-не плати».. Что вы будете делать?

Это тупо раз в две недели откупаться игрушкой и походом куда нибудь.

ОливаГрин
Цирк приехал И как вообще может «противно» от ребёнка маленького быть?вы любите всех поголовно? мать тереза?
представьте, у вас есть сын от какого-то брака. И новая жена начнет манипулировать вами :»не ходи-не плати».. Что вы будете делать?Я не против алиментов. Просто зачем разрываться на две семьи? Все равно воскресный папа никакой пользы в воспитание ребенка не превносит. Это тупо раз в две недели откупаться игрушкой и походом куда нибудь.

Цирк приехал
И как вообще может «противно» от ребёнка маленького быть?
вы любите всех поголовно? мать тереза?

Зайка
Это тупо раз в две недели откупаться игрушкой и походом куда нибудь.
небольшая плата за успокоение совести

а за что не любить 8-летнего ребенка?

возьмите данного ребенка себе :)

Грин, Вы тоже считаете, что свой ребенок отвлечет от того?

Кто же своего ребенка отдаст?

Автор, ни осуждать, ни одобрять не буду. Купите сами мальчику одежонку и передайте через мужа. И в глазах мужа вы большой плюс получите и с ребенком видеться не придется.
Не надо говорить гадости про БЖ и ребенка, сохраняйте нейтралитет. Не хотите его видеть, придумывайте отмазки. Но можно ему покупать ченить и через мужа передавать.
Так вы выйграете намного больше)

Ага, а для зайкиного мужа — это ЕГО ребенок, а заек таких у него было и будет. )

«причем тут это?
речь про отношение автора к чужому ей ребенку»
Ой..я подумала вы про отношение отца к ребенку

марьванна
а за что не любить 8-летнего ребенка?
а за что его любить? любят своих детей да и то не всегда

Форум: любовь

Как убедить мужа, что нужно иметь детей

Даже в современном мире полового равенства, когда женщина за рулем уже давно не воспринимается как «обезьяна с гранатой», а руководитель бизнеса в юбке – так же привычно, как и начальник-мужчина, не существует представительницы прекрасного пола, которая бы не желала стать матерью.

Естественное стремление взрастить в себе свое продолжение заложено природой, но почему же современные мужчины утратили инстинкт продолжение рода? Кажется, уже вдоволь нажились «для себя», дом – полная чаша и «хлеб с маслом» на тарелке есть, а супруг до сих пор отнекивается, мол, не готов.

Поговорим о том, как убедить мужа, что детей иметь нужно не просто потому что «положено», а потому что дети – это важно, дети – это счастье, дети – это сама жизнь.

Почему: ищем истоки проблемы?

В случае, если спутник категорически отказывается обзаводится потомством, то им руководит огромный страх, который основан на боязни нарушить сложившуюся семейную гармонию.

Вот лишь малая доля мыслей, роящихся в мужской голове: «сейчас так много сил требует работа, я не хочу просыпаться от крика по ночам»; «любимая такая красавица, после родов она обязательно потолстеет, да еще и в злую мегеру превратиться из-за хронического недосыпа»; «наверняка ведь все свое время отдаст малышу, а про меня забудет».

Да, думать подобным образом весьма эгоистично с точки зрения главы семьи, однако в большинстве случаев перед глазами постоянно маячат примеры друзей, которые уже «рискнули» совершить этот подвиг – завести ребенка. И, к сожалению, аргументов «против» намного больше, чем «за».

Все это порождает и другие отговорки: начиная с нестабильной экономической ситуации в стране и заканчивая недостатком материальных средств, потому что детей можно заводить только тогда, когда способен дать «ВСЕ».

5 правил убеждения

  1. Не напирайте! – это главный принцип достичь желаемого. Своим постоянным напором и брюзжанием: «У всех есть, лишь мы не можем, потому что ты такой-сякой!» вам вряд ли удастся пробить стену, скорее, настроить супруга окончательно против. Действуйте медленно и максимально аккуратно. Упоминайте волнующую тему как бы вскользь, обсуждая будущий ремонт, путешествия и прочие жизненные аспекты.

Забудьте о «если». Никаких «Если у нас когда-нибудь появится малыш» — такие формулировки сами по себе сеют сомнения, поэтому замените их на «Когда…»

Ходите в гости к образцовым семейным парам, которые имеют благоприятный опыт воспитания и достойны того, чтобы поставить их в пример. Желательно, чтобы возраст ребенка в чужой семье не превышал года – такой малыш убедит мужа, что дети – это не всегда нарушение личного пространства и постоянная потеря покоя. Держите малыша на руках, общайтесь и играйте с ним на глазах у своего мужчины, чтобы супруг увидел, как вам к лицу образ женщины-матери.

Используйте аргумент здоровья, как важнейшей составляющей человеческой жизни. Один из самых действенных способов убедить мужа «сделать все сейчас, а не потом» являются сухая медицинская статистика: у «старородящих» значительно увеличивается риск развития неизлечимых патологий плода. Можно вооружиться тем, что у ребенка должны быть молодые и красивые родители, чтобы позже в детском саду их не принимали за его бабушку и дедушку.

  • Не прибегайте к обману. Многие женщины в отчаянии совершают одну из глупейших ошибок: пытаются намеренно подстроить случайную беременность, мол, так получилась, забыла принять противозачаточное. Пытаясь завести ребенка подобным образом, вы только оттолкнете мужа еще больше и окончательно обозлите его.
  • Чтобы уговорить, начните РАЗГОВАРИВАТЬ: примеры

    1. Чтобы муж захотел завести ребенка, недостаточно кидаться фразами типа: «А у Ивановых из пятой квартиры уже четверо, или: «А моя коллега Манька даже на ЭКО решилась, а мы сами можем – и ничего!».

    Вряд ли подобные аргументы подействуют на мужчину. Какой толк в семье Ивановых, если дети донашивают одежки друг после друга, а счастливица Манька будет растить ребенка одна, потому что забеременела от донора? Ставить в пример нужно действительно СЧАСТЛИВЫЕ семьи и показывать СЧАСТЛИВЫХ детей, а не шумных невыносимых сорванцов с дурным характером.

    Чтобы успокоить мужа на счет опасений по поводу вашей фигуры, которая якобы безнадежно испортится в будущем, скажите просто: «Тогда давай вместе и уже сейчас решать, что будем делать в случае обвисшей груди или живота. Например, вместе посещать диетолога, фитнес-клуб, следить за питанием, чтобы привести в равновесие гормональный фон.

    Подчеркните тот факт, что жизнь человека так устроена: с годами он стареет, изменяется, покрывается морщинами, в конце концов, так что теперь – детей не заводить и разводиться?

    На отнекивания типа: «Я хочу завести ребенка, но попозже», постарайтесь поставить разговор так, чтобы четко определиться, когда именно наступит это «попозже» и что на сегодняшний день препятствует наступлению точки «икс». Таким образом, вы сможете предотвратить новые отговорки в будущем.

    Старайтесь вести беседу максимально доверительно и спокойно, без нервов и давления, шантажных ультиматумов и агрессии. Главная задача – аккуратно привести своего мужчину к мысли, что он сам хочет ребенка, а не вы заставили его захотеть.

    Все равно говорит «НЕТ»: когда пора прибегнуть к маленьким женским хитростям

    Если отказ завести ребенка главным образом продиктован конкретной планкой материального достатка, женщина должна стать немного актрисой: узнать, чего именно хочет достичь спутник жизни, на какой социальной ступеньке находиться, чтобы самореализоваться. Вот тут-то и включите все свое обаяние: поддержите во всех начинаниях, а затем действуйте следующим образом:

    • подключите родителей мужа, ведь большинство из них «спят и видят», как обзавестись внуками. Уж поверьте, они найдут способ, как «уболтать» любимого сына, прибегнув к собственным уникальным методикам достижения цели =)
  • дайте понять, что для вас, как женщины, главный показатель мужского начала в лице противоположного пола – это именно рождение ребенка. Любой мужчина очень любит потешить собственное самолюбие, поэтому подобная формулировка может принести долгожданные плоды – как в прямом, так и переносном смысле.
  • Главное, помните: детей нельзя впоследствии выбросить, как надоевшего щенка. Это навсегда. Поэтому если ничего не помогает и единственный выход – развод, возьмите последний «тайм-аут». Возможно, вашим помощником станет время, которое все расставит на свои места.

    Мама скандалит и говорит, что у нас с мужем нет детей, так как мы не венчаны. Что делать?

    Здравствуйте. У меня сложные отношения с матерью. Мне 29 лет, замужем 9 лет. У нас нет детей. Это для меня очень больная тема, и когда я только начинаю думать о нашей проблеме, сразу в слезы. Причина бесплодия не ясна, по анализам все нормально, а на деле не выходит. Я лечусь, делала операцию, пока не выходит.

    Я крещеная, молюсь. Причащаюсь редко. В храм, честно, ходить пыталась, но я не чувствую никакой благодати там. Муж крещеный, но не воцерковлен совсем.

    Мама ходит в храм почти через день, причащается при любой возможности. Держит ВСЕ пост ы. Но при всем этом вся наша семья, включая ее мужа, страдают от ее характера. Она очень упрямая, делает все по-своему и для себя. Довольно скандальная, если что-то вобьет в голову, даже если эта полная глу пост ь, сделает ее обязательно.

    Все время, что мы с мужем в браке, она капает нам на мозги, что нужно обвенчаться. Я ничего против не имею, но муж мой не понимает этого и не видит надобности, для него это – просто церемония непонятная. Я с ним говорила пару раз, спрашивала, хочет ли. Отвечает, что, может быть, когда-нибудь. Для меня это не играет роли. Мы живем душа в душу, любим друг друга и все у нас отлично, за исключением отсутствия детей.

    Мама же вбила себе в голову, что детей нет только потому что мы не венчаны.

    Я не говорю маме об этой проблеме, иначе заклюет до смерти. Говорю, что всему свое время, мы не особо то и планируем. Но шило же в мешке не утаишь, 9 лет детей нет, понятно же, что есть проблема.

    При любых наших спорах она давит мне на больное, спрашивая, чего, мол, я добилась в жизни? Ничего! А она вот детей двоих родила. А я нет, и Бог нам детей не дает и не даст!

    Батюшка, эти разговоры почти каждый наш приезд, и после этих слов я думаю о суициде и пост оянно плачу. Ну что я могу сделать, если не получается зачать? А она как будто специально побольнее меня пытается уколоть, и так всегда.

    Объяснить ей, что мне больно, я не могу. Не поймет. Она уверена, что нужно молится вымаливать ребенка у Бога. Но я и так молюсь.

    Будет ли большим грехом, если я перестану общаться с матерью либо на самый минимум сведу общение? Так как она провокатор, вынуждает на скандалы.

    Таким своим давлением, скандалами и шантажом она вынудила своего мужа венчаться с ней. Я при всем этом присутствовала и видела сама.
    Просто я отчаялась, не знаю, как пост упить, и так проблемы с бесплодием, пост оянно пытаюсь понять, как лучше мне пост упить – лечиться дальше до пенсии, усыновить, или эко, или молиться тоже непонятно как долго еще.

    А тут еще и мать пост оянно давит, и даже, как мне кажется насмехается надо мной. Что делать, посоветуйте, пожалуйста!

    Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

    Добрый день! У Вас очень непростая ситуация с мамой, дай Бог вам всем с этим справиться! В трудных личных ситуациях все равно необходим личный разговор и со священником, и с психологом, который может помочь распутать сложный клубок конфликтных отношений. Я же в письме выскажу только самые общие соображения, которые можно сказать по письму. А дальше Вы уже начинайте решать проблему, общаясь со специалистами лично, договорились? Это будет правильно.

    Во-первых, я очень радуюсь, что у Вас такие хорошие отношения с мужем. Слава Богу и дай Бог! Это самое главное. Вообще цель брака – это спасение супругов, а спасение – это значит быть с Богом. И начинается это уже в земной жизни, сейчас. Бог – это Любовь. Свет, мир… Все это – в Нем, от Него. И если люди имеют в себе любовь и между собой любовь – это уже очень и очень много! Дай Бог Вам эту любовь сохранить и приумножить! И прожить всю-всю жизнь в доверии друг другу, взаимопонимании и радости.

    Дети – это плод любви. Он может быть, а может и не быть. Это не имеет значения для главной цели. Были у нас святые, которые родили уже в очень зрелом возрасте (например, родители Пресвятой Богородицы Иоаким и Анна или родители святого Иоанна Крестителя Захария и Елизавета, праведник Авраам тоже стал отцом в очень преклонном возрасте, это было такое чудо Господне, почитайте о них). Над этими людьми смеялись, их корили, ругали, выдумывали о них невесть что – а вот такой был о них Промысл Божий, и открылся он только потом. Но были и люди без детей. И это неважно. Брак – это союз супругов, дети – это очень здорово, но это факультативно (если можно так выразиться). Это на духовном уровне, самом высоком.

    Психологически же Вам лучше помогут разобраться психологи. Но я знаю, бывает, что зачатия не происходит в ситуации внутреннего конфликта. Условно говоря, Вы можете стремиться (неосознанно) доказать маме, что она не права, что дети – это не самое главное (и Вы правы), поэтому Вы и не зачинаете. Это неосознанно, но бывают такие схемы, да. Психолог Вам поможет понять точнее и конкретно в Вашей ситуации. Как бы то ни было, Вам надо выйти из конфликта с мамой. Понять, что мама – это отдельный человек, а Вы – отдельный. И Вы не зависите от ее мнений, взглядов и выпадов. Вообще. Никак. У Вас хорошая мысль минимизировать общение. Очень поддерживаю! Вам необходимо прийти в равновесие, встать на ноги и осознать, а как же Вы, чего Вы хотите, на что Вы опираетесь. Тут очень здорово, что у Вас муж. Вы с мужем – ядро. Из Ваших отношений и надо исходить. А мама – это отдельно. Это все ее мнение, и на Вас оно не должно влиять. Вы взрослая женщина, замужняя. Вот это вот отделение очень важно прожить и реально осуществить, чтобы внутренне не поддаваться влиянию мамы, не строить с нею диалогов у себя в мозгу, не выдумывать, что Вы ей ответите… На это уйдет время, но отделиться надо.

    В принципе, нет прямой связи между венчанием и наличием детей. Масса невенчаных людей рождают детей, как Вы можете видеть. Но просто из опыта я Вам скажу, что лучше, чтобы ребенок рождался в браке, который засвидетельствован людьми перед Богом, в браке, в котором присутствует благодать, которая дается супругам во время венчания. Венчание – это такое особенно молебствие, когда мы просим у Бога благодать и на жизнь в любви, и на рождение детей… на многое-многое, из чего состоит совместная жизнь. Благодать – это очень много, это такая неземная и ни с чем не сопоставимая сила и вещь, что я бы на Вашем месте от нее не отказывался. Для меня лично очевидно, что нужно венчаться, нужно у Бога попросить то, что так поможет. И бывает, да, что Господь на дает детей до венчания, чтобы дети родились уже тогда, когда это Божие благословение над супружеским союзом есть. Это мера любви, не наказание. Но я не знаю и не могу сказать, как в Вашем случае. Но вот про благодать подумайте.

    Другой момент – это Ваша церковная жизнь. Вы подумайте тоже, от чего Вы отказываетесь. Через Церковь Господь даровал человеку просто замечательные возможности. В Церкви существуют Таинства, в которых человеку подается благодать на то, чтобы он жил, чтобы жила его душа. Исповедь – это таинство, в котором реально можно очистить свою душу от грехов и излечить нанесенные самим собой через грехи раны. Это реально, это правда, это действительно так происходит! Говоря далее, надо иметь в виду, что такое чудо совершается при условии чистой, хорошей, устремленной к Богу внутренней жизни человека по правде и истине. Но ведь как это здорово! И нигде больше такого нет. А Причастие – соединение с Самим Богом. Опять же – при условии определенного устремления и действий, поведения человека. Чудо, которому нет равных. Молитвы – это проверенные тысячелетним опытом средства для серьезной внутренней работы над собой, которой содействует Сам Творец мира – Господь! Устав постов – это все тоже отдельные кусочки большой и многообразной, многоплановой работы, в результате которой человек освобождается ото всего лишнего и становится свободным в добре и правде, свободным в Боге. Это долгий разговор, в письме всего не расскажешь… Я просто намечаю Вам для размышления, какие возможности у Вас есть. Почитайте книги митрополита Антония Сурожского. Посмотрите на лики святых, особенно на древних иконах. На лик Матери Божией. Какие они добрые, светлые, любящие… как тепло и светло у них внутри и в сердце. И у Вас будет так же, это для каждого вообще! Подумайте.

    Про маму что Вам сказать? Судя по описанию, не выстроена у нее духовная жизнь. Своей духовной жизнью человеку нужно заниматься. Не просто механически вычитывать молитвы и чего-то не есть, а проводить внутреннюю работу. А дети – это Ваше с мужем дело. Ваше с мужем и с Господом. Вы и Ваша семья должны стать отправной точкой. А мама пусть будет отдельно. Пусть молится о Вас и все. А Вы взрослая, Ваша духовная жизнь – это Ваша ответственность, Вам отвечать перед Богом и собой, так маме и скажите. А ее дело – молиться о Вас и о муже. Так твердо и держитесь. Ну и Вы о маме молитесь, в храме записки можно подавать. А общение – да, минимизировать.

    Приложу несколько ссылок о венчании и митрополите Антонии. Об остальном, наверное, Вы можете сами что-то у нас на сайте поискать, ну и в ходе работы с психологом и со священником (дай Бог, начнете Вы этот путь), выяснится, какие вопросы Вам надо для себя выяснить.

    Исторический материал: Таинство венчания

    О самой церемонии: Из чинопоследования венчания

    Практические советы для подготовки: Подготовка к венчанию

    Текст митрополита Антония: Брак — чудо на земле

    (я выбрал о браке, но, если наберете в поиске имя митрополита, найдете и у нас на сайт много текстов, а можно книгу купить любую).

    (Это один из текстов об отношениях супругов с родителями. О конфликтах в таких отношениях у нас был целый номер: “Вопрос номера: “Как ужиться со свекровью?“)

    (А может быть, и на настоящее.)

    Сил и мужества! И благословенной семейной жизни!

    Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

    На заставке: фрагмент фото Garry Knight

    «Ненавижу ребенка мужа от первого брака…» — советы психолога

    Мы уже говорили о том, что любая женщина собственница априори. И тяжелее всего делить своего мужчину со всеми, кому он бывает нужен. И если можно хотя бы частично ограничить общение мужа с друзьями и подругами, то такой вопрос: «Как убрать из жизни мужа его бывшую жену и детей от первого брака?» терзает многих.

    В этой статье мы не будем рассматривать кровожадные варианты, как посадить мужа под стеклянный колпак, уберегая ото всех, или же вовсе увезти его подальше, где никто не найдет. В этой статье мы поговорим о том, как научиться жить со всеми отголосками из прошлой жизни супруга. Как принять и по возможности полюбить ребенка / детей от первого брака Вашего мужчины.

    Ревность к ребенку мужа от первого брака

    Итак, Ваш муж уже был однажды женат, даже заполучил статус «отца», но что-то не срослось у них, решили разойтись, суд оставил ребенка с матерью (нормальная практика). Ранее любимая женщина стала «бывшей женой», а вот дети, как известно, бывшими не бывают. Дети – это те люди, которые остаются в жизни мужчины навсегда.

    В жизни нормального мужчины, сразу хочется уточнить. Ведь существуют «недоотцы», которые получая в суде заветный документ, просто испаряются из жизни своих детей, не проявляясь в ней даже банально финансово. Но Ваш супруг человек чести, и оставив свою первую семью, продолжает участвовать во всех ее проблемах. И внезапно Вы вдруг осознали, что все чаще комок злости, ревности и обиды подступает к горлу. Разберемся, почему проявляются эти чувства.

    Причины появления ненависти к ребенку мужа от первого брака

    Тяжелая обстановка

    Накал страстей в семье – это, наверное, самая первая причина женского дискомфорта. Особенно остро это ощущается, когда свекровь (а то и оба родителя) начинают проявлять негатив в отношении к Вам. И хорошо, если Вы с супругом встретились после развода, а если нет? Если он как-раз-таки ушел из семьи к Вам? Тогда, конечно, все родственники будут настроены против Вас, жалея ребенка и бывшую жену. И с одной стороны, их можно понять: тяжело видеть детские слезы, но с другой стороны – это был выбор Вашего мужа, он принял решение для себя.

    Финансовая волокита

    Иногда становится горько от осознания того, что все средства, которые могли бы пойти на вашу совместную жизнь, обустройство семейного гнездышка, путешествия и так далее, уходят в семью бывшей жены. Многие молодые жены просто негодуют: экс-супруга уже нашла себе нового мужчину, так почему из нашего семейного бюджета уходит столько денег? Обязательства перед судом – да, алименты. Но сверх этих денег тратить не хочется.

    Частые встречи с ребенком

    Очень болезненно воспринимаются долгие и частые встречи с ребенком от первого брака. Вы недавно вышли замуж, еще не успели насладиться своим статусом «супруги», выходных и так мало, бывает, что они не совпадают с выходными мужа, и в этот редкий день возможного совместного отдыха, Ваш муж уезжает из дома. И Вы целый день листаете новостную ленту социальной сети и делитесь горем с подругой.

    Ребенок в Вашей семье

    И ладно, если бы муж только уезжал поиграть с ребенком, – у многих мужчин возникает странное желание привести своего сына/дочку к себе домой. Или взять ребенка на Вашу с ним прогулку. И, конечно же, такие прогулки сразу теряют свою романтику: муж интересуется, что хочет ребенок, вы все идете туда, куда просится маленький человек. Иными словами, Вы для супруга на этот период времени отходите на второй план.

    Звонки в любое время суток

    Доставляют определенные неудобства молодым женам звонки. От ребенка, от бывшей жены. Частые проблемы, которые решать приходится Вашему мужу. И бывает, что ревность перехватывает дыхание: кажется, будто бы супруг уедет помогать и уже не вернется. Кажется, что эти звонки и смс несут угрозу и опасность Вашему идеальному браку.

    Ребенок мужа от первого брака раздражает: что делать?

    Как же смириться с этим положением вещей? Как принять наличие ребенка в жизни Вашего супруга и перестать его ненавидеть?

    1. Поставьте себя на место ребенка. Если Вам повезло, и Вы росли в полноценной семье своих родителей, то это великое счастье. А если и вас тоже когда-то отец оставил с матерью одних? Вспомните этот период и свои чувства. Ребенок не виноват в том, что родители не устроили друг друга в совместной жизни.

    2. На минуту представьте, что Ваш муж оставил Вас с ребенком на руках и его новая пассия не дает отцу встречаться с его чадом. Каково Вам? А каково будет ребенку? Задумайтесь.

    3. Не препятствуйте общению Вашего супруга и его ребенка, и постарайтесь не быть третьей в этих встречах. Пусть все эти свидания проходят наедине, чтобы каждая сторона могла насладиться обществом друг друга.

    4. Не переживайте из-за финансовой стороны вопроса. Если Ваш муж изначально был готов содержать две семьи, помогать своему ребенку, дайте ему возможность быть мужчиной. Вам кажется, что слишком много уходит денежных средств? Ненавязчиво поговорите об этом со своим мужем. Любой вопрос лучше обговорить, нежели чем сидеть, затаив обиду.

    5. Попробуйте стать ребенку другом. Это сложно, но вполне реально. Не навязывайтесь, не одаривайте ненужными подарками, просто будьте открытой для общения хорошей знакомой. Ребенок – тоже человек, он все поймет, стоит только пообщаться. И главное: не реагируйте на провокации. Дети – отражение родителей и часто повторяют бездумно те фразы, которые по своей глупости проронили дома родители. Если вдруг ребенок при Вас сказал что-то нелицеприятное о Вас же – пропустите мимо ушей. Бывшая жена, конечно, негодует и может говорить подобные вещи у себя дома, а ребенок просто впитывает как губка в себя всю информацию. Ваша задача показать обратное, что новая женщина папы ничем не хуже мамы, просто у родителей не сложилось. Так бывает. Ребенок подрастет и сам это поймет.

    6. Займитесь собой. Начните повышать свою самооценку. Ведь, как правило, ревнуют люди с заниженным самомнением. Фитнес центры, салоны красоты, походы с подругами в кафе, изучение новых языков, курсы флористов, – что угодно, выбирайте по душе. Человеку свойственно много думать и анализировать, когда он сидит без дела. Займитесь собой и займите себя. Когда каждая минута будет расписана, у Вас просто не останется времени на то, чтобы сидеть и волноваться.

    7. Станьте для мужа поддержкой и опорой, ему это необходимо. Он сотворил эту ситуацию и сейчас находится между двух огней. Он хочет всем угодить и никого не обидеть, потому что, так или иначе, и Вы, и ребенок от первого брака – дорогие его сердцу люди.

    И напоследок хочется пожелать Вам мудрости. Мудрая женщина знает, что не бывает чужих детей. Именно поэтому так много женщин усыновляют и удочеряют малышей из детских домов. А сколько женщин выходит из роддома с двумя малышами, негласно для общественности, по договоренности с врачами, забирая вместе со своим новорожденным младенцем еще и отказного грудничка?

    Пока у Вас нет своего ребенка, Вы, быть может, этого и не поймете, но материнский инстинкт рано или поздно проснется. Смотрите на ребенка Вашего мужчины как на его маленькую копию. Вы ведь любите этого человека? А значит, сможете полюбить его крохотную частичку. И какая разница, кто выносил и родил малыша с глазами и улыбкой Вашего родного мужчины?

    Понравилась статья? Поделись с друзьями:

    Комментарии [42]

    Все так идеально, слащаво… В жизни, увы, по — другому…
    Еще всегда раздражала фраза : «чужих детей не бывает!»
    Статью написала женщина, которая никогда не сталкивалась с горем, проблемами и ненавистью,, чужих деток».
    Хорошо писать о том, чего не знаешь и рассуждать теоретически…

    Согласна с вами.

    Полностью согласна с Вами

    Согласна на все 100

    Полностью согласна, написаны слащавые глупости! Чего стоит только «попытайтесь ненавязчиво поговорить, что вам не хватает денег на НЫНЕШНЮЮ семью», да даже если вы поговорите навязчиво, вряд ли что-то поменяется, если мужчина сразу не расставил точки на И. Многие обжигаются и увы вовремя никто не подскажет. что тащить чужих детей в семью на постоянку категорически нельзя! Мать для них всегда будет лучшей, даже если она полное говно, которое детьми никогда не занималось, а Вы, несмотря на все усилия, всегда будете всего лишь дойной коровой, да ещё виноватой абсолютно во всем, даже в том, что накосячил их отец.

    Я думала я одна такая… кто это понимает, но нет, рада единомышленникам . Подписываюсь под каждым сказанным словом…

    Согласна . С каждым словом

    Полностью согласна с предыдущим автором! Хорошо рассуждать о том, с чем сам лично не сталкивался. Золотые слова.

    Хотите быть счастливы с мужем, не тащите в дом по своей доброте и наивности ребенка от первого брака мужа. Сама способствовала такому общению, а потом этот взрослый сынок мужа сделал все, чтобы мы расстались. Теперь думаешь о людях, которые пишут такие статьи и формируют общественное сознание, вообще не разбираясь в теме. А такие дуры, как я читают это и претворяют в жизнь. А потом остаются без мужа, а такой сын-мажор — в шоколаде.

    Прям моя ситуация !!сама дура притащила его ребёнка от первого брака в наш дом ,а этот мальчик начал разрушать нашу семью ,грубить ,хамить и ненавидеть нашу общую дочь .теперь я только понимаю ,какую ошибку совершила

    Я с вами полностью согласна

    И я столкнулась с этим, только у меня дочка мужа которая ненавидит нашего совместного сына. И плюс мамочка жало своё пилит в такие вещи в которые не стоит лезть.

    да да да ! и ещё раз да !

    И я, дура, такая же… Теперь мой драгоценный супруг орет во все горло, что ребенок от первого брака тоже «его семья». Его мамаша личную жизнь строит с РС2П, так там тем детям вход заказан к ней в дом. Но это ерунда: главное, чтобы нашей принцессе было хорошо. Хоть бы молчали уже. Двойные стандарты

    Бред.Зачем на него смотреть и пытаться полюбить. У него есть мать. Я для него по умолчанию враг.

    А если дети —копия мамочка т.е.первая жена. Как их полюбить. Не хотелось писать—терпеть не могу сетевые посиделки, но эти психологи достали. А главное, их становится все больше, а проблем не меньше. С высоты своего возраста и наблюдая ситуацию изнутри, могу убедительно заявить , что вторые и тд браки с детским приданым —это безнадежный гемморой. Страдают все. А должны только родители—это их ошибки, я бы сказала преступление своего рода. Вот они и должны «отсиживать» за это. В прямом смысле до совершеннолетия детей пока последние не начнут сами разбираться в этом. А что касается дипломированных советчиков хотелось бы о них самих знать побольше и попозже когда «время покажет». И еще честь и хвала матерям с приемными детьми но это единицы как и другие уникальные явления жизни.

    Первый раз пишу комментарий на сайте /форуме. Но, действительно, эта статья (как и большинство в интернете на данную тему) просто полный бред. Это теория, которая никакого отношения не имеет к реальной жизни. Я за то чтобы такие проблемы решались совместно с мужем. И никаких супер жертв от женщины ради блага мужа и его детей. Понятно, что всем сложно в такой ситуации (детям, мужу, жене), но силами одной женщины вопрос не решается. Я читала много историй от женщин, на которых муж я « повесили» заботу о своих детях при отсутствии у жены своих детей. На мой взгляд — это ад! Моя проблема сейчас в самом разгаре (у мужа 2 детей, я в чужой стране (к нему переехала), с языком очень большая проблема, работы тут пока, естественно, нет, соответственно и своих денег+ я беременная ). Чувствую себя крайне беспомощной. С детьми в целом все было норм, но сейчас хуже. Вопросов к детям, естественно, нет. Это дети. А вот с мужем я хочу решить вопрос, чтобы всем участникам этой новой семейной жизни было комфортно. Не знаю во что выльется вся эта история, но решать вопрос планирую совместно. Потому что на данный момент для меня это пытка. Будем работать �� не знаю, кто увидит комментарий, но накипело и прорвало;) захотелось поделиться.

    Как вы ?я в подобной ситуации ,но кроме ненависти уже ничего не испытываю ни к мужу ни к его ребёнку

    Я на пороге этого,только список пополнится ещё и свекровью! О жене вообще молчу, редкостная су… А что касается родителей и приемных детей это совсем другая история! Там ты не связываешь жизнь не с мамой ни с папой этого ребёнка… и как бы его прошлое не преследует тебя и не мешает никак твоему будущему! Таких детей и полюбить можно, они ещё и спасибо в дальнейшем скажут! Что ты для них стал мамой или папой в отличие от тех кто от него отказался!

    Я также в чужой стране. Я сразу сказала мне чужие дети не нужны. Мне нужна моя семья мой ребенок наш общий . Надо было искать женщину с ребенком. Мой муж был женат у него 2 взрослых детей 19 лет которые только и тянут деньги его жена загуляла бывшая и родила от другого. Я вышла за него замуж когда он уже 2 года был в разводе. Мой муж не хотел брать женщину с ребенком. Надо сразу говорить своя семья значит своя семья надо раставлять приоритеты. Не кому чужие дети ненужны. Ктото скажет в открытую ктото нет. Я также живу в чужой стране такая же история как у вас. Я все дома делаю я и жена и любовница и друг и хозяйка все в одном лице. У деточек есть запросы большие. Мне все равно какой у меня телефон лижбы звонил. А им нужно новый дорогой. Если нужно идите работайте зарабатывайте и покупайте за свои деньги. Просто есть люди мягкие которые позволяют собой пользоватся есть нет. Еслиб я была мужиком и узнала что моя жена загуляла и дети не чего не сказала и хотели еще этого ребенка на моего мужа повесить я бы и с детьми все общение порвала. Предателей прощать нельзя. Тем боллее если мужик не пьет работает сутками. Все люди разные. В свою семью не кого пускать не надо не мама не пап не детей от первого брака не родственников не подруг и друзей всех надо на ростоянии держить, чтобы не было конфликтов. Своя семья это своя семья муж жена ребенок тогда будет семья. Муж платит мой алименты и не маленькие дай мне эти деньги я смогу жить на них с мужем 1 месяц питатся еще и откладывать. Надо учится жить за свой счет а не шиковать за свои финансы. И 19 лет это уже не дети. Я сама с 18 лет работала и рубля у родителей не брала. Я сказала даш хоть копейку помимо алиментов я собиру вещи и уйду я не буду жить для чужих людей для пантов и чтобы другие шиковали. Мой муж женился на мне у меня не было детей. Планируем своего ребенка. Незнаю может дает деньги я не знаю может он скрывает но я терпеть не буду в ущеб нашей семье я жить не буду я тоже не работаю учу язык я экономлю на всем каждую капеечку мужу сумку самое вкусное собираю я не думаю что он захочет терять сейчас свою семью из -за взрослых 19 лет детей эгоистов. Не кто не принимает чужих детей все только молчат об этом. Надо включать свои мозги если нужна тебе семья живи значит своей семьей на 2 стульях уседеть нельзя один полюбому сломается. Пусть я сейчас плохая но для своей семьи я хорошая жена и для своего мужа а на чужих людей мне все равно мне с мужем жить. Он видется со своими детьми звонит им. Но домой к нам и звонить вечером не кто не приходит и не звонит я неразрешаю у нас своя семья. Я хочу жить только своей семьей и когда я выходила замуж я это все с мужем обговаривала и он мне это обещал. Посмотрим как дальше будет. Поймет значит будет семья нет значит нет. Его дети невоспитанные могли плзвонить и в 22.00 вечера хотя у людей есть семья сами с мальчиками чутьли не в 15 лет начали жить сексом заниматся. Воспитания ноль. Все уже взрослые люди тем боллее не он виноват в разводе с бывшей. У нас раньше как я приехала только и скандалы были из-за детей. Мне все равно кто здесь что пишет отцы плохие я считаю все женился второй раз надо думать и жить второй семьей не отцы плохие а женщина не ценила мужика есть та которая ценит любит и уважает. Не надо лезть уже в чужую семью. И мужу так сказала у нас своя семья. Он бывшую ненавидит мне пофик на нее. У меня нет ревности к детям я просто не люблю когда пользуются людьми дават на жалость и живут за чужой счет на широкую ногу. В 19 лет уже можно работать. Надо жить своей семьей и терпеть не надо надо спокойно разговаривать с мужем. Ты живешь для мужа для своей семьи а если это из дома финансы уходят тогда это неодной женщине непонравится.

    Вы молодец! Честно! Не знаю как мне быть — дочери мужа 6 лет — она у нас ночует и часто — алименты платит исправно (организация перечисляет) немаленькие. 2 раза в неделю ему мало — если я против третьего раза — в выходные — мы ругаемся…. У них так было до меня — она у него ночевала — он знает, что это мне не нравится, но делает по своему — как расставить все, чтоб было по моему — даже не знаю, но очень мучаюсь…… У них тоже жена загуляла, выгнала его и нового сразу в дом….. но на это то мне по-большому счету, все равно — это не мое дело — но делить мужа с его ребенком не хочу. Сейчас можно сказать — чем думала, когда замуж выходила — да вот не знаю чем! Поначалу устраивало, а потом как обдумала — почему я свое время должна тратить на этого ребенка. половину свободного времени в неделю! Пусть встречается на нейтральной территории…

    «как расставить все, чтоб было по моему» — под таким лозунгом никакой брак не простоит. Чего не возьми. Очень хорошо вас понимаю, но тут только компромисс.

    «Территория счастья». Не просите у ребенка разрешения на свое личное счастье

    В очередном выпуске программы «Территория счастья» Диана Комлач и Марина Шкиленок говорили об основных правилах жизни в «лоскутной семье» и разбирали частные примеры. Главное, оказавшись на пороге новых отношений, помнить, что свои личные вопросы вы должны решать сами: не надо спрашивать у ребенка разрешения на личное счастье. Но важно и не обидеть малышей.

    С детьми не нужно сюсюкать, какого бы возраста они ни были, им всегда хватит сил понять все «по-взрослому». Ребенок должен четко представлять себе правила жизни в семьях обоих родителей. И не надо бояться выяснения отношений, важно оставить детей за линией огня. Начиная новые отношения, не забудьте закончить для себя предыдущие — отпустите партнера и дайте себе и ему право на новые отношения. И тогда все получится.

    Что такое «лоскутная» семья?

    Есть такой стиль пэчворк, в котором делают лоскутное одеяло: из маленьких кусочков формируется целостная картина. В настоящее время очень мало семей и браков, которые имеют классическую структуру: первый брак у одного и другого партнера и дети в этом браке. Складывается тенденция, что люди не хотят жить вместе только из-за квартиры, детей, когда любовь уходит. Порой отношения разваливаются, люди расходятся, заводят новые отношения. Получается, что от первого брака остаются дети, у каждого из родителей есть новые отношения. Семья — уже не та ячейка общества, которая была раньше: появился более широкий контекст. Если мужчина и женщина разводятся, у них прекращаются отношения как у пары, но если у них есть ребенок, они на всю жизнь оказываются связанными как мать и отец. Расстается пара, а семья остается на всю жизнь.

    В лоскутном одеяле самое сложное — придать ему форму. Между людьми есть определенные правила, как строить коммуникацию, взаимодействие между бывшими партнерами, с новыми партнерами, у кого преимущество. Берт Хеллингер назвал эти правила порядками любви. Признаем мы их или нет, они все равно действуют. Например, вторая жена не уважает и не признает первую жену своего мужа, считает себя единственной и неповторимой: «Я ее знать не хочу», как будто бы ее и не было. Человека словно вычеркнули из семьи. Можно гарантировать, что ребенок, родившийся в этой семье, будет в душе связан с первой женой.

    Он будет ее представлять, будет конфликтовать с матерью. Особенно, если это девочка: она не будет находить общий язык с мамой, будет предъявлять к ней претензии как в детстве, так и когда вырастет. Люди удивляются: маленькая детка трех лет не идет к маме на руки, отталкивает ее. Сразу закрадывается подозрение: не был ли кто-то вычеркнут в этой семье.

    Это не значит, что нужно водить дружбу с первой женой. Часто понятию «любовь» приписывают все что угодно, кроме того, чем она является. Любовь – это принятие того, что все, что есть на земле, имеет право быть, даже если это кардинально отличается от того, что вы считаете правильным. Чтобы у второй жены удавалось партнерство и с ее детьми были хорошие отношения, она может в своей душе дать место первой жене. В первую очередь – никуда не деться – сказать спасибо первой жене за то, что та уступила ей место. Это просто сделать, было бы желание. Если сложно, важно это признать. Ведь здесь ни о чем другом речь не идет, как о признании факта.

    Вне зависимости от того, увела ли вторая жена мужчину или развод был давным-давно, вторая жена получила своего мужа только благодаря тому, что его первые отношения не удались. Первая жена ей уступила место.

    У меня был пример, что в паре муж очень сильно обижался на свою первую жену, потому что она ему изменила, ушла к его другу. У него были с этим проблемы. Они пришли ко мне вдвоем с его женой, у него было постоянное беспокойство внутри, он подсознательно транслировал на свою нынешнюю жену подозрения. У него была душевная рана, которая не зажила. Первой пришла вторая жена, мы с ней работали, и единственное, что она спросила: «Как я могу помочь своему мужу»? Никак. Максимум, что она может сделать, это сказать первой жене спасибо. Она была на стороне мужа, соглашалась, что первая жена так поступила с ним, ушла. Но если бы не было этого факта измены, ты бы никогда не получила своего мужа, у тебя не было твоего счастья и не было твоих детей вместе с ним. Это ведь факты, но мы очень часто о них не задумываемся.

    Она приняла эту ситуацию, дала место первой жене, пришла домой, рассказала мужу о том, над чем мы работали. Он принял решение тоже прийти, чтобы залечить свою душевную рану. Она ему сказала: «Я могу разбиться в лепешку, могу всю жизнь тебе доказывать, что я тебе верна, не смотрю на сторону. Но все равно, если в душе есть это подозрение, если была такая травма, которая не была переработана, она никуда не девается, передается дальше, транслируется на отношения с женой, детей. Любое мало-мальское отступление от чего-то выбивает человека из колеи. Муж пришел, мы с ним поработали, и результатом этого стали гораздо более теплые, близкие и доверительные отношения в этой паре.

    В общем, к «лоскутной» семье относятся все бывшие партнеры, брак, даже если не было детей, и важные сердечные привязанности. Сейчас очень много браков не заключается, но люди живут долго вместе. Или у людей бывает очень сильная сердечная привязанность. Все эти люди с судьбоносной точки зрения не кровные родственники, но они являются членами «лоскутной» семьи.

    Получается очень большая семья. Практически у каждого из нас такие большие семьи. Поэтому очень важным становится вопрос, как воспитывать детей. Я зачитаю наше первое письмо: «Добрый день, Диана! Посмотрела несколько выпусков вашей программы и очень хочу получить ответ на вопрос. У меня сложность в разграничении понятий, что такое семья и кого к ней относить. Мой ребенок часто спрашивает: «Папа – это же наша семья?» и если мой второй муж – тоже наша семья, почему мы не живем все вместе? Или же говорит: почему она (дочка) не может рассказать что-то очень личное, что касается ее, меня и моего второго мужа, если папа тоже его (ребенка) семья?

    Эта статья вас УДИВИТ:  Яблочный уксус для красоты кожи - яблочный, уксус, антиоксиданты, маски, для, лица

    Дело в том, что моя дочь рождена мной в первом браке. С первым мужем прожили 9 лет в браке и 2 года назад развелись по моей инициативе. Я посчитала, что наши отношения как мужа и жены, мужчины и женщины потерпели крушение. Лучше остаться в дружеских отношениях, пока это еще возможно и настолько, насколько это возможно. Возможно, важно будет сказать, что отношения были разные. Хорошие периоды тоже были, когда я еще полагала, что пациент скорее жив, чем мертв. Ребенок родился не сразу: тогда, когда решила, что готова и почувствовала, что хочу этого. При ней в дальнейшем мы не конфликтовали, я старалась ее не вмешивать ее в наши сложности. Она не понимает, почему я вдруг разлюбила папу. Хотя я ей пыталась просто и ясно объяснить, что люди меняются, и иногда самое хорошее для них – жить не вместе, а с теми, кто больше им подходит.

    Я вышла замуж во второй раз. Мой муж тоже в такой ситуации: был первый брак, и там остался ребенок. Проблема в том, что я не могу разделить и четко определить, наша семья – это я, дочка, мой второй муж и первый, так как он папа ребенка? А еще сын моего второго мужа и его бывшая жена? Не знаю, что говорить дочке (ей сейчас 6 лет). Твой папа – нам не семья? То есть это семья дочки, но не моя? Я, мой второй муж и моя дочка – это, я полагаю, семья. Отношения в идеале (папа, мама, ребенок), когда они же муж и жена, это понятно. Но где же граница, кто кому доводится в лоскутной семье, где, кроме мамы, мужа мамы, дочки мамы, есть еще и папа, который уже мне не муж, но для нее все еще любимый родной папа? У моего ребенка две разных семьи? То есть мы втроем и они с папой вдвоем? Бред, простите, да сама разобраться не могу».

    Это как раз типичный случай «лоскутной» семьи. Спасибо нашей пользовательнице за письмо, оно очень емкое, и есть много моментов, на которые я обратила внимание. На примере этой семьи первое, что нужно понимать, это разводить понятия «пара» и «семья». Это две совершенно разные категории, две разные социальные семьи. Когда муж и жена (первый брак) выходят замуж, создается пара. Какое-то время пара живет вместе, вдвоем, и это прекрасная возможность, чтобы сформировать пару как пару. Регистрация в загсе или когда люди съехались в одну квартиру не означает, что они стали парой. Это формальность. Но создана форма, и это хорошо. Форма всегда дает сосуд. Либо люди решили жить вместе и съехались в одну квартиру, они создали определенную форму. Но эта форма пуста, без содержания.

    Поэтому пара должна наполнять эту форму содержанием. Это подразумевает определенный жизненный уклад, общие традиции разрабатывать. Один пришел со своей семьи, другой – со своей, и у каждого свои традиции. Один плюс один в случае пары никак не является двумя, потому что традиции могут противоречить друг другу. Хорошо, когда в душ один ходит утром, другой вечером. А если человек жил долго один, он привык вставать с утра, быстро принимать душ, чистить зубы и бежать на работу. А тут он живет с кем-то, кто тоже привык делать это за 5 минут. Тогда начинаются подстройки. Пара – это проект, социальная система. Организация тоже является социальной системой, и многие вещи из организационного контекста можно перенести сюда. То есть нужно четко и ясно вырабатывать алгоритм действий: что мы делаем в этом случае, кто первый идет, кто раньше встает, кто что делает, я готов уступить тебе в этом, но я хотел бы, чтобы ты уступила мне в этом.

    Партнерские отношения начинаются на чувствах, и многие считают: зачем здесь говорить, и так все сложится. Это неправда. Проблема нашего общества и причина множества неудачных отношений заключается в том, что нас не учат коммуницировать друг с другом. Интеллекту очень много придается внимания в школе, обществе. Все знают слово IQ . Но очень мало уделяется внимания тому, как проживать эмоциональную жизнь, как правильно проявлять свои эмоции. Точно так же не учат правильно строить коммуникацию. Всех учат в школе отвечать на уроке, притом желательно как можно быстрее, читать на время. Но никто не говорит, что нужно давать себе время, чтобы ты смог сформулировать мысль, прислушаться к себе. С этим всем сталкиваются пары, когда они начинают жить вдвоем. Если паре удалось наполнить форму содержанием, у нее появляются общие традиции, общая история, общие интересы.

    Это не значит, что они должны проводить вместе 24 часа в сутки и у них все должно быть общее: друзья, интересы. Задохнуться можно: 24 часа в сутки по максимуму проводят вместе, а мобильные телефоны ухудшают ситуацию – можно везде контролировать друг друга. Это один из поводов, почему один из партнеров может уйти налево: он может задыхаться. «У нас очень тепло и хорошо, мы за 3 года ни разу не ругались, но у нас нет ничего общего. Мы как брат и сестра живем». Слишком большая близость. Хорошо найти баланс между тем, чтобы у каждого была своя свободная территория, в том числе душевная свободная территория. Это значит — быть друг с другом открытым, искренним, но это не значит, что нужно выворачивать себя наизнанку. У каждого может быть своя собственная интимная жизнь. Необязательно друг о друге нужно знать всю подноготную. Это лишнее, даже мешает.

    Я даже знаю людей, которые накануне свадьбы выговариваются полностью и рассказывают обо всем, что у них внутри. Я не знаю, насколько все, но становятся максимально открытыми.

    «Открытый» и «вывернуть себя наизнанку» – это две разные вещи. Открыт человек, когда «Добро пожаловать ко мне. Я открыт навстречу тебе, открыт к диалогу, обсуждению. Но это не значит, что я весь вляпаюсь в тебя, а ты в меня». Разговаривать нужно обязательно, но должна быть граница – не часы напролет. У меня была одна пара, которая разговаривала до 3 часов ночи. Уже оба были изможденные, но «мы же много говорим». Это перебор. Часа-полутора хватает с лихвой для разговора.

    В браке первичны интересы пары. Если паре удается наполнить свой сосуд своими отношениями, чем-то общим, содержанием, теплом, любовью, уважением друг к другу, тогда со временем они чувствуют потребность и желание передать это дальше, потому что переполнены. Тогда они смотрят друг на друга и принимают решение родить ребенка. Когда появляется ребенок, они приоткрывают шлюз и часть (заметьте, часть!) своей любви отдают дальше ребенку. И не нужно отдавать ему все.

    Многие родители совершают большую ошибку, что часто приводит к разводу. Когда появляется ребенок, они еще не успели сформировать пару (а бывает, и много лет вместе прожили) и вдруг они настолько входят в роль мамы и папы, что совершенно забывают о том, что они мужчина и женщина, муж и жена, любовники. Все внимание на ребенка, и они перестают видеть друг друга. В норме пара должна иметь возможность посмотреть друг на друга, на ребенка, интересы ребенка обсуждать вместе.

    У меня бывали случаи, когда пара обращалась на консультацию и не могла понять, в чем дело. Выяснялось, что люди 9 лет прожили вместе, у них есть дети, и до них доходит, что у них есть семья, но нет пары. Вроде брак зарегистрирован, но там пусто, сосуд пуст. Тогда каждый человек несчастен — что один, что второй.

    Так сложилось, что рухнули надежды, закончилась любовь. Но она не заканчивается просто так: всегда есть какой-то вклад, почему все пришло к завершению. Очень многие родители пытаются оберечь своих детей от своих конфликтов и делают это, как могут. Недавно у меня была взрослая девушка, которая, когда мы начали с ней работать, вспомнила себя в пятилетнем возрасте, когда родители закрывали дверь, чтобы только она не слышала, что родители ругаются. Они выясняли отношения, а девочка часами была одна и чувствовала себя ужасно одинокой. Родители закрывали двери специально, чтобы уберечь ее от конфликтов, но на самом деле это не помогло.

    Даже если ребенок вдруг услышит, что вы ругаетесь, — во-первых, он выживет. Накал эмоций – это часть жизни.

    Ребенку надо показывать, что эмоции существуют.

    Ребенок должен знать, что родители – живые люди, что эмоции имеют право на существование, что есть пики эмоций, и у ребенка они тоже могут быть. Это нормально. Когда родители ругаются и ребенок встревает, кому-то из них надо остановиться и сказать: «Значит так, я со своим мужем выясняю отношения. К тебе это не имеет никакого отношения, детка. Даже если я сейчас плачу, я взрослая, я справлюсь. Мне грустно, мне печально». Это требует навыка. Когда вы осознаете, что в вас есть субличность — жена и мама, тогда можно научиться переключать роли и сказать ребенку, даже если резко: «Выйди, пожалуйста, из комнаты, потому что у нас с папой проблемы, нам нужно выяснить отношения». Для начала можно отправить ребенка гулять, поиграть в своей комнате. «Мы взрослые, у нас есть конфликт, и мы хотим его обсудить. Даже если мы сейчас говорим друг с другом на повышенных тонах, если мы ругаемся, это ничего не значит для тебя. Нам это сейчас необходимо».

    Это нужно, чтобы ребенок понимал, что происходит. Когда его просто выставляют из комнаты, закрывают дверь, и он слышит, что там что-то не то, для него нет ничего хуже, он себя чувствует исключенным.

    Иногда он чувствует себя виноватым, потому что не знает, из-за чего родители ругаются, и думает, что из-за него.

    Ребенок всегда берет на себя вину, и он всегда думает: «Наверное, это я что-то сделал не так». Или он начинает себя чувствовать миротворцем и пытается примирить родителей. Но самое худшее для ребенка, когда он чувствует, что никому не нужен. Эта девушка, которая ко мне пришла, год или два, пока родители не разошлись, чувствовала, что ее никто не видит, не обращает внимания, что она не нужна, лишняя.

    Ребенку четко и ясно надо сказать: «Мы выясняем отношения, нам это надо. У взрослых такое бывает иногда. Мы с тобой тоже порой ругаемся. Но сейчас дело не в тебе». Очень важно дать понять ребенку, что он не имеет к этому никакого отношения. Когда выяснили отношения и пыл сошел, можно вдвоем или одному, если второй пока не готов, посадить ребенка и поговорить с ним.

    Мы подходим к теме разводов. В любом возрасте дети способны понять, не такие они тупые, как мы думаем. Не надо с ними сюсюкать, надо четкими и ясными словами донести это до ребенка. В идеальном случае надо сесть двоим родителям и рассказать ребенку. Если второй не согласен, придется делать это самому. Посадить ребенка и сказать ему (не за едой, не за мороженым или конфетами): «У нас с папой сейчас сложные времена. Так получилось, что мы разлюбили друг друга (или что я ухожу от твоего отца)». Даже не надо говорить, мы разводимся. Ребенку не надо знать, кто от кого уходит. Ребенку надо знать факты: «Мы сейчас с моим мужем (не твоим отцом) разводимся. Но это к тебе не имеет никакого отношения». Первое, что важно сказать, что ребенок здесь ни при чем. Выставить его с линии огня в детскую.

    Второе, что надо сказать: «Что бы между нами ни было, разведемся мы или нет, мы для тебя навсегда останемся папой и мамой. Очень важно, чтобы хотя бы один из родителей сказал: «Даже если я сейчас злюсь на своего мужа, даже если он сейчас причиняет мне боль, к тебе это не имеет отношения. Я взрослая, я справлюсь с этим. А для тебя он лучший отец. И я буду рада, если ты будешь его любить».

    Наша пользовательница может взять любые игрушки дочери (мишек, зайчиков, лего, кубики) и расставлять их: «Вот это твой папа, вот это я, это ты. К сожалению, у нас с твоим папой ничего не получилось. Мы с ним развелись. Но мы по-прежнему остаемся для тебя семьей. У папы появилась новая жена. У них родился сын (поставить их). Я вышла замуж за мужчину, теперь он мой муж, но он не твой папа». Очень хорошо даже для себя наглядно расставить фигурки. Это вносит порядок в душу ребенка, ясность для самого человека. Надо расставить перед ребенком фигурки и сказать: «Посмотри, пожалуйста, это наша семья».

    Это огромное разнообразие фигурок и есть наша семья.

    «У меня новый муж, но он не твой отец. Ты для меня важна. Если тебе нужно, ты всегда можешь обращаться как к своему папе, так и ко мне. Если твой папа позволяет что-то, что у нас не принято, ты можешь ходить с ним в «Макдоналдс», а у нас не принято ходить в «Макдоналдс» и пить кока-колу». Нужна просто ясность. Можно до потери пульса ругаться со своими бывшими партнерами. Я часто слышу: у него ребенок может делать все что угодно, чуть ли не на голове стоять, а у нас другие правила. Сядьте и объясните это ребенку. Вместо того чтобы перекрывать ребенку кислород и ругаться друг с другом, просто объяснить ребенку: «У папы правила такие, и они имеют право на существование. Я могу высказать тебе свое мнение по этому поводу. Мое мнение, что это еда нездоровая. Но если папа тебя угощает, вы с ним туда идете. Можете обсудить с ним другие места, куда можно сходить».

    Но если мать начнет давить и говорить, что в следующий раз ребенка не даст отцу, потому что он завез его в «Макдоналдс», ребенок будет воспринимать это как запрет на любовь к отцу. Поэтому вырастет ваш ребенок и справится со всем этим разнообразием жизни. Если ребенок придет и скажет: «Ага, я был у папы, ты мне не разрешаешь ходить в «Макдоналдс», а я ходил с ним!», надо сказать: «С папой ты ходишь в «Макдоналдс», со мной – нет. Со мной ты можешь делать то-то и то-то». Надо одобрительно это сделать, озвучить ребенку, что у папы правила одни, а у вас другие.

    Особенно когда в семье появляется новый мужчина или женщина, надо четко и ясно сказать ребенку, что ему не нужно выбирать: «Это не твой новый папа. Ты можешь продолжать любить твоего папу. Он для тебя единственный и неповторимый, какой бы он ни был (даже если он пьет, внимание тебе не уделяет). Он все равно твой отец, потому что дал тебе жизнь, и жизнь это самое ценное». Никто другой не мог дать ему жизнь. «Ты для меня важна, ты появилась в моей жизни раньше, но, пожалуйста, смотри приветливо на то, что у меня сейчас другой муж».

    Его любить не обязательно. Его нужно принимать как маминого нового мужа.

    Он может стать другом для ребенка. Важно сказать ребенку: «Дорогая моя, смотри приветливо. Я к тебе и твоим интересам отношусь с уважением, любовью, учитываю их». И надо серьезно относиться к себе, не спрашивать у детей: «Дети, вот тут у меня появился дядя Вася, можно он у нас поживет?». Что это такое? Нельзя спрашивать у детей!

    Я знаю женщин, которые спрашивали своих пятилетних детей, можно ли им встречаться с мужчинами. И до сих пор они остались не замужем.

    Я тоже знаю семью, где муж погиб, когда женщине было 30 с лишним лет. Она так и не вышла замуж, потому что ее дочь никого не подпускала к ней. Нужно четко и ясно сказать в этом случае: «Я уважаю твою любовь к отцу и твою память о нем. Он был, есть и будет для тебя лучшим отцом. И он был моим первым мужем. У меня светлая память о нем. Но я живой человек и я бы хотела, чтобы ты уважала мой выбор». Очень важно четко и ясно сказать это ребенку. «Я хотела бы, чтобы ты принимала и хорошо относилась к моему второму мужу, и я буду рада, если вы станете с ним друзьями, если он станет для тебя наставником». Это же не значит, что они не должны любить друг друга. Они могут. Важно сказать ребенку, что ему не нужно выбирать: «Твой папочка был, есть и будет для тебя самым лучшим в мире папой. Но ты точно так же можешь много хорошего взять от этого человека». Надо определиться, как его называть. В первую очередь должна быть ясность у самого человека (женщины или мужчины) с этим всем.

    Еще один вопрос, достаточно сложная ситуация, пишет нам Катерина: «Здравствуйте, Диана! У моего мужа от первого брака есть дочь (11 лет), живет с мамой. Для первой жены дочь – это смысл ее жизни. Она не дает ее даже бабушкам и дедушкам. Развелись из-за меня. Первая жена запрещает мужу познакомить меня с дочерью, всячески настраивает дочь против меня. В результате дочь выясняет отношения со своим отцом по поводу меня вместо первой жены. Манипуляции со стороны первой жены настолько явные, что во время телефонных разговоров слышно, как она суфлирует, что дочь должна сказать папе. Муж разговаривал не один раз с первой женой, но это бесполезно, так как она говорит, что ничего не делает и дочь сама меня ненавидит. При этом встречаться мне с дочерью она не дает. На встречах с ребенком муж рассказывает про меня, и ребенок хорошо все воспринимает, интересуется. Но потом ребенок возвращается к маме и все начинается заново. Как решить конфликт? Идеально было бы, чтобы выяснили отношения мой муж и первая жена. Но мой муж не знает, о чем поговорить».

    Идеально было бы, чтобы выяснили отношения вторая и первая жена. Чтобы вторая сказала ей: «Я причинила тебе боль, я увела у тебя мужа, мне жаль. Я признаю это и принимаю эту цену. Ты заплатила цену за мое счастье». Это самое большее, что может сделать вторая жена. Сказать ей в душе или лично: «Я принимаю такую цену, я ответственна за это. Но я не откажусь от своего счастья». Это дает силу, когда ты берешь на себя ответственность. «Да, так произошло: я полюбила несвободного мужчину, и он полюбил меня, и мы оба не смогли приказать нашим сердцам. Но я вижу твою боль, признаю ее, и мы готовы принять все твои условия, но от счастья своего не откажемся».

    Что делать с ребенком?

    А ничего не делать. Она точно ничего не может сделать. Если мужчина хочет, он может поговорить со своим ребенком. Нужно понимать, что на 50% его ребенок – это его жена и на 50% — он. Жена со своей стороны что-то говорит и выражает свою позицию, а отец может со своей стороны сказать: «Дорогая моя дочь! Я не знаю, что тебе говорит мама по этому поводу, но я понимаю, что тебе нелегко» и сказать все то, о чем мы говорили выше. Сказать 11-летнему ребенку: «Я разошелся со своей первой женой, так получилось. Это правда, что я полюбил другую. Но мы взрослые, мы сами разберемся, и тебя это ни в коей мере не касается. Я как был, есть и буду твоим отцом, ты всегда можешь рассчитывать на меня».

    Вторая жена в этом случае вообще не должна участвовать? Это отношения папы и дочери.

    Она не имеет никакого отношения к этому. Единственное, что она может сделать , — с добром смотреть и принимать этого ребенка, но ни в коем случае не пытаться заменить ей маму. И уж ни в коем случае не осуждать ее: она не была на ее месте. Как себя чувствует человек, который прожил 10 лет вместе с человеком, а потом его бросили?

    Я знаю пары, когда в одной семье все было в порядке, в другой все было хорошо, но встретили друг друга – и любовь, поженились. Их осуждали, но они приняли свое счастье, работали вместе, ходили на расстановки. Ходили даже втроем: мужчина, его первая жена и вторая. Там были непростые дети, у мальчика была гиперактивность, и они ходили специально для того, чтобы сделать лучшее из того, что есть. Я с ними знакома уже более 10 лет, и у них достаточно хорошие отношения. Сначала было тяжело, было много эмоций и боли, слез. Но когда это принимаешь, признаешь, честно смотришь в глаза и смиренно говоришь: «Я вижу, что причинил тебе боль», становится легче. Это реальная вина: «Я причинила тебе боль, я увела у тебя мужа. И я не откажусь от него».

    Нужно ли мужчине в этом случае разговаривать со своей бывшей женой?

    Конечно, он может с ней разговаривать. Сказать ей то же самое: «Я признаю, что тебе это было больно. Своими новыми отношениями я разрушил наши с тобой отношения. Я это принимаю, признаю, у тебя есть выбор. Я не откажусь от своих нынешних отношений, у меня есть вторая жена, она главная для меня. Ты свободна как женщина, я отпускаю тебя».

    Я часто замечаю: вроде развелся с первой женой, но не отпустил. Финансами ее третирует и манипулирует. У меня есть случаи, когда у мужчины уже второй брак, ребенок во втором браке, а честно посмотреть правде в глаза, может ли он представить себе, что его первая жена выйдет замуж, начинает говорить, что не может представить, что рядом с его ребенком будет какой-то мужик болтаться. Полная ерунда! Это уже нечестно.

    Чтобы экологично закончить любые отношения, надо сказать человеку: «Я отпускаю тебя». Выяснить отношения, рассказать о боли, обидах, о том, что было хорошее, плохое. Сказать: «Я беру на себя свою часть ответственности, оставляю тебе твою и отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь». Сказать ей: «Ты свободная женщина. Я плачу за ребенка и тебе зарплату как маме». Нужно уважать первую жену. Какая бы она ни была, она мать твоего ребенка и растит его. Мы уже не раз об этом говорили: нужно не оплачивать, а вносить свой вклад в то, что она тратит. Со своей стороны она тратит время, свою жизнь, энергию, каждый день поддерживает ребенка и обеспечивает его. Будет хорошо, если мужчина будет финансово ее поддерживать, вносить свой вклад. Это можно так и озвучивать: «Это мой вклад. Ты вносишь эмоциональный вклад в нашего ребенка. Я по мере возможностей — тоже, но я не общаюсь с ним каждый день, поэтому вношу финансовый вклад». Без ограничений: я даю тебе деньги, а ты будешь делать то, что я хочу. Нет, это никуда не годится.

    Папа может поговорить с ребенком и сказать: «Тебе не нужно никого выбирать. Твоя мама – лучшая мама для тебя. Но я буду рад, если ты примешь мою вторую жену. Я бы хотел, чтобы приняла мою вторую жену и уважительно относилась к моему выбору (а не спрашивать разрешения!)». С бывшей женой этот вопрос надо выяснять именно в точки зрения матери и отца: сказать, как он себя чувствует, что, по его мнению, происходит. «Ты можешь отказываться от того, что ты пытаешься на меня воздействовать через ребенка. Это твое право, ты лучшая мать для нее. Но я вижу, и это не совсем честно. Это оказывает плохое влияние на нашего с тобой ребенка. Если у тебя есть какие-то претензии, давай выяснять вместе со мной. Либо, если мы вдвоем не можем, потому что переходим на перепалку, для этого есть специально обученные люди».

    Семейный психолог очень часто является медиатором. Ко мне нередко ходят пары, с которыми мы учимся коммуницировать друг с другом. Или приходят бывшие партнеры, родители. Я считаю, это супер акт доброй воли, когда бывшие супруги именно с вопросом: «Мы на грани или в процессе развода и хотим как можно лучше сделать для наших детей. Что мы можем сделать?».

    Следующий вопрос, пишет нам Наталья: «Здравствуйте! У меня как раз та самая лоскутная семья. У нас с мужем у обоих второй брак. От первого брака у меня сын 11 лет и во втором браке общая дочь, 4 года. Если в начале наших отношений муж старался быть сыну другом, то с рождением дочери он внезапно начал «растить» из сына мужчину. Выходит у него это довольно агрессивно. Ребенок заболел, хнычет, ноет и вместо помощи получает замечания, крик: «Что ты ноешь?». Ошибка в домашнем задании – и снова повышенный тон. Если же я сама сажусь проверять уроки или вести беседы о замечаниях в дневнике, и муж краем уха услышит, что что-то не так, тут же врывается в комнату с криками и начинает отчитывать его, даже не вникнув в суть. Как себя вести в подобных ситуациях, для меня так и остается большим вопросом. Несправедливо кричащий на сына муж, ребенок и я. Делая замечания мужу при ребенке, я роняю его авторитет, а не делая, бросаю несправедливо обиженного ребенка. Как быть?».

    Непростая ситуация. Но когда я слышала письмо, мне пришло на ум, что очень часто мы начинаем к детям относиться так, как относились к нам в детстве. Например, у нас есть очень распространенный метод воспитания – критикой. Почему-то взрослые считают (и у нас в обществе это культивируется), что чем больше я укажу на ошибки, тем это будет лучше. Ничего подобного! Ошибки – это совершенно нормальный механизм. Когда человек делает ошибки, он учится чему-то. Без ошибок нет обучения. Моя гипотеза, что этот мужчина в своем детстве не видел другого. Он не знает, как по-другому воспитывать. Я подозреваю, что он растерян. Очень часто, когда мы в какой-то ситуации не знаем, что делать, теряемся, мы начинаем реагировать агрессивно. Это может происходить бессознательно.

    Жене с мужем надо поговорить. Возможно, я бы порекомендовала обратиться за квалифицированной помощью, прийти вдвоем, потому что это серьезный вопрос. Для начала жене надо поговорить с мужем и рассказать, как она себя чувствует. «Я люблю своего сына, я люблю тебя, и я разрываюсь между вами. Мне совершенно не нравится то, как ты с ним обращаешься».

    Но вполне возможно, это мое видение. У меня была ситуация, когда жена очень критиковала мужа. Как она сказала, он использует отца ребенка. Они разведены, и она считала, что ее муж использует 16-летнего ребенка как раба. Благо он был готов прийти на консультацию, и оказалось, что он приучает молодого 16-летнего человека к физическому труду. У мамы это вызывало панику и дрожь: как так моего мальчика-зайчика заставляют тачанки таскать, дом помогать строить. Конечно, пришлось с женщиной работать на тему того, чтобы не вмешиваться. Они разберутся.

    Я бы рекомендовала им обратиться за квалифицированной помощью и посмотреть, как навести порядок. Я очень часто сталкивалась с тем, что жена обращается к своему второму мужу и требует (бессознательно или прямо так и говорят) стать отцом ребенку, воспитывать его. А когда он начинает делать это, как он умеет, начинает защищать и бить его по рукам: «Чего ты мальчика моего трогаешь? Ты вообще ему не родной». У меня был такой случай: мужчина говорил: «Я не понимаю, что ей надо, чего она хочет от меня. Я не умею по-другому воспитывать». Конечно, можно обсуждать, говорить: «Я считаю, что жестко с ним обходишься, что можно воспитывать, не обязательно критикуя, указывая на ошибки. Можно относиться с добром в том числе к мальчикам». Мужчины тоже люди, и все любят добро и доброе к себе отношение. Просто часто не знают, как это делать. Взрослые люди понятия не имеют, как воспитывать иначе.

    Надо поговорить с мужем и обратиться за квалифицированной помощью.

    Еще один вопрос: «Добрый день, Диана! Хотелось бы получить ответ на важный для меня вопрос – роли моего второго мужа в воспитании ребенка от первого брака. Дочке 6 лет. Муж, пользуясь вашей терминологией, моего ребенка принял в свое хозяйство. Относится очень тепло, играет, балуется, обнимает, заботится, решает ее проблемы довольно активно, за что я ему очень признательна. Отец ребенка, мой первый муж, тоже присутствует в жизни ребенка, принимает участие в решении ее проблем по мере возможности, общается с ней. Она бывает у него в гостях довольно часто: один-два раза в неделю. Развелись два года назад. Он проявляет много теплоты к дочке, обнимает, балует, дурачится с ней. Дочка, когда приезжает домой после общения с отцом, сначала ведет себя отстраненно по отношению к моему мужу. Его указания (мелочь какая-нибудь: чисто умыться или сидеть за столом с прямой спиной, не баловаться во время еды) воспринимает спокойно, но немного напрягается и затихает, зажимается. Нормальна ли такая реакция? Муж более активно, чем отец ребенка, эмоционально, не ленится проконтролировать то, что просил дочку сделать и мог бы принимать активное участие в воспитании. Но я переживаю, что на фоне отца, более мягкого, с демократичным, немного попустительским стилем общения с ней, когда командует парадом у папы дочка: куда и когда идти, муж будет выглядеть более строгим. Не хочу конфронтации между ними, дочкой и мужем. Я вообще думаю, что девочек воспитывает и передает им опыт мама, а мальчиков – отец, а второй родитель просто любит ребенка и поддерживает того, кто занимается воспитанием.

    Еще одна важная деталь: женаты мы меньше года. Ребенок почти год с мужем знаком, встречи, пикники, всякие совместные дела с дочкой. Возможно, еще слишком мало времени. Но хотелось бы получить ответ: какое участие в воспитании моей дочке он может и должен принимать? Какое точно нет? Кто они друг другу: отчим и падчерица? Недавно услышала такое определение, это мне режет слух. Или все же, если получится, друзья?».

    Начнем с конца. Кто они друг другу – мне тоже режет слух. Отчим, падчерица, мачеха и т.д. Можно для себя выбрать понимание того, что это мой второй муж, и он никогда не станет отцом для моей дочери. Тем более девочке повезло, у нее хорошие отношения с папой. Не знаю, некоторые называют приемным отцом, некоторые – по имени и отчеству, дядя Коля – как угодно. Суть не в том, чтобы давать какой-то ярлык. Суть в том, как это наполняется.

    Что точно не стоит делать второму мужу, пытаться вытеснить из жизни ребенка его отца. Когда я слушаю это письмо, у меня появляется легкое ощущение того, что второй муж подревновывает девочку к ее отцу и пытается потихонечку его вытеснить. Что должна сделать его жена, мама девочки? Во-первых, сказать: «Я благодарна тебе за все, что ты делаешь для моей дочери. Ты не обязан вообще это делать, но ты должен помнить и знать, что у нее есть отец». Это жестко и, бывает, обижает и делает больно. Но он никуда не денется, он справится. «Я рада, что ты находишь с ней контакт».

    Я услышала про прямую спину за столом. 5-летнему ребенку. Это называется заткнуть жизнь. Дети живые по натуре. Опять же, может, его самого так воспитывали. Но сейчас суть не в этом. Второму мужу очень важно сделать то же самое у себя в душе – дать место первому мужу и сказать в душе: «Спасибо, что ты уступил мне место. И ты отец этой девочки, не я. Я всего лишь вспомогательная помощь. Я муж этой женщины, а так как эта детка – ее дочь, я буду рад кое-что делать в ее жизни». Надо занять свое место.

    То есть мужчинам фактически надо поменяться местами. Основную роль в воспитании ребенка должен играть ее биологический отец.

    Зачем делить? Здесь воспитывают все. У нас в голове почему-то есть представление о том, что надо делать выбор. Не нужно выбирать. Мама может сказать девочке: «Я буду рада, если ты будешь брать лучшее от обоих». Сказать ребенку, что ему не надо выбирать. Сказать второму мужу: «Я очень рада, что ты заботишься о ней, ты не обязан. Но у нее есть отец, и он лучший отец для нее. Если ты можешь что-то к этому добавить, это будет прекрасно». Зачем выбирать? В воспитании априори участвуют все трое. Но ответственность за ребенка несут двое – мать и отец. И важные вопросы нужно обсуждать с отцом, решать, в какую школу отдавать, куда на лето ехать. Важнейшие вопросы надо решать с отцом ребенка.

    Своему мужу надо сказать: «Дорогой, я с удовольствием выслушаю твое мнение (это не значит сказать ему: «Закрой рот»). Если у тебя есть хорошие, рациональные предложения, я готова выслушать, но судьбу ее будем решать я и ее отец». Он взрослый человек, ему придется с этим смириться. Если он начнет сопротивляться, значит, в нем играют детские обиды и что эта девочка заменяет ему кого-то из семьи. Сколько раз убеждалась, что когда приемный отец пытается излишне вытеснить настоящего отца, за этим что-то стоит. Почему люди все время хотят кого-то вытеснить? Почему бы не занять свое место и не наслаждаться общением с этим ребенком. Дети – это ведь жизнь. Позволить себе иногда сесть с ровной спиной за столом, а иногда постоять на ушах. Я никогда в жизни в 5-летнем возрасте не сидела за столом, не то что с ровной спиной. Я не могла. Я прибегала к столу, ложку черпала и круги нарезала. Я не могла сидеть, как юла была. Потом дожевывала, прибегала. Благо, мои родители это позволяли.

    Вот еще мама волнуется по поводу поведения дочки, когда она приезжает от своего отца и слышит указания ее мужа, она замыкается. Это нормально?

    Ребенку же приходится перестраивать свой компьютер внутренний с одного на другое. Конечно, это нормально. Маме самое главное – сказать дочери, что и там хорошо, и здесь хорошо. «Ты можешь жить с папой так, как вы разрабатываете стратегию. У нас здесь свои правила». Многие родители жалуются, что отправляют ребенка к бывшему супругу, мужу или жене. И потом возвращается ребенок, и нам приходится приводить его в себя. Его не нужно приводить в себя, просто нужно четко и ясно сказать: «Когда ты у нас, у нас вот такие правила в семье, когда ты там, у вас другие правила. И имеет право на существование и то, и это».

    Теперь речь идет о взрослых детях. Пишет нам Наталья. Встречаюсь с мужчиной. У меня дочь взрослая (19 лет), у него трое детей. Старшей дочери 22 года, он не воспитывал ее по независящим от него обстоятельствам, и двое маленьких детей – 7 лет девочке, 4 года мальчику. С мамой младших детей (это его вторая жена) у них сложные отношения. Она живет в России, дала ему детей на воспитание, но каждый раз она ими манипулирует «заберу — оставлю». Стала манипулировать ими, когда узнала, что у него есть женщина. Он не может иметь больше детей, у меня с его детьми замечательные отношения, как и с ним, нам хорошо вместе. Но меня постоянно напрягают эти незаконченные отношения, его и матери его детей. Она приезжала почти на две праздничные недели, чтобы провести их с детьми (якобы). Из 11 дней она с детьми провела только 3 дня.

    Я переживаю за его старшую девочку. Развод с первой женой прошел по очень жесткой причине: она занималась проституцией. Настояла, чтобы он превозмог свою боль (а, может, это гордыня) по дочке и нашел с ней контакт, так как непонятно, где девочка и что с ней. Он связался с ней, девочка выросла хорошим человеком, только очень замкнута. Со своей матерью она практически не общается. Мать спилась, алкоголичка, девочка выросла вопреки. Желание общаться с отцом у нее есть, это видно по тому, как она откликается на послания. Хотя в своих сообщениях она достаточно лаконична. Он пригласил ее летом отдохнуть у него, девочка откликнулась. Но он ей написал, что она может приехать в определенные сроки, так как к нему в гости собирается приехать мать детей со своей подругой и ее дочкой. Я в шоке от его действий. Я ему сказала об этом, так как понимаю, что если ты не видел своего ребенка 16 лет, знаешь, что у дочки было тяжелое детство, нужно как-то встретить ее в более камерной обстановке и не оговаривать время ее приезда. Она должна знать, что ее ждут в любое время.

    Можем мы здесь остановиться? Итак. Какое право имеет эта женщина указывать ему, как ему общаться со своими детьми?

    Она хочет как лучше.

    Кто знает, как лучше? И девочка выросла не вопреки, она выросла таким человеком именно потому, что у нее такая мама. В письме нет уважения ни к первой матери, ни ко второй. Я ни в коем случае не хочу обидеть нашу зрительницу. Это часто возникает в тех случаях, когда человек недоволен своими родителями. Тогда он всегда видит ошибки и изъяны в воспитании других людей. Это так называемый синдром лучшего родителя для всех вокруг. Когда я слышу, у меня складывается ощущение, что такое беспокойство к этой девочке гипертрофировано. У меня возникает вопрос, с кем из своей семьи или с собой путает эту ситуацию и эту девочку. Девочка выросла, с ней все в порядке, она справилась. Судьба у нее такая.

    Это прекрасно: обсуждать с близкими людьми, когда удобно одному и второму и находить точки соприкосновения. Родитель — тоже человек, и у него могут быть свои планы, своя занятость. Поэтому прекрасно, что отец четко и ясно обсуждает это с дочерью, может ли она к нему приехать в эти даты, потому что в другие он занят. Наоборот, это замечательно. Наоборот, не должен родитель говорить: «Ах, у тебя было тяжелое детство, давай мы тебя будем жалеть всю оставшуюся жизнь и расплываться перед тобой, чуть ли не на коленях ползать». Это забирает достоинство у родителей. «Да, меня не было рядом с тобой, мне жаль. И я готов, чем могу, восполнить тот пробел, который у нас был. То, что было, не вернуть, но я готов знакомиться с тобой заново (им придется это делать – они не знакомы друг с другом) и учиться заново строить с тобой отношения».

    Нашу зрительницу я хочу предостеречь. Излишняя тревожность, беспокойство за чужих детей не соответствует ситуации. Ей нужно вспомнить о том, что она не является матерью этих детей. Это отношения ее мужчины, но отца этих детей с матерями этих детей.

    Я прочитаю продолжение письма. «Меня напрягают отношения его и матери детей. Он как-то попадает под ее манипуляции, боясь, что у него отберут детей. Но я понимаю, что эти дети ей точно не нужны: у нее есть старший сын, не его. Он социально неблагополучен: у него нет контакта с матерью, поэтому говорю, что с ней нужно действовать более конкретно и категорично. Глупость этой женщины заключается еще в том, что она детям вслух говорит про ненависть ко мне, хотя она говорит, что он может устраивать свою личную жизнь как хочет. Но при этом говорит, что не позволит чужим женщинам воспитывать ее детей, и всегда нелестно отзывается обо мне. Детям внушает, что я могу быть их мамой, а я и могу, мне несложно, но детям говорю, что мама у них одна, а я могу быть только подругой. Сейчас я стала четко высказывать свою позицию по отношению к ней, ее поведению, ее отношению к детям, хотя раньше не хотела этого делать. Я ухожена, красива, у меня замечательная профессия, интересная работа. С детьми мы интересно проводим время. Мне с ними интересно, как было интересно со своей дочкой. Нам хорошо и спокойно с ним, но вот хочется какой-то упорядоченности в его прошлых хвостах».

    Интересно, почему эта женщина выбрала себе именно такого мужчину, у которого хвосты.

    Это красивая фраза. Очень часто мы выбираем себе таких людей для того, чтобы отработать что-то из своей семьи, например, подсознательно исправить здесь то, чего не удалось со своим папой. Тогда все время вмешиваются, указывают. Она тоже указывает. Максимум, что она может сделать, своему любимому четко и ясно сказать: «Это твои дети». Одно дело сказать: «Она ваша мама, и она лучшая мама для вас», но тут же я вижу совершенно нелестные и неуважительные высказывания о ней. Это говорит об обратном. Такое ощущение, что человек говорит одно, а в душе у него совсем другое. Здесь и есть нестыковка, и дети ее прекрасно чувствуют. Это начинает их разрывать. Это вклад этой женщины в то, чтобы у детей было беспокойство и нестабильность. Она никогда в жизни не будет их мамой, и подругой их быть не может. Она может быть женой их отца и старшим товарищем для них, наставником.

    В любом случае она вносит вклад в их воспитание. Если мама по разным причинам (душевным, физическим, незрелости материнства – такое тоже есть: у человека прерван инстинкт по каким-то серьезным причинам) не может воспитывать детей, наша пользовательница может стать им опекуном внутренне, дать им то, чего им не хватает у мамы. Но не возносить себя выше облаков. Пользу детям можно принести только в том случае, если не просто говоришь, а в сердце своем уважаешь их мать. Даже если она порой делает безумные поступки. Это ее ответственность. Если она замечает, что эта женщина пытается каким-то образом манипулировать детьми, она может своему мужу сказать: «Если хочешь, я выскажу тебе то, что я вижу и что считаю. Но это всего лишь мое мнение. А решение принимаешь ты». Тогда она разводит четко и ясно, в любом случае решение принимает он. «Хочешь, ты можешь дальше вестись на ее манипуляции или четко и ясно предпринять определенные действия, но это можешь сделать только ты. Максимум, что я могу сделать, это поддержать тебя и жить с этим или не жить».

    Ей нужно успокоиться и принять ситуацию как есть.

    Ей нужно слезть со своего пьедестала лучшей матери для всех детей этого мира, посмотреть, что с ней происходит, чего ее так занесло. Это гордыня. Какие бы матери ни были сумасшедшие, они все равно судьба своих детей. Конечно, если мать наносит вред своим детям, физический или явно психологический, нужно защищать ребенка. Но это искусство – уважать мать и защитить ребенка. Разделять: «Ты лучшая мать для него, но я не позволю тебе так обращаться с ними». В этом случае это может сделать только отец, сказать ей: «У меня складывается ощущение, что ты дергаешь меня туда-сюда, используя мою любовь к детям».

    Можно сходить к юристам, узнать, какие у него права, что он может сделать. Если он действительно хочет добра своим детям, ему нужно начать принимать конкретные и ясные действия, чтобы оформить опеку над детьми, чтобы они на самом деле жили с ним, а не поддаваться на давление. Но наша зрительница не может в этом случае повлиять, иначе она играет в эту же игру. Больше всего страдают дети, в том числе от ее действий.

    В письме два вопроса: Как маме воспитывать мальчика, чтобы вырос мужчиной? Ведь мама – любящая составляющая, а папа – воспитывающая. Как одновременно и любить, и воспитывать гармонично, без перегибов?

    Во-первых, кто сказал, что мама – любящая, папа – воспитывающий? Оба воспитывают. Воспитание – это не значит только наказание или ограничение. Почему мама должна только любить? Мама должна с любовью устанавливать свои рамки. Если я правильно поняла, мама имеет в виду, как воспитывать ребенка, если рядом нет мужчины. Нужно понять одну вещь: «Что я ограничена своих возможностях. Я не Господь Бог и могу дать своему ребенку то, что у меня есть». Попробовать построить мостик с его отцом. Если он готов вносить свой вклад, пусть и нерегулярный, чтобы общаться со своим сыном, оставить это ему. Любой человек может дать только то, что у него есть. И женщина не может дать мужчине мужские качества.

    Максимум, что она может сделать, это дать в своем сердце место своему отцу. Таким образом она вводит отца в жизнь этого мальчика. Видеть в нем его лучшие проявления. Когда приходит время, сказать ему: «Было время, когда мы с папой любили друг друга, и ты результат этой любви». Вы себе не представляете, какое благотворное влияние я вижу, когда ко мне приходят люди на расстановки. Они никогда не видели своих родителей вместе, и когда они слышат эти слова, это создает невероятный ресурс.

    Ее сын все равно мужчина, что бы она ни делала. У него будут тренеры, наставники мужчины. Самое главное – не отрезать его от мужского мира. Но для этого нужно самой иметь позицию, что мужчины тоже люди и имеют право на существование. Второе – надо перестать слишком стараться сделать из него мужчину. Иначе можно сделать рыцаря, который будет прислуживать женщине, вместо того чтобы быть мужиком.

    Продолжение этой же темы: «Если ребенок знает, что делать что-то нельзя, а его приятели подбивают это сделать. Он отказывается, а они называют его трусом. Как объяснить ребенку, что он был прав и что идти за всеми не всегда надо. Я сказала ему, что горжусь тем, что у него есть свое мнение и что он поступил правильно. Но, возможно, была не убедительна, потому что ребенок не смог расслабиться полностью».

    Во-первых, для ребенка важным всегда является не только мама. До двух лет номером один в его жизни является мама, и тогда она может командовать парадом как хочет. Чем старше становится ребенок, тем большую значимость начинают для него играть другие люди: воспитательница в детском саду, товарищи, первый учитель. В подростковом возрасте родители вообще не авторитет. Это нужно знать и понимать. Невозможно ребенка оградить от социума, от всего, что есть в мире. Можно создать тепличные условия, когда все будет пресекаться, но тогда вы вырастите из ребенка человека, который совершенно не приспособлен к жизни в обществе. Он должен научиться иметь свое мнение, понимать, когда он пошел за всеми.

    Нужно дать ему возможность сделать эту ошибку.

    Конечно, это как прививки. У меня был один случай, когда мужчина-врач так сильно хотел оградить своего ребенка от всех дурных физических воздействий в теле, что, начиная с рождения, вообще все дезинфицировал до двух лет. К чему это привело? Молодому человеку сейчас почти 30 лет, он не может съесть клубнику с огорода: у него сразу же расстройство кишечника. У него постоянно проблемы со здоровьем, пищеварением. До года закладывается микрофлора кишечника, и организм привыкает к внешнему миру, к жизни на земле. Для этого необходимы инфекции, определенный род микроорганизмов. Сталкиваясь с внешней средой, организм вырабатывает определенные антитела. У этого мужчины они не вырабатывались. Вплоть до того, что их вводили искусственно, и все равно они не приживались.

    Точно так же можно перенести эту ситуацию на общение с миром. Вы не можете уберечь своих детей. Самая большая вещь, которую могут сделать родители для детей, это, когда их ребенок падает, поднять его, отряхнуть и отправить дальше в мир. Можно сесть и обсудить, что сейчас произошло и как в будущем этого можно избежать.

    «Ребенок не расслабился». Он расстроился, потому что в глазах друзей он упал. Они не подбили его, может, у них была своя выгода, и ему придется учиться с этим справляться. Родители могут учить его осознавать, что с ним сейчас происходит, когда он пошел против течения. Спросить, как он себя сейчас чувствует. Очень важно, верит ли мама сама в то, что говорит. Мы очень часто говорим правильные вещи, но от головы, а не от сердца. 80% говорят только от головы. Нужно самому в это верить и самому так жить, только тогда вы можете научить чему-то своего ребенка. Потому что нет более сильного механизма воспитания, чем собственный пример. Вы можете говорить ему какие угодно правильные вещи (что сахар – это вредно или что курить вредно), но если вы тот же час идете на балкон курить, это неубедительно для ребенка. Или втихаря курить, а ребенок слышит запах.


    Точно так же надо четко и ясно сесть и поговорить: «Слушай, сын, так произошло. Я рада, что ты так сделал. В жизни тебе придется столкнуться с тем, что иногда у людей есть определенные выгоды от того, что ты сделаешь. Ну не сделал ты в этот раз. Я рада, что ты не сделал». И действительно порадоваться за него.

    Дети моего мужа

    «Здравствуйте, Елена! Умоляю, помогите! У меня второй брак, у мужа от первого брака есть дети, двое, пять и одиннадцать лет. Когда мы поженились, муж стал часто приводить детей к нам, говорит, что так правильно. Дети дурно воспитаны, закатывают мне истерики, грубят. А муж хочет, чтобы я ими занималась. Недавно у нас родился ребенок. Мне говорили: родишь, он о тех детях забудет. Не забыл, а тут же притащил знакомиться с братиком. Честно говоря, я на пределе. Человек же разводится, чтобы создать другую семью, а в нашем случае получается, что он поменял только жену, а дети остались те же. Помогите, что мне делать? Я просто ненавижу этих детей!»

    Вот такое письмо… Его героиня вряд ли осознает, какой жестокостью и цинизмом пропитана каждая его строчка. Но и ее понять можно. Почти каждая женщина хочет замуж за любимого человека, но отнюдь не каждая понимает, какие трудности влечет за собой брак. Брак с человеком, у которого это будет не первая семья и есть дети, предполагает трудности вдвойне. Прошлое и так стереть невозможно, а уж детей – и подавно. Надо с этим не просто смириться. С этим надо научиться жить. И жить так, чтобы никому, в том числе и детям мужа, не было при этом тяжело и горько!

    Позиция мужа

    Обычно их бывает две. Первая, как у мужа героини этого письма, предполагает сохранение отношений с детьми от предыдущего брака. Эта позиция достойна уважения и всяческой похвалы. Это взрослая позиция ответственного человека. Дети в случае развода родителей пострадать не должны. Точнее, они, конечно, страдают, но количество этих страданий должно быть сведено к минимуму. Более того, опыт мирного, зрелого развода, где пара умудряется сохранить хорошие отношения и не делать ребенка заложником на минном поле неразрешенного конфликта, может оказать позитивным опытом и в будущем очень помочь ребенку во взрослой жизни (ведь и у него может случиться развод). Но эта позиция идеальна.
    Другая, по-детски незрелая и цинично-эгоистичная позиция предполагает поступки по принципу «с глаз долой — из сердца вон». Некоторое время мужчина, может, и работает «воскресным папой», а потом постепенно начинает забывать о своих отцовских обязанностях, игнорировать ребенка, а потом и вовсе пропадает с его горизонта. Боль брошенных детей описать невозможно. Ну, а папа… Лично я бы серьезно задумалась о том, стоит ли создавать с таким человеком семью. Ведь теоретически, твой ребенок тоже когда-нибудь может оказаться на месте первых детей такого мужа. Как показывает практика, таких мужчин от еще одного развода останавливает мало что…

    Позиция второй жены

    Но вот что странно… Большинство вторых жен, а также стоящая на их стороне «широкая общественность», почему-то считает вторую позицию более желательной и благоприятной. Более того, всерьез (как и героине письма) стремится или советует побыстрее родить собственного ребенка, дабы отвлечь внимание мужа от предыдущих детей. Умом вторая жена, может быть, и понимает, что детей невозможно выкинуть из жизни совсем, но всеми возможными способами стремится как раз-таки это сделать. Не случайно, миф о злой мачехе является одним из самых устойчивых мифов детских сказок. И не только их…
    В отношении второй жены, конечно же, многое играет ревность. Ревность к предыдущей жене, их быту, счастью, наличию совместной собственности и такой мощной привязке, как ребенок. Рядом с ревностью соседствует страх. Женщина боится, что зов детского сердечка окажется сильнее ее зова и муж вернется к первой семье. Такое бывает… Но не дает право женщине переставать быть человеком! И здесь, жутко, но факт, многие женщины (женщины – матери, женщины – слабые существа) переходят все мыслимые и немыслимые пределы жестокости в обращении с теми, кого они считают соперниками.
    У меня была клиентка, которой, трехлетней, вторая жена мужа засовывала под ногти иголки. У нее до сих пор остался панический страх перед всем колющим, режущим и острым. Был клиент, которого мачеха избивала так, что он неделю не мог сидеть. Были и такие, кого вторые жены морили голодом, обвиняли в несовершенных грехах, рассказывали гадости про их отцов и всячески унижали. Но даже если внешне не делали ничего… Отвращение и пренебрежение взрослого человека не менее губительно для психики маленького ребенка. Ребенка, который виноват только в том, что у его папы теперь другая жена.

    Позиция первой жены

    Лично у меня тоже есть дети от первого брака. А у моего первого мужа вторая жена. Своих детей у них пока нет, так что мой бывший всесторонне продолжает выполнять свои обязанности отца. Тем не менее, и, несмотря на наши хорошие отношения, я стараюсь не допускать слишком долгого нахождения детей в его доме. Я приглашаю его с женой в гости, мы вместе ездим отдыхать, но общение детей с мачехой один на один я свожу к минимуму, потому что не хочу однажды узнать от своих взрослых детей, что тетя Леся обращалась с ними жестоко. Впрочем, возможно, я преувеличиваю, может быть… Ведь стал же им большим другом мой второй муж. В то же время, настороженное отношение к новым женам вторых половин я считаю необходимым для каждой из нас. Мы можем быть очень благородными, понимающими, прогрессивными…. внешне, но внутри женщина-мать должна оставаться твердой, как сталь. Не стоит забывать, что, по большому счету, дети нужны только тебе самой. Мужская любовь никогда не будет столь самоотверженной, мудрой и глубокой. И если твой ребенок в детстве страдал или страдает от жестокости мачехи, то это целиком и полностью только твоя вина. Ты не прочувствовала, не уследила… И говорить мужчине «ты же отец», как минимум, нелепо. Мужчины наивны, мужчины легко ведутся на обман. Новой жене ничего не стоит притворно улыбаться ребенку и за отцовской спиной делать ему зло. Повторюсь, может быть, я преувеличиваю. но лучше перестраховаться, чем недосмотреть.

    Позиция ребенка

    А вот это самый трудный вопрос. Наивно надеяться, что ребенок даже в случае вашего цивилизованного развода сразу примет и полюбит новую «тетю». Конечно же, нет… Так что, если знакомства с новой женой мужа можно избежать совсем, то лучше это сделать. Пусть лучше для ребенка папа навсегда останется в памяти сидящем в вашем кресле в домашних тапочках, чем в каком-нибудь другом кресле, на подлокотнике которого примостится вторая жена. Даже маленькие дети чаще проявляют к ним неприятие и осторожность, а зачастую сами готовы навтыкать мачехе горячих игл, не в силах справиться с откровенной враждебностью к ней. Надо понимать, ребенку больно, ребенок ревнует, ребенок не понимает, почему так… Так что, отправляя сына или дочь в гости к отцу, мама должна нарисовать максимально доброжелательную картину и объяснить ребенку, что не страдает от того, что с ними произошло. Ситуация практически нереальная… Тогда не стоит и ждать, что ребенку в семье бывшего мужа окажется хорошо. Любой ребенок бессознательно занимает сторону матери, если она, конечно, сама не сделала все для того, чтобы ребенок встал на сторону отца. Поэтому в доме отца он, скорее всего, будет вести себя осторожно, забьется в угол, будет капризничать, требовать внимания или дерзить, словом, делать все, чтобы отреагировать происходящее с ним. Его позиция – я был тут раньше, я имею право, я – главный, и я вам покажу! Нужно очень много понимания и терпения, чтобы выдержать такое и не сорваться, так что вторым женам, конечно же, нелегко. Вот здесь и требуется вся мудрость и ответственность взрослых людей – мамы, папы, мачехи и другой, замешанной в истории родни, чтобы, не идя на поводу у ребенка, помочь ему справиться с болью и найти себе место в новой жизни отца.

    Чувство вины – плохой советчик!

    А зачастую мы слушаемся именно его. Отец, который понимает, что поступил в отношении ребенка плохо, пытается купить его прощение подарками и чрезмерной (впрочем, временной) заботой о нем. Мама, которая, испытывая чувство вины перед ребенком за то, что бессознательно хотела бы вообще избежать его общения с ушедшим отцом, начинает совершать странные поступки, подпихивая его к отцу, изображая то страдание, то воодушевление. Мачеха, которая тоже бессознательно, желая не быть ответственной за разъединение семьи и стараясь угодить новому мужу, начинает изображать из себя «хорошую тетю». И многое другое, что мы делаем, чтобы заглушить в себе не дающие покоя чувства. Психологи говорят – длительное чувство вины вначале порождает растерянность, потом фрустрацию, потом отчаяние, а потом агрессию. В нашем случае агрессивная фаза наступает неминуемо быстро.
    Что делать?

    Трудно уместить в короткой журнальной статье все рекомендации в такой непростой ситуации. И все же… Первое, что необходимо сделать взрослым: маме, папе и новой жене, — это сесть за стол переговоров и, избегая недомолвок и обвинений, выработать свод правил относительно общения детей с новой семьей отца. Проговорить необходимо все. Время, условия проживания, если предполагается, что ребенок будет оставаться в доме надолго, режим, питание, занятость и многое другое, что касается, прежде всего, ребенка, а потом и удобства всех остальных.

    Если вы – мама

    И оказались за столом переговоров, то постарайтесь не впадать в эмоции и не выяснять отношения с его новой женой. Помните, что, кроме того, что вы женщина, вы еще и мать, и сейчас обсуждаете не свою жизнь, а будущее ребенка. Иначе зачем вам вообще этот стол? Не поленитесь и побывайте у них дома, чтобы самой убедиться, что у ребенка будет все, что необходимо. Убедитесь, что вы одинаково понимаете, что такое чистота и безопасность ребенка. Если у нее настежь открыты окна зимой, то ведь лечить детей от простуды придется вам… Обсудите с женщиной, которая будет ухаживать за вашим ребенком, есть ли у нее для этого силы и время. Помни, что ее мнение и мнение бывшего мужа могут не совпадать. Понятно, что в особом восторге она не будет, но все же… Если она категорически говорит «нет», то не стоит рисковать. Обменяйтесь с ней телефонами и попросите держать вас в курсе того, что происходит с ребенком. Постарайтесь наладить с ней хорошие отношения, даже если она стала причиной вашего развода. В конце концов, сейчас уже не измените ничего, а на карте благополучие ваших детей! Задайте себе вопрос, для чего вам нужно, чтобы ребенок бывал у отца? Если лишь для того, чтобы у вас появилось свободное время, то не рискуете ли вы психологическим здоровьем ребенка?

    Если вы вторая жена

    Создавая этот брак, вы наверняка знали, что у вашего мужа есть ребенок. И теперь в интересах ваших, его, вашей семьи и его детей сделать так, чтобы эти дети не стали вам врагами. Постарайтесь найти в себе душевные силы не смешивать отношение к его первой жене и к его детям. Поставьте себя на их место и подумайте, как бы было вам? Проявите мудрость и великодушие и увидите, как это вернется к вам сторицей любовью мужа, дружбой его детей!

    Обязательно установите контакт с матерью детей. Если вам предстоит иногда ухаживать за ними, она даст вам важные подсказки и советы. Постарайтесь отключить женское и включить материнское. Если у вас пока нет своих детей, вам это очень пригодится.
    Не стремитесь перевоспитывать ребенка, ломать его режим или, еще хуже, формировать у него другое мнение о матери и отце. Это совершенно не твое дело. Постарайтесь создать в доме теплую и комфортную, спокойную атмосферу, но не демонстрируйте ребенку слишком явно свои права на его папу. Поцелуи и ласки мужу лучше при ребенке не раздавать, пощадите его чувства. Если у вас есть ребенок, воздержитесь от демонстрации, что этот ребенок – родной, а другой – чужой. Не отыгрывайтесь на детях. Держите свои чувства при себе. Если вам предлагают заниматься ребенком, а это не входит в ваши планы, лучше сразу скажите это мужу и его первой жене. Это гораздо честнее, чем улыбаться, терпеть, а самой втайне ненавидеть ребенка. Но будьте готовы к тому, что они будут встречаться на другой территории. С другой стороны, может, это лучше? Напоминаю: вы знали, на что шли.

    Если однажды у вас сложится с ребенком доверительный разговор, скажите ему, что вы сожалеете о разводе его родителей, уважаете его мать и любите его отца. Скажите, что вы не ждете от ребенка дружбы, но хотели бы быть в хороших отношениях с ним и сделаете все, чтобы это получилось. Почаще спрашивайте его, что он хочет, как чувствует себя, чем занят и т.д., но не командуйте и не воспитывайте. Впрочем, и не подкупайте. Ваш дом должен стать для него комфортным местом, но не местом вседозволенности.
    Понятно, что каждый возраст накладывает свои отпечатки на поведение ребенка. Хотя бы пролистайте книжку по детской психологии, чтобы знать, чего ждать от ребенка в том или ином возрасте.

    Если вы чувствуете, что не можете следовать этим советам, обратитесь к психологу. Это нужно вам не только для того, чтобы принять ситуацию, но и сохранить свою семью!

    Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога

    © Кадр из фильма «Москва слезам не верит»

    Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения

    психолог Центра поддержки подростков и их родителей «Точка»

    Когда у женщины зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который длится в среднем около 9 месяцев, кажется, что все отлично, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в это время вести его домой и знакомить с ребенком точно не нужно. Не стоит обесценивать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно только после того, как женщина точно убедилась: это тот самый подходящий человек, и с ним она готова строить отношения.

    Обсудите все заранее

    Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.

    Эта статья вас УДИВИТ:  Там меня убивали ещё пару раз, но я всё никак не хотела умирать и возрождалась=) Скажите,

    Какими они могут быть:

    Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.

    Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.

    Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно

    Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.

    Так что тут могут развиваться разные сценарии:

    Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.

    Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.

    Организуйте знакомство правильно

    Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.

    Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.

    Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
    А ребенок тут не главный.

    Помните о семейной иерархии

    Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.

    Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка

    Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.

    И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.

    Лучше снизить ожидания

    Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.

    Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.

    Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.

    Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку

    В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.

    По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.

    Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

    «Территория счастья». Не просите у ребенка разрешения на свое личное счастье

    В очередном выпуске программы «Территория счастья» Диана Комлач и Марина Шкиленок говорили об основных правилах жизни в «лоскутной семье» и разбирали частные примеры. Главное, оказавшись на пороге новых отношений, помнить, что свои личные вопросы вы должны решать сами: не надо спрашивать у ребенка разрешения на личное счастье. Но важно и не обидеть малышей.

    С детьми не нужно сюсюкать, какого бы возраста они ни были, им всегда хватит сил понять все «по-взрослому». Ребенок должен четко представлять себе правила жизни в семьях обоих родителей. И не надо бояться выяснения отношений, важно оставить детей за линией огня. Начиная новые отношения, не забудьте закончить для себя предыдущие — отпустите партнера и дайте себе и ему право на новые отношения. И тогда все получится.

    Что такое «лоскутная» семья?

    Есть такой стиль пэчворк, в котором делают лоскутное одеяло: из маленьких кусочков формируется целостная картина. В настоящее время очень мало семей и браков, которые имеют классическую структуру: первый брак у одного и другого партнера и дети в этом браке. Складывается тенденция, что люди не хотят жить вместе только из-за квартиры, детей, когда любовь уходит. Порой отношения разваливаются, люди расходятся, заводят новые отношения. Получается, что от первого брака остаются дети, у каждого из родителей есть новые отношения. Семья — уже не та ячейка общества, которая была раньше: появился более широкий контекст. Если мужчина и женщина разводятся, у них прекращаются отношения как у пары, но если у них есть ребенок, они на всю жизнь оказываются связанными как мать и отец. Расстается пара, а семья остается на всю жизнь.

    В лоскутном одеяле самое сложное — придать ему форму. Между людьми есть определенные правила, как строить коммуникацию, взаимодействие между бывшими партнерами, с новыми партнерами, у кого преимущество. Берт Хеллингер назвал эти правила порядками любви. Признаем мы их или нет, они все равно действуют. Например, вторая жена не уважает и не признает первую жену своего мужа, считает себя единственной и неповторимой: «Я ее знать не хочу», как будто бы ее и не было. Человека словно вычеркнули из семьи. Можно гарантировать, что ребенок, родившийся в этой семье, будет в душе связан с первой женой.

    Он будет ее представлять, будет конфликтовать с матерью. Особенно, если это девочка: она не будет находить общий язык с мамой, будет предъявлять к ней претензии как в детстве, так и когда вырастет. Люди удивляются: маленькая детка трех лет не идет к маме на руки, отталкивает ее. Сразу закрадывается подозрение: не был ли кто-то вычеркнут в этой семье.

    Это не значит, что нужно водить дружбу с первой женой. Часто понятию «любовь» приписывают все что угодно, кроме того, чем она является. Любовь – это принятие того, что все, что есть на земле, имеет право быть, даже если это кардинально отличается от того, что вы считаете правильным. Чтобы у второй жены удавалось партнерство и с ее детьми были хорошие отношения, она может в своей душе дать место первой жене. В первую очередь – никуда не деться – сказать спасибо первой жене за то, что та уступила ей место. Это просто сделать, было бы желание. Если сложно, важно это признать. Ведь здесь ни о чем другом речь не идет, как о признании факта.

    Вне зависимости от того, увела ли вторая жена мужчину или развод был давным-давно, вторая жена получила своего мужа только благодаря тому, что его первые отношения не удались. Первая жена ей уступила место.

    У меня был пример, что в паре муж очень сильно обижался на свою первую жену, потому что она ему изменила, ушла к его другу. У него были с этим проблемы. Они пришли ко мне вдвоем с его женой, у него было постоянное беспокойство внутри, он подсознательно транслировал на свою нынешнюю жену подозрения. У него была душевная рана, которая не зажила. Первой пришла вторая жена, мы с ней работали, и единственное, что она спросила: «Как я могу помочь своему мужу»? Никак. Максимум, что она может сделать, это сказать первой жене спасибо. Она была на стороне мужа, соглашалась, что первая жена так поступила с ним, ушла. Но если бы не было этого факта измены, ты бы никогда не получила своего мужа, у тебя не было твоего счастья и не было твоих детей вместе с ним. Это ведь факты, но мы очень часто о них не задумываемся.

    Она приняла эту ситуацию, дала место первой жене, пришла домой, рассказала мужу о том, над чем мы работали. Он принял решение тоже прийти, чтобы залечить свою душевную рану. Она ему сказала: «Я могу разбиться в лепешку, могу всю жизнь тебе доказывать, что я тебе верна, не смотрю на сторону. Но все равно, если в душе есть это подозрение, если была такая травма, которая не была переработана, она никуда не девается, передается дальше, транслируется на отношения с женой, детей. Любое мало-мальское отступление от чего-то выбивает человека из колеи. Муж пришел, мы с ним поработали, и результатом этого стали гораздо более теплые, близкие и доверительные отношения в этой паре.

    В общем, к «лоскутной» семье относятся все бывшие партнеры, брак, даже если не было детей, и важные сердечные привязанности. Сейчас очень много браков не заключается, но люди живут долго вместе. Или у людей бывает очень сильная сердечная привязанность. Все эти люди с судьбоносной точки зрения не кровные родственники, но они являются членами «лоскутной» семьи.

    Получается очень большая семья. Практически у каждого из нас такие большие семьи. Поэтому очень важным становится вопрос, как воспитывать детей. Я зачитаю наше первое письмо: «Добрый день, Диана! Посмотрела несколько выпусков вашей программы и очень хочу получить ответ на вопрос. У меня сложность в разграничении понятий, что такое семья и кого к ней относить. Мой ребенок часто спрашивает: «Папа – это же наша семья?» и если мой второй муж – тоже наша семья, почему мы не живем все вместе? Или же говорит: почему она (дочка) не может рассказать что-то очень личное, что касается ее, меня и моего второго мужа, если папа тоже его (ребенка) семья?

    Дело в том, что моя дочь рождена мной в первом браке. С первым мужем прожили 9 лет в браке и 2 года назад развелись по моей инициативе. Я посчитала, что наши отношения как мужа и жены, мужчины и женщины потерпели крушение. Лучше остаться в дружеских отношениях, пока это еще возможно и настолько, насколько это возможно. Возможно, важно будет сказать, что отношения были разные. Хорошие периоды тоже были, когда я еще полагала, что пациент скорее жив, чем мертв. Ребенок родился не сразу: тогда, когда решила, что готова и почувствовала, что хочу этого. При ней в дальнейшем мы не конфликтовали, я старалась ее не вмешивать ее в наши сложности. Она не понимает, почему я вдруг разлюбила папу. Хотя я ей пыталась просто и ясно объяснить, что люди меняются, и иногда самое хорошее для них – жить не вместе, а с теми, кто больше им подходит.

    Я вышла замуж во второй раз. Мой муж тоже в такой ситуации: был первый брак, и там остался ребенок. Проблема в том, что я не могу разделить и четко определить, наша семья – это я, дочка, мой второй муж и первый, так как он папа ребенка? А еще сын моего второго мужа и его бывшая жена? Не знаю, что говорить дочке (ей сейчас 6 лет). Твой папа – нам не семья? То есть это семья дочки, но не моя? Я, мой второй муж и моя дочка – это, я полагаю, семья. Отношения в идеале (папа, мама, ребенок), когда они же муж и жена, это понятно. Но где же граница, кто кому доводится в лоскутной семье, где, кроме мамы, мужа мамы, дочки мамы, есть еще и папа, который уже мне не муж, но для нее все еще любимый родной папа? У моего ребенка две разных семьи? То есть мы втроем и они с папой вдвоем? Бред, простите, да сама разобраться не могу».

    Это как раз типичный случай «лоскутной» семьи. Спасибо нашей пользовательнице за письмо, оно очень емкое, и есть много моментов, на которые я обратила внимание. На примере этой семьи первое, что нужно понимать, это разводить понятия «пара» и «семья». Это две совершенно разные категории, две разные социальные семьи. Когда муж и жена (первый брак) выходят замуж, создается пара. Какое-то время пара живет вместе, вдвоем, и это прекрасная возможность, чтобы сформировать пару как пару. Регистрация в загсе или когда люди съехались в одну квартиру не означает, что они стали парой. Это формальность. Но создана форма, и это хорошо. Форма всегда дает сосуд. Либо люди решили жить вместе и съехались в одну квартиру, они создали определенную форму. Но эта форма пуста, без содержания.

    Поэтому пара должна наполнять эту форму содержанием. Это подразумевает определенный жизненный уклад, общие традиции разрабатывать. Один пришел со своей семьи, другой – со своей, и у каждого свои традиции. Один плюс один в случае пары никак не является двумя, потому что традиции могут противоречить друг другу. Хорошо, когда в душ один ходит утром, другой вечером. А если человек жил долго один, он привык вставать с утра, быстро принимать душ, чистить зубы и бежать на работу. А тут он живет с кем-то, кто тоже привык делать это за 5 минут. Тогда начинаются подстройки. Пара – это проект, социальная система. Организация тоже является социальной системой, и многие вещи из организационного контекста можно перенести сюда. То есть нужно четко и ясно вырабатывать алгоритм действий: что мы делаем в этом случае, кто первый идет, кто раньше встает, кто что делает, я готов уступить тебе в этом, но я хотел бы, чтобы ты уступила мне в этом.

    Партнерские отношения начинаются на чувствах, и многие считают: зачем здесь говорить, и так все сложится. Это неправда. Проблема нашего общества и причина множества неудачных отношений заключается в том, что нас не учат коммуницировать друг с другом. Интеллекту очень много придается внимания в школе, обществе. Все знают слово IQ . Но очень мало уделяется внимания тому, как проживать эмоциональную жизнь, как правильно проявлять свои эмоции. Точно так же не учат правильно строить коммуникацию. Всех учат в школе отвечать на уроке, притом желательно как можно быстрее, читать на время. Но никто не говорит, что нужно давать себе время, чтобы ты смог сформулировать мысль, прислушаться к себе. С этим всем сталкиваются пары, когда они начинают жить вдвоем. Если паре удалось наполнить форму содержанием, у нее появляются общие традиции, общая история, общие интересы.

    Это не значит, что они должны проводить вместе 24 часа в сутки и у них все должно быть общее: друзья, интересы. Задохнуться можно: 24 часа в сутки по максимуму проводят вместе, а мобильные телефоны ухудшают ситуацию – можно везде контролировать друг друга. Это один из поводов, почему один из партнеров может уйти налево: он может задыхаться. «У нас очень тепло и хорошо, мы за 3 года ни разу не ругались, но у нас нет ничего общего. Мы как брат и сестра живем». Слишком большая близость. Хорошо найти баланс между тем, чтобы у каждого была своя свободная территория, в том числе душевная свободная территория. Это значит — быть друг с другом открытым, искренним, но это не значит, что нужно выворачивать себя наизнанку. У каждого может быть своя собственная интимная жизнь. Необязательно друг о друге нужно знать всю подноготную. Это лишнее, даже мешает.

    Я даже знаю людей, которые накануне свадьбы выговариваются полностью и рассказывают обо всем, что у них внутри. Я не знаю, насколько все, но становятся максимально открытыми.

    «Открытый» и «вывернуть себя наизнанку» – это две разные вещи. Открыт человек, когда «Добро пожаловать ко мне. Я открыт навстречу тебе, открыт к диалогу, обсуждению. Но это не значит, что я весь вляпаюсь в тебя, а ты в меня». Разговаривать нужно обязательно, но должна быть граница – не часы напролет. У меня была одна пара, которая разговаривала до 3 часов ночи. Уже оба были изможденные, но «мы же много говорим». Это перебор. Часа-полутора хватает с лихвой для разговора.

    В браке первичны интересы пары. Если паре удается наполнить свой сосуд своими отношениями, чем-то общим, содержанием, теплом, любовью, уважением друг к другу, тогда со временем они чувствуют потребность и желание передать это дальше, потому что переполнены. Тогда они смотрят друг на друга и принимают решение родить ребенка. Когда появляется ребенок, они приоткрывают шлюз и часть (заметьте, часть!) своей любви отдают дальше ребенку. И не нужно отдавать ему все.

    Многие родители совершают большую ошибку, что часто приводит к разводу. Когда появляется ребенок, они еще не успели сформировать пару (а бывает, и много лет вместе прожили) и вдруг они настолько входят в роль мамы и папы, что совершенно забывают о том, что они мужчина и женщина, муж и жена, любовники. Все внимание на ребенка, и они перестают видеть друг друга. В норме пара должна иметь возможность посмотреть друг на друга, на ребенка, интересы ребенка обсуждать вместе.

    У меня бывали случаи, когда пара обращалась на консультацию и не могла понять, в чем дело. Выяснялось, что люди 9 лет прожили вместе, у них есть дети, и до них доходит, что у них есть семья, но нет пары. Вроде брак зарегистрирован, но там пусто, сосуд пуст. Тогда каждый человек несчастен — что один, что второй.

    Так сложилось, что рухнули надежды, закончилась любовь. Но она не заканчивается просто так: всегда есть какой-то вклад, почему все пришло к завершению. Очень многие родители пытаются оберечь своих детей от своих конфликтов и делают это, как могут. Недавно у меня была взрослая девушка, которая, когда мы начали с ней работать, вспомнила себя в пятилетнем возрасте, когда родители закрывали дверь, чтобы только она не слышала, что родители ругаются. Они выясняли отношения, а девочка часами была одна и чувствовала себя ужасно одинокой. Родители закрывали двери специально, чтобы уберечь ее от конфликтов, но на самом деле это не помогло.

    Даже если ребенок вдруг услышит, что вы ругаетесь, — во-первых, он выживет. Накал эмоций – это часть жизни.

    Ребенку надо показывать, что эмоции существуют.

    Ребенок должен знать, что родители – живые люди, что эмоции имеют право на существование, что есть пики эмоций, и у ребенка они тоже могут быть. Это нормально. Когда родители ругаются и ребенок встревает, кому-то из них надо остановиться и сказать: «Значит так, я со своим мужем выясняю отношения. К тебе это не имеет никакого отношения, детка. Даже если я сейчас плачу, я взрослая, я справлюсь. Мне грустно, мне печально». Это требует навыка. Когда вы осознаете, что в вас есть субличность — жена и мама, тогда можно научиться переключать роли и сказать ребенку, даже если резко: «Выйди, пожалуйста, из комнаты, потому что у нас с папой проблемы, нам нужно выяснить отношения». Для начала можно отправить ребенка гулять, поиграть в своей комнате. «Мы взрослые, у нас есть конфликт, и мы хотим его обсудить. Даже если мы сейчас говорим друг с другом на повышенных тонах, если мы ругаемся, это ничего не значит для тебя. Нам это сейчас необходимо».

    Это нужно, чтобы ребенок понимал, что происходит. Когда его просто выставляют из комнаты, закрывают дверь, и он слышит, что там что-то не то, для него нет ничего хуже, он себя чувствует исключенным.

    Иногда он чувствует себя виноватым, потому что не знает, из-за чего родители ругаются, и думает, что из-за него.

    Ребенок всегда берет на себя вину, и он всегда думает: «Наверное, это я что-то сделал не так». Или он начинает себя чувствовать миротворцем и пытается примирить родителей. Но самое худшее для ребенка, когда он чувствует, что никому не нужен. Эта девушка, которая ко мне пришла, год или два, пока родители не разошлись, чувствовала, что ее никто не видит, не обращает внимания, что она не нужна, лишняя.

    Ребенку четко и ясно надо сказать: «Мы выясняем отношения, нам это надо. У взрослых такое бывает иногда. Мы с тобой тоже порой ругаемся. Но сейчас дело не в тебе». Очень важно дать понять ребенку, что он не имеет к этому никакого отношения. Когда выяснили отношения и пыл сошел, можно вдвоем или одному, если второй пока не готов, посадить ребенка и поговорить с ним.

    Мы подходим к теме разводов. В любом возрасте дети способны понять, не такие они тупые, как мы думаем. Не надо с ними сюсюкать, надо четкими и ясными словами донести это до ребенка. В идеальном случае надо сесть двоим родителям и рассказать ребенку. Если второй не согласен, придется делать это самому. Посадить ребенка и сказать ему (не за едой, не за мороженым или конфетами): «У нас с папой сейчас сложные времена. Так получилось, что мы разлюбили друг друга (или что я ухожу от твоего отца)». Даже не надо говорить, мы разводимся. Ребенку не надо знать, кто от кого уходит. Ребенку надо знать факты: «Мы сейчас с моим мужем (не твоим отцом) разводимся. Но это к тебе не имеет никакого отношения». Первое, что важно сказать, что ребенок здесь ни при чем. Выставить его с линии огня в детскую.

    Второе, что надо сказать: «Что бы между нами ни было, разведемся мы или нет, мы для тебя навсегда останемся папой и мамой. Очень важно, чтобы хотя бы один из родителей сказал: «Даже если я сейчас злюсь на своего мужа, даже если он сейчас причиняет мне боль, к тебе это не имеет отношения. Я взрослая, я справлюсь с этим. А для тебя он лучший отец. И я буду рада, если ты будешь его любить».

    Наша пользовательница может взять любые игрушки дочери (мишек, зайчиков, лего, кубики) и расставлять их: «Вот это твой папа, вот это я, это ты. К сожалению, у нас с твоим папой ничего не получилось. Мы с ним развелись. Но мы по-прежнему остаемся для тебя семьей. У папы появилась новая жена. У них родился сын (поставить их). Я вышла замуж за мужчину, теперь он мой муж, но он не твой папа». Очень хорошо даже для себя наглядно расставить фигурки. Это вносит порядок в душу ребенка, ясность для самого человека. Надо расставить перед ребенком фигурки и сказать: «Посмотри, пожалуйста, это наша семья».

    Это огромное разнообразие фигурок и есть наша семья.

    «У меня новый муж, но он не твой отец. Ты для меня важна. Если тебе нужно, ты всегда можешь обращаться как к своему папе, так и ко мне. Если твой папа позволяет что-то, что у нас не принято, ты можешь ходить с ним в «Макдоналдс», а у нас не принято ходить в «Макдоналдс» и пить кока-колу». Нужна просто ясность. Можно до потери пульса ругаться со своими бывшими партнерами. Я часто слышу: у него ребенок может делать все что угодно, чуть ли не на голове стоять, а у нас другие правила. Сядьте и объясните это ребенку. Вместо того чтобы перекрывать ребенку кислород и ругаться друг с другом, просто объяснить ребенку: «У папы правила такие, и они имеют право на существование. Я могу высказать тебе свое мнение по этому поводу. Мое мнение, что это еда нездоровая. Но если папа тебя угощает, вы с ним туда идете. Можете обсудить с ним другие места, куда можно сходить».

    Но если мать начнет давить и говорить, что в следующий раз ребенка не даст отцу, потому что он завез его в «Макдоналдс», ребенок будет воспринимать это как запрет на любовь к отцу. Поэтому вырастет ваш ребенок и справится со всем этим разнообразием жизни. Если ребенок придет и скажет: «Ага, я был у папы, ты мне не разрешаешь ходить в «Макдоналдс», а я ходил с ним!», надо сказать: «С папой ты ходишь в «Макдоналдс», со мной – нет. Со мной ты можешь делать то-то и то-то». Надо одобрительно это сделать, озвучить ребенку, что у папы правила одни, а у вас другие.

    Особенно когда в семье появляется новый мужчина или женщина, надо четко и ясно сказать ребенку, что ему не нужно выбирать: «Это не твой новый папа. Ты можешь продолжать любить твоего папу. Он для тебя единственный и неповторимый, какой бы он ни был (даже если он пьет, внимание тебе не уделяет). Он все равно твой отец, потому что дал тебе жизнь, и жизнь это самое ценное». Никто другой не мог дать ему жизнь. «Ты для меня важна, ты появилась в моей жизни раньше, но, пожалуйста, смотри приветливо на то, что у меня сейчас другой муж».

    Его любить не обязательно. Его нужно принимать как маминого нового мужа.

    Он может стать другом для ребенка. Важно сказать ребенку: «Дорогая моя, смотри приветливо. Я к тебе и твоим интересам отношусь с уважением, любовью, учитываю их». И надо серьезно относиться к себе, не спрашивать у детей: «Дети, вот тут у меня появился дядя Вася, можно он у нас поживет?». Что это такое? Нельзя спрашивать у детей!

    Я знаю женщин, которые спрашивали своих пятилетних детей, можно ли им встречаться с мужчинами. И до сих пор они остались не замужем.

    Я тоже знаю семью, где муж погиб, когда женщине было 30 с лишним лет. Она так и не вышла замуж, потому что ее дочь никого не подпускала к ней. Нужно четко и ясно сказать в этом случае: «Я уважаю твою любовь к отцу и твою память о нем. Он был, есть и будет для тебя лучшим отцом. И он был моим первым мужем. У меня светлая память о нем. Но я живой человек и я бы хотела, чтобы ты уважала мой выбор». Очень важно четко и ясно сказать это ребенку. «Я хотела бы, чтобы ты принимала и хорошо относилась к моему второму мужу, и я буду рада, если вы станете с ним друзьями, если он станет для тебя наставником». Это же не значит, что они не должны любить друг друга. Они могут. Важно сказать ребенку, что ему не нужно выбирать: «Твой папочка был, есть и будет для тебя самым лучшим в мире папой. Но ты точно так же можешь много хорошего взять от этого человека». Надо определиться, как его называть. В первую очередь должна быть ясность у самого человека (женщины или мужчины) с этим всем.

    Еще один вопрос, достаточно сложная ситуация, пишет нам Катерина: «Здравствуйте, Диана! У моего мужа от первого брака есть дочь (11 лет), живет с мамой. Для первой жены дочь – это смысл ее жизни. Она не дает ее даже бабушкам и дедушкам. Развелись из-за меня. Первая жена запрещает мужу познакомить меня с дочерью, всячески настраивает дочь против меня. В результате дочь выясняет отношения со своим отцом по поводу меня вместо первой жены. Манипуляции со стороны первой жены настолько явные, что во время телефонных разговоров слышно, как она суфлирует, что дочь должна сказать папе. Муж разговаривал не один раз с первой женой, но это бесполезно, так как она говорит, что ничего не делает и дочь сама меня ненавидит. При этом встречаться мне с дочерью она не дает. На встречах с ребенком муж рассказывает про меня, и ребенок хорошо все воспринимает, интересуется. Но потом ребенок возвращается к маме и все начинается заново. Как решить конфликт? Идеально было бы, чтобы выяснили отношения мой муж и первая жена. Но мой муж не знает, о чем поговорить».

    Идеально было бы, чтобы выяснили отношения вторая и первая жена. Чтобы вторая сказала ей: «Я причинила тебе боль, я увела у тебя мужа, мне жаль. Я признаю это и принимаю эту цену. Ты заплатила цену за мое счастье». Это самое большее, что может сделать вторая жена. Сказать ей в душе или лично: «Я принимаю такую цену, я ответственна за это. Но я не откажусь от своего счастья». Это дает силу, когда ты берешь на себя ответственность. «Да, так произошло: я полюбила несвободного мужчину, и он полюбил меня, и мы оба не смогли приказать нашим сердцам. Но я вижу твою боль, признаю ее, и мы готовы принять все твои условия, но от счастья своего не откажемся».

    Что делать с ребенком?

    А ничего не делать. Она точно ничего не может сделать. Если мужчина хочет, он может поговорить со своим ребенком. Нужно понимать, что на 50% его ребенок – это его жена и на 50% — он. Жена со своей стороны что-то говорит и выражает свою позицию, а отец может со своей стороны сказать: «Дорогая моя дочь! Я не знаю, что тебе говорит мама по этому поводу, но я понимаю, что тебе нелегко» и сказать все то, о чем мы говорили выше. Сказать 11-летнему ребенку: «Я разошелся со своей первой женой, так получилось. Это правда, что я полюбил другую. Но мы взрослые, мы сами разберемся, и тебя это ни в коей мере не касается. Я как был, есть и буду твоим отцом, ты всегда можешь рассчитывать на меня».

    Вторая жена в этом случае вообще не должна участвовать? Это отношения папы и дочери.

    Она не имеет никакого отношения к этому. Единственное, что она может сделать , — с добром смотреть и принимать этого ребенка, но ни в коем случае не пытаться заменить ей маму. И уж ни в коем случае не осуждать ее: она не была на ее месте. Как себя чувствует человек, который прожил 10 лет вместе с человеком, а потом его бросили?

    Я знаю пары, когда в одной семье все было в порядке, в другой все было хорошо, но встретили друг друга – и любовь, поженились. Их осуждали, но они приняли свое счастье, работали вместе, ходили на расстановки. Ходили даже втроем: мужчина, его первая жена и вторая. Там были непростые дети, у мальчика была гиперактивность, и они ходили специально для того, чтобы сделать лучшее из того, что есть. Я с ними знакома уже более 10 лет, и у них достаточно хорошие отношения. Сначала было тяжело, было много эмоций и боли, слез. Но когда это принимаешь, признаешь, честно смотришь в глаза и смиренно говоришь: «Я вижу, что причинил тебе боль», становится легче. Это реальная вина: «Я причинила тебе боль, я увела у тебя мужа. И я не откажусь от него».

    Нужно ли мужчине в этом случае разговаривать со своей бывшей женой?

    Конечно, он может с ней разговаривать. Сказать ей то же самое: «Я признаю, что тебе это было больно. Своими новыми отношениями я разрушил наши с тобой отношения. Я это принимаю, признаю, у тебя есть выбор. Я не откажусь от своих нынешних отношений, у меня есть вторая жена, она главная для меня. Ты свободна как женщина, я отпускаю тебя».

    Я часто замечаю: вроде развелся с первой женой, но не отпустил. Финансами ее третирует и манипулирует. У меня есть случаи, когда у мужчины уже второй брак, ребенок во втором браке, а честно посмотреть правде в глаза, может ли он представить себе, что его первая жена выйдет замуж, начинает говорить, что не может представить, что рядом с его ребенком будет какой-то мужик болтаться. Полная ерунда! Это уже нечестно.

    Чтобы экологично закончить любые отношения, надо сказать человеку: «Я отпускаю тебя». Выяснить отношения, рассказать о боли, обидах, о том, что было хорошее, плохое. Сказать: «Я беру на себя свою часть ответственности, оставляю тебе твою и отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь». Сказать ей: «Ты свободная женщина. Я плачу за ребенка и тебе зарплату как маме». Нужно уважать первую жену. Какая бы она ни была, она мать твоего ребенка и растит его. Мы уже не раз об этом говорили: нужно не оплачивать, а вносить свой вклад в то, что она тратит. Со своей стороны она тратит время, свою жизнь, энергию, каждый день поддерживает ребенка и обеспечивает его. Будет хорошо, если мужчина будет финансово ее поддерживать, вносить свой вклад. Это можно так и озвучивать: «Это мой вклад. Ты вносишь эмоциональный вклад в нашего ребенка. Я по мере возможностей — тоже, но я не общаюсь с ним каждый день, поэтому вношу финансовый вклад». Без ограничений: я даю тебе деньги, а ты будешь делать то, что я хочу. Нет, это никуда не годится.

    Папа может поговорить с ребенком и сказать: «Тебе не нужно никого выбирать. Твоя мама – лучшая мама для тебя. Но я буду рад, если ты примешь мою вторую жену. Я бы хотел, чтобы приняла мою вторую жену и уважительно относилась к моему выбору (а не спрашивать разрешения!)». С бывшей женой этот вопрос надо выяснять именно в точки зрения матери и отца: сказать, как он себя чувствует, что, по его мнению, происходит. «Ты можешь отказываться от того, что ты пытаешься на меня воздействовать через ребенка. Это твое право, ты лучшая мать для нее. Но я вижу, и это не совсем честно. Это оказывает плохое влияние на нашего с тобой ребенка. Если у тебя есть какие-то претензии, давай выяснять вместе со мной. Либо, если мы вдвоем не можем, потому что переходим на перепалку, для этого есть специально обученные люди».

    Семейный психолог очень часто является медиатором. Ко мне нередко ходят пары, с которыми мы учимся коммуницировать друг с другом. Или приходят бывшие партнеры, родители. Я считаю, это супер акт доброй воли, когда бывшие супруги именно с вопросом: «Мы на грани или в процессе развода и хотим как можно лучше сделать для наших детей. Что мы можем сделать?».

    Следующий вопрос, пишет нам Наталья: «Здравствуйте! У меня как раз та самая лоскутная семья. У нас с мужем у обоих второй брак. От первого брака у меня сын 11 лет и во втором браке общая дочь, 4 года. Если в начале наших отношений муж старался быть сыну другом, то с рождением дочери он внезапно начал «растить» из сына мужчину. Выходит у него это довольно агрессивно. Ребенок заболел, хнычет, ноет и вместо помощи получает замечания, крик: «Что ты ноешь?». Ошибка в домашнем задании – и снова повышенный тон. Если же я сама сажусь проверять уроки или вести беседы о замечаниях в дневнике, и муж краем уха услышит, что что-то не так, тут же врывается в комнату с криками и начинает отчитывать его, даже не вникнув в суть. Как себя вести в подобных ситуациях, для меня так и остается большим вопросом. Несправедливо кричащий на сына муж, ребенок и я. Делая замечания мужу при ребенке, я роняю его авторитет, а не делая, бросаю несправедливо обиженного ребенка. Как быть?».

    Непростая ситуация. Но когда я слышала письмо, мне пришло на ум, что очень часто мы начинаем к детям относиться так, как относились к нам в детстве. Например, у нас есть очень распространенный метод воспитания – критикой. Почему-то взрослые считают (и у нас в обществе это культивируется), что чем больше я укажу на ошибки, тем это будет лучше. Ничего подобного! Ошибки – это совершенно нормальный механизм. Когда человек делает ошибки, он учится чему-то. Без ошибок нет обучения. Моя гипотеза, что этот мужчина в своем детстве не видел другого. Он не знает, как по-другому воспитывать. Я подозреваю, что он растерян. Очень часто, когда мы в какой-то ситуации не знаем, что делать, теряемся, мы начинаем реагировать агрессивно. Это может происходить бессознательно.

    Жене с мужем надо поговорить. Возможно, я бы порекомендовала обратиться за квалифицированной помощью, прийти вдвоем, потому что это серьезный вопрос. Для начала жене надо поговорить с мужем и рассказать, как она себя чувствует. «Я люблю своего сына, я люблю тебя, и я разрываюсь между вами. Мне совершенно не нравится то, как ты с ним обращаешься».

    Но вполне возможно, это мое видение. У меня была ситуация, когда жена очень критиковала мужа. Как она сказала, он использует отца ребенка. Они разведены, и она считала, что ее муж использует 16-летнего ребенка как раба. Благо он был готов прийти на консультацию, и оказалось, что он приучает молодого 16-летнего человека к физическому труду. У мамы это вызывало панику и дрожь: как так моего мальчика-зайчика заставляют тачанки таскать, дом помогать строить. Конечно, пришлось с женщиной работать на тему того, чтобы не вмешиваться. Они разберутся.

    Я бы рекомендовала им обратиться за квалифицированной помощью и посмотреть, как навести порядок. Я очень часто сталкивалась с тем, что жена обращается к своему второму мужу и требует (бессознательно или прямо так и говорят) стать отцом ребенку, воспитывать его. А когда он начинает делать это, как он умеет, начинает защищать и бить его по рукам: «Чего ты мальчика моего трогаешь? Ты вообще ему не родной». У меня был такой случай: мужчина говорил: «Я не понимаю, что ей надо, чего она хочет от меня. Я не умею по-другому воспитывать». Конечно, можно обсуждать, говорить: «Я считаю, что жестко с ним обходишься, что можно воспитывать, не обязательно критикуя, указывая на ошибки. Можно относиться с добром в том числе к мальчикам». Мужчины тоже люди, и все любят добро и доброе к себе отношение. Просто часто не знают, как это делать. Взрослые люди понятия не имеют, как воспитывать иначе.

    Надо поговорить с мужем и обратиться за квалифицированной помощью.

    Еще один вопрос: «Добрый день, Диана! Хотелось бы получить ответ на важный для меня вопрос – роли моего второго мужа в воспитании ребенка от первого брака. Дочке 6 лет. Муж, пользуясь вашей терминологией, моего ребенка принял в свое хозяйство. Относится очень тепло, играет, балуется, обнимает, заботится, решает ее проблемы довольно активно, за что я ему очень признательна. Отец ребенка, мой первый муж, тоже присутствует в жизни ребенка, принимает участие в решении ее проблем по мере возможности, общается с ней. Она бывает у него в гостях довольно часто: один-два раза в неделю. Развелись два года назад. Он проявляет много теплоты к дочке, обнимает, балует, дурачится с ней. Дочка, когда приезжает домой после общения с отцом, сначала ведет себя отстраненно по отношению к моему мужу. Его указания (мелочь какая-нибудь: чисто умыться или сидеть за столом с прямой спиной, не баловаться во время еды) воспринимает спокойно, но немного напрягается и затихает, зажимается. Нормальна ли такая реакция? Муж более активно, чем отец ребенка, эмоционально, не ленится проконтролировать то, что просил дочку сделать и мог бы принимать активное участие в воспитании. Но я переживаю, что на фоне отца, более мягкого, с демократичным, немного попустительским стилем общения с ней, когда командует парадом у папы дочка: куда и когда идти, муж будет выглядеть более строгим. Не хочу конфронтации между ними, дочкой и мужем. Я вообще думаю, что девочек воспитывает и передает им опыт мама, а мальчиков – отец, а второй родитель просто любит ребенка и поддерживает того, кто занимается воспитанием.

    Еще одна важная деталь: женаты мы меньше года. Ребенок почти год с мужем знаком, встречи, пикники, всякие совместные дела с дочкой. Возможно, еще слишком мало времени. Но хотелось бы получить ответ: какое участие в воспитании моей дочке он может и должен принимать? Какое точно нет? Кто они друг другу: отчим и падчерица? Недавно услышала такое определение, это мне режет слух. Или все же, если получится, друзья?».

    Начнем с конца. Кто они друг другу – мне тоже режет слух. Отчим, падчерица, мачеха и т.д. Можно для себя выбрать понимание того, что это мой второй муж, и он никогда не станет отцом для моей дочери. Тем более девочке повезло, у нее хорошие отношения с папой. Не знаю, некоторые называют приемным отцом, некоторые – по имени и отчеству, дядя Коля – как угодно. Суть не в том, чтобы давать какой-то ярлык. Суть в том, как это наполняется.

    Что точно не стоит делать второму мужу, пытаться вытеснить из жизни ребенка его отца. Когда я слушаю это письмо, у меня появляется легкое ощущение того, что второй муж подревновывает девочку к ее отцу и пытается потихонечку его вытеснить. Что должна сделать его жена, мама девочки? Во-первых, сказать: «Я благодарна тебе за все, что ты делаешь для моей дочери. Ты не обязан вообще это делать, но ты должен помнить и знать, что у нее есть отец». Это жестко и, бывает, обижает и делает больно. Но он никуда не денется, он справится. «Я рада, что ты находишь с ней контакт».

    Я услышала про прямую спину за столом. 5-летнему ребенку. Это называется заткнуть жизнь. Дети живые по натуре. Опять же, может, его самого так воспитывали. Но сейчас суть не в этом. Второму мужу очень важно сделать то же самое у себя в душе – дать место первому мужу и сказать в душе: «Спасибо, что ты уступил мне место. И ты отец этой девочки, не я. Я всего лишь вспомогательная помощь. Я муж этой женщины, а так как эта детка – ее дочь, я буду рад кое-что делать в ее жизни». Надо занять свое место.

    То есть мужчинам фактически надо поменяться местами. Основную роль в воспитании ребенка должен играть ее биологический отец.

    Зачем делить? Здесь воспитывают все. У нас в голове почему-то есть представление о том, что надо делать выбор. Не нужно выбирать. Мама может сказать девочке: «Я буду рада, если ты будешь брать лучшее от обоих». Сказать ребенку, что ему не надо выбирать. Сказать второму мужу: «Я очень рада, что ты заботишься о ней, ты не обязан. Но у нее есть отец, и он лучший отец для нее. Если ты можешь что-то к этому добавить, это будет прекрасно». Зачем выбирать? В воспитании априори участвуют все трое. Но ответственность за ребенка несут двое – мать и отец. И важные вопросы нужно обсуждать с отцом, решать, в какую школу отдавать, куда на лето ехать. Важнейшие вопросы надо решать с отцом ребенка.

    Своему мужу надо сказать: «Дорогой, я с удовольствием выслушаю твое мнение (это не значит сказать ему: «Закрой рот»). Если у тебя есть хорошие, рациональные предложения, я готова выслушать, но судьбу ее будем решать я и ее отец». Он взрослый человек, ему придется с этим смириться. Если он начнет сопротивляться, значит, в нем играют детские обиды и что эта девочка заменяет ему кого-то из семьи. Сколько раз убеждалась, что когда приемный отец пытается излишне вытеснить настоящего отца, за этим что-то стоит. Почему люди все время хотят кого-то вытеснить? Почему бы не занять свое место и не наслаждаться общением с этим ребенком. Дети – это ведь жизнь. Позволить себе иногда сесть с ровной спиной за столом, а иногда постоять на ушах. Я никогда в жизни в 5-летнем возрасте не сидела за столом, не то что с ровной спиной. Я не могла. Я прибегала к столу, ложку черпала и круги нарезала. Я не могла сидеть, как юла была. Потом дожевывала, прибегала. Благо, мои родители это позволяли.

    Вот еще мама волнуется по поводу поведения дочки, когда она приезжает от своего отца и слышит указания ее мужа, она замыкается. Это нормально?

    Ребенку же приходится перестраивать свой компьютер внутренний с одного на другое. Конечно, это нормально. Маме самое главное – сказать дочери, что и там хорошо, и здесь хорошо. «Ты можешь жить с папой так, как вы разрабатываете стратегию. У нас здесь свои правила». Многие родители жалуются, что отправляют ребенка к бывшему супругу, мужу или жене. И потом возвращается ребенок, и нам приходится приводить его в себя. Его не нужно приводить в себя, просто нужно четко и ясно сказать: «Когда ты у нас, у нас вот такие правила в семье, когда ты там, у вас другие правила. И имеет право на существование и то, и это».

    Теперь речь идет о взрослых детях. Пишет нам Наталья. Встречаюсь с мужчиной. У меня дочь взрослая (19 лет), у него трое детей. Старшей дочери 22 года, он не воспитывал ее по независящим от него обстоятельствам, и двое маленьких детей – 7 лет девочке, 4 года мальчику. С мамой младших детей (это его вторая жена) у них сложные отношения. Она живет в России, дала ему детей на воспитание, но каждый раз она ими манипулирует «заберу — оставлю». Стала манипулировать ими, когда узнала, что у него есть женщина. Он не может иметь больше детей, у меня с его детьми замечательные отношения, как и с ним, нам хорошо вместе. Но меня постоянно напрягают эти незаконченные отношения, его и матери его детей. Она приезжала почти на две праздничные недели, чтобы провести их с детьми (якобы). Из 11 дней она с детьми провела только 3 дня.

    Я переживаю за его старшую девочку. Развод с первой женой прошел по очень жесткой причине: она занималась проституцией. Настояла, чтобы он превозмог свою боль (а, может, это гордыня) по дочке и нашел с ней контакт, так как непонятно, где девочка и что с ней. Он связался с ней, девочка выросла хорошим человеком, только очень замкнута. Со своей матерью она практически не общается. Мать спилась, алкоголичка, девочка выросла вопреки. Желание общаться с отцом у нее есть, это видно по тому, как она откликается на послания. Хотя в своих сообщениях она достаточно лаконична. Он пригласил ее летом отдохнуть у него, девочка откликнулась. Но он ей написал, что она может приехать в определенные сроки, так как к нему в гости собирается приехать мать детей со своей подругой и ее дочкой. Я в шоке от его действий. Я ему сказала об этом, так как понимаю, что если ты не видел своего ребенка 16 лет, знаешь, что у дочки было тяжелое детство, нужно как-то встретить ее в более камерной обстановке и не оговаривать время ее приезда. Она должна знать, что ее ждут в любое время.

    Можем мы здесь остановиться? Итак. Какое право имеет эта женщина указывать ему, как ему общаться со своими детьми?

    Она хочет как лучше.

    Кто знает, как лучше? И девочка выросла не вопреки, она выросла таким человеком именно потому, что у нее такая мама. В письме нет уважения ни к первой матери, ни ко второй. Я ни в коем случае не хочу обидеть нашу зрительницу. Это часто возникает в тех случаях, когда человек недоволен своими родителями. Тогда он всегда видит ошибки и изъяны в воспитании других людей. Это так называемый синдром лучшего родителя для всех вокруг. Когда я слышу, у меня складывается ощущение, что такое беспокойство к этой девочке гипертрофировано. У меня возникает вопрос, с кем из своей семьи или с собой путает эту ситуацию и эту девочку. Девочка выросла, с ней все в порядке, она справилась. Судьба у нее такая.

    Это прекрасно: обсуждать с близкими людьми, когда удобно одному и второму и находить точки соприкосновения. Родитель — тоже человек, и у него могут быть свои планы, своя занятость. Поэтому прекрасно, что отец четко и ясно обсуждает это с дочерью, может ли она к нему приехать в эти даты, потому что в другие он занят. Наоборот, это замечательно. Наоборот, не должен родитель говорить: «Ах, у тебя было тяжелое детство, давай мы тебя будем жалеть всю оставшуюся жизнь и расплываться перед тобой, чуть ли не на коленях ползать». Это забирает достоинство у родителей. «Да, меня не было рядом с тобой, мне жаль. И я готов, чем могу, восполнить тот пробел, который у нас был. То, что было, не вернуть, но я готов знакомиться с тобой заново (им придется это делать – они не знакомы друг с другом) и учиться заново строить с тобой отношения».

    Нашу зрительницу я хочу предостеречь. Излишняя тревожность, беспокойство за чужих детей не соответствует ситуации. Ей нужно вспомнить о том, что она не является матерью этих детей. Это отношения ее мужчины, но отца этих детей с матерями этих детей.

    Я прочитаю продолжение письма. «Меня напрягают отношения его и матери детей. Он как-то попадает под ее манипуляции, боясь, что у него отберут детей. Но я понимаю, что эти дети ей точно не нужны: у нее есть старший сын, не его. Он социально неблагополучен: у него нет контакта с матерью, поэтому говорю, что с ней нужно действовать более конкретно и категорично. Глупость этой женщины заключается еще в том, что она детям вслух говорит про ненависть ко мне, хотя она говорит, что он может устраивать свою личную жизнь как хочет. Но при этом говорит, что не позволит чужим женщинам воспитывать ее детей, и всегда нелестно отзывается обо мне. Детям внушает, что я могу быть их мамой, а я и могу, мне несложно, но детям говорю, что мама у них одна, а я могу быть только подругой. Сейчас я стала четко высказывать свою позицию по отношению к ней, ее поведению, ее отношению к детям, хотя раньше не хотела этого делать. Я ухожена, красива, у меня замечательная профессия, интересная работа. С детьми мы интересно проводим время. Мне с ними интересно, как было интересно со своей дочкой. Нам хорошо и спокойно с ним, но вот хочется какой-то упорядоченности в его прошлых хвостах».

    Интересно, почему эта женщина выбрала себе именно такого мужчину, у которого хвосты.

    Это красивая фраза. Очень часто мы выбираем себе таких людей для того, чтобы отработать что-то из своей семьи, например, подсознательно исправить здесь то, чего не удалось со своим папой. Тогда все время вмешиваются, указывают. Она тоже указывает. Максимум, что она может сделать, своему любимому четко и ясно сказать: «Это твои дети». Одно дело сказать: «Она ваша мама, и она лучшая мама для вас», но тут же я вижу совершенно нелестные и неуважительные высказывания о ней. Это говорит об обратном. Такое ощущение, что человек говорит одно, а в душе у него совсем другое. Здесь и есть нестыковка, и дети ее прекрасно чувствуют. Это начинает их разрывать. Это вклад этой женщины в то, чтобы у детей было беспокойство и нестабильность. Она никогда в жизни не будет их мамой, и подругой их быть не может. Она может быть женой их отца и старшим товарищем для них, наставником.

    В любом случае она вносит вклад в их воспитание. Если мама по разным причинам (душевным, физическим, незрелости материнства – такое тоже есть: у человека прерван инстинкт по каким-то серьезным причинам) не может воспитывать детей, наша пользовательница может стать им опекуном внутренне, дать им то, чего им не хватает у мамы. Но не возносить себя выше облаков. Пользу детям можно принести только в том случае, если не просто говоришь, а в сердце своем уважаешь их мать. Даже если она порой делает безумные поступки. Это ее ответственность. Если она замечает, что эта женщина пытается каким-то образом манипулировать детьми, она может своему мужу сказать: «Если хочешь, я выскажу тебе то, что я вижу и что считаю. Но это всего лишь мое мнение. А решение принимаешь ты». Тогда она разводит четко и ясно, в любом случае решение принимает он. «Хочешь, ты можешь дальше вестись на ее манипуляции или четко и ясно предпринять определенные действия, но это можешь сделать только ты. Максимум, что я могу сделать, это поддержать тебя и жить с этим или не жить».

    Ей нужно успокоиться и принять ситуацию как есть.

    Ей нужно слезть со своего пьедестала лучшей матери для всех детей этого мира, посмотреть, что с ней происходит, чего ее так занесло. Это гордыня. Какие бы матери ни были сумасшедшие, они все равно судьба своих детей. Конечно, если мать наносит вред своим детям, физический или явно психологический, нужно защищать ребенка. Но это искусство – уважать мать и защитить ребенка. Разделять: «Ты лучшая мать для него, но я не позволю тебе так обращаться с ними». В этом случае это может сделать только отец, сказать ей: «У меня складывается ощущение, что ты дергаешь меня туда-сюда, используя мою любовь к детям».

    Можно сходить к юристам, узнать, какие у него права, что он может сделать. Если он действительно хочет добра своим детям, ему нужно начать принимать конкретные и ясные действия, чтобы оформить опеку над детьми, чтобы они на самом деле жили с ним, а не поддаваться на давление. Но наша зрительница не может в этом случае повлиять, иначе она играет в эту же игру. Больше всего страдают дети, в том числе от ее действий.

    В письме два вопроса: Как маме воспитывать мальчика, чтобы вырос мужчиной? Ведь мама – любящая составляющая, а папа – воспитывающая. Как одновременно и любить, и воспитывать гармонично, без перегибов?

    Во-первых, кто сказал, что мама – любящая, папа – воспитывающий? Оба воспитывают. Воспитание – это не значит только наказание или ограничение. Почему мама должна только любить? Мама должна с любовью устанавливать свои рамки. Если я правильно поняла, мама имеет в виду, как воспитывать ребенка, если рядом нет мужчины. Нужно понять одну вещь: «Что я ограничена своих возможностях. Я не Господь Бог и могу дать своему ребенку то, что у меня есть». Попробовать построить мостик с его отцом. Если он готов вносить свой вклад, пусть и нерегулярный, чтобы общаться со своим сыном, оставить это ему. Любой человек может дать только то, что у него есть. И женщина не может дать мужчине мужские качества.

    Максимум, что она может сделать, это дать в своем сердце место своему отцу. Таким образом она вводит отца в жизнь этого мальчика. Видеть в нем его лучшие проявления. Когда приходит время, сказать ему: «Было время, когда мы с папой любили друг друга, и ты результат этой любви». Вы себе не представляете, какое благотворное влияние я вижу, когда ко мне приходят люди на расстановки. Они никогда не видели своих родителей вместе, и когда они слышат эти слова, это создает невероятный ресурс.

    Ее сын все равно мужчина, что бы она ни делала. У него будут тренеры, наставники мужчины. Самое главное – не отрезать его от мужского мира. Но для этого нужно самой иметь позицию, что мужчины тоже люди и имеют право на существование. Второе – надо перестать слишком стараться сделать из него мужчину. Иначе можно сделать рыцаря, который будет прислуживать женщине, вместо того чтобы быть мужиком.

    Продолжение этой же темы: «Если ребенок знает, что делать что-то нельзя, а его приятели подбивают это сделать. Он отказывается, а они называют его трусом. Как объяснить ребенку, что он был прав и что идти за всеми не всегда надо. Я сказала ему, что горжусь тем, что у него есть свое мнение и что он поступил правильно. Но, возможно, была не убедительна, потому что ребенок не смог расслабиться полностью».

    Во-первых, для ребенка важным всегда является не только мама. До двух лет номером один в его жизни является мама, и тогда она может командовать парадом как хочет. Чем старше становится ребенок, тем большую значимость начинают для него играть другие люди: воспитательница в детском саду, товарищи, первый учитель. В подростковом возрасте родители вообще не авторитет. Это нужно знать и понимать. Невозможно ребенка оградить от социума, от всего, что есть в мире. Можно создать тепличные условия, когда все будет пресекаться, но тогда вы вырастите из ребенка человека, который совершенно не приспособлен к жизни в обществе. Он должен научиться иметь свое мнение, понимать, когда он пошел за всеми.

    Нужно дать ему возможность сделать эту ошибку.

    Конечно, это как прививки. У меня был один случай, когда мужчина-врач так сильно хотел оградить своего ребенка от всех дурных физических воздействий в теле, что, начиная с рождения, вообще все дезинфицировал до двух лет. К чему это привело? Молодому человеку сейчас почти 30 лет, он не может съесть клубнику с огорода: у него сразу же расстройство кишечника. У него постоянно проблемы со здоровьем, пищеварением. До года закладывается микрофлора кишечника, и организм привыкает к внешнему миру, к жизни на земле. Для этого необходимы инфекции, определенный род микроорганизмов. Сталкиваясь с внешней средой, организм вырабатывает определенные антитела. У этого мужчины они не вырабатывались. Вплоть до того, что их вводили искусственно, и все равно они не приживались.

    Точно так же можно перенести эту ситуацию на общение с миром. Вы не можете уберечь своих детей. Самая большая вещь, которую могут сделать родители для детей, это, когда их ребенок падает, поднять его, отряхнуть и отправить дальше в мир. Можно сесть и обсудить, что сейчас произошло и как в будущем этого можно избежать.

    «Ребенок не расслабился». Он расстроился, потому что в глазах друзей он упал. Они не подбили его, может, у них была своя выгода, и ему придется учиться с этим справляться. Родители могут учить его осознавать, что с ним сейчас происходит, когда он пошел против течения. Спросить, как он себя сейчас чувствует. Очень важно, верит ли мама сама в то, что говорит. Мы очень часто говорим правильные вещи, но от головы, а не от сердца. 80% говорят только от головы. Нужно самому в это верить и самому так жить, только тогда вы можете научить чему-то своего ребенка. Потому что нет более сильного механизма воспитания, чем собственный пример. Вы можете говорить ему какие угодно правильные вещи (что сахар – это вредно или что курить вредно), но если вы тот же час идете на балкон курить, это неубедительно для ребенка. Или втихаря курить, а ребенок слышит запах.

    Точно так же надо четко и ясно сесть и поговорить: «Слушай, сын, так произошло. Я рада, что ты так сделал. В жизни тебе придется столкнуться с тем, что иногда у людей есть определенные выгоды от того, что ты сделаешь. Ну не сделал ты в этот раз. Я рада, что ты не сделал». И действительно порадоваться за него.

    Дети от первого брака: семейные проблемы и ошибки в общении с ними

    Отношения между вторыми супругами и детьми от прошлых браков часто перерастают в большую проблему. Люди расстаются, чувства уходят, но дети всегда остаются, и их реакцию на такие перемены невозможно предсказать. Переходя в новые отношения, нужно уметь грамотно расставлять приоритеты и не идти на поводу у манипуляций ребенка. Каждому из бывших супругов хочется вновь создать любящую и крепкую семью. Дети от первого брака не должны устраивать этому препятствия. Поэтому необходимо научиться правильно выстраивать отношения между ребенком и новым партнером по жизни.

    Эта статья вас УДИВИТ:  Топ-5 правил питания осенью против лишнего веса - голод, некалорийный перекус, похудеть, стройная

    Семейные проблемы от детей из предыдущего союза

    Между новым партнером и ребенком от предыдущего брака могут возникать постоянные разногласия. Проблемы, сопутствующие им, могут оказать разрушительное действие на новую семью. Негатив у партнера к детям часто возникает по следующим причинам:

    • Человек не может иметь собственных детей. Эта травма заставляет его злиться и постоянно испытывать чувство неудовлетворенности. Всю злость он может выплескивать на детей, которые появились у любимого человека от другого брака.
    • Нелюбовь к детям. Некоторые не хотят иметь родного ребенка, а проводить свое свободное время с чужими тем более.
    • Партнера одолевает сильное чувство ревности, которое мешает ему здраво рассуждать. Такому человеку тяжело делить любимого с другими людьми, которые также имеют место в его сердце.
    • Некоторые женщины проявляют негатив к детям от первого брака из-за жадности. Им кажется, что супруг тратит на их содержание слишком крупные суммы денег, которые вместо этого он мог бы потратить на новую семью.

    Советы для налаживания отношений

    Каждый человек должен найти в себе силы признаться в испытываемых негативных чувствах к ребенку. Только в этом случае можно от них избавиться и начать жить в гармонии. Чтобы справиться с негативом, необходимо помнить о следующем:

    • Супруг или супруга не сможет отказаться от собственных детей ради мира в новой семье. Поэтому нужно принять его прошлое и постараться сдерживаться в проявлении эмоций.
    • Нельзя просить любимого человека делать выбор между детьми и новой семьей. Чаще всего это заканчивается разрывом отношений. Любой предпочтет выбрать родных детей вместо любовной связи.
    • Нужно постараться подружиться с чужими детьми, ведь они – частичка любимого человека. Можно организовать совместное хобби, прогулку всей семьей по парку или же путешествие в другую страну.
    • Испытывая негатив к бывшему мужу или жене партнера, нельзя выплескивать эти эмоции на детей. Они являются невольными участниками этого конфликта, который может сильно повлиять на их психику. Нужно максимально оградить детей от проблем между взрослыми.

    Как подружиться с ребенком от первого брака

    Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша. Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно. Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:

    • При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно.
    • Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно. Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию. Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать.
    • Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.

    К чему должна быть готова новая жена

    Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней – ребенок и жена могут не ладить между собой. Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:

    • Ребенок мужа от первого брака живет со своей матерью. Поэтому мужчине приходится их постоянно навещать. Нужно быть готовой к тому, что эти визиты будут довольно частыми. Помимо этого, ребенок станет гостить и у отца. Новой спутнице придется смириться с тем, что даже проживая в другом доме и городе, чадо супруга будет часто появляться на ее территории, полностью заполняя личное пространство мужа.
    • Бывают и такие случаи, когда отец семейства не желает проявлять общение с детьми от первого брака, обвиняя во всем бывшую жену. В такой ситуации агрессором может стать именно она. Нужно приготовиться к тому, что бывшая супруга мужа будет постоянно изводить звонками и угрозами, а также требовать деньги на детей. Не каждая женщина согласится жить в условиях постоянного стресса, который создает атмосфера прошлых отношений близкого человека.
    • На детей мужа будут тратиться деньги из семейного бюджета. До свадьбы женщина может не волноваться о том, какой вычет на ребенка от первого брака будет выделяться из денег будущего мужа. Однако после свадьбы многие пары сталкиваются с непониманием. Женщину могут не устроить большие алименты на ребенка от первого брака. Поэтому нужно быть готовой к тому, какая сумма будет на это расходоваться.
    • Дети могут остаться на попечении мужа. Возможны разные варианты событий. Одним из них может стать переход всех родительских прав на мужчину. Поэтому нужно быть готовой к тому, что придется полностью принять детей в семью и воспитывать их как родных.

    Ошибки новой жены

    Каждая женщина должна вести себя разумно и мудро. Особенно если она выбрала мужчину с детьми от первого брака. Делая этот выбор, нужно полностью осознавать весь груз возлагаемой ответственности. Отношения с детьми от бывшей жены в любом случае будут сказываться на атмосфере семьи. Поэтому нужно придерживаться следующего поведения:

    • Не препятствовать встречам мужчины с детьми от первого брака. Выбирая между женщиной и ребенком, он всегда выберет последнего.
    • Не подавать признаков раздражения, когда дети приезжают в гости.
    • Ни в коем случае не заставлять мужчину выбирать между новой и прошлой семьей. Дети от обоих браков важны и любимы им одинаково, а вот жена может его сильно разочаровать, если будет ставить перед таким выбором.
    • Не ревновать к их матери.
    • Не злиться на детей, когда муж зовет их в гости или уезжает с ними гулять, ведь они ни в чем не виноваты.
    • Не делать ничего на эмоциях. Отцы и дети от первого брака могут вызывать у женщин много различных эмоций, особенно если в их с мужем семье еще нет собственного малыша. Нужно уметь вести себя спокойно и разумно. Только так можно уберечь отношения.

    Как должна себя вести новая жена

    Чтобы сохранить свою семью и не огорчать мужа, необходимо придерживаться следующей линии поведения:

    • Когда ребенок мужа от первого брака приходит в гости, нужно вести себя дружелюбно, ухаживать за ним и стараться сохранять гармоничную атмосферу в доме.
    • Записать в блокнот все важные праздники ребенка и напоминать о них мужу. Мужчина оценит заботу и будет за нее весьма благодарен.
    • Если ребенок остался на попечении у мужа, придется полностью принять его в семью, ведь он является неизменной частью любимого человека.
    • Не проявлять агрессию в сторону ребенка мужа от первого брака. Советы опытных женщин, прошедших через подобные отношения, свидетельствуют о том, что этим можно лишь отдалить мужа и вызвать его раздражение.
    • Не оскорблять бывшую жену супруга. Наверняка эта женщина также будет злостно отзываться о новой семье своего бывшего. Не нужно уподобляться такому поведению, пусть мужчина увидит разницу. Никому не нравятся злые и склочные жены.
    • Во время общего времяпровождения нельзя делить детей на своих и чужих. Этим можно внести раздор в их отношения, а ведь они все же являются родными братьями и сестрами, хотя и только по отцовской линии.

    Если новая жена будет выполнять все вышеперечисленные рекомендации, дети от первого брака мужа никогда не станут помехой для отношений.

    Поведение мужчины в отношениях со своими детьми и новой женой

    Обычно мужчин не волнует соперничество двух женщин. Поэтому, находясь между бывшей и настоящей женой, они могут не чувствовать напряжения или раздражения. Однако их чувства сильно меняются, если участниками конфликта становятся родные дети. Чтобы совладать с ними и не разрушить новую семью, необходимо придерживаться следующего поведения:

    • Проявлять уважение к новой жене. Нельзя заставлять любимую женщину ревновать. Иначе она будет выплескивать негативную энергию на невинных детей, которые станут пешками в игре двух женщин.
    • Одинаково относиться к детям от бывшей и нынешней жены. Нельзя выделять кого-то больше или меньше. В этом случае неважно, сколько в каждой семье малышей. Двое детей от первого брака не заслуживают больше внимания, чем один ребенок от нынешнего. Такое поведение обязательно приведет к вспышкам ревности и скандалам.
    • Если есть сильная обида на бывшую жену, это не повод вымещать злость на детях, игнорируя их существование. Обида с годами пройдет, а любовь и привязанность детей уже будет не вернуть.
    • Нельзя плохо отзываться о бывших отношениях. При детях не нужно оскорблять их мать, а при новой жене выражать свое недовольство прошлой жизнью. Это будет выглядеть недостойно и низко.
    • Когда новая жена будет всячески пытаться наладить отношения с детьми, необходимо поддержать ее в этом. Не каждая женщина найдет в себе силы принять чужих детей как родных. Поэтому нужно принимать ее попытки подружиться с большой благодарностью. Видя отдачу, она будет стараться еще сильнее.
    • Не нужно скрывать свои поездки в гости к бывшей семье. Новые отношения должны быть честными. Обманывая нынешнюю супругу, можно потерять ее доверие и разрушить этим брак.

    Отношения мужчины с женщиной, у которой есть ребенок

    Начиная встречаться с женщиной, имеющей ребенка от бывшего мужа, некоторые начинают думать, что ребенок для нее теперь отодвигается на второй план. Это наиболее распространенная мужская ошибка. Безусловно, встречаются и такие ситуации, но они скорее являются исключением. Взрослый мужчина должен быть готов к тому, что номером один ему теперь не стать никогда.

    С годами родной ребенок жены от первого брака и новый муж могут сравнять свои позиции в ее сердце, но вряд ли супруг будет находиться на первом месте. Каждая мать будет ценить и любить своего ребенка больше всех на свете. Поэтому, решаясь на такие отношения, необходимо приготовиться к тому, что его доверие придется завоевывать очень долго.

    Как бороться с детской ревностью к новому мужу

    Чаще всего дети после развода остаются с матерью. Женщина начинает пытаться компенсировать им недостающую любовь отца своим повышенным вниманием. Любой ребенок привыкнет к такому положению дел, а при появлении в семье чужого мужчины очень удивится тому, куда же пропало столько материнского внимания. От этого непонимания будет развиваться сильнейшая ревность.

    Удивляться и поражаться этому не стоит, ведь такое поведение будет вполне оправданной реакцией на болезненные перемены в жизни. Нужно постараться завоевать доверие ребенка, а также создать с ним крепкие дружественные отношения. Безусловно, делать это сразу же после переезда в новый дом не стоит. Сначала нужно дать ему свыкнуться с мыслью, что у мамы теперь новый муж.

    Нельзя препятствовать желанию супруги постоянно проводить свободное время с ребенком. Она будет чувствовать вину за то, что привела в семью чужого для него человека, полностью изменив этим его жизнь. Если ребенок женщины от первого брака будет получать много внимания и не потеряет ощущение того, что его любят, процесс привыкания к мужчине матери пройдет на более позитивной ноте.

    Как избежать ошибок в общении с детьми от предыдущего брака

    Каждому человеку хочется иметь идеальную семью, где все друг с другом ладят. Но в реальной жизни зачастую все складывается не так, как в мечтах. Выбирая в спутники жизни партнера, у которого есть дети от предыдущего брака, нужно быть готовым к тому, что возможны сложности в общении с ребенком. К счастью, существуют рекомендации, которые помогут не наделать ошибок в новой семье.

    В первую очередь, необходимо осознать, что никто не требует любить чужого ребенка как собственного. Для начала важно отнестись к нему со всей искренностью и терпением. Он будет нуждаться в том, чтобы его воспринимали серьезно, как взрослого человека, хотя и маленького. Нужно интересоваться его жизнью, увлечениями, друзьями и планами на будущее. Ни в коем случае нельзя вставать на сторону родителя в конфликтных ситуациях. Только родной отец или мать может брать на себя ответственность в спорах с ребенком. Вмешиваясь в процесс воспитания раньше времени, можно навсегда оттолкнуть от себя как малыша, так и подростка. Взрослые дети от первого брака оценят отсутствие диктаторских замашек и желания командовать ими.

    Как не допустить страданий ребенка

    Принято считать, что больше всех от развода страдают дети. К сожалению, это правда. Но это не значит, что развод – это плохо. Ребенку будет легче пережить расставание родителей, чем жизнь в условиях нелюбви и постоянных скандалов. Поэтому нужно сделать все, чтобы после развода детская психика не пострадала.

    С приходом в дом нового мужа или жены нельзя менять бытовые привычки ребенка. Такие любимые ритуалы малыша, как чтение детской книжки на ночь, объятия по утрам или же разговоры по душам, должны происходить в обычном порядке. Таким образом, ребенок получит меньше стресса и переживет изменения жизненного уклада более спокойно. Необходимо убедить его в том, что новый член семьи его не вытеснит и не заберет все внимание себе. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, не боясь того, что родитель теперь его разлюбит.

    Если он будет понимать, что новый муж или жена не является ему соперником, налаживание отношений будет происходить намного легче. Безусловно, взрослому придется постараться для того, чтобы ребенок начал ему доверять. Только при условии безграничного терпения и желания обрести мир в новой семье можно наладить хорошие отношения с падчерицей или пасынком.

    Как убедить мужа, что нужно иметь детей

    Даже в современном мире полового равенства, когда женщина за рулем уже давно не воспринимается как «обезьяна с гранатой», а руководитель бизнеса в юбке – так же привычно, как и начальник-мужчина, не существует представительницы прекрасного пола, которая бы не желала стать матерью.

    Естественное стремление взрастить в себе свое продолжение заложено природой, но почему же современные мужчины утратили инстинкт продолжение рода? Кажется, уже вдоволь нажились «для себя», дом – полная чаша и «хлеб с маслом» на тарелке есть, а супруг до сих пор отнекивается, мол, не готов.

    Поговорим о том, как убедить мужа, что детей иметь нужно не просто потому что «положено», а потому что дети – это важно, дети – это счастье, дети – это сама жизнь.

    Почему: ищем истоки проблемы?

    В случае, если спутник категорически отказывается обзаводится потомством, то им руководит огромный страх, который основан на боязни нарушить сложившуюся семейную гармонию.

    Вот лишь малая доля мыслей, роящихся в мужской голове: «сейчас так много сил требует работа, я не хочу просыпаться от крика по ночам»; «любимая такая красавица, после родов она обязательно потолстеет, да еще и в злую мегеру превратиться из-за хронического недосыпа»; «наверняка ведь все свое время отдаст малышу, а про меня забудет».

    Да, думать подобным образом весьма эгоистично с точки зрения главы семьи, однако в большинстве случаев перед глазами постоянно маячат примеры друзей, которые уже «рискнули» совершить этот подвиг – завести ребенка. И, к сожалению, аргументов «против» намного больше, чем «за».

    Все это порождает и другие отговорки: начиная с нестабильной экономической ситуации в стране и заканчивая недостатком материальных средств, потому что детей можно заводить только тогда, когда способен дать «ВСЕ».

    5 правил убеждения

    1. Не напирайте! – это главный принцип достичь желаемого. Своим постоянным напором и брюзжанием: «У всех есть, лишь мы не можем, потому что ты такой-сякой!» вам вряд ли удастся пробить стену, скорее, настроить супруга окончательно против. Действуйте медленно и максимально аккуратно. Упоминайте волнующую тему как бы вскользь, обсуждая будущий ремонт, путешествия и прочие жизненные аспекты.

    Забудьте о «если». Никаких «Если у нас когда-нибудь появится малыш» — такие формулировки сами по себе сеют сомнения, поэтому замените их на «Когда…»

    Ходите в гости к образцовым семейным парам, которые имеют благоприятный опыт воспитания и достойны того, чтобы поставить их в пример. Желательно, чтобы возраст ребенка в чужой семье не превышал года – такой малыш убедит мужа, что дети – это не всегда нарушение личного пространства и постоянная потеря покоя. Держите малыша на руках, общайтесь и играйте с ним на глазах у своего мужчины, чтобы супруг увидел, как вам к лицу образ женщины-матери.

    Используйте аргумент здоровья, как важнейшей составляющей человеческой жизни. Один из самых действенных способов убедить мужа «сделать все сейчас, а не потом» являются сухая медицинская статистика: у «старородящих» значительно увеличивается риск развития неизлечимых патологий плода. Можно вооружиться тем, что у ребенка должны быть молодые и красивые родители, чтобы позже в детском саду их не принимали за его бабушку и дедушку.

  • Не прибегайте к обману. Многие женщины в отчаянии совершают одну из глупейших ошибок: пытаются намеренно подстроить случайную беременность, мол, так получилась, забыла принять противозачаточное. Пытаясь завести ребенка подобным образом, вы только оттолкнете мужа еще больше и окончательно обозлите его.
  • Чтобы уговорить, начните РАЗГОВАРИВАТЬ: примеры

    1. Чтобы муж захотел завести ребенка, недостаточно кидаться фразами типа: «А у Ивановых из пятой квартиры уже четверо, или: «А моя коллега Манька даже на ЭКО решилась, а мы сами можем – и ничего!».

    Вряд ли подобные аргументы подействуют на мужчину. Какой толк в семье Ивановых, если дети донашивают одежки друг после друга, а счастливица Манька будет растить ребенка одна, потому что забеременела от донора? Ставить в пример нужно действительно СЧАСТЛИВЫЕ семьи и показывать СЧАСТЛИВЫХ детей, а не шумных невыносимых сорванцов с дурным характером.

    Чтобы успокоить мужа на счет опасений по поводу вашей фигуры, которая якобы безнадежно испортится в будущем, скажите просто: «Тогда давай вместе и уже сейчас решать, что будем делать в случае обвисшей груди или живота. Например, вместе посещать диетолога, фитнес-клуб, следить за питанием, чтобы привести в равновесие гормональный фон.

    Подчеркните тот факт, что жизнь человека так устроена: с годами он стареет, изменяется, покрывается морщинами, в конце концов, так что теперь – детей не заводить и разводиться?

    На отнекивания типа: «Я хочу завести ребенка, но попозже», постарайтесь поставить разговор так, чтобы четко определиться, когда именно наступит это «попозже» и что на сегодняшний день препятствует наступлению точки «икс». Таким образом, вы сможете предотвратить новые отговорки в будущем.

    Старайтесь вести беседу максимально доверительно и спокойно, без нервов и давления, шантажных ультиматумов и агрессии. Главная задача – аккуратно привести своего мужчину к мысли, что он сам хочет ребенка, а не вы заставили его захотеть.

    Все равно говорит «НЕТ»: когда пора прибегнуть к маленьким женским хитростям

    Если отказ завести ребенка главным образом продиктован конкретной планкой материального достатка, женщина должна стать немного актрисой: узнать, чего именно хочет достичь спутник жизни, на какой социальной ступеньке находиться, чтобы самореализоваться. Вот тут-то и включите все свое обаяние: поддержите во всех начинаниях, а затем действуйте следующим образом:

    • подключите родителей мужа, ведь большинство из них «спят и видят», как обзавестись внуками. Уж поверьте, они найдут способ, как «уболтать» любимого сына, прибегнув к собственным уникальным методикам достижения цели =)
  • дайте понять, что для вас, как женщины, главный показатель мужского начала в лице противоположного пола – это именно рождение ребенка. Любой мужчина очень любит потешить собственное самолюбие, поэтому подобная формулировка может принести долгожданные плоды – как в прямом, так и переносном смысле.
  • Главное, помните: детей нельзя впоследствии выбросить, как надоевшего щенка. Это навсегда. Поэтому если ничего не помогает и единственный выход – развод, возьмите последний «тайм-аут». Возможно, вашим помощником станет время, которое все расставит на свои места.

    Мама скандалит и говорит, что у нас с мужем нет детей, так как мы не венчаны. Что делать?

    Здравствуйте. У меня сложные отношения с матерью. Мне 29 лет, замужем 9 лет. У нас нет детей. Это для меня очень больная тема, и когда я только начинаю думать о нашей проблеме, сразу в слезы. Причина бесплодия не ясна, по анализам все нормально, а на деле не выходит. Я лечусь, делала операцию, пока не выходит.

    Я крещеная, молюсь. Причащаюсь редко. В храм, честно, ходить пыталась, но я не чувствую никакой благодати там. Муж крещеный, но не воцерковлен совсем.

    Мама ходит в храм почти через день, причащается при любой возможности. Держит ВСЕ пост ы. Но при всем этом вся наша семья, включая ее мужа, страдают от ее характера. Она очень упрямая, делает все по-своему и для себя. Довольно скандальная, если что-то вобьет в голову, даже если эта полная глу пост ь, сделает ее обязательно.

    Все время, что мы с мужем в браке, она капает нам на мозги, что нужно обвенчаться. Я ничего против не имею, но муж мой не понимает этого и не видит надобности, для него это – просто церемония непонятная. Я с ним говорила пару раз, спрашивала, хочет ли. Отвечает, что, может быть, когда-нибудь. Для меня это не играет роли. Мы живем душа в душу, любим друг друга и все у нас отлично, за исключением отсутствия детей.

    Мама же вбила себе в голову, что детей нет только потому что мы не венчаны.

    Я не говорю маме об этой проблеме, иначе заклюет до смерти. Говорю, что всему свое время, мы не особо то и планируем. Но шило же в мешке не утаишь, 9 лет детей нет, понятно же, что есть проблема.

    При любых наших спорах она давит мне на больное, спрашивая, чего, мол, я добилась в жизни? Ничего! А она вот детей двоих родила. А я нет, и Бог нам детей не дает и не даст!

    Батюшка, эти разговоры почти каждый наш приезд, и после этих слов я думаю о суициде и пост оянно плачу. Ну что я могу сделать, если не получается зачать? А она как будто специально побольнее меня пытается уколоть, и так всегда.

    Объяснить ей, что мне больно, я не могу. Не поймет. Она уверена, что нужно молится вымаливать ребенка у Бога. Но я и так молюсь.

    Будет ли большим грехом, если я перестану общаться с матерью либо на самый минимум сведу общение? Так как она провокатор, вынуждает на скандалы.

    Таким своим давлением, скандалами и шантажом она вынудила своего мужа венчаться с ней. Я при всем этом присутствовала и видела сама.
    Просто я отчаялась, не знаю, как пост упить, и так проблемы с бесплодием, пост оянно пытаюсь понять, как лучше мне пост упить – лечиться дальше до пенсии, усыновить, или эко, или молиться тоже непонятно как долго еще.

    А тут еще и мать пост оянно давит, и даже, как мне кажется насмехается надо мной. Что делать, посоветуйте, пожалуйста!

    Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

    Добрый день! У Вас очень непростая ситуация с мамой, дай Бог вам всем с этим справиться! В трудных личных ситуациях все равно необходим личный разговор и со священником, и с психологом, который может помочь распутать сложный клубок конфликтных отношений. Я же в письме выскажу только самые общие соображения, которые можно сказать по письму. А дальше Вы уже начинайте решать проблему, общаясь со специалистами лично, договорились? Это будет правильно.

    Во-первых, я очень радуюсь, что у Вас такие хорошие отношения с мужем. Слава Богу и дай Бог! Это самое главное. Вообще цель брака – это спасение супругов, а спасение – это значит быть с Богом. И начинается это уже в земной жизни, сейчас. Бог – это Любовь. Свет, мир… Все это – в Нем, от Него. И если люди имеют в себе любовь и между собой любовь – это уже очень и очень много! Дай Бог Вам эту любовь сохранить и приумножить! И прожить всю-всю жизнь в доверии друг другу, взаимопонимании и радости.

    Дети – это плод любви. Он может быть, а может и не быть. Это не имеет значения для главной цели. Были у нас святые, которые родили уже в очень зрелом возрасте (например, родители Пресвятой Богородицы Иоаким и Анна или родители святого Иоанна Крестителя Захария и Елизавета, праведник Авраам тоже стал отцом в очень преклонном возрасте, это было такое чудо Господне, почитайте о них). Над этими людьми смеялись, их корили, ругали, выдумывали о них невесть что – а вот такой был о них Промысл Божий, и открылся он только потом. Но были и люди без детей. И это неважно. Брак – это союз супругов, дети – это очень здорово, но это факультативно (если можно так выразиться). Это на духовном уровне, самом высоком.

    Психологически же Вам лучше помогут разобраться психологи. Но я знаю, бывает, что зачатия не происходит в ситуации внутреннего конфликта. Условно говоря, Вы можете стремиться (неосознанно) доказать маме, что она не права, что дети – это не самое главное (и Вы правы), поэтому Вы и не зачинаете. Это неосознанно, но бывают такие схемы, да. Психолог Вам поможет понять точнее и конкретно в Вашей ситуации. Как бы то ни было, Вам надо выйти из конфликта с мамой. Понять, что мама – это отдельный человек, а Вы – отдельный. И Вы не зависите от ее мнений, взглядов и выпадов. Вообще. Никак. У Вас хорошая мысль минимизировать общение. Очень поддерживаю! Вам необходимо прийти в равновесие, встать на ноги и осознать, а как же Вы, чего Вы хотите, на что Вы опираетесь. Тут очень здорово, что у Вас муж. Вы с мужем – ядро. Из Ваших отношений и надо исходить. А мама – это отдельно. Это все ее мнение, и на Вас оно не должно влиять. Вы взрослая женщина, замужняя. Вот это вот отделение очень важно прожить и реально осуществить, чтобы внутренне не поддаваться влиянию мамы, не строить с нею диалогов у себя в мозгу, не выдумывать, что Вы ей ответите… На это уйдет время, но отделиться надо.

    В принципе, нет прямой связи между венчанием и наличием детей. Масса невенчаных людей рождают детей, как Вы можете видеть. Но просто из опыта я Вам скажу, что лучше, чтобы ребенок рождался в браке, который засвидетельствован людьми перед Богом, в браке, в котором присутствует благодать, которая дается супругам во время венчания. Венчание – это такое особенно молебствие, когда мы просим у Бога благодать и на жизнь в любви, и на рождение детей… на многое-многое, из чего состоит совместная жизнь. Благодать – это очень много, это такая неземная и ни с чем не сопоставимая сила и вещь, что я бы на Вашем месте от нее не отказывался. Для меня лично очевидно, что нужно венчаться, нужно у Бога попросить то, что так поможет. И бывает, да, что Господь на дает детей до венчания, чтобы дети родились уже тогда, когда это Божие благословение над супружеским союзом есть. Это мера любви, не наказание. Но я не знаю и не могу сказать, как в Вашем случае. Но вот про благодать подумайте.

    Другой момент – это Ваша церковная жизнь. Вы подумайте тоже, от чего Вы отказываетесь. Через Церковь Господь даровал человеку просто замечательные возможности. В Церкви существуют Таинства, в которых человеку подается благодать на то, чтобы он жил, чтобы жила его душа. Исповедь – это таинство, в котором реально можно очистить свою душу от грехов и излечить нанесенные самим собой через грехи раны. Это реально, это правда, это действительно так происходит! Говоря далее, надо иметь в виду, что такое чудо совершается при условии чистой, хорошей, устремленной к Богу внутренней жизни человека по правде и истине. Но ведь как это здорово! И нигде больше такого нет. А Причастие – соединение с Самим Богом. Опять же – при условии определенного устремления и действий, поведения человека. Чудо, которому нет равных. Молитвы – это проверенные тысячелетним опытом средства для серьезной внутренней работы над собой, которой содействует Сам Творец мира – Господь! Устав постов – это все тоже отдельные кусочки большой и многообразной, многоплановой работы, в результате которой человек освобождается ото всего лишнего и становится свободным в добре и правде, свободным в Боге. Это долгий разговор, в письме всего не расскажешь… Я просто намечаю Вам для размышления, какие возможности у Вас есть. Почитайте книги митрополита Антония Сурожского. Посмотрите на лики святых, особенно на древних иконах. На лик Матери Божией. Какие они добрые, светлые, любящие… как тепло и светло у них внутри и в сердце. И у Вас будет так же, это для каждого вообще! Подумайте.

    Про маму что Вам сказать? Судя по описанию, не выстроена у нее духовная жизнь. Своей духовной жизнью человеку нужно заниматься. Не просто механически вычитывать молитвы и чего-то не есть, а проводить внутреннюю работу. А дети – это Ваше с мужем дело. Ваше с мужем и с Господом. Вы и Ваша семья должны стать отправной точкой. А мама пусть будет отдельно. Пусть молится о Вас и все. А Вы взрослая, Ваша духовная жизнь – это Ваша ответственность, Вам отвечать перед Богом и собой, так маме и скажите. А ее дело – молиться о Вас и о муже. Так твердо и держитесь. Ну и Вы о маме молитесь, в храме записки можно подавать. А общение – да, минимизировать.

    Приложу несколько ссылок о венчании и митрополите Антонии. Об остальном, наверное, Вы можете сами что-то у нас на сайте поискать, ну и в ходе работы с психологом и со священником (дай Бог, начнете Вы этот путь), выяснится, какие вопросы Вам надо для себя выяснить.

    Исторический материал: Таинство венчания

    О самой церемонии: Из чинопоследования венчания

    Практические советы для подготовки: Подготовка к венчанию

    Текст митрополита Антония: Брак — чудо на земле

    (я выбрал о браке, но, если наберете в поиске имя митрополита, найдете и у нас на сайт много текстов, а можно книгу купить любую).

    (Это один из текстов об отношениях супругов с родителями. О конфликтах в таких отношениях у нас был целый номер: “Вопрос номера: “Как ужиться со свекровью?“)

    (А может быть, и на настоящее.)

    Сил и мужества! И благословенной семейной жизни!

    Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

    На заставке: фрагмент фото Garry Knight

    «Ненавижу ребенка мужа от первого брака…» — советы психолога

    Мы уже говорили о том, что любая женщина собственница априори. И тяжелее всего делить своего мужчину со всеми, кому он бывает нужен. И если можно хотя бы частично ограничить общение мужа с друзьями и подругами, то такой вопрос: «Как убрать из жизни мужа его бывшую жену и детей от первого брака?» терзает многих.

    В этой статье мы не будем рассматривать кровожадные варианты, как посадить мужа под стеклянный колпак, уберегая ото всех, или же вовсе увезти его подальше, где никто не найдет. В этой статье мы поговорим о том, как научиться жить со всеми отголосками из прошлой жизни супруга. Как принять и по возможности полюбить ребенка / детей от первого брака Вашего мужчины.

    Ревность к ребенку мужа от первого брака

    Итак, Ваш муж уже был однажды женат, даже заполучил статус «отца», но что-то не срослось у них, решили разойтись, суд оставил ребенка с матерью (нормальная практика). Ранее любимая женщина стала «бывшей женой», а вот дети, как известно, бывшими не бывают. Дети – это те люди, которые остаются в жизни мужчины навсегда.

    В жизни нормального мужчины, сразу хочется уточнить. Ведь существуют «недоотцы», которые получая в суде заветный документ, просто испаряются из жизни своих детей, не проявляясь в ней даже банально финансово. Но Ваш супруг человек чести, и оставив свою первую семью, продолжает участвовать во всех ее проблемах. И внезапно Вы вдруг осознали, что все чаще комок злости, ревности и обиды подступает к горлу. Разберемся, почему проявляются эти чувства.

    Причины появления ненависти к ребенку мужа от первого брака

    Тяжелая обстановка

    Накал страстей в семье – это, наверное, самая первая причина женского дискомфорта. Особенно остро это ощущается, когда свекровь (а то и оба родителя) начинают проявлять негатив в отношении к Вам. И хорошо, если Вы с супругом встретились после развода, а если нет? Если он как-раз-таки ушел из семьи к Вам? Тогда, конечно, все родственники будут настроены против Вас, жалея ребенка и бывшую жену. И с одной стороны, их можно понять: тяжело видеть детские слезы, но с другой стороны – это был выбор Вашего мужа, он принял решение для себя.

    Финансовая волокита

    Иногда становится горько от осознания того, что все средства, которые могли бы пойти на вашу совместную жизнь, обустройство семейного гнездышка, путешествия и так далее, уходят в семью бывшей жены. Многие молодые жены просто негодуют: экс-супруга уже нашла себе нового мужчину, так почему из нашего семейного бюджета уходит столько денег? Обязательства перед судом – да, алименты. Но сверх этих денег тратить не хочется.

    Частые встречи с ребенком

    Очень болезненно воспринимаются долгие и частые встречи с ребенком от первого брака. Вы недавно вышли замуж, еще не успели насладиться своим статусом «супруги», выходных и так мало, бывает, что они не совпадают с выходными мужа, и в этот редкий день возможного совместного отдыха, Ваш муж уезжает из дома. И Вы целый день листаете новостную ленту социальной сети и делитесь горем с подругой.

    Ребенок в Вашей семье

    И ладно, если бы муж только уезжал поиграть с ребенком, – у многих мужчин возникает странное желание привести своего сына/дочку к себе домой. Или взять ребенка на Вашу с ним прогулку. И, конечно же, такие прогулки сразу теряют свою романтику: муж интересуется, что хочет ребенок, вы все идете туда, куда просится маленький человек. Иными словами, Вы для супруга на этот период времени отходите на второй план.

    Звонки в любое время суток

    Доставляют определенные неудобства молодым женам звонки. От ребенка, от бывшей жены. Частые проблемы, которые решать приходится Вашему мужу. И бывает, что ревность перехватывает дыхание: кажется, будто бы супруг уедет помогать и уже не вернется. Кажется, что эти звонки и смс несут угрозу и опасность Вашему идеальному браку.

    Ребенок мужа от первого брака раздражает: что делать?

    Как же смириться с этим положением вещей? Как принять наличие ребенка в жизни Вашего супруга и перестать его ненавидеть?

    1. Поставьте себя на место ребенка. Если Вам повезло, и Вы росли в полноценной семье своих родителей, то это великое счастье. А если и вас тоже когда-то отец оставил с матерью одних? Вспомните этот период и свои чувства. Ребенок не виноват в том, что родители не устроили друг друга в совместной жизни.

    2. На минуту представьте, что Ваш муж оставил Вас с ребенком на руках и его новая пассия не дает отцу встречаться с его чадом. Каково Вам? А каково будет ребенку? Задумайтесь.

    3. Не препятствуйте общению Вашего супруга и его ребенка, и постарайтесь не быть третьей в этих встречах. Пусть все эти свидания проходят наедине, чтобы каждая сторона могла насладиться обществом друг друга.

    4. Не переживайте из-за финансовой стороны вопроса. Если Ваш муж изначально был готов содержать две семьи, помогать своему ребенку, дайте ему возможность быть мужчиной. Вам кажется, что слишком много уходит денежных средств? Ненавязчиво поговорите об этом со своим мужем. Любой вопрос лучше обговорить, нежели чем сидеть, затаив обиду.

    5. Попробуйте стать ребенку другом. Это сложно, но вполне реально. Не навязывайтесь, не одаривайте ненужными подарками, просто будьте открытой для общения хорошей знакомой. Ребенок – тоже человек, он все поймет, стоит только пообщаться. И главное: не реагируйте на провокации. Дети – отражение родителей и часто повторяют бездумно те фразы, которые по своей глупости проронили дома родители. Если вдруг ребенок при Вас сказал что-то нелицеприятное о Вас же – пропустите мимо ушей. Бывшая жена, конечно, негодует и может говорить подобные вещи у себя дома, а ребенок просто впитывает как губка в себя всю информацию. Ваша задача показать обратное, что новая женщина папы ничем не хуже мамы, просто у родителей не сложилось. Так бывает. Ребенок подрастет и сам это поймет.

    6. Займитесь собой. Начните повышать свою самооценку. Ведь, как правило, ревнуют люди с заниженным самомнением. Фитнес центры, салоны красоты, походы с подругами в кафе, изучение новых языков, курсы флористов, – что угодно, выбирайте по душе. Человеку свойственно много думать и анализировать, когда он сидит без дела. Займитесь собой и займите себя. Когда каждая минута будет расписана, у Вас просто не останется времени на то, чтобы сидеть и волноваться.

    7. Станьте для мужа поддержкой и опорой, ему это необходимо. Он сотворил эту ситуацию и сейчас находится между двух огней. Он хочет всем угодить и никого не обидеть, потому что, так или иначе, и Вы, и ребенок от первого брака – дорогие его сердцу люди.

    И напоследок хочется пожелать Вам мудрости. Мудрая женщина знает, что не бывает чужих детей. Именно поэтому так много женщин усыновляют и удочеряют малышей из детских домов. А сколько женщин выходит из роддома с двумя малышами, негласно для общественности, по договоренности с врачами, забирая вместе со своим новорожденным младенцем еще и отказного грудничка?

    Пока у Вас нет своего ребенка, Вы, быть может, этого и не поймете, но материнский инстинкт рано или поздно проснется. Смотрите на ребенка Вашего мужчины как на его маленькую копию. Вы ведь любите этого человека? А значит, сможете полюбить его крохотную частичку. И какая разница, кто выносил и родил малыша с глазами и улыбкой Вашего родного мужчины?

    Понравилась статья? Поделись с друзьями:

    Комментарии [42]

    Все так идеально, слащаво… В жизни, увы, по — другому…
    Еще всегда раздражала фраза : «чужих детей не бывает!»
    Статью написала женщина, которая никогда не сталкивалась с горем, проблемами и ненавистью,, чужих деток».
    Хорошо писать о том, чего не знаешь и рассуждать теоретически…

    Согласна с вами.

    Полностью согласна с Вами

    Согласна на все 100

    Полностью согласна, написаны слащавые глупости! Чего стоит только «попытайтесь ненавязчиво поговорить, что вам не хватает денег на НЫНЕШНЮЮ семью», да даже если вы поговорите навязчиво, вряд ли что-то поменяется, если мужчина сразу не расставил точки на И. Многие обжигаются и увы вовремя никто не подскажет. что тащить чужих детей в семью на постоянку категорически нельзя! Мать для них всегда будет лучшей, даже если она полное говно, которое детьми никогда не занималось, а Вы, несмотря на все усилия, всегда будете всего лишь дойной коровой, да ещё виноватой абсолютно во всем, даже в том, что накосячил их отец.

    Я думала я одна такая… кто это понимает, но нет, рада единомышленникам . Подписываюсь под каждым сказанным словом…

    Согласна . С каждым словом

    Полностью согласна с предыдущим автором! Хорошо рассуждать о том, с чем сам лично не сталкивался. Золотые слова.

    Хотите быть счастливы с мужем, не тащите в дом по своей доброте и наивности ребенка от первого брака мужа. Сама способствовала такому общению, а потом этот взрослый сынок мужа сделал все, чтобы мы расстались. Теперь думаешь о людях, которые пишут такие статьи и формируют общественное сознание, вообще не разбираясь в теме. А такие дуры, как я читают это и претворяют в жизнь. А потом остаются без мужа, а такой сын-мажор — в шоколаде.

    Прям моя ситуация !!сама дура притащила его ребёнка от первого брака в наш дом ,а этот мальчик начал разрушать нашу семью ,грубить ,хамить и ненавидеть нашу общую дочь .теперь я только понимаю ,какую ошибку совершила

    Я с вами полностью согласна

    И я столкнулась с этим, только у меня дочка мужа которая ненавидит нашего совместного сына. И плюс мамочка жало своё пилит в такие вещи в которые не стоит лезть.

    да да да ! и ещё раз да !

    И я, дура, такая же… Теперь мой драгоценный супруг орет во все горло, что ребенок от первого брака тоже «его семья». Его мамаша личную жизнь строит с РС2П, так там тем детям вход заказан к ней в дом. Но это ерунда: главное, чтобы нашей принцессе было хорошо. Хоть бы молчали уже. Двойные стандарты

    Бред.Зачем на него смотреть и пытаться полюбить. У него есть мать. Я для него по умолчанию враг.

    А если дети —копия мамочка т.е.первая жена. Как их полюбить. Не хотелось писать—терпеть не могу сетевые посиделки, но эти психологи достали. А главное, их становится все больше, а проблем не меньше. С высоты своего возраста и наблюдая ситуацию изнутри, могу убедительно заявить , что вторые и тд браки с детским приданым —это безнадежный гемморой. Страдают все. А должны только родители—это их ошибки, я бы сказала преступление своего рода. Вот они и должны «отсиживать» за это. В прямом смысле до совершеннолетия детей пока последние не начнут сами разбираться в этом. А что касается дипломированных советчиков хотелось бы о них самих знать побольше и попозже когда «время покажет». И еще честь и хвала матерям с приемными детьми но это единицы как и другие уникальные явления жизни.

    Первый раз пишу комментарий на сайте /форуме. Но, действительно, эта статья (как и большинство в интернете на данную тему) просто полный бред. Это теория, которая никакого отношения не имеет к реальной жизни. Я за то чтобы такие проблемы решались совместно с мужем. И никаких супер жертв от женщины ради блага мужа и его детей. Понятно, что всем сложно в такой ситуации (детям, мужу, жене), но силами одной женщины вопрос не решается. Я читала много историй от женщин, на которых муж я « повесили» заботу о своих детях при отсутствии у жены своих детей. На мой взгляд — это ад! Моя проблема сейчас в самом разгаре (у мужа 2 детей, я в чужой стране (к нему переехала), с языком очень большая проблема, работы тут пока, естественно, нет, соответственно и своих денег+ я беременная ). Чувствую себя крайне беспомощной. С детьми в целом все было норм, но сейчас хуже. Вопросов к детям, естественно, нет. Это дети. А вот с мужем я хочу решить вопрос, чтобы всем участникам этой новой семейной жизни было комфортно. Не знаю во что выльется вся эта история, но решать вопрос планирую совместно. Потому что на данный момент для меня это пытка. Будем работать �� не знаю, кто увидит комментарий, но накипело и прорвало;) захотелось поделиться.

    Как вы ?я в подобной ситуации ,но кроме ненависти уже ничего не испытываю ни к мужу ни к его ребёнку

    Я на пороге этого,только список пополнится ещё и свекровью! О жене вообще молчу, редкостная су… А что касается родителей и приемных детей это совсем другая история! Там ты не связываешь жизнь не с мамой ни с папой этого ребёнка… и как бы его прошлое не преследует тебя и не мешает никак твоему будущему! Таких детей и полюбить можно, они ещё и спасибо в дальнейшем скажут! Что ты для них стал мамой или папой в отличие от тех кто от него отказался!

    Я также в чужой стране. Я сразу сказала мне чужие дети не нужны. Мне нужна моя семья мой ребенок наш общий . Надо было искать женщину с ребенком. Мой муж был женат у него 2 взрослых детей 19 лет которые только и тянут деньги его жена загуляла бывшая и родила от другого. Я вышла за него замуж когда он уже 2 года был в разводе. Мой муж не хотел брать женщину с ребенком. Надо сразу говорить своя семья значит своя семья надо раставлять приоритеты. Не кому чужие дети ненужны. Ктото скажет в открытую ктото нет. Я также живу в чужой стране такая же история как у вас. Я все дома делаю я и жена и любовница и друг и хозяйка все в одном лице. У деточек есть запросы большие. Мне все равно какой у меня телефон лижбы звонил. А им нужно новый дорогой. Если нужно идите работайте зарабатывайте и покупайте за свои деньги. Просто есть люди мягкие которые позволяют собой пользоватся есть нет. Еслиб я была мужиком и узнала что моя жена загуляла и дети не чего не сказала и хотели еще этого ребенка на моего мужа повесить я бы и с детьми все общение порвала. Предателей прощать нельзя. Тем боллее если мужик не пьет работает сутками. Все люди разные. В свою семью не кого пускать не надо не мама не пап не детей от первого брака не родственников не подруг и друзей всех надо на ростоянии держить, чтобы не было конфликтов. Своя семья это своя семья муж жена ребенок тогда будет семья. Муж платит мой алименты и не маленькие дай мне эти деньги я смогу жить на них с мужем 1 месяц питатся еще и откладывать. Надо учится жить за свой счет а не шиковать за свои финансы. И 19 лет это уже не дети. Я сама с 18 лет работала и рубля у родителей не брала. Я сказала даш хоть копейку помимо алиментов я собиру вещи и уйду я не буду жить для чужих людей для пантов и чтобы другие шиковали. Мой муж женился на мне у меня не было детей. Планируем своего ребенка. Незнаю может дает деньги я не знаю может он скрывает но я терпеть не буду в ущеб нашей семье я жить не буду я тоже не работаю учу язык я экономлю на всем каждую капеечку мужу сумку самое вкусное собираю я не думаю что он захочет терять сейчас свою семью из -за взрослых 19 лет детей эгоистов. Не кто не принимает чужих детей все только молчат об этом. Надо включать свои мозги если нужна тебе семья живи значит своей семьей на 2 стульях уседеть нельзя один полюбому сломается. Пусть я сейчас плохая но для своей семьи я хорошая жена и для своего мужа а на чужих людей мне все равно мне с мужем жить. Он видется со своими детьми звонит им. Но домой к нам и звонить вечером не кто не приходит и не звонит я неразрешаю у нас своя семья. Я хочу жить только своей семьей и когда я выходила замуж я это все с мужем обговаривала и он мне это обещал. Посмотрим как дальше будет. Поймет значит будет семья нет значит нет. Его дети невоспитанные могли плзвонить и в 22.00 вечера хотя у людей есть семья сами с мальчиками чутьли не в 15 лет начали жить сексом заниматся. Воспитания ноль. Все уже взрослые люди тем боллее не он виноват в разводе с бывшей. У нас раньше как я приехала только и скандалы были из-за детей. Мне все равно кто здесь что пишет отцы плохие я считаю все женился второй раз надо думать и жить второй семьей не отцы плохие а женщина не ценила мужика есть та которая ценит любит и уважает. Не надо лезть уже в чужую семью. И мужу так сказала у нас своя семья. Он бывшую ненавидит мне пофик на нее. У меня нет ревности к детям я просто не люблю когда пользуются людьми дават на жалость и живут за чужой счет на широкую ногу. В 19 лет уже можно работать. Надо жить своей семьей и терпеть не надо надо спокойно разговаривать с мужем. Ты живешь для мужа для своей семьи а если это из дома финансы уходят тогда это неодной женщине непонравится.

    Вы молодец! Честно! Не знаю как мне быть — дочери мужа 6 лет — она у нас ночует и часто — алименты платит исправно (организация перечисляет) немаленькие. 2 раза в неделю ему мало — если я против третьего раза — в выходные — мы ругаемся…. У них так было до меня — она у него ночевала — он знает, что это мне не нравится, но делает по своему — как расставить все, чтоб было по моему — даже не знаю, но очень мучаюсь…… У них тоже жена загуляла, выгнала его и нового сразу в дом….. но на это то мне по-большому счету, все равно — это не мое дело — но делить мужа с его ребенком не хочу. Сейчас можно сказать — чем думала, когда замуж выходила — да вот не знаю чем! Поначалу устраивало, а потом как обдумала — почему я свое время должна тратить на этого ребенка. половину свободного времени в неделю! Пусть встречается на нейтральной территории…

    «как расставить все, чтоб было по моему» — под таким лозунгом никакой брак не простоит. Чего не возьми. Очень хорошо вас понимаю, но тут только компромисс.

    Дети моего мужа

    «Здравствуйте, Елена! Умоляю, помогите! У меня второй брак, у мужа от первого брака есть дети, двое, пять и одиннадцать лет. Когда мы поженились, муж стал часто приводить детей к нам, говорит, что так правильно. Дети дурно воспитаны, закатывают мне истерики, грубят. А муж хочет, чтобы я ими занималась. Недавно у нас родился ребенок. Мне говорили: родишь, он о тех детях забудет. Не забыл, а тут же притащил знакомиться с братиком. Честно говоря, я на пределе. Человек же разводится, чтобы создать другую семью, а в нашем случае получается, что он поменял только жену, а дети остались те же. Помогите, что мне делать? Я просто ненавижу этих детей!»

    Вот такое письмо… Его героиня вряд ли осознает, какой жестокостью и цинизмом пропитана каждая его строчка. Но и ее понять можно. Почти каждая женщина хочет замуж за любимого человека, но отнюдь не каждая понимает, какие трудности влечет за собой брак. Брак с человеком, у которого это будет не первая семья и есть дети, предполагает трудности вдвойне. Прошлое и так стереть невозможно, а уж детей – и подавно. Надо с этим не просто смириться. С этим надо научиться жить. И жить так, чтобы никому, в том числе и детям мужа, не было при этом тяжело и горько!

    Позиция мужа

    Обычно их бывает две. Первая, как у мужа героини этого письма, предполагает сохранение отношений с детьми от предыдущего брака. Эта позиция достойна уважения и всяческой похвалы. Это взрослая позиция ответственного человека. Дети в случае развода родителей пострадать не должны. Точнее, они, конечно, страдают, но количество этих страданий должно быть сведено к минимуму. Более того, опыт мирного, зрелого развода, где пара умудряется сохранить хорошие отношения и не делать ребенка заложником на минном поле неразрешенного конфликта, может оказать позитивным опытом и в будущем очень помочь ребенку во взрослой жизни (ведь и у него может случиться развод). Но эта позиция идеальна.
    Другая, по-детски незрелая и цинично-эгоистичная позиция предполагает поступки по принципу «с глаз долой — из сердца вон». Некоторое время мужчина, может, и работает «воскресным папой», а потом постепенно начинает забывать о своих отцовских обязанностях, игнорировать ребенка, а потом и вовсе пропадает с его горизонта. Боль брошенных детей описать невозможно. Ну, а папа… Лично я бы серьезно задумалась о том, стоит ли создавать с таким человеком семью. Ведь теоретически, твой ребенок тоже когда-нибудь может оказаться на месте первых детей такого мужа. Как показывает практика, таких мужчин от еще одного развода останавливает мало что…

    Позиция второй жены

    Но вот что странно… Большинство вторых жен, а также стоящая на их стороне «широкая общественность», почему-то считает вторую позицию более желательной и благоприятной. Более того, всерьез (как и героине письма) стремится или советует побыстрее родить собственного ребенка, дабы отвлечь внимание мужа от предыдущих детей. Умом вторая жена, может быть, и понимает, что детей невозможно выкинуть из жизни совсем, но всеми возможными способами стремится как раз-таки это сделать. Не случайно, миф о злой мачехе является одним из самых устойчивых мифов детских сказок. И не только их…
    В отношении второй жены, конечно же, многое играет ревность. Ревность к предыдущей жене, их быту, счастью, наличию совместной собственности и такой мощной привязке, как ребенок. Рядом с ревностью соседствует страх. Женщина боится, что зов детского сердечка окажется сильнее ее зова и муж вернется к первой семье. Такое бывает… Но не дает право женщине переставать быть человеком! И здесь, жутко, но факт, многие женщины (женщины – матери, женщины – слабые существа) переходят все мыслимые и немыслимые пределы жестокости в обращении с теми, кого они считают соперниками.
    У меня была клиентка, которой, трехлетней, вторая жена мужа засовывала под ногти иголки. У нее до сих пор остался панический страх перед всем колющим, режущим и острым. Был клиент, которого мачеха избивала так, что он неделю не мог сидеть. Были и такие, кого вторые жены морили голодом, обвиняли в несовершенных грехах, рассказывали гадости про их отцов и всячески унижали. Но даже если внешне не делали ничего… Отвращение и пренебрежение взрослого человека не менее губительно для психики маленького ребенка. Ребенка, который виноват только в том, что у его папы теперь другая жена.

    Позиция первой жены

    Лично у меня тоже есть дети от первого брака. А у моего первого мужа вторая жена. Своих детей у них пока нет, так что мой бывший всесторонне продолжает выполнять свои обязанности отца. Тем не менее, и, несмотря на наши хорошие отношения, я стараюсь не допускать слишком долгого нахождения детей в его доме. Я приглашаю его с женой в гости, мы вместе ездим отдыхать, но общение детей с мачехой один на один я свожу к минимуму, потому что не хочу однажды узнать от своих взрослых детей, что тетя Леся обращалась с ними жестоко. Впрочем, возможно, я преувеличиваю, может быть… Ведь стал же им большим другом мой второй муж. В то же время, настороженное отношение к новым женам вторых половин я считаю необходимым для каждой из нас. Мы можем быть очень благородными, понимающими, прогрессивными…. внешне, но внутри женщина-мать должна оставаться твердой, как сталь. Не стоит забывать, что, по большому счету, дети нужны только тебе самой. Мужская любовь никогда не будет столь самоотверженной, мудрой и глубокой. И если твой ребенок в детстве страдал или страдает от жестокости мачехи, то это целиком и полностью только твоя вина. Ты не прочувствовала, не уследила… И говорить мужчине «ты же отец», как минимум, нелепо. Мужчины наивны, мужчины легко ведутся на обман. Новой жене ничего не стоит притворно улыбаться ребенку и за отцовской спиной делать ему зло. Повторюсь, может быть, я преувеличиваю. но лучше перестраховаться, чем недосмотреть.

    Позиция ребенка

    А вот это самый трудный вопрос. Наивно надеяться, что ребенок даже в случае вашего цивилизованного развода сразу примет и полюбит новую «тетю». Конечно же, нет… Так что, если знакомства с новой женой мужа можно избежать совсем, то лучше это сделать. Пусть лучше для ребенка папа навсегда останется в памяти сидящем в вашем кресле в домашних тапочках, чем в каком-нибудь другом кресле, на подлокотнике которого примостится вторая жена. Даже маленькие дети чаще проявляют к ним неприятие и осторожность, а зачастую сами готовы навтыкать мачехе горячих игл, не в силах справиться с откровенной враждебностью к ней. Надо понимать, ребенку больно, ребенок ревнует, ребенок не понимает, почему так… Так что, отправляя сына или дочь в гости к отцу, мама должна нарисовать максимально доброжелательную картину и объяснить ребенку, что не страдает от того, что с ними произошло. Ситуация практически нереальная… Тогда не стоит и ждать, что ребенку в семье бывшего мужа окажется хорошо. Любой ребенок бессознательно занимает сторону матери, если она, конечно, сама не сделала все для того, чтобы ребенок встал на сторону отца. Поэтому в доме отца он, скорее всего, будет вести себя осторожно, забьется в угол, будет капризничать, требовать внимания или дерзить, словом, делать все, чтобы отреагировать происходящее с ним. Его позиция – я был тут раньше, я имею право, я – главный, и я вам покажу! Нужно очень много понимания и терпения, чтобы выдержать такое и не сорваться, так что вторым женам, конечно же, нелегко. Вот здесь и требуется вся мудрость и ответственность взрослых людей – мамы, папы, мачехи и другой, замешанной в истории родни, чтобы, не идя на поводу у ребенка, помочь ему справиться с болью и найти себе место в новой жизни отца.

    Чувство вины – плохой советчик!

    А зачастую мы слушаемся именно его. Отец, который понимает, что поступил в отношении ребенка плохо, пытается купить его прощение подарками и чрезмерной (впрочем, временной) заботой о нем. Мама, которая, испытывая чувство вины перед ребенком за то, что бессознательно хотела бы вообще избежать его общения с ушедшим отцом, начинает совершать странные поступки, подпихивая его к отцу, изображая то страдание, то воодушевление. Мачеха, которая тоже бессознательно, желая не быть ответственной за разъединение семьи и стараясь угодить новому мужу, начинает изображать из себя «хорошую тетю». И многое другое, что мы делаем, чтобы заглушить в себе не дающие покоя чувства. Психологи говорят – длительное чувство вины вначале порождает растерянность, потом фрустрацию, потом отчаяние, а потом агрессию. В нашем случае агрессивная фаза наступает неминуемо быстро.
    Что делать?

    Трудно уместить в короткой журнальной статье все рекомендации в такой непростой ситуации. И все же… Первое, что необходимо сделать взрослым: маме, папе и новой жене, — это сесть за стол переговоров и, избегая недомолвок и обвинений, выработать свод правил относительно общения детей с новой семьей отца. Проговорить необходимо все. Время, условия проживания, если предполагается, что ребенок будет оставаться в доме надолго, режим, питание, занятость и многое другое, что касается, прежде всего, ребенка, а потом и удобства всех остальных.

    Если вы – мама

    И оказались за столом переговоров, то постарайтесь не впадать в эмоции и не выяснять отношения с его новой женой. Помните, что, кроме того, что вы женщина, вы еще и мать, и сейчас обсуждаете не свою жизнь, а будущее ребенка. Иначе зачем вам вообще этот стол? Не поленитесь и побывайте у них дома, чтобы самой убедиться, что у ребенка будет все, что необходимо. Убедитесь, что вы одинаково понимаете, что такое чистота и безопасность ребенка. Если у нее настежь открыты окна зимой, то ведь лечить детей от простуды придется вам… Обсудите с женщиной, которая будет ухаживать за вашим ребенком, есть ли у нее для этого силы и время. Помни, что ее мнение и мнение бывшего мужа могут не совпадать. Понятно, что в особом восторге она не будет, но все же… Если она категорически говорит «нет», то не стоит рисковать. Обменяйтесь с ней телефонами и попросите держать вас в курсе того, что происходит с ребенком. Постарайтесь наладить с ней хорошие отношения, даже если она стала причиной вашего развода. В конце концов, сейчас уже не измените ничего, а на карте благополучие ваших детей! Задайте себе вопрос, для чего вам нужно, чтобы ребенок бывал у отца? Если лишь для того, чтобы у вас появилось свободное время, то не рискуете ли вы психологическим здоровьем ребенка?

    Если вы вторая жена

    Создавая этот брак, вы наверняка знали, что у вашего мужа есть ребенок. И теперь в интересах ваших, его, вашей семьи и его детей сделать так, чтобы эти дети не стали вам врагами. Постарайтесь найти в себе душевные силы не смешивать отношение к его первой жене и к его детям. Поставьте себя на их место и подумайте, как бы было вам? Проявите мудрость и великодушие и увидите, как это вернется к вам сторицей любовью мужа, дружбой его детей!

    Обязательно установите контакт с матерью детей. Если вам предстоит иногда ухаживать за ними, она даст вам важные подсказки и советы. Постарайтесь отключить женское и включить материнское. Если у вас пока нет своих детей, вам это очень пригодится.
    Не стремитесь перевоспитывать ребенка, ломать его режим или, еще хуже, формировать у него другое мнение о матери и отце. Это совершенно не твое дело. Постарайтесь создать в доме теплую и комфортную, спокойную атмосферу, но не демонстрируйте ребенку слишком явно свои права на его папу. Поцелуи и ласки мужу лучше при ребенке не раздавать, пощадите его чувства. Если у вас есть ребенок, воздержитесь от демонстрации, что этот ребенок – родной, а другой – чужой. Не отыгрывайтесь на детях. Держите свои чувства при себе. Если вам предлагают заниматься ребенком, а это не входит в ваши планы, лучше сразу скажите это мужу и его первой жене. Это гораздо честнее, чем улыбаться, терпеть, а самой втайне ненавидеть ребенка. Но будьте готовы к тому, что они будут встречаться на другой территории. С другой стороны, может, это лучше? Напоминаю: вы знали, на что шли.

    Если однажды у вас сложится с ребенком доверительный разговор, скажите ему, что вы сожалеете о разводе его родителей, уважаете его мать и любите его отца. Скажите, что вы не ждете от ребенка дружбы, но хотели бы быть в хороших отношениях с ним и сделаете все, чтобы это получилось. Почаще спрашивайте его, что он хочет, как чувствует себя, чем занят и т.д., но не командуйте и не воспитывайте. Впрочем, и не подкупайте. Ваш дом должен стать для него комфортным местом, но не местом вседозволенности.
    Понятно, что каждый возраст накладывает свои отпечатки на поведение ребенка. Хотя бы пролистайте книжку по детской психологии, чтобы знать, чего ждать от ребенка в том или ином возрасте.

    Если вы чувствуете, что не можете следовать этим советам, обратитесь к психологу. Это нужно вам не только для того, чтобы принять ситуацию, но и сохранить свою семью!

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Женский онлайн журнал