Что вы думаете насчет них, что именно они улучшают а что наоборот. сколько их принимать и стоит ли


Содержание

«Почему именно вы?»: 5 лучших ответов на каверзный вопрос при трудоустройстве

Почему мы должны взять на работу именно вас? Такой вопрос задают практически на каждом собеседовании. Он может звучать немного иначе, но смысл от этого не меняется. Поэтому важно заранее подготовиться к ответу на него. Что можно и нужно говорить в этом случае, а какие фразы произносить не желательно? Об этом читайте далее.

Не говорите о себе

Самое главное, что нужно запомнить: работодателя мало интересуют желания, чувства и другие обстоятельства вашей жизни. Поэтому если вы скажете, что подходите компании, потому что вам очень нужна работа, то это не увеличит ваши шансы на ее получение.

Даже если признаетесь, что оказались в сложной жизненной ситуации — это ничего не изменит. Не пытайтесь разжалобить сотрудников фирмы. Помните, что интервьюеры думают прежде всего о своей организации.

Их интересует, какую пользу вы можете принести фирме. Есть много отличных вариантов ответа на этот стандартный вопрос. Но также есть и неудачные примеры.

Личная необходимость

Один из неудачных вариантов ответа уже был приведен. Если вы, скажете, что вам нужна работа, и поэтому, именно вас должны взять, то испортите впечатление о себе. Не стоит также говорить о том, что хотите переехать и поэтому работодатель должен выбрать вас.

В такой фразе тоже нет информации, которая могла бы заинтересовать интервьюеров. Безусловно, если вы нашли подходящую вакансию в другом городе, то нужно сказать на собеседовании о том, откуда вы и о том, что планируете переселиться в населенный пункт, в котором находится фирма. Но это намерение не должно быть вашей основной причиной устройства на данную работу. Ведь переезд — это всего лишь временная цель. Когда она будет достигнута, и вы станете жить на новом месте, то, возможно, станете подыскивать более подходящую работу.

А значит, фирма нужна вам всего лишь на первое время. Так, скорее всего, воспримет работодатель ваш ответ.

Новая работа

На вопрос: «Почему мы должны нанять именно вас?», некоторые отвечают примерно так: «Мне не нравится моя настоящая (или бывшая), работа». Такое высказывание тоже не говорит ни о чем, кроме ваших личных эмоций.

В нем нет ничего о профессиональных качествах, или других характеристиках соискателя. Говоря так, вы теряете хороший шанс выделиться из большого числа других кандидатов на эту должность.

Финансовый вопрос

Ошибку совершают и те, кто на собеседовании говорит, что ему хочется зарабатывать больше, а в этой компании достаточно высокая заработная плата. На самом деле, многие люди увольняются и ищут новое место работы именно по этой причине.

Ответив таким образом, вы не будете оригинальны. Но специалисты, проводящие собеседование, посчитают рискованным шагом принять вас на работу.

Ведь человек, которого привлекла только высокая зарплата, уйдет как только ему где-то пообещают больше.

Общие слова

Описывая свои профессиональные качества, старайтесь избегать абстрактных понятий вроде: трудолюбие, стрессоустойчивость, пунктуальность. Из этих слов ваш собеседник не узнает о вас ничего конкретного.

А значит, произносить их во время рекрутинга просто бессмысленно. К тому же, назвать себя честным, ответственным и профессионалом своего дела может практически каждый (если это не так, то зачем тогда вообще приходить на собеседование).

Ваша же цель — как-то выделиться из общей массы всех кандидатов на должность. А значит, нужно подготовить более оригинальный ответ. А если человек, все-же, решил сказать о своем трудолюбии (или других качествах), то он должен быть готов подкрепить эти слова случаем из своей карьеры, в котором эта особенность характера проявилась.

Престиж

Не стоит также говорить что-то вроде: «Мое резюме будет выглядеть гораздо эффектнее, если там будет название вашей компании». Так вы тоже не сообщите о себе ничего полезного для представителей фирмы.

Следует всегда помнить, что лучше говорить не о том, что вы собираетесь получить, а что можете предложить. Только так можно обратить на себя внимание.

Хвастовство

Не пытайтесь поразить работодателей заманчивым, но сомнительными предложениями. Фраза «Я помогу компании увеличить прибыль в десять раз» — пример такого неудачного ответа на самый популярный вопрос на собеседованиях. Не произносите ничего подобного, если, конечно, вы не готовы представить план по улучшению работы фирмы, где подробно описано, каким образом можно увеличить прибыль.

Будьте честны. Говорите только о том, что действительно можете сделать для данной организации. Неправдоподобные обещания будут восприниматься как ложь. А компании вряд ли нужны сотрудники, говорящие неправду уже во время собеседования.

Хорошие примеры

Теперь настало время рассказать о том, что можно говорить, отвечая на один из самых распространенных вопросов работодателей.

Подумайте о том, что вы можете предложить фирме. Что выделяет вас среди других соискателей? Размышляя над этим вопросом, не ограничивайтесь теми требованиями, которые предъявляет фирма к своим сотрудникам.

Почти все пришедшие обладают необходимым списком навыков. Скажите о том, что вы умеете помимо этого. Например, если вы хотите занять должность графического дизайнера, скажите о том, что умеете работать с малоизвестными, но полезными программами.

Упомяните о том, что вы много слушали о позитивной рабочей атмосфере, которая существует в этой компании. Расскажите о своих личностных качествах, которые соответствуют корпоративной культуре организации.

«Эффект Даннинга-Крюгера»: почему некомпетентные люди думают, что они эксперты

Если «синдром самозванца» может привести к личной трагедии и лишить мир таланта, то худшее воздействие эффекта Даннинга-Крюгера негативно сказывается на нас всех.

Впервые его описали в 1999 году социальные психологи Дэвид Даннинг (Мичиганский университет) и Джастин Крюгер (Нью-Йоркский университет). Эффект «свидетельствует о том, что мы не очень хороши в точной оценке самих себя». В видеолекции ниже, текст которой написал Даннинг, звучит отрезвляющее напоминание о склонности человека к самообману. «Мы часто переоцениваем свои способности, в результате чего широко распространенное «иллюзорное превосходство» заставляет «некомпетентных людей думать, что они потрясающие». Эффект сильно усиливается на нижнем конце шкалы; «те, кто обладает наименьшими способностями, чаще всего переоценивают свои навыки в наибольшей степени». Или, как говорится, некоторые люди настолько глупы, что они понятия не имеют о своей глупости.

Объедините это с обратным эффектом – склонностью квалифицированных людей недооценивать себя – и у нас готовы предпосылки для эпидемиологического распространения несоответствия в наборе навыков и занимаемых должностей. Но если «синдром самозванца» может привести к трагическим личным результатам и лишить мир таланта, то худшее воздействие эффекта Даннинга-Крюгера негативно сказываются на нас всех.

В то время как напыщенное самомнение играет свою роль, способствуя заблуждениям по поводу компетентности, Даннинг и Крюгер обнаружили, что большинство из нас подвержены этому эффекту в какой-то из областей нашей жизни просто потому, что у нас нет достаточных навыков, чтобы понять, насколько мы плохи в некоторых делах. Мы недостаточно хорошо знаем правила, чтобы с успехом и креативом их нарушать. Пока у нас не появится базовое понимание того, что представляет собой компетентность в конкретном деле, мы даже не сможем понять, что терпим неудачу.

Высокомотивированные низкоквалифицированные люди – главная беда в любой отрасли. Недаром Альберт Эйнштейн говорил: «Подлинный кризис – это кризис некомпетентности». Но почему же люди не осознают своей некомпетентности и откуда берётся уверенность в собственной экспертности?

Анимированная лекция Дэвида Даннинга на TED-Ed объясняет знаменитый «эффект Даннинга-Крюгера», причины иллюзорного превосходства и непонимания уровня своей квалификации.

Хотя Джастин Крюгер и Дэвид Даннинг выдвинули этот феномен в 1999 году, они отметили, что исторические предпосылки этого принципа прослеживаются в высказываниях Лао-Цзы, Конфуция, Сократа и других философов.

Под видео расшифровка лекции.

«Настолько ли вы хороши в некоторых вещах, как думаете? Насколько вы мастер в управлении своими финансами? А как насчёт чтения эмоций других людей? Насколько вы здоровы по сравнению с вашими знакомыми? Уровень вашей грамматики выше среднего?

Понимание того, насколько мы компетентны и профессиональны по сравнению с другими людьми, не только повышает самооценку. Оно помогает нам понять, когда можно продвигаться вперёд, полагаясь на собственные решения и чутьё, а когда нужно искать советы на стороне.

Однако психологические исследования показывают, что мы не так уж и хороши в точном оценивании себя. На самом деле мы часто переоцениваем собственные способности. У исследователей для этого явления есть специальное название: эффект Даннинга-Крюгера. Именно он объясняет, почему более 100 исследований показали, что люди демонстрируют иллюзорное превосходство.

Мы считаем себя лучше других до такой степени, что нарушаем законы математики. Когда инженеров-программистов в двух компаниях попросили оценить свою производительность, 32% в одной компании и 42% в другой поместили себя в топ 5%.

Согласно другому исследованию, 88% американских водителей считают свой уровень навыков вождения выше среднего. И это не единичные выводы. В среднем люди, как правило, оценивают себя лучше большинства в разных областях, начиная от здоровья, лидерских навыков, этики и прочее.

Особенно интересно то, что те, кто обладает наименьшими способностями, чаще всего переоценивают свои навыки в наибольшей степени. Люди с заметными пробелами в логичных рассуждениях, грамматике, финансовой грамотности, математике, эмоциональном интеллекте, ведении медицинских лабораторных испытаний и шахматах – все, как правило, оценивают свою компетентность практически на уровне настоящих экспертов.

Кто же наиболее подвержен подобным заблуждениям? К сожалению, все мы, потому что у всех есть очаги некомпетентности, которые мы не признаём. Но почему?

В 1999 году, когда психологи Даннинг и Крюгер впервые описали этот феномен, они утверждали, что люди, не обладающие знаниями и навыками в конкретных областях, страдают двойным проклятием. Во-первых, они совершают ошибки и принимают плохие решения. А во-вторых, те же пробелы в знаниях мешают им улавливать свои ошибки. Другими словами, плохим работникам не хватает настоящей компетентности, необходимой для того, чтобы понять, насколько плохо они справляются.

Например, когда исследователи изучали участников студенческого дебатного турнира, нижние 25% команд в предварительных раундах проигрывали почти четыре из каждых пяти состязаний. Но они думали, что выиграли почти в 60%. Без достаточного понимания правил дебатов студенты просто не могли понять, когда или как часто их аргументы рушились.

Эффект Даннинга-Крюгера – это не вопрос эго, слепящего нас в наших недостатках. Люди обычно признают свои недочёты, как только становятся способными их обнаружить. В одном исследовании, студенты, которые сначала плохо справились с логической викториной, а затем прошли мини курс по логике, вполне с готовностью обозначили своё изначальное исполнение как ужасное.

Возможно, поэтому люди с умеренным опытом или компетентностью часто меньше верят в свои силы. У них достаточно знаний, чтобы осознать, что есть много, чего они не знают. Между тем, эксперты, как правило, знают о том, насколько они осведомлены, но они часто совершают другую ошибку: они предполагают, что все остальные также хорошо осведомлены. В итоге люди, неважно высококвалифицированны они или некомпетентны, часто попадаются в ловушку неточного самовосприятия. При низкой квалификации они не могут увидеть собственные ошибки. А когда они исключительно компетентны, то не понимают, насколько необычны их умения.

Итак, если эффект Даннинга-Крюгера незаметен для тех, кто его испытывает, что мы можем сделать, чтобы понять, насколько мы в действительности хороши в разных делах? Во-первых, спросить у других людей, и подумать над тем, что они скажут, даже если это неприятно. Во-вторых, – и это гораздо важнее – продолжать учиться. Чем более знающими мы становимся, тем меньше вероятность, что в нашей компетенции останутся дыры. Возможно, всё это сводится к старой пословице: «Когда спорите с дураком, сначала убедитесь, что он не делает то же самое».

19 суровых истин, которые научат побеждать

Веб-дизайнер и автор Пол Джарвис написал для себя руководство к действию, как научиться побеждать в жизни. А потом решил поделиться им со всеми.

Веб-дизайнер, создатель обучающих курсов для фрилансеров. Постоянный автор The Huffington Post, Forbes, The Next Web и других изданий. Автор четырёх бестселлеров о творчестве и продуктивной работе.

Как и у любого другого человека на планете, у меня бывают удачные периоды в жизни, а иногда весь мир против меня. И хотя я терпеть не могу советы в духе «помоги себе сам» (в виде цитат под фотографиями в Instagram), мне иногда нужно взбодриться. В большинстве случаев, чтобы выбраться из болота (а мой мозг питает склонность к науке и математике), мне нужно взорвать перед носом логическую бомбу.

Это будет длинная статья. Если ты нашёл её в папке входящих сообщений и уже думаешь, что это за фигня, то просто удали её. Если ты читаешь этот пост в окне браузера и видишь, как медленно продвигается скроллбар, потому что до конца ещё далеко, — закрой вкладку и возвращайся к подборкам фишек и советов.

Ты всё ещё здесь? Ничего, все лишние отсеются с помощью пунктов 1, 4 и 8.

Остальных приветствую! Пора двигаться дальше!

Это руководство работает, когда в жизни происходит всякая дрянь. Кто-то пишет гадости в комментах? Прочитай этот пост. Кто-то требует вернуть деньги за продукт, над которым ты работал пять лет, и при этом ещё придирается? Прочитай статью. Тебя уволили, от тебя ушёл клиент? Прочитай этот пост. Зомби-апокалипсис? Ну тогда запасайся едой и оружием. А потом прочитай этот пост.

1. Люди всё время обижаются

Мы держимся за свои убеждения. Мы любим рассказывать, насколько широки наши взгляды, а сами придираемся к другим людям по мелочам. Еле ползущие по дороге водители (которые прибавляют скорость, стоит дороге расшириться до двух полос), семнадцатилетние инструкторы йоги (которые первые 45 минут часового занятия рассказывают о смысле жизни), авторы, разжигающие споры в интернете (вроде меня), люди, которые ругаются или засоряют ленты в социальных сетях…

Прими как должное: что бы ты ни сделал, кто-то может быть этим недоволен. И будет.

Это не значит, что нужно перестать заниматься своими делами. Просто не удивляйся, когда кто-то сообщит, что обиделся.

2. Если кто-то на тебя обиделся, то он тебя заметил

Прежде чем впадать в уныние из-за того, что кто-то вывалил кучу грязи, пойми: этот человек выделил время и потратил его на то, чтобы сообщить тебе своё мнение. Он тебя нашёл, заметил и оценил продукт, который ты сделал. Ну да, он тебя ненавидит. Но ты отнял его время, потому что он тратит минуты, чтобы рассказать о своей ненависти.

Даже если ты ничего и не ответишь (а ты и не должен), ты победил. Он ничего не хочет знать о тебе, но ты уже на его радаре. И потом, если кто-то выражает недовольство, это же максимум, что может случиться. Жизнь продолжается, Земля всё-таки вертится, кто-то обиделся, а ты стал умнее.

Более трагичный сценарий: кто-то жалуется на тебя публично. Это тоже не так страшно, потому что люди обращают внимание только на то, что касается их лично. Поэтому общественные сенсоры и ленты Twitter быстро забудут о тебе.

Мы с ума сходим, думая, что нас будут ненавидеть. Особенно когда мы делаем что-то для людей и выкладываем в интернет. Лучше пойми, что, пока несколько человек тебя ругают, остальные молча скачивают твои работы. Или даже покупают, что ещё круче.

3. Когда тебя не замечают — это плохо. Но таков порядок вещей

Если никто не питает к тебе ненависти, значит, всем на тебя плевать. Если внимание нужно тебе для уверенности, чувства собственной значимости или, страшно представить, чтобы зарабатывать на этом деньги, пойми, что мгновенно ты его не получишь. Люди, на которых ты сам обращаешь внимание, когда-то были на твоём месте. Они много работали, чтобы остальные начали к ним прислушиваться.

И ещё: если никто не смотрит на тебя, ты по-настоящему свободен.

Танцуй в нижнем белье. Пиши в стол для себя. Ругайся так, будто только что вернулся с распродажи нецензурных слов. Найди себя. Не теми способами, какими это делают повзрослевшие хиппи, поглощая пасту и медитируя в ашраме, а теми, которые помогут отделить важные вещи от неважных. Делай что-то только потому, что тебе так захотелось. Заложи фундамент уверенности, которая скоро придёт.

4. Люди будут осуждать тебя независимо от того, что ты делаешь. Потому что они любят осуждать

Страх заставляет беспокоиться о том, что подумают другие. Вопрос, будут ли люди осуждать тебя, даже не стоит, потому что будут обязательно. Люди любят изображать из себя судей, и приговоры пугают.

Реальная история: я только что получил приглашение на мероприятие, прочитал его и тут же решил, что это полный отстой. Я даже вслух сказал: «Долбаные хиппи!» Меня звали на вечеринку танцевать, есть органические местные продукты, пить розовое вино, фотографироваться с людьми, которые носят дреды, увлекаются боди-артом и постоянно обнимаются. Стоит другим пропустить вечеринку только потому, что я туда не пойду? Нет. Вечеринка станет ужасной, потому что я невысокого мнения о тусовке хиппи? Да они плевать на меня хотели. Они собираются пить своё вино (возможно, из чаш, которые сами вырезали из дерева, разговаривая с феями), всю ночь танцевать и отрываться по полной.

Так вот. Не надо делать как я. Делай как эти хиппи. Не буквально, конечно (хотя как знать), но ты меня понял.

Посмотри на вещи под таким углом: если что-то делаешь или не делаешь, тебя всё равно кто-то осудит. Даже если ты боишься и не делаешь вообще ничего — порцию критики ты получишь. А если нет разницы, может, стоит чем-то заняться? Таким образом, даже если ты и будешь критиковать себя, то хотя бы станешь спокойно спать по ночам (устав от вина и танцев — в переносном смысле). А всех остальных, кто пытается тебя осудить, можешь вежливо посылать лесом.

Нам важно, что скажут другие. Но опасно ценить чужое мнение выше своего собственного.

По мере уменьшения важности список должен быть такой:

  1. Твоё мнение о себе.
  2. Чьё-то мнение о тебе.

Между первым и вторым пунктом должно быть огромное расстояние.

5. К счастью, осуждение и уважение — разные вещи

Осуждение и уважение — это не одно и то же. Люди могут думать, что ты засранец, но высоко ценить. Люди могут быть абсолютно с тобой несогласны, но признавать твои заслуги.

И наоборот. Тебя могут считать приличным и приятным человеком, но при этом ни капли не уважать. О приятных людей принято вытирать ноги. Мерзко, но что поделать. С другой стороны, никто не будет вытирать ноги о человека, который вызывает уважение.

6. Будешь уважать себя — другие начнут уважать тебя

В мире, где каждый норовит тебя обидеть и осудить, уважать себя чертовски трудно. Но необходимо.

Вычисли в первую очередь, за что ты уважаешь себя, а другие скоро начнут делать то же самое. Это потому, что люди ведут себя как овцы в стаде. Они видят, как кто-то действует определённым образом, и начинают повторять. Как миллионы леммингов и хомячков. Дерек Сиверс рассказывал, выступая на TED, как один парень начал танцевать, и все подхватили его движения (а может, он просто выпил розового вина). И если ты уважаешь себя — громко и гордо — есть шансы, что остальные тоже станут. А если и нет, у тебя будет целый мешок самоуважения, а это круто.

7. Самоуважение и самоуверенность — это очень, очень разные понятия

Самоуважение означает точное знание, что ты готов сделать, а что не готов. Это твои честь и достоинство. Это линия, которую ты чертишь, чтобы понять своё место в жизни и оценить, что ты сделал.

Самоуважение не даёт тебе привилегий и дополнительных прав. Притормози, чувак!

Самоуверенность — это когда ты думаешь, что чего-то достоин. Ты заслуживаешь только самоуважения и адекватной оценки окружающих. Чтобы добиться остального, нужно вкалывать. И даже тогда не всё складывается, как хочется. Просто карта не так легла.

Наглость — самый быстрый способ потерять уважение. Мир не крутится вокруг тебя. Ты не заслуживаешь ничего, что не заработал. Нужно начинать с малого и расти, вкладываться в развитие. Нельзя просто так взять и стать известным или заработать бабки на том, что ты любишь делать. Мир работает по другой схеме, и я этому рад.

Эштон Катчер был прав, когда сказал: «Путь к хорошей жизни — много работать, быть умным, внимательным и великодушным. Единственное, что может быть ниже твоего достоинства, — не работать».

Самоуважение не значит, что ты заслужил что-то или что ты лучше других. Это не значит, что ты можешь позволить себе не рисковать (как все мы делаем) и не интересоваться, к чему приведут твои действия.

8. Тот, кто тебя не уважает, тебе не нужен

Итак, ты загрузил себе самоуважение. И понял, что самоуверенность — это хлам. И некоторые люди всё ещё не хотят тебя уважать.

Лучшая реакция на этих людей такая: пока они тебе не мешают, плевать на них. Они не станут поддерживать твою работу и не помогут тебе стать лучше. Избавься от них так быстро и тихо, как только это возможно. Иначе они мёртвым грузом будут висеть на тебе и мешать двигаться к победе.

Пока они не вредят, не обращай внимания. Людей, которые не уважают тебя, даже близко нельзя подпускать к своей жизни. Это не твоя аудитория, не твоя стая, не твои клиенты. Они вообще не нужны.

9. Тебе нужны только те, кто тебя уважает и ценит

Если исключить из жизни троллей и засранцев, в мире останется две категории людей: которые про тебя ничего не знают и которые тебя ценят. Первых можно не учитывать, пока не потребуется завоевать внимание аудитории. Тогда придётся рассказать им о своём существовании.

Вторые — это твои люди. Самые важные для тебя на планете. Они не просто обращают на тебя внимание, они интересуются. К ним нужно относиться как к членам королевской семьи. Работай для них, будь с ними щедрым и убедись, что они знают, как ты их ценишь.

10. Уверенными могут быть даже застенчивые люди, интроверты и «не такие, как все»

Я странный маленький нерд, который боится всего на свете, не любит скопления людей и обожает одиночество. Я точно не типичный экстраверт.

Я уверен в себе, и не потому что я эгоист (ну ладно, немного из-за этого), а потому что я пробую делать что-то, ошибаюсь и учусь. Я всю жизнь провёл, изучая, как делать пару вещей (и всё ещё работаю над этим). Ты тоже можешь приобрести уверенность таким способом. Для этого нужно работать и учиться.

Чтобы быть уверенным, не нужно быть громким. Иногда самый уверенный человек в комнате может сказать всего три фразы за весь вечер. Но когда он говорит, все остальные затыкаются и слушают.

Чтобы быть уверенным, не нужно сообщать всем и каждому, как много ты знаешь. Уверенные люди в курсе своих знаний, и им не нужно ничего доказывать. Они делятся опытом, когда это уместно или когда их спрашивают. И делают это так, чтобы помочь себе.

Уверенный человек — это не тот, кто скачет по сцене, выкрикивая банальности и размахивая руками. Ставлю 100500 миллионов долларов на то, что он-то как раз не чувствует уверенности. Уверенный человек может быть тихим, сдержанным и знающим, когда нужно притормозить.

11. Не переживай так, будто завтра конец света

Стресс и переживания — твоя повседневная действительность.

Если будешь тратить свои нервы на всё и всех, скоро останешься совсем без них или, что ещё хуже, влезешь в нервные долги. Времени не останется, изведёшь его на мелочи и незначительных людей, обстоятельства будут управлять твоей жизнью и закапывать в землю все начинания.

Если слишком часто обращаешь внимание на что-то неважное, то это сигнал, что с твоей жизнью не всё в порядке. Надо искать идеи и людей, которые достойны твоих нервов.

Не трать себя на мелочи, которые не можешь проконтролировать, и на людей, которые этого не заслуживают. Например, на троллей. И длинная очередь в кассу не стоит ни одной нервной клетки. Лучше помедитируй.

Если сможешь удержать свои эмоции и сделать запас, у тебя будет чем отреагировать, когда это действительно понадобится. Береги свои нервы! Попридержи негатив до того момента, когда его действительно нужно будет выплеснуть.

12. Можно переживать из-за важных вещей

Когда что-то или кто-то действительно имеет значение, можно потратить несколько нервных клеток и крепких выражений. Раздавай эмоции, когда это требуется, иначе они обесценятся и ты превратишься в циника. Существует только очень небольшая группа людей и идей, ради которых я готов рискнуть. И на них я готов расходовать переживания, потому что сделал запас, как белка на зиму.

13. Спокойствие и апатия — это не одно и то же

Апатия — это безразличие, которое ты чувствуешь по отношению к неважным вещам. Спокойствие — умение не придавать значения вещам, которые того не заслужили. Об этом нужно поразмышлять, и это нужно понять.

Спокойствие — это свойство характера, похожее на силу воли. Апатия — отсутствие чувств.

14. Величие приходит, когда ты нормально относишься к глупости

Никто не знает, что нужно делать.

Эксперты, идейные лидеры, у которых, кажется, есть всё на свете, — нужно учитывать слишком много мнений, чтобы решить, что приведёт к успеху, а что нет. А вся разница между успешными людьми и неудачниками в том, что первые делали чёрт знает что и продолжали делать, пока что-то из этого не сработало. А потом написали бестселлер о том, как добились успеха, как будто они всё это время понимали, что делают. И стали ещё более крутыми. Такой круговорот.

Делать что-то новое и неизвестное всегда страшно. И никто не может гарантировать результата. Нужно встать, подтянуться и сделать шаг. Иногда получается продвинуться вперёд. А иногда шнурки запутываются и ты падаешь лицом вниз.

Самые успешные люди не боятся выглядеть глупо, когда пробуют сделать что-нибудь. Они думают о том, что получится, а не о чужих мыслях на свой счёт.

Я даже обнаружил (к разочарованию своей жены), что мне нравится выставлять себя дураком перед публикой. Расскажу малоизвестный факт: «неудачники» получают больше удовольствия от жизни, потому что знают, когда стоит переживать, а когда стоит начихать на чужое мнение, и веселятся, выпивая своё розовое вино и танцуя с собой на концертах (или, как я, в проходах между рядами в супермаркете).

15. Мы все странные, ненормальные, разные

И ты тоже. Пользуйся этим как преимуществом. Единственный способ выделиться — быть странным, ненормальным собой. Иначе сольёшься с толпой.

Пойми, что отличает тебя от других, даже если это сложно сделать. Все люди, которыми ты восхищаешься и с которых берёшь пример, делают именно так. Они все приняли свои особенности и используют их как достоинства.

Никто не добился известности и успеха, просто будучи таким же, как все.

А те, кто кажется нормальным, просто притворяются. Ну или ты просто плохо их знаешь. У всех есть свои тараканы. Мы все чудаки. Поэтому жизнь такая интересная.

16. Откажись от границ, которые установили другие люди

Если тебе говорят: «Не делай этого, не получится», — пойми, что эти слова касаются их, а не тебя. Люди действуют из лучших побуждений, но их советы основаны на личном опыте, их выборе и на всякой фигне.

Установи свои границы и признавай только их. Не хочешь отвечать на звонки и письма начальника после 11 часов вечера и по субботам? Ну и не отвечай.

Границы похожи на самоуважение. Большинство людей были бы довольны, если бы ты оставался в рамках, потому что они их придумали. Дай им знать, что тебя такое положение дел не устраивает. От этого ты станешь не засранцем, а сильной личностью и уважаемым человеком.

Никогда не позволяй никому устанавливать рамки. Потому что это будут чужие установки, не твои, и тебе придётся идти у кого-то на поводу.

17. Будь честен с собой. Знай, кто ты есть и кем ты не являешься

Когда приобретаешь самоуважение и создаёшь свои собственные границы, узнаёшь о себе много нового, поэтому можно определить, кто ты есть. Но будь честен в этом вопросе. Сначала с собой, потом с другими.

Быть честным намного проще, если играешь роль, которая тебе нужна. Быть честным легче и в конечном итоге интереснее.

18. Можно быть честным без грубости

Почувствуй разницу между ситуациями: ясно выразить своё мнение о чём-то или вести себя как баран. Если тебе кто-то или что-то не нравится, не надо ругаться. Иногда быть честным значит просто заткнуться и пройти мимо. Чтобы стать большой личностью, не всегда надо побеждать. Иногда нужно дать другим почувствовать себя победителями. Иногда лучше быть приятным человеком, чем быть правым.

Честность не даёт тебе права безнаказанно трепать языком, заканчивая речь словами: «Да я просто хотел сказать правду!» Нет, ты просто нагрубил. Не надо так.

Хамов не любят даже другие хамы. Будешь хамить — умрёшь в одиночестве, окружённый 17 кошками, которых будет некому покормить.

Чтобы понять, когда ты честен, а когда просто грубишь, сначала думай, а потом говори. Иначе вместо слов рискуешь выдать поток ругани. Если заметил за собой такой недостаток, делай пятисекундную паузу, прежде чем начать разговор. Пауза творит чудеса.

19. Чем меньше ты ожидаешь, тем более успешным ты станешь

«Бхагавад-гита», мегамудрая и старая индуистская книга, гласит: «Мы достойны работы, а не плодов её». Глубокая и правдивая мысль.

Не начинай дело только потому, что хочешь получить вознаграждение. Начинай потому, что хочешь делать. Это всё равно что писать книгу, потому что хочешь издать бестселлер. Никто не может гарантировать тебе такого результата. Писать книгу надо потому, что ты хочешь писать. С таким подходом, независимо от дальнейшего развития событий, ты уже выполнишь поставленную задачу.

Фокусируй внимание на том, что делаешь, как будто результат не имеет значения.

Все пункты, перечисленные выше, ничего не стоят без твоего внимания. Внимания к окружающим, к своим нервам и, главное, к себе. Ты один отвечаешь за свою жизнь, начни самостоятельно ею распоряжаться.

Вот так. Девятнадцать трудных, бодрящих советов, которые помогут побеждать. Теперь перестань читать подборки в интернете и иди работать.

Вы знаете больше, чем думаете о том, что надо знать; но вы знаете меньше, чем думаете, что знаете об этом знании

Вы знаете больше, чем думаете о том, что надо знать; но вы знаете меньше, чем думаете, что знаете об этом знании

Если вам приходилось работать в большой бюрократической организации, то, возможно, вы прошли курс «навыков широкого применения», где вам объясняли, как работает ваше сознание и как эту работу улучшить. Одна модель, которую вам могли представить, – это модель бессознательного применения знаний и навыков. Сначала вы еще не знаете, что не знаете чего-то (неосознанное неведение), затем узнаёте, что чего-то не знаете (осознанное неведение), далее идет процесс получения знаний (осознанное знание) и, наконец, наступает неосознанное знание (или мастерство!), когда вы можете делать что-то автоматически. Я сам был на таких курсах, и у меня до сих пор сохранились распечатки курса. Модель, о которой говорится в них, пошагово представляет процесс приобретения всех навыков. Там также буквально говорится, что мы не можем миновать ни один из этих шагов.

Однако на деле, как это обычно происходит со всем, что кажется очевидным в наших знаниях, – все неправда. Павел Левицки <17>и коллеги из Университета Талсы показали, что мы можем обойти все сознательные шаги и непосредственно проходить путь от незнания того, чему нужно учиться, к знанию, но без осознавания[47]. Обычно психологи используют наивных подопытных, которые не подозревают о хитростях эксперимента (студенты-первокурсники всегда бывают нарасхват). Но эти исследователи отобрали для эксперимента весьма искушенных испытуемых: все они были с факультета психологии.

Экспериментаторы разделили экран компьютера на четыре сектора с крестом в центре. В одной из секций появлялся символ «Х». Психологи-добровольцы должны были как можно быстрее нажать на клавишу, чтобы отметить, в каком секторе появлялся символ. Затем «Х» появлялся в другом месте экрана, и испытуемые нажимали другую клавишу. Им дали 4000 попыток, на которые потребовалось 45 минут. Последовательность появления символа на экране не была случайной. В каждой из пяти попыток две позиции генерировались произвольно, но остальные три можно было предугадать по сложной системе правил. По мере выполнения задания испытуемые стали заметно быстрее и точнее. Значило ли это, что психологи уловили закономерность?

После эксперимента участники по понятным причинам устали, но продолжили горячо интересоваться целью эксперимента. Почти половина будущих психологов, зная, что эксперимент был посвящен бессознательным процессам, подозревали, что на них каким-то образом оказывали воздействие. Ни один из них не упомянул о закономерности, поэтому экспериментаторы специально спрашивали их о последовательности возникновения символа на экране. Никто из испытуемых даже не приблизился к разгадке системы появления символа на экране.

Можно только гадать, усвоил ли мозг психологов закономерность, или время их реакции просто улучшалось с практикой. Чтобы ответить на этот вопрос, экспериментаторы переключились на другую, но похожую систему правил передвижения «Х» после почти 3500 попыток. Скорость реакции и точность испытуемых внезапно снизились. Они осознавали, что стали работать хуже, но не понимали почему и признавались, что их пальцы «вдруг потеряли ритм».

Здравствуйте уважаемые эксперты! Меня интересует вопрос: почему всегда все мои желания сбываются наоборот. Пробовала техники исполнения желаний, точно соблюдала, все случалось не так, как желала

От самых малельньких, бытовых желаний, до значительных. Визуализирую — происходит наоборот. Что это — самосглаз? Ведь даже если никому не говорю, все равно такое происходит. Получается, нельзя думать, планировать, мечтать. Даже шаги к исполнению желания предпринимая, нельзя думать о положительном результате? Хорошее слуается только тогда, когда не ожидаешь, не думаешь и не планируешь. Как бы сюрпризами. Но так тяжело, как будто кто-то управляет мной. Помогите, пожалуйста, разобраться, как от этого избавиться. Заранее большое спасибо.

Дополнение автора от 22.07.16 09:20:32
У меня желания не заоблачные, и делаю шаги на пути к их исполнению. Но, даже взять самое простое, обыденное — встреча, поездка или праздник. Готовишься, представляешь, а в результате все происходит не так. Получается, что я не могу управлять своей жизнью даже при старании и усилиях. Может, это, правда, блоки? Страхов и неуверенности нет. Наоборот, самоуверенность — и провал.

Дополнение автора от 22.07.16 09:24:08
Я работаю очень много, ставлю цели, загадываю желания, важные для меня и стараюсь. А получается — наоборот.

Дополнение автора от 22.07.16 18:22:47
Всем экспертам огромное спасибо за участие, внимание и ответы. Я поняла много полезного для себя. Еще раз все перечитаю, конечно, понимаю, нужна консультация эксперта. Сейчас я немного ограничена во времени, через несколько часов оценю и определю лучший ответ. Хотя, их несколько. А можно здесь выбрать несколько лучших или только один?

Лучший ответ по мнению автора

Лариса Гуляева-Маг.БиоЭнергетик

22.07.16

Другие ответы

Злата

***Сказка***

Александр Иванович

Полина Колокольцова

1 — есть программа-сущность, которая так влияет на вас.

2 — на фоне этого, ваши постоянные сомнения просто не дают желанию исполниться. Для того, чтобы все складывалось так, как вам нужно, нужна спокойная уверенность в том, что будет так и никак иначе. Но вы в это не верите. Именно потому случается только то, о чем вы не думали и к чему не готовились.

3 — нехватка энергии для исполнения желания, в следствие влияния пункта 1.

Дарина

Гелена Пшеничная

Марина

Алевтина

Елена

⌘ Рахтан-Ай

Доброго дня.
Многое зависит от тех техник, которые Вы использовали и от количества повторений «упражнений».
Если после проведения упражнения (ритуала), Вы все еще «цепляетесь» к тому, что вдруг не получится… то оно точно не получится.
Для более подробной информации желательно Ваше фото и описание той техники «исполнения желаний» которой Вы пользовались.
Возможно все дело в Ваших бессознательных самонастройках.

ХРИСТИНА

Добрый день,
что такое самосвал в вашем понимании? — по сути это блок на действия в том или ином вопросе, который вы хотели бы решить.
Для этого вам надо работать над своей гармонизацией, энергиями и чаркрами.
Видно, что у вас энергий достаточно, но для того, что бы они зафункционировали, надо просто наладить потоки.
Энергии Вселенной и Земли замыкаются на нашей 3й Чакра и лишь потом идет распределение, это в том случае если не блокированы 1 и7я чакры.
что бы вас более подробно посмотреть, сконцентрировано, нужна фотография.

Так же Вам надо учитывать, то на Землею каждого свои Задачи, которые как правило нацелены на противодействие нашим самым распространенным Желаниям, тк Катализатором для Достижения их является Страдания Смирение.

ОТ этого и выходит, что у Вас есть Знания, Умения, но в неотложном человеческом организме, и с Целями вашим и ЗАдачами пришедшими на Землю Вашего Высшего я при рождении — рознятся.

Как выход, надо гармонизировать Ваше состояние, и тогда начнет появляться результат.

НО надо не забывать, что именно не работа сн ими, а Выполнение их Регулярное даст Вам результат.

Главное снять блок который стоит у вас в голове, 7й чакра, тут именно он противодействует вашим работам над желаниями.

ЕСЛИ У ВАС ЭМОЦИИ ЗАРАЖАЮТСЯ В СОЛНЕЧНОМ СЕЛЕНИИ ТО У ВАС ПОДКЛЮЧАЕТСЯ СЕРДЦЕ И ЖЕЛАНИЕ НАЧНЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ, а для этого надо поработать над потоками энергий.

ОТ СЕБ НЕ УБЕЖИШЬ, К СЕБЕ МОЖНО ТОЛЬКО ПРИЙТИ. Вы правильно делает что работаете над собой, просто умничка!
Но дело в том, что сомнения — не отьемелемая часть нашей жизни каждого человека, убивая будущее в зачатке еще на уровне мечты.
И без работы тут не не изменить ничего, но надо правильно понимать над сем работать.

Я Вам желаю УСПЕХОВ В ДОСТИЖЕНИИ ЦЕЛЕЙ ЗАДАЧЕЙ, ПОМНИТЕ ЧТО МЫСЛЕФОРМЫ/СЛОВА ФОРМИРУЮТ РЕАЛЬНОСТЬ, а ВАше СЕРДЦЕ КЛЮЧ К ИХ ИСПОЛНЕНИЮ. Ведь не мозг управляет человеком (который можно сравнит с Парламентом), а его Дух (который является президентом — частицей Бога).

Если хотите, заходите ко мне я с вами поделюсь некоторыми методиками,

Ольга

Лилия Laila

*Александр 7777777*

:ᛉ:Фиарис:ᛉ:

В вашей ситуации виновны могут быть четыре причины:

1) Первую вы сами озвучили — самосглаз. В этом случае вам нужно подкорректировать энергетику.
2) Человек с тёмной энергией, который часто находится с вами. Необязательно это враг или завистник: человек, сам того не подозревая, может «излучать» вокруг себя неудачи, перебивая вашу добрую энергетику. Если это ваш враг, то от него нужна защита, а если не подозревающий человек, то его нужно выявить и перепрограммировать, тогда ваши желания не только начнут сбываться, но и с приятными бонусами.
3) Вы изначально настраиваете себя на неудачу. С этим сложнее всего: эта мысль, что «ничего не получится» может проскользнуть всего за доли секунды, а результат из-за этого уже испорчен. В этом случае поможет жесткий контроль над мыслями и эмоциями.
4) Вы уже упомянули, что хорошие вещи случаются с вами как бы случайно. Возможно, это и есть ваша тактика: подумать «а хорошо было бы. » — и отпустить эти мысли, не зацикливаясь на них. А то и вовсе перестать желать чего бы то ни было. В таком случае, нежданно и негаданно, ваши желания сами и исполнятся в нужный момент.

Crystal Soul

Добрый день. Почитайте книгу Юэлль Андерсон «Ключ к подсознанию. Три магических слова — секрет секретов». Там описывается, как все происходит и как правильно работать с подсознанием. Ведь именно подсознание исполняет ваши «установки» на исполнение желания. Сознание своего рода разум, который говорит сердцу: нет, этого не будет, это невозможно, что-то да пойдет не так.
Дело в том, что вы можете даже на секунду засомневаться в вашем желании и оно все. Испарится.
Я тоже давно практикую такие дела. После книги этой стала больше практиковать. Там главное — полнейшая уверенность. Но и конечно, как вы сказали:» Хорошее случается только тогда, когда не ожидаешь, не думаешь и не планируешь» — есть доля правды. Вы планируйте, тщательно визуализируйте, наполняйте своими эмоциями — и отпускайте! Ждать — ну это свойство всех и каждого. И эта нетерпимость. Особенно нетерпимость и быстрое опускание ручек — главные враги, вставляющие «палки в колеса» вашей реализации желания.
Не думайте ни в коем случае о самосглазе, вы сейчас зациклитесь и вообще запустите эту программу в подсознание неосознанно «мне нельзя ничего думать. Я себя сглажу».
Если не получается у вас встречи реализовать — кто знает, возможно, ваша эта встреча состоится не в ближайшие дни, а через месяц, когда вы будете готовы. И, кстати, запомните, что есть случаи, при которых, Вселенная сама знает, когда ваши желания реализовать, а когда нет. Возможно, какая-то ваша реализация принесла бы вам много проблем, и вот Высшие силы ее отводят от вас, а вы можете вздыхать: «Ну вот, все наоборот вышло/вообще не вышло.

То, что вы развиваете эту силу мысли — это прекрасно и очень интересно. Попробуйте с малого. Не встречи планировать/получение денег/ подарков и прочего, что вы там делаете… Попробуйте тренироваться на ваших знакомых людях… Внушать им мысли, например, какие -то.

Например, я однажды внушала близкому человеку через внутренний свой диалог- „Человек такой-то сейчас проснется и придет ко мне, в комнату. — Ты уверена, что будет так? Да“. И все. Мысль пустила. И когда спустя 2 минуты он входил сонный — ты вроде и знаешь, что так должно быть, и в то же время удивлен, и не рассчитывал) Сила мысли полна сюрпризов. Поэкспериментируйте на близких, кого знаете, на звонках, сообщениях, на просто „зайди в комнату“ — и последите за своими ощущениями в этот момент.

По поводу того, что вы делаете, а выходит наоборот — тут должна быть „золотая середина“ — нельзя недооценивать себя и нельзя переоценивать себя. Вы делаете дело, и не зацикливайтесь на результате. Иначе это действительно похоже на самосглаз. Слишком великое ожидание. Вы просто будьте уверены, что все будет во благо для вас и делайте ваше дело.

В общем, советую почитать данное пособие) Думаю, что-то интересное да почерпнете для себя.

P.S — вами управляет ваше сознание, категоричное и не дающее шанса чему-то новому и необычному войти к вам в жизнь) работайте с подсознанием. Удачи вам.

Как правильно критиковать. Практическое руководство

Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде:

  • «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,
  • «вы неадекватно воспринимаете критику»
  • «вы обижаетесь на заслуженную критику»
  • «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»
  • «я просто даю вам обратную связь»
  • «я вам помочь хочу, а вы!»
  • «это интернет, детка»

И так далее, и тому подобное. Молчать больше не могу. Пишу.

Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.

Только вот насчёт того, что вышесказанное — именно критика, вас кто-то жестоко обманул. То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат — ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим.

Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться и которая действительно очень нужна, в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.

Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо — и попробуем изменить наш мир к лучшему.

Что такое критика?

Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.

Иллюстрации: © Alicja Ludwichowska • F3.livejournal.com

Какая у критики цель? Как ни странно, но — помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».

Человеку русской культуры с предыдущим абзацем обычно хочется не просто поспорить, а разнести его в пух и прах, потому что в голове он никак не укладывается. И у этого есть причины: дело в том, уважаемые читатели, что мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов — гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки — уместны ли они, адекватны ли они.

У этого, в свою очередь, тоже есть причины:

  • плохие границы в масштабе нескольких поколений;
  • неумение контейнировать собственный аффект и дискомфорт;
  • жертвенность, готовность терпеть, и в то же время — агрессивность и жестокость (тоже в масштабе поколений);
  • собственный Внутренний Критик гигантских размеров;
  • мощные, многослойные рационализации (в плане обоснований, зачем всё это нужно — например, чтобы не зазнаваться, вырасти человеком, самивиноваты и т. д.);
  • и другие не очень приятные процессы, как коллективные, так и индивидуальные.

По результатам всех этих процессов, а также личных неприятных историй, которые случаются с людьми, у нас с вами в головах формируется некий свод правил и установок. В числе их и правила/установки, касающиеся критики. Например, если вы погуглите слово «критика» (на русском языке), то выдача будет почти полностью состоять из текстов о деструктивной критике — про обвинения, недовольство, претензии и злость. Именно так в нашей культуре воспринимается это слово и это явление.

К сожалению, в основном все эти наши типичные представления — перекошенные и искажённые, почти полностью или полностью не совпадающие с реальным пониманием критики и её целями. Я уверена, что это можно и нужно исправлять, в первую очередь в себе самих. В том числе, писать мануалы и инструкции и делиться опытом, который поможет тем, кто хочет научиться критиковать иначе.

Тем, кто учиться не хочет, а хочет продолжать делать как удобно, я предлагаю прямо с этого места закрыть страницу, потому что помочь вам не смогу. А с теми, кто остался, давайте рассмотрим две наиболее распространённые ошибки, которые делают люди нашей с вами ментальности в процессе критики.

Выдают своё мнение без запроса

Идею ответа только по запросу (на всё, что угодно) человеку нашей ментальности тоже крайне трудно осознать. Галочки «по умолчанию» выставлены у нас в головах так, что любое проявление любого человека в окружающую среду автоматически означает, что каждый мимо проходящий имеет неоспоримое право эти проявления оценить, осудить, что-то про них сказать, как-то отреагировать в меру своих сил и ума. И рассчитывать, что его послушают (а ещё лучше, если примут к сведению и поблагодарят). Также по умолчанию стоит галочка «обидеться, рассердиться и высказаться, если не захотели слушать (принимать, благодарить)».

ПОЧТИ НИКОГДА НЕ УДАЁТСЯ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ НАОБОРОТ. Я и сейчас не уверена, что у меня получится докричаться. Но, видите, пробую. Ещё жива надежда.

Люди! Если в окружающую среду не было запроса на ваши реакции, то никакого позыва «покритиковать» у вас просто не должно возникать. И уж тем более, не должно возникать обиды на то, что кому-то неинтересно ваше мнение и вы как его источник. У вас могут возникать чувства, мысли и реакции в ответ на любой стимул. Но они — только ваши, и вам с ними иметь дело. Если же у них почему-то сразу есть вектор в сторону обратной связи источнику стимула, то это нездоровая фигня, сразу по многим пунктам. Работайте с нездоровыми фигнями, пожалуйста, а не бейтесь ими об других почём зря. От битья не пройдёт.

Люди считают критикой всё, что угодно, кроме неё

Основная причина, как я уже упоминала — это жёсткая среда, в которой мы выросли, и связанные с нею искажения восприятия. Вследствие искажений мы принимаем за критику просто всё негативное подряд — как в свой адрес, так и от себя.

Тут я уже хочу приводить примеры, потому что с ними сразу понятно, что имеется в виду.

1. Неуместные Я-сообщения

Примеры: Мне не нравится, мне не помогло, мне никакой информации не несёт, ко мне неприменимо, я не такой и т. д.

Почему это не критика: Вы делитесь какой-то своей эмоцией или мыслью: например, нарушенными ожиданиями, досадой о потраченном времени, инсайтом, информацией о себе и пр. Но человеку в 95% случаев это не нужно, неинтересно и бесполезно, потому что это — о вас, а не о нём, и не о его творении. Получается немного похоже на анекдот — «Пришёл сказать, чтоб на меня не рассчитывали».

Тут есть одно исключение: если вы — очень типичный представитель аудитории, на которую всё это рассчитано — то ваши эмоции важны, их нужно учитывать. К сожалению, 9 из 10 «критикующих» и в этом плане не представляют интереса, что, конечно, бывает обидно, ведь о себе-то поговорить хочется.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Чаще всего, недоумение: а вы вообще кто? Но может и переживать, и терять мотивацию, если ему важно нравиться всем.

Как превратить в правильную критику: Добавить, почему вы считаете, что информация именно о ваших эмоциях и реакции может быть важна. Если такое добавить невозможно — не говорить ничего.

2. Примитивная негативная оценка

Примеры: Плохо, ужасно, бессмыслица какая-то, бред, чушь, отстой, ну и фигня, да это полная ерунда, и т. д.

Почему это не критика: Примитивная — означает, простая, самого первого уровня без напрягов. Никакой пользы от этой оценки нет, потому что она субъективна и слишком проста, а значит, не может быть «включена в статистику» и не может быть платформой для улучшений (ничего же не уточнено). Здесь тоже действует вышеописанное исключение: если вы — очень типичный представитель аудитории, либо, например, начальник критикуемого — то ваше мнение важно. Как несложно догадаться, большинство «критикующих» не относятся ни туда, ни сюда, но рады оценить всё вокруг, не слишком при этом утруждаясь.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Обиду, равнодушие, усталость — в зависимости от чувствительности к примитивным оценкам.

Как превратить в правильную критику: Усложнить (для этого придётся напрячься и отрефлексировать свои ощущения, понять, чем именно они вызваны). Объяснить, почему ваши впечатления важны (например, вы — ЦА). Если ваши впечатления нипочему не важны, а просто вас распирает — не говорить ничего.

3. Переход на личности

Примеры: Все личные оскорбления, обвинения, упоминания любых сведений из личной истории объекта «критики», отсылки к характеру объекта, оценка его реакции на всё это и пр.

Почему это не критика: И снова нужно сказать, что этот пункт — ключевое отличие русскоязычного пространства (к сожалению). «Позор хреновому огороднику» как результат вопроса про рояль, помните? Вот, ровно это. Мы вообще не умеем рассматривать событие, мнение или продукт в отрыве от личности создателя. Нам искренне кажется, что всё связано, а значит, у нас есть право обсуждать личность, как будто именно она выставлена на оценку. Кроме того, очень часто переход на личность используется как основание обнулить или основательно обесценить то, что человек сделал, либо укусить его побольнее, найдя уязвимые места. Личность никто поменять не может и тем более не все хотят это делать, так зачем вообще её приплетать?

Вспомнила типичный пример — обвинения феминисток в травмированности как причине их позиции, будто бы иметь травмирующий опыт — это что-то стыдное и дискредитирующее саму позицию. Феминизм в отрыве от личностей феминисток обсуждать может очень мало кто.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Диапазон широкий, в зависимости от бэкграунда: удивление, растерянность, раздражение, злость, стыд, бессилие (себя поменять нельзя, а значит — останешься мишенью, так что, возможно, лучше ничего не делать).

Как превратить в правильную критику: Очень трудно, но можно. Убрать вообще личность подальше, и рассматривать продукт или процесс в отрыве от неё. Если совсем не получается — представить, что это сделал ваш ближайший друг или подруга, т. е. все прежние связи с личностью, которые вас царапают, перестали работать. Потом проверить, есть ли всё ещё желание что-то сказать.

4. Агрессия

Примеры: Прямая агрессия — оскорбления, хамство, непрямая — саркастические и язвительные замечания, пассивная агрессия — ну теперь-то уж что и т. д.

Почему это не критика: Тут всё просто. Агрессивный выброс под видом критики — это попытка отреагировать свою злость, зависть, дискомфорт и другие эмоции через нападение на объект. Эмоции может вызывать как сам человек, так и его творение. Также эмоции могут не иметь отношения ни к чему «критикуемому». Легко догадаться, что никакому улучшению и помощи агрессия не способствует, а вот что она хорошо делает — так это вызывает здоровое желание защититься или напасть в ответ.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Зависит от того, насколько он может отделять себя от того, что «критикуют». Если хорошо отделяет — будет чувствовать сожаление, раздражение, удивление. Если плохо — будет чувствовать, что его атакуют, уходить в защиту и демотивироваться.

Как превратить в правильную критику: Остановиться и вернуться на шаг назад. Попробовать понять, в каком месте вы разозлились, и какой вклад в эту злость внесла ваша личная жизненная история (или история взаимоотношений с этим жанром, человеком, отраслью). Если место найдено, оформить фидбек в формате «В этот момент… я почувствовал/а злость, потому что… Мне кажется, вам/тебе важно это знать, потому что…». Если место не найдено, оставить всех в покое и разбираться дальше только с собой, т. к. отслеживать случайные триггеры агрессии — в ваших прямых интересах.

5. Гиперэкспертные выступления

Примеры: Непрошеные инструкции и лекции как надо, театральные упрёки в недостатках, намёки, завуалированные под вопросы, фамильярность, снисходительность, поучительные интонации, попытки применять манипуляции и «дрессировку» (отрицательное и положительное подкрепление).

Почему это не критика: Сначала уточню, что для меня слово «экспертность» не несёт отрицательного значения. Все мы в чём-то эксперты, и часто делимся своими знаниями друг с другом, без какой бы то ни было иерархии. Речь в этом пункте именно об избыточности. Гиперэкспертность — это приятное почёсывание вашего ЧСВ, потому что сама такая «критика» акцентирует, что вы знаете всё гораздо лучше. В некоторых случаях это ещё и попытка поконкурировать или подоминировать (т. е. содержит в себе агрессию). Ваше сообщение вполне может включать ценные комментарии (эксперты бывают и настоящие), но всё, преподнесённое в такой форме, до цели не долетит, потому что любой человек мгновенно отвлечётся на обложку. Кроме случаев, когда он буддист, пожалуй.

Как пример хочется привести привычную (и в большинстве случаев ненужную) позицию гиперэкспертности у мужчин по отношению к женщинам. По любым вопросам. Это даже имеет своё название — менсплейнинг.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Зависит от выраженности его нарциссической части. Если она выражена сильно, то он будет уязвлён, возможно ранен, так как почувствует себя хуже вас и ощутит стыд. Если выражена слабо — не заметит, посмеётся или будет раздражён.

Как превратить в правильную критику: Оставить всю содержательную часть как есть. Отрефлексировать свои истинные мотивы, пригладить раздутое Эго и полностью убрать излишек экспертности. Если это сложно, то представьте, что вы делаете совместный проект с коллегой, и за результат отвечаете и переживаете оба (а вот докладывать выпало ему).

6. Требование идеальности

Примеры: Использованы не те слова, цвет неправильный, надо было по-другому, вот эта мелочь всё портит, ну разве так можно, вы всё неправильно делаете, вы не учли того-то, слишком эмоционально, и всё прочее из серии «не так стоишь, не так свистишь».

Почему это не критика: Обычно это перфекционизм зрителя. Придирки, как правило, идут к конкретным мелким вещам, которые настолько вопиюще «неправильны», что перфекционисту становится почти физически плохо. Поэтому их исправление кажется важнее, чем сам главный объект, и акценты смещаются. Фактически, это требование идеальности, причём идеальности с точки зрения конкретного постороннего человека. Для того, чтобы её достичь, другому человеку нужно жить в вашей голове и знать, как надо было сделать по-вашему. Зачем это ему? Чаще всего, низачем, ведь не факт, что по-вашему лучше. Хотя поранить подобными претензиями можно — у нас невероятно нарциссичный мир, где фантазиями об идеальных продуктах, и неумением поддерживать себя в ошибках — отравлены многие.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Зависит от выраженности его нарциссической, а также — обсессивной части (страшные слова!). Если они выражены сильно, то он от вас «заразится» и будет чувствовать, что всё пропало, потому что идеальность не достигнута и он вам не угодил. Если выражены слабо — не будет задет. Возможно, попробует даже вас успокоить, потому что смотреть на мучения перфекциониста довольно тяжело.

Как превратить в правильную критику: С перфекционизмом очень трудно бороться, потому что основа у него болезненная: когда-то что-то было сделано недостаточно хорошо, и последствия стоили слишком дорого. Этот капкан может потом срабатывать всю вашу жизнь, но другие люди, конечно, ни при чём. Так что для критики лучше оформить это как Я-сообщения: «Я чувствую, что очень важно поменять тут. и тут… Потому что…». Правда, мы тут должны помнить о п. 1 — нужны ли другому человеку какие-то сведения о вас и о том, как именно нужно по-вашему сделать? Также помогает честно ответить себе на вопрос, правда смогли бы вы, такой умный, сделать то, что сделал другой, лучше? А в тот же срок? Обычный ответ — «нет», хотя бы потому, что продукт другого человека — вот он, а у вас пока только спазмы от его неидеальности. Тогда, возможно, лучше не говорить ничего.

7. Обесценивание

Примеры: Зачем это вообще нужно, делать вам нефиг, а в советское время без этого жили и ничего, это бессмысленно, вот же вы сколько времени потратили зря, и т. д.

Почему это не критика: О, это главный бич всех критикуемых, потому что сообщение, которое содержится в обесценивающей фразе — это «на самом деле ты ничего не сделал». Трудно придумать нечто более разрушительное. Это не может быть критикой по определению, так как обнуляет само пространство для критики. Почему хочется обнулять чужие результаты — большой вопрос: иногда это бывает искреннее мнение «лучше бы этого не было», иногда это замаскированная агрессия, иногда — конкуренция и т. д. В подавляющем большинстве случаев это ещё и явная неправда, потому что если бы результат ничего не стоил на самом деле, нечего было бы и обнулять. Поэтому люди, использующие обесценивание, попадают в собственную ловушку — так как энергия, затраченная ими, явно говорит об уровне значимости объекта «критики» для них.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Обесценивание — нарциссическая защита. Если у человека, которого вы критикуете, есть выраженная нарциссическая часть, то он либо заразится (то есть начнёт переживать собственную ничтожность), либо поранится.

Как превратить в правильную критику: Этот пункт — никак. Лучше всего ничего не говорить, а разбираться, почему вас так тянет превратить что-то в ноль и куснуть чужое Эго.

8. Требование контейнирования

Контейнирование — это способность перерабатывать эмоции без подавления, своего рода переваривание, которое позволяет сделать их переносимыми.

Примеры: «Громкие» (по мощности) сообщения о своих чувствах и ощущениях с детализацией («меня сейчас стошнит»), упрёки в возникновении этих чувств, представление себя вашей жертвой, демонстрация «ранений» и проблем, возникших из-за вас, невнятные выкрики («аааа оооы фрррр ай-яй-яй капец!») и т. д.

Почему это не критика: Уточню, что я не имею в виду реальные отношения, где кто-то травмирован, а только виды человеческих реакций на обычные, простые вещи, которые не должны ранить. Активное требование контейнирования, при отсутствии отношений — это просто-напросто попытка потушить об другого человека свою горящую жопу, поскольку либо 1) есть убеждённость, что именно он виноват в возгорании и должен помогать тушить, либо 2) хочется его наказать за свой дискомфорт от жжения (с которым не хочется иметь дело самостоятельно). Механизм работает вне зависимости от истинных причин возгорания, которые могут быть (и чаще всего, являются) глубоко личными. Как говорит моя коллега Полина Гавердовская, где прихватило — там и нагадил, ладно, если успел штаны снять. Любопытно, что часто «жертвы» тратят на этот пункт столько энергии, сколько не у каждого из нас есть (и это один из признаков того, что беспокоиться за них не стоит).

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Некоторые люди чувствуют недоумение, потому что, фактически, в них почему-то чем-то левым тычут, и требуют что-то с этим сделать. Другие (гиперответственные, или склонные к чувству вины) могут индуцироваться и всерьёз начинать контейнировать.

Как превратить в правильную критику: Убрать оттенок требования и оформить в виде «отчёта об ошибке»: «у меня появилось чувство, что… Возможно, так чувствую не я один/одна и если это не было вашей целью, то примите к сведению». Полезно ещё бывает для себя разобраться, почему у вас есть потребность или желание нести свои чувства кому-то другому. Если это повышенная ранимость и неумение обходиться с дискомфортом — то всё-таки, это не проблемы окружающих, и нужно это учитывать.

9. Далеко идущие выводы

Примеры: Теперь всё пропало; вы так сделали потому что…; это дискредитирует всю идею; всё это неспроста; а также — литературные приёмы типа гиперболизации, псевдологических выкладок и т. д.

Почему это не критика: Потому что это личные размышления, как правило, глубоко субъективные (хотя люди, согласные с ними, могут и группироваться). Со стороны чаще всего напоминает паранойю, сбой в мышлении либо теорию всемирного заговора, потому что доказать свой вывод автор обычно не может. Точнее, он-то считает, что может, но запутывается в ногах и падает. Никакому улучшению такие выкрики по определению не могут способствовать — всё происходит у «критикана» в голове, так что вы тут бессильны.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом: Раздражение, злость, недоумение, равнодушие — в зависимости от чувствительности к реакциям других. Устойчивых людей можно даже этим рассмешить

Как превратить в правильную критику: Если вы склонны к такому, пробуйте перед тем, как выдавать суждение наружу, подвергнуть его самокритике, найти «слабое звено» в своих рассуждениях. Хороший приём для этого — представьте, что вам надо опровергнуть вашу же позицию, какие аргументы вы используете? Часто после этого внутреннего спора оказывается, что говорить-то и нечего, так как бесспорное оказалось спорным. Если всё же осталось, что говорить, подайте это как мысль и посоветуйтесь «Мне почему-то кажется, что… А вы как думаете?».

Как надо критиковать

Устали? Ничего, скоро уже конец. Мы с вами рассмотрели, как не надо критиковать, и почему. Теперь давайте перейдём к самому важному — как НАДО критиковать. Как оформить ваши замечания так, чтобы не ранить, не демотивировать, не оскорбить, а поддержать и стимулировать.

Признаки хорошей критики:

  • она исходит из позиции «плечом к плечу с автором»;
  • она уважительна, то есть, принимает во внимание труд другого человека и/или результат этого труда;
  • она мотивирует на изменения;
  • она вызывает инсайты (озарения) о том, как можно что-то улучшить;
  • она не задевает самооценку. В идеале, вообще её не касается, потому что не может быть никакой нужды ранить чужое Эго, чтобы донести свою мысль.

Правильная критики поэтапно:

  • Начните с чего-то положительного и качественно его похвалите. Важно сделать это искренне, то есть, действительно найти в предмете критики хорошее, и подробно написать, почему вам это кажется важным. Фальшивая похвала легко распознаётся;
  • Уберите все ваши негативные эмоции в сторону, чтобы не вызвать срабатывание защит. Не подавляйте чувства совсем — просто отложите на время, так как они вам будут мешать;
  • Если ваша критика устная — используйте тёплые подкрепления, позитивный язык тела, улыбку. Дайте почувствовать вашу доброжелательность. Если письменная — то же самое, в пределах возможностей печатного текста;
  • Когда приступаете собственно к пунктам замечаний, вместо указательных предложений используйте Я-сообщения: вместо «вы не правы» — «я не согласен». Так вы избегнете обвинительного тона;
  • Будьте как можно более точны и детальны в описании сути, того, что надо поменять и улучшить. Чем подробнее — тем лучше;
  • Делайте акцент на поведении/продукте/творении, а не на самом человеке. Так вы сохраните его от чувства «я какой-то неправильный, пойду лучше полежу в кустах»;
  • Постарайтесь войти в позицию критикуемого, искренне примерить шкуру того, кто уже хорошо потрудился — а не вещать, как всё плохо, из своей позиции. Иногда после этого становится понятно, что какие-то пункты вашей критики легче озвучить, чем сделать, если учесть всё, что уже учёл он. А некоторые нужно делать иначе, чем вам кажется;
  • Не говорите слишком много сразу. Ограничьтесь двумя-тремя пунктами, остальные можно добавить, если будет диалог;
  • Давайте готовые решения, т. е. советы по процессу, которые можно прямо сразу взять и использовать. Если готовых нет — придумайте хотя бы одно, пусть даже сырое. Это облегчит критикуемому задачу;
  • Обязательно закончите чем-то положительным, и снова — хвалите качественно и подробно. Чем лучше погладите в начале и в конце, тем лучше будет воспринято то, что в середине.

Вот и всё. Те, кто дочитал досюда — молодцы и герои! Хочу кое-что пожелать всем героям, напоследок.

Пожалуйста, помните: цель вашего вмешательства — помочь кому-то стать лучше, исправить проблему.

Вы не расслабляетесь с помощью критики, вы не отрабатываете свой стресс, вы не чешете свое Эго. Если всё-таки вы это делаете, остановитесь и подумайте — действительно ли у вас есть обоснованные замечания, или вам просто нужно с кем-то поговорить. Если же вы ПРАВДА хотите помочь — убедитесь, что ваш фидбек содержит именно этот посыл. Очень непросто бывает отделять главное от второстепенного, но наилучшая критика — как раз, самая осознанная и самая тщательно продуманная. Для критикуемого она ещё и самая удобная, потому что её можно немедленно взять в работу. С помощью такой критики проблемы и пути их решения видны очень чётко. При этом, критикуемый не получает «бесплатного бонуса» в виде расстройства, демотивации и ощущения собственной неправильности.

Берегите друг друга — и тех, кого критикуете (потому что на свете слишком мало людей, которые делают хоть что-то), и тех, кто критикует (потому что людей, которым действительно не всё равно — тоже, в общем, немного).

50 вопросов, чтобы разобраться в отношениях

Каковы основные достоинства вашей пары? Откуда берутся трудности? Что можно спасти или улучшить в отношениях, а что нет? Исследовать эти вопросы и понять, что происходит, поможет опросник, который составили три ведущих специалиста по терапии пары: психоаналитик Роберт Нойбургер, психотерапевт Патрик Эстрад и сексолог Сильвен Мимун.

Вы можете ответить на вопросы в одиночестве или вместе с партнером. Не торопитесь, дайте себе время обдумать ответы — и пусть они будут как можно более искренними. Запишите их, тогда вы сможете перечитывать и дополнять при необходимости.

Чувства — Оцените силу вашей любви

Когда конфликты обостряются, чувство, что нас не понимают, усиливается, обиды накапливаются, и трудно осознать, что же мы испытываем к партнеру на самом деле. Но ведь чувства — это основа, на которой строятся истории любви. Если они ослабеют, пошатнется все здание. Иногда хочется все прекратить, сказав коротко: «Я больше не люблю его (ее), все кончено». Но этот радикальный вывод выражает скорее желание покончить с тяжелой ситуацией, чем расстаться с этим партнером. Отсюда первый совет: не стоит делать поспешные выводы — продвигайтесь шаг за шагом, не пытаясь предугадать, что будет дальше, и не поддаваясь нетерпению. Начните со следующих вопросов:

1. Если бы вы могли решить все проблемы, как вы думаете, любовь возродилась бы из пепла, подобно фениксу?
2. У вас есть чувство, что вы желаете друг другу добра?
3. Остаются ли отношения и то, что их окружает, очень важными для вас, несмотря на проблемы?
4. Что вы чувствуете, когда представляете, что больше не увидите партнера и дальнейшая жизнь пройдет без него?
5. У вас есть чувство, что вас любят/принимают таким, как есть?
6. Чего вы получаете больше — упреков и критических замечаний или слов одобрения и поддержки?
7. Часто ли вы говорите партнеру о том, что цените в нем, что вас привлекает и трогает? А он?

Любовь и культура пары

Любовь пары — это все те чувства, которые испытывают друг к другу два человека, объясняет Патрик Эстрад. Культура — все то, что эти двое выстраивают вместе: место для жизни, образ жизни, семья, в которую входят родители и родные обоих партнеров, а также их ценности, идеалы, планы, испытания, воспоминания. Можно утратить привязанность к партнеру — это крах любви, — но оставаться привязанным к культуре своей пары, к тому, что создано вместе с партнером. Помня об этом различии, мы сможем лучше понять, что именно нам больше не подходит — человек или образ жизни — и готовы ли мы обойтись без того или другого.

Признание и поощрение

Способность выражать привязанность и подчеркивать достоинства любимого человека — это элементы, необходимые для того, чтобы любовное чувство продолжалось долго и чтобы жить вместе было приятно, говорит психотерапевт.

Коммуникация — выявите непонимание

Это реальность, которую могут наблюдать все: то, как в действительности происходит общение между двумя людьми, безошибочно указывает на степень близости в их паре. Однако «жизнь пары бывает вымощена недоразумениями, сложностями и непониманиями», напоминает Роберт Нойбургер.

Цифровая и аналоговая коммуникация

Человеческая коммуникация сложна по своей сути, отмечает психоаналитик. Дело в том, что мы пользуемся двумя методами, которые дополняют друг друга, но не совпадают: «цифровая коммуникация» (слова, подлежащие истолкованию) и «аналоговая коммуникация» (интонация, жесты, позы). В парах, которые ладят друг с другом, речь и мимика расшифровываются легко. А вот в тех парах, которые не ладят, все время возникают недоразумения, непонимания и неправильные интерпретации.

Неудачи в общении

К этим трудностям добавляется то, что психологи называют «коммуникационный тупик» (каждый хочет выразить свою точку зрения, при этом испытывая чувство, что его не понимают или не слушают), или же коммуникационные фальсификации (скрытность, «ложь во благо» или просто ложь, лицемерие, дезинформация). Чтобы понять, как вы друг с другом общаетесь, задайте себе следующие вопросы:

8. Вы довольны тем, как вы общаетесь в паре?
9. У вас есть чувство, что вы понимаете партнера, а он вас?
10. Думаете ли вы, что в вашем общении есть значительные теневые зоны — темы, на которые трудно или невозможно разговаривать?
11. Вам случается намеренно скрывать от партнера некоторые поступки и мысли?
12. Бывало ли, что вы обдуманно лгали ему?
13. Как вы думаете, может ли партнер скрывать что-то от вас и даже лгать?
14. Ваша пара уже сталкивалась с раскрытием намеренной лжи того или иного из партнеров?
15. Если да, то как вы справились с этой ситуацией?

БЛИЗОСТЬ — Измерьте расстояние между вами

Близость — это одновременно чувство («меня понимают, я могу снять маску, между нами согласие, иногда мы понимаем друг друга без слов»…), пространство (дом, квартира, комната) и время (которое мы как пара посвящаем тому, чтобы «хорошо чувствовать себя вместе»).

Чувство близости

Быть близким с партнером — значит, чувствовать себя в безопасности, ощущать, что он поддерживает и принимает вас таким (такой), как есть. Какова правильная дистанция в паре? «Быть достаточно близкими, чтобы партнер мог вас растрогать, и при этом достаточно далекими, чтобы он мог вас удивить», — отвечает Патрик Эстрад. Чтобы понять, какая дистанция в вашей паре, ответьте на следующие вопросы:

16. Есть ли у вас чувство, что партнер вас действительно слушает?
17. А вы — слушаете ли вы его на самом деле?
18. Как часто вы делитесь друг с другом тем, что вас волнует, смешит, увлекает или беспокоит?
19. Есть ли у вас чувство, что партнер доброжелательно/с юмором принимает ваши небольшие недостатки и странности? Отвечаете ли вы ему в этом взаимностью?
20. Есть ли мысли, факты или поступки, о которых вы не рассказываете никому или рассказываете кому-то другому, а не партнеру, чтобы сохранить отношения?
21. Фамильярность (жесты, слова, поведение) партнера вызывает у вас умиление или же раздражение и конфликты?

Общая территория

Место, где мы живем, красноречиво говорит о нас. Устройство интерьера может рассказать многое о способности пары создавать гармоничное общее пространство с учетом личных потребностей каждого, включая детей. А как у вас?

22. Место, где вы живете, устроено с учетом потребностей и вкусов каждого из партнеров?
23. Есть ли в общем пространстве комнаты (предметы мебели, вещи), которые навязал вам партнер и которые вы терпеть не можете?
24. Если бы вам надо было жить в одиночестве, устройство вашего места для жизни было бы радикально другим или в основном таким же?
25. В чем интерьер похож на вашу пару?

Время, посвященное паре

Чтобы развиваться и укрепляться, близости нужно время. Но в реальности время, которое следовало бы посвятить паре, часто тратят на семью, работу, друзей и досуг. Те, кто хочет сделать отношения более гармоничными, должны считать их одним из приоритетов. Так ли обстоит дело для вас? Вот вопросы, которые помогут понять, насколько ваши желания расходятся с действительностью:

26. Часто ли вам случается откладывать совместные планы (выход вдвоем, путешествие, время, проведенное вместе дома) из-за просьбы или требования, поступивших извне?
27. Есть ли у вас чувство, что вам не хватает времени, специально отведенного для пары?
28. Даете ли вы и партнер себе время побыть отдельно, наедине с собой?
29. Если бы у вас была возможность проводить больше времени вдвоем, как бы вы им распорядились?
30. Домашние дела распределены у вас так, что это удовлетворяет обоих?

СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — Проверьте, насколько вы удовлетворены

Что касается сексуальной жизни, каждая пара пишет свою партитуру и двигается в своем темпе. Частота или продолжительность интимных встреч не важны — имеет значение только удовлетворение каждого и способность партнеров разговаривать об изменениях, которых может пожелать кто-то из них. Сильвен Мимун предлагает вам эти вопросы:

31. Частота интимных контактов вам подходит?
32. Чувствуете ли вы во время секса, что вас не только желают, но и уважают?
33. Вам случается (иногда/часто/все время/никогда) чувствовать скуку?
34. Соглашаетесь ли вы (иногда/часто/всегда/никогда) на секс, только чтобы угодить другому?
35. Вы (часто/иногда/всегда/никогда) соглашаетесь на некоторые практики, только чтобы доставить удовольствие партнеру или поддаваясь его давлению?
36. Хотели бы вы внести изменения в сексуальную жизнь пары? Если да, то какие?
37. Чувствуете ли вы близость и взаимопонимание с партнером, если говорите о сексуальной жизни?
38. Что бы вы сказали о вашей сексуальной жизни — в целом она удовлетворительна или в ней есть проблемы?
39. Если бы все продолжалось так, как сейчас, вы бы сказали: «все идет хорошо» или «чего-то не хватает»?

ПЛАНЫ — Выявите общие желания

Пара — это живой, развивающийся организм, в котором партнеры стараются совместить личную самореализацию и счастье вдвоем. Планы — неотъемлемая часть жизни пары, они выражают ее витальную силу, а также степень вовлеченности каждого в общую жизнь. Одна из трудностей — совместить общие планы и личные. Поразмышляйте об этом, отвечая на вопросы:

40. Есть ли у вас по меньшей мере один совместный план (отпуск, досуг, работа, семья)? Если нет, то почему?
41. Этот план регулярно повторяется, он сродни привычке? Если да, получаете ли вы удовольствие от него?
42. Находите ли вы, что партнер достаточно вкладывается в будущее отношений? А вы сами?
43. Важные планы в семье предлагает всегда кто-то один? Если да, подходит ли вам это?
44. Партнер обычно хорошо принимает ваши предложения по поводу совместных планов?
45. Партнер поддерживает ваши личные планы?

После того как вы исследовали ваши чувства, общение, близость, сексуальную жизнь и планы, задайте себе дополнительные вопросы:

46. Вы начали это исследование жизни пары охотно, с желанием лучше понять вашу пару, способствовать ее счастью?
47. Вас удивил какой-либо положительный аспект ваших отношений, который вы не осознавали?
48. Вас удивил какой-либо отрицательный аспект?
49. Партнер тоже ответил на все эти вопросы? Если нет, то почему?
50. Что вы чувствуете на этом этапе — энтузиазм или беспокойство? С чем они связаны?

Положите свои проблемы на стол

После того как вопросы заданы, наступает время посмотреть трудностям в лицо. Рекомендации специалиста по терапии пары помогут углубить понимание проблем и приступить к их разрешению.

Вопросы наверняка пробудили множество размышлений и эмоций. Если в отношениях все хорошо, вы получаете от них удовольствие, они радуют и поддерживают вас. Вы чувствуете, что cвязь с партнером налажена и неплохо работает. А будущее обещает сделать ее еще прочнее. Но если ваша пара переживает период кризиса, вероятно, вы грустите, потому что ясно увидели те стороны отношений, которые причиняют боль или неудобство. Но не торопитесь с выводами, дайте себе время для отдыха. Это необходимо, ведь исследование отношений требует усилий. «А затем запишите все, что вы чувствуете, не смягчая выражений, — предлагает психотерапевт, специалист по терапии пары Патрик Эстрад. — Страхи, сомнения, гнев, грусть, чувство вины…»

Доверьте переживания бумаге или странице на мониторе. Обретя спокойствие, с прояснившимися мыслями, вы сможете прислушаться к тому, какие желания у вас появляются: продолжать или, наоборот, прекратить отношения, поставить границы, высказать требования… Но не спешите принимать решение. Ведь вы пока ничего не знаете о том, какой путь проделал партнер. Может быть, он отрицает проблему или избегает самонаблюдения. Но может быть и наоборот: он стремится исправить ситуацию и готов меняться больше, чем вы предполагаете.

Самостоятельная работа

Отодвиньте в сторону материальные вопросы и то, что вы знаете о желаниях партнера. Речь сейчас пойдет о вас и ваших стремлениях. Начните с выяснения, что есть в вашей жизни такого, о чем вы думаете: «Больше я не хочу этого!» Отсюда можно сделать вывод о том, чего вы хотите для себя. Чтобы разобраться:

  • Перечитайте ответы. Подчеркните то, что кажется вам самым важным в разных областях отношений (чувства, коммуникация, близость, сексуальная жизнь, планы).
  • Сформулируйте, что вам не нравится. Для этого составьте список «Я больше не хочу. » (например: «Не хочу, чтобы меня упрекали или молчали в ответ на мои слова»). Пусть в нем будет столько пунктов, сколько вам необходимо.
  • Запишите предложения. Что вы можете сделать сами, чтобы улучшить ситуацию? Напишите идеи напротив каждого «Больше не хочу. ».
  • Подумайте, насколько вы хотите работать над отношениями. «Остается ли у меня еще мотивация (хотя бы немного)? Я еще верю в эти отношения? Я еще хочу в них верить?»
  • Задумайтесь о том, что получается: «Чего мне больше хочется — остаться в паре или расстаться?»

«Мне хочется прекратить отношения»

Вы уверены? Исследуйте вопрос:

  • Готов(а) ли я покинуть весь мир моей пары: родных партнера, общих друзей, привычный образ жизни, место проживания?
  • На чем основано мое желание разрыва? Я испытываю усталость от долгих конфликтов? Я чувствую, что отношения изжили себя, и это не исправить?
  • Если бы отношения изменились и стали удовлетворительными во всех областях, мне бы захотелось продолжать путь с ним (с ней)?
  • Мне хочется расстаться на время или навсегда? Расставание на время приносит надежду, мы хотим, чтобы что-то изменилось. А окончательный разрыв — это полное завершение отношений.

«Мне хотелось бы остаться в паре»

Вы отказываетесь расставаться, несмотря на возникающие трудности. Подумайте:

  • Что стоит за желанием быть в паре? Страх оказаться в одиночестве? Чувство вины перед детьми? Желание сохранить материальные условия? Любовь?
  • Потребует ли продолжение отношений от меня жертв? Придется ли мне отказаться от того, что для меня имеет значение (ценности, планы, личная свобода)? Придется ли мне принимать условия, поставленные партнером?
  • Есть ли готовность пересмотреть свою жизнь и подумать, что я могу изменить в себе, чтобы улучшить ситуацию?
  • Захочет/сможет ли партнер также менять что-то и меняться?
  • И наконец, составьте список всего, от чего вы не готовы отказаться. И, соответственно, всего, в чем хотите увидеть изменения.

«Я готовлюсь поговорить с ним (с ней)»

Дайте себе время еще раз обдумать «предварительное решение», прежде чем говорить с партнером. Проделайте внутреннюю работу, чтобы успокоить эмоции, которые могут захлестнуть вас и помешать общению. Займите конструктивную позицию: избегайте повышения голоса, упреков, обидных замечаний. Вы встретились, чтобы поговорить о вас (желаниях, границах), а не для того, чтобы вершить суд над партнером. Ваша задача — разрешить общую проблему.

Работа для двоих

Договоритесь о том, в какой обстановке вести разговор — лучше, чтобы это было нейтральное место, встреча вне дома (в ресторане, на прогулке). Договоритесь, что будете делиться друг с другом мыслями и чувствами, не пытаясь переубедить и сохраняя взаимное уважение. Если что-то пойдет не так, отложите разговор и перенесите встречу на следующий раз. В такой беседе обязательно должно быть три этапа, подчеркивает Патрик Эстрад:

Этап 1: мое состояние. Пусть каждый по очереди (не перебивая друг друга) кратко изложит выводы относительно каждой области отношений (чувства, общение, близость, сексуальная жизнь, планы). Посвятите этим темам одну или несколько встреч, сколько сочтете нужным.

Этап 2: что мне хотелось бы изменить. Пусть каждый скажет, что, по его мнению, стало невыносимым в отношениях, и поделится предложениями, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Этап 3: мое желание. Пусть каждый сообщит другому о своем желании (во всяком случае, о том, которое есть на данный момент): «Мне хотелось бы продолжить отношения» или «Мне хотелось бы прекратить отношения».

Работа над отношениями — процесс, который требует времени и упорства. Не бойтесь назначить больше встреч и еще раз обсудить условия, в которых вы можете вести диалог. Если ваши выводы расходятся или если не удается говорить спокойно, обратитесь к терапевту, чтобы воспользоваться его опытом и сопровождением.

10 вопросов помогут понять, можно ли спасти отношения

Когда в общении с любимым человеком возникает напряжение, зачастую трудно понять, можно ли решить накопившиеся проблемы или отношения исчерпали себя. Прежде чем оставить прошлое и двигаться дальше, задайте себе вопросы.

Детская сексуальность до трех лет: что влияет на ее развитие?

Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно представлять себе особенности младенческой сексуальности.

50 вопросов, чтобы разобраться в отношениях

Каковы основные достоинства вашей пары? Откуда берутся трудности? Что можно спасти или улучшить в отношениях, а что нет? Исследовать эти вопросы и понять, что происходит, поможет опросник, который составили три ведущих специалиста по терапии пары: психоаналитик Роберт Нойбургер, психотерапевт Патрик Эстрад и сексолог Сильвен Мимун.

Вы можете ответить на вопросы в одиночестве или вместе с партнером. Не торопитесь, дайте себе время обдумать ответы — и пусть они будут как можно более искренними. Запишите их, тогда вы сможете перечитывать и дополнять при необходимости.

Чувства — Оцените силу вашей любви

Когда конфликты обостряются, чувство, что нас не понимают, усиливается, обиды накапливаются, и трудно осознать, что же мы испытываем к партнеру на самом деле. Но ведь чувства — это основа, на которой строятся истории любви. Если они ослабеют, пошатнется все здание. Иногда хочется все прекратить, сказав коротко: «Я больше не люблю его (ее), все кончено». Но этот радикальный вывод выражает скорее желание покончить с тяжелой ситуацией, чем расстаться с этим партнером. Отсюда первый совет: не стоит делать поспешные выводы — продвигайтесь шаг за шагом, не пытаясь предугадать, что будет дальше, и не поддаваясь нетерпению. Начните со следующих вопросов:

1. Если бы вы могли решить все проблемы, как вы думаете, любовь возродилась бы из пепла, подобно фениксу?
2. У вас есть чувство, что вы желаете друг другу добра?
3. Остаются ли отношения и то, что их окружает, очень важными для вас, несмотря на проблемы?
4. Что вы чувствуете, когда представляете, что больше не увидите партнера и дальнейшая жизнь пройдет без него?
5. У вас есть чувство, что вас любят/принимают таким, как есть?
6. Чего вы получаете больше — упреков и критических замечаний или слов одобрения и поддержки?
7. Часто ли вы говорите партнеру о том, что цените в нем, что вас привлекает и трогает? А он?

Любовь и культура пары

Любовь пары — это все те чувства, которые испытывают друг к другу два человека, объясняет Патрик Эстрад. Культура — все то, что эти двое выстраивают вместе: место для жизни, образ жизни, семья, в которую входят родители и родные обоих партнеров, а также их ценности, идеалы, планы, испытания, воспоминания. Можно утратить привязанность к партнеру — это крах любви, — но оставаться привязанным к культуре своей пары, к тому, что создано вместе с партнером. Помня об этом различии, мы сможем лучше понять, что именно нам больше не подходит — человек или образ жизни — и готовы ли мы обойтись без того или другого.

Признание и поощрение

Способность выражать привязанность и подчеркивать достоинства любимого человека — это элементы, необходимые для того, чтобы любовное чувство продолжалось долго и чтобы жить вместе было приятно, говорит психотерапевт.

Коммуникация — выявите непонимание

Это реальность, которую могут наблюдать все: то, как в действительности происходит общение между двумя людьми, безошибочно указывает на степень близости в их паре. Однако «жизнь пары бывает вымощена недоразумениями, сложностями и непониманиями», напоминает Роберт Нойбургер.

Цифровая и аналоговая коммуникация

Человеческая коммуникация сложна по своей сути, отмечает психоаналитик. Дело в том, что мы пользуемся двумя методами, которые дополняют друг друга, но не совпадают: «цифровая коммуникация» (слова, подлежащие истолкованию) и «аналоговая коммуникация» (интонация, жесты, позы). В парах, которые ладят друг с другом, речь и мимика расшифровываются легко. А вот в тех парах, которые не ладят, все время возникают недоразумения, непонимания и неправильные интерпретации.

Неудачи в общении

К этим трудностям добавляется то, что психологи называют «коммуникационный тупик» (каждый хочет выразить свою точку зрения, при этом испытывая чувство, что его не понимают или не слушают), или же коммуникационные фальсификации (скрытность, «ложь во благо» или просто ложь, лицемерие, дезинформация). Чтобы понять, как вы друг с другом общаетесь, задайте себе следующие вопросы:

8. Вы довольны тем, как вы общаетесь в паре?
9. У вас есть чувство, что вы понимаете партнера, а он вас?
10. Думаете ли вы, что в вашем общении есть значительные теневые зоны — темы, на которые трудно или невозможно разговаривать?
11. Вам случается намеренно скрывать от партнера некоторые поступки и мысли?
12. Бывало ли, что вы обдуманно лгали ему?
13. Как вы думаете, может ли партнер скрывать что-то от вас и даже лгать?
14. Ваша пара уже сталкивалась с раскрытием намеренной лжи того или иного из партнеров?
15. Если да, то как вы справились с этой ситуацией?

БЛИЗОСТЬ — Измерьте расстояние между вами

Близость — это одновременно чувство («меня понимают, я могу снять маску, между нами согласие, иногда мы понимаем друг друга без слов»…), пространство (дом, квартира, комната) и время (которое мы как пара посвящаем тому, чтобы «хорошо чувствовать себя вместе»).

Чувство близости

Быть близким с партнером — значит, чувствовать себя в безопасности, ощущать, что он поддерживает и принимает вас таким (такой), как есть. Какова правильная дистанция в паре? «Быть достаточно близкими, чтобы партнер мог вас растрогать, и при этом достаточно далекими, чтобы он мог вас удивить», — отвечает Патрик Эстрад. Чтобы понять, какая дистанция в вашей паре, ответьте на следующие вопросы:

16. Есть ли у вас чувство, что партнер вас действительно слушает?
17. А вы — слушаете ли вы его на самом деле?
18. Как часто вы делитесь друг с другом тем, что вас волнует, смешит, увлекает или беспокоит?
19. Есть ли у вас чувство, что партнер доброжелательно/с юмором принимает ваши небольшие недостатки и странности? Отвечаете ли вы ему в этом взаимностью?
20. Есть ли мысли, факты или поступки, о которых вы не рассказываете никому или рассказываете кому-то другому, а не партнеру, чтобы сохранить отношения?
21. Фамильярность (жесты, слова, поведение) партнера вызывает у вас умиление или же раздражение и конфликты?

Общая территория

Место, где мы живем, красноречиво говорит о нас. Устройство интерьера может рассказать многое о способности пары создавать гармоничное общее пространство с учетом личных потребностей каждого, включая детей. А как у вас?

22. Место, где вы живете, устроено с учетом потребностей и вкусов каждого из партнеров?
23. Есть ли в общем пространстве комнаты (предметы мебели, вещи), которые навязал вам партнер и которые вы терпеть не можете?
24. Если бы вам надо было жить в одиночестве, устройство вашего места для жизни было бы радикально другим или в основном таким же?
25. В чем интерьер похож на вашу пару?

Время, посвященное паре

Чтобы развиваться и укрепляться, близости нужно время. Но в реальности время, которое следовало бы посвятить паре, часто тратят на семью, работу, друзей и досуг. Те, кто хочет сделать отношения более гармоничными, должны считать их одним из приоритетов. Так ли обстоит дело для вас? Вот вопросы, которые помогут понять, насколько ваши желания расходятся с действительностью:

26. Часто ли вам случается откладывать совместные планы (выход вдвоем, путешествие, время, проведенное вместе дома) из-за просьбы или требования, поступивших извне?
27. Есть ли у вас чувство, что вам не хватает времени, специально отведенного для пары?
28. Даете ли вы и партнер себе время побыть отдельно, наедине с собой?
29. Если бы у вас была возможность проводить больше времени вдвоем, как бы вы им распорядились?
30. Домашние дела распределены у вас так, что это удовлетворяет обоих?

СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — Проверьте, насколько вы удовлетворены

Что касается сексуальной жизни, каждая пара пишет свою партитуру и двигается в своем темпе. Частота или продолжительность интимных встреч не важны — имеет значение только удовлетворение каждого и способность партнеров разговаривать об изменениях, которых может пожелать кто-то из них. Сильвен Мимун предлагает вам эти вопросы:

31. Частота интимных контактов вам подходит?
32. Чувствуете ли вы во время секса, что вас не только желают, но и уважают?
33. Вам случается (иногда/часто/все время/никогда) чувствовать скуку?
34. Соглашаетесь ли вы (иногда/часто/всегда/никогда) на секс, только чтобы угодить другому?
35. Вы (часто/иногда/всегда/никогда) соглашаетесь на некоторые практики, только чтобы доставить удовольствие партнеру или поддаваясь его давлению?
36. Хотели бы вы внести изменения в сексуальную жизнь пары? Если да, то какие?
37. Чувствуете ли вы близость и взаимопонимание с партнером, если говорите о сексуальной жизни?
38. Что бы вы сказали о вашей сексуальной жизни — в целом она удовлетворительна или в ней есть проблемы?
39. Если бы все продолжалось так, как сейчас, вы бы сказали: «все идет хорошо» или «чего-то не хватает»?

ПЛАНЫ — Выявите общие желания

Пара — это живой, развивающийся организм, в котором партнеры стараются совместить личную самореализацию и счастье вдвоем. Планы — неотъемлемая часть жизни пары, они выражают ее витальную силу, а также степень вовлеченности каждого в общую жизнь. Одна из трудностей — совместить общие планы и личные. Поразмышляйте об этом, отвечая на вопросы:

40. Есть ли у вас по меньшей мере один совместный план (отпуск, досуг, работа, семья)? Если нет, то почему?
41. Этот план регулярно повторяется, он сродни привычке? Если да, получаете ли вы удовольствие от него?
42. Находите ли вы, что партнер достаточно вкладывается в будущее отношений? А вы сами?
43. Важные планы в семье предлагает всегда кто-то один? Если да, подходит ли вам это?
44. Партнер обычно хорошо принимает ваши предложения по поводу совместных планов?
45. Партнер поддерживает ваши личные планы?

После того как вы исследовали ваши чувства, общение, близость, сексуальную жизнь и планы, задайте себе дополнительные вопросы:

46. Вы начали это исследование жизни пары охотно, с желанием лучше понять вашу пару, способствовать ее счастью?
47. Вас удивил какой-либо положительный аспект ваших отношений, который вы не осознавали?
48. Вас удивил какой-либо отрицательный аспект?
49. Партнер тоже ответил на все эти вопросы? Если нет, то почему?
50. Что вы чувствуете на этом этапе — энтузиазм или беспокойство? С чем они связаны?

Положите свои проблемы на стол

После того как вопросы заданы, наступает время посмотреть трудностям в лицо. Рекомендации специалиста по терапии пары помогут углубить понимание проблем и приступить к их разрешению.

Вопросы наверняка пробудили множество размышлений и эмоций. Если в отношениях все хорошо, вы получаете от них удовольствие, они радуют и поддерживают вас. Вы чувствуете, что cвязь с партнером налажена и неплохо работает. А будущее обещает сделать ее еще прочнее. Но если ваша пара переживает период кризиса, вероятно, вы грустите, потому что ясно увидели те стороны отношений, которые причиняют боль или неудобство. Но не торопитесь с выводами, дайте себе время для отдыха. Это необходимо, ведь исследование отношений требует усилий. «А затем запишите все, что вы чувствуете, не смягчая выражений, — предлагает психотерапевт, специалист по терапии пары Патрик Эстрад. — Страхи, сомнения, гнев, грусть, чувство вины…»

Доверьте переживания бумаге или странице на мониторе. Обретя спокойствие, с прояснившимися мыслями, вы сможете прислушаться к тому, какие желания у вас появляются: продолжать или, наоборот, прекратить отношения, поставить границы, высказать требования… Но не спешите принимать решение. Ведь вы пока ничего не знаете о том, какой путь проделал партнер. Может быть, он отрицает проблему или избегает самонаблюдения. Но может быть и наоборот: он стремится исправить ситуацию и готов меняться больше, чем вы предполагаете.

Самостоятельная работа

Отодвиньте в сторону материальные вопросы и то, что вы знаете о желаниях партнера. Речь сейчас пойдет о вас и ваших стремлениях. Начните с выяснения, что есть в вашей жизни такого, о чем вы думаете: «Больше я не хочу этого!» Отсюда можно сделать вывод о том, чего вы хотите для себя. Чтобы разобраться:

  • Перечитайте ответы. Подчеркните то, что кажется вам самым важным в разных областях отношений (чувства, коммуникация, близость, сексуальная жизнь, планы).
  • Сформулируйте, что вам не нравится. Для этого составьте список «Я больше не хочу. » (например: «Не хочу, чтобы меня упрекали или молчали в ответ на мои слова»). Пусть в нем будет столько пунктов, сколько вам необходимо.
  • Запишите предложения. Что вы можете сделать сами, чтобы улучшить ситуацию? Напишите идеи напротив каждого «Больше не хочу. ».
  • Подумайте, насколько вы хотите работать над отношениями. «Остается ли у меня еще мотивация (хотя бы немного)? Я еще верю в эти отношения? Я еще хочу в них верить?»
  • Задумайтесь о том, что получается: «Чего мне больше хочется — остаться в паре или расстаться?»

«Мне хочется прекратить отношения»

Вы уверены? Исследуйте вопрос:

  • Готов(а) ли я покинуть весь мир моей пары: родных партнера, общих друзей, привычный образ жизни, место проживания?
  • На чем основано мое желание разрыва? Я испытываю усталость от долгих конфликтов? Я чувствую, что отношения изжили себя, и это не исправить?
  • Если бы отношения изменились и стали удовлетворительными во всех областях, мне бы захотелось продолжать путь с ним (с ней)?
  • Мне хочется расстаться на время или навсегда? Расставание на время приносит надежду, мы хотим, чтобы что-то изменилось. А окончательный разрыв — это полное завершение отношений.

«Мне хотелось бы остаться в паре»

Вы отказываетесь расставаться, несмотря на возникающие трудности. Подумайте:

  • Что стоит за желанием быть в паре? Страх оказаться в одиночестве? Чувство вины перед детьми? Желание сохранить материальные условия? Любовь?
  • Потребует ли продолжение отношений от меня жертв? Придется ли мне отказаться от того, что для меня имеет значение (ценности, планы, личная свобода)? Придется ли мне принимать условия, поставленные партнером?
  • Есть ли готовность пересмотреть свою жизнь и подумать, что я могу изменить в себе, чтобы улучшить ситуацию?
  • Захочет/сможет ли партнер также менять что-то и меняться?
  • И наконец, составьте список всего, от чего вы не готовы отказаться. И, соответственно, всего, в чем хотите увидеть изменения.

«Я готовлюсь поговорить с ним (с ней)»

Дайте себе время еще раз обдумать «предварительное решение», прежде чем говорить с партнером. Проделайте внутреннюю работу, чтобы успокоить эмоции, которые могут захлестнуть вас и помешать общению. Займите конструктивную позицию: избегайте повышения голоса, упреков, обидных замечаний. Вы встретились, чтобы поговорить о вас (желаниях, границах), а не для того, чтобы вершить суд над партнером. Ваша задача — разрешить общую проблему.

Работа для двоих

Договоритесь о том, в какой обстановке вести разговор — лучше, чтобы это было нейтральное место, встреча вне дома (в ресторане, на прогулке). Договоритесь, что будете делиться друг с другом мыслями и чувствами, не пытаясь переубедить и сохраняя взаимное уважение. Если что-то пойдет не так, отложите разговор и перенесите встречу на следующий раз. В такой беседе обязательно должно быть три этапа, подчеркивает Патрик Эстрад:

Этап 1: мое состояние. Пусть каждый по очереди (не перебивая друг друга) кратко изложит выводы относительно каждой области отношений (чувства, общение, близость, сексуальная жизнь, планы). Посвятите этим темам одну или несколько встреч, сколько сочтете нужным.

Этап 2: что мне хотелось бы изменить. Пусть каждый скажет, что, по его мнению, стало невыносимым в отношениях, и поделится предложениями, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Этап 3: мое желание. Пусть каждый сообщит другому о своем желании (во всяком случае, о том, которое есть на данный момент): «Мне хотелось бы продолжить отношения» или «Мне хотелось бы прекратить отношения».

Работа над отношениями — процесс, который требует времени и упорства. Не бойтесь назначить больше встреч и еще раз обсудить условия, в которых вы можете вести диалог. Если ваши выводы расходятся или если не удается говорить спокойно, обратитесь к терапевту, чтобы воспользоваться его опытом и сопровождением.

10 вопросов помогут понять, можно ли спасти отношения

Когда в общении с любимым человеком возникает напряжение, зачастую трудно понять, можно ли решить накопившиеся проблемы или отношения исчерпали себя. Прежде чем оставить прошлое и двигаться дальше, задайте себе вопросы.

Детская сексуальность до трех лет: что влияет на ее развитие?

Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно представлять себе особенности младенческой сексуальности.

igortimofeev › Блог › Что такое автобаферы и стоит ли их устанавливать?

Автобаферами называются специальные амортизирующие подушки (проставки), которые устанавливаются между витками пружины. Появление автобаферов в России было воспринято неоднозначно, как и в большинстве случаев, после появления очередного ноу-хау из запада.

Для чего нужны автобаферы?

Автобаферы выполнены из прозрачного уретана, который является очень прочным и упругим материалом (данный материал, уретан, используется одним из ведущих брендов в производстве спортивной обуви), способным выдержать серьезные нагрузки и погасить сильные удары и колебания, идущие от колес. Кроме уретана, автобаферы производят из хлоропренового каучука, который немного дороже. Характерными отличиями и преимуществами межвитковых подушек является их невероятная способность к восстановлению своей первоначальной формы после кратковременной или длительной деформации. Автобаферы не боятся температурных перепадов и сохраняют свои характеристики в диапазоне от -60 до +120°C.

Преимущества изделий со слов их производителей:

Автобаферы позволяют улучшить ходовые характеристики автомобиля;
Увеличивают срок службы амортизаторов (после установки автобаферов ход штока стойки уменьшается, срок службы увеличивается);
Руль становится более «острым», а сам автомобиль более «послушным»;
Появляется возможность прохождения поворотов на больших скоростях без ущерба безопасности;
Уменьшается крен кузова при резких маневрах;
Во время проезда «лежачих полицейских», а также прочих неровностей исчезают удары, повышается комфорт.
Так говорят производители, а как обстоят дела на самом деле?

Реальные преимущества автобаферов:

Если подвеска требует ремонта или повышенного внимания, то безусловно придание жесткости путем установки межвитковых проставок улучшит комфорт, и отсрочит необходимость срочного ремонта.

Проезд ухабов, ЖД переездов и «лежачих полисменов» действительно более приятен с этими штуковинами, проверено! Наблюдается снижение колебаний, исчезают удары, в общем машина меньше «клюет носом».

С точки зрения безопасности, автобаферы позволяют улучшить жесткость «уставшей» подвески, я акцентирую на слове «уставшей». Поэтому безусловно снижаются крены, а вместе с тем повышается безопасность движения и прохождение поворотов. Что до исправных стоек и ходовой части, установка автобаферов просто бессмысленна и вероятнее всего никаким образом не скажется на безопасности или управляемости. Более того, мне кажется, что с таким проставками исправные стойки станут работать только хуже, а сама машинка станет настолько жесткой, что вы начнете ощущать любые, даже малейшие неровности на дороге.

В случае сильного удара, такие проставки могут спасти амортизационные стойки от «смерти», выполнив функцию отбойников они не допустят критического движения штока вверх/вниз. Из-за уменьшения хода штока амортизаторы дольше служат. Данный пункт довести или опровергнуть довольно сложно, поэтому он скорее вероятность или возможность, нежели доказанный факт.

Комфорт. Данный пункт можно было бы и не выносить отдельно, в принципе, как и все вышеперечисленные, поскольку они так или иначе связаны между собой, однако улучшения для пассажиров и водителя после установки автобаферов действительно наблюдается. Из-за снижения раскачки, кузова, всем сидящим в салоне не приходится напрягаться для того, чтобы стабилизировать положение тела (это происходит на уровне подсознания, многие даже не замечают этого, но водители меня поймут). Лично я довольно часто ловил себя на том, что еду, упершись ногами в пол, а «пятая точка» находится практически в воздухе, чаще всего это происходит во время проезда неровностей и в случае резких маневров. Вы словно упираетесь и пытаетесь удержать тело любыми способами, мышцы автоматически напрягаются, и уже спустя несколько часов такой езды вы ощутите серьезную усталость. Езда по ровной трассе, к примеру, не вызывает подобных рефлексов и отчасти из-за расслабленности водителя ежегодно и происходят тысячи ДТП, а причина банальна — уснул. Когда мы бездействуем, сонливость приходит очень быстро, а тепло в салоне и приятная музыка способствуют этому еще больше. Простите офтоп, немного отошел от темы… Но, думаю вы поняли основную мысль… Короче говоря, меньше раскачивается кузов, в результате вы меньше напрягаетесь, а значит — меньше устаете.

Первый безусловный недостаток — высокая цена. Действительно, стоят эти резинки очень дорого, хотя если учесть их пользу, о которой так усердно твердят сторонники и сами производители межвитковых подушек, то потратиться стоит.

Жесткость подвески, нагрузка на ходовую часть. Данный пункт можно считать одновременно и «плюсом», и «минусом», т. к. каждому, как говорится — свое, одним мягко — значит хорошо, для других наоборот.

Не всегда есть возможность установить автобаферы на пружины, в некоторых случаях приходится «подгонять» их под конкретный автомобиль (подрезка, крепление и т. д.).

Не продуманное крепление. Время от времени автовладельцы теряют «чудо-изделия». Учитывая это, автобаферы стали крепить при помощи капроновых хомутов, которые, как вы понимаете, со временем протираются или просто рвутся. Крепить металлическими хомутами тоже нельзя, т. к. они могут протереть сами проставки. Поэтому время от времени приходится проверять состояние и наличие этих самых автобаферов, что, как вы понимаете, отнимает время, а иногда и деньги.

Несколько слов о том, как выбрать автобаферы?

Перед тем как купить автобаферы необходимо произвести кое-какие замеры. А именно, необходимо измерить диаметр витков и межвитковое расстояние. Расстояние рекомендуют измерять, нагрузив заднюю часть автомобиля (передняя нагружен мотором). Покупать лучше у дилеров, которые выдадут чек на изделие и дадут гарантию, причем нередко гарантию дают не только на автобаферы, но и на сами амортизаторы («замануха», но приятно). Более того, в случае если межвитковые проставки вам не подойдут, вы сможете их без труда вернуть. Не ведитесь на подделку, которая выдает себя низкой ценой, резким неприятным запахом и непрезентабельным внешним видом. Часто подделку можно встретить на базаре. Будьте бдительны и помните: «Скупой платит дважды!».

Как установить автобаферы?

Установка таких резинок — дело плевое для тех, кто имеет понятие о том, что такое ремонт своими руками. Вся сложность установки заключается лишь в том, чтобы вывесить колеса и снять нагрузку с пружин. Для этого можно воспользоваться подъемником или домкратом. Сами межвитковые прокладки ставятся вручную без особого труда, перед установкой пружины желательно очистить от грязи и смазать автобаферы мыльным раствором, это упростит установку и продвижение по виткам. Единственное, возможно потребуется подгонка (подрезка) резинок, в случае если они будут занимать больше чем один виток. После установки автобаферы крепятся пластиковыми хомутами. В принципе все, можно опускать и приступать к испытаниям.

Личное мнение, подведение итогов

Как мне кажется, судя по многочисленным комментариям и отзывам обладателей «чудо-резины», эти межвитковые проставки в большинстве случаев являются обыкновенным бюджетным вариантом решения проблем с маленьким клиренсом, а также довольно неплохим способом «взбодрить» уставшие пружины. Что касается остальных «чудо-свойств», которые, на мой взгляд, слегка преувеличены, то они являются результатом банального ужесточения пружин и увеличения клиренса. За счет этих двух составляющих, жаждущие лучшей жесткости получают жесткость, а любители парковаться возле бордюра — возможность подлезать максимально близко к тротуару, не боясь зацепить бампером бордюр.

3 ПРИНЦИПА, от которых зависит вся ваша жизнь

Одна из самых мощных концепций, с которыми я когда-либо сталкивался за годы учебы и размышлений о личных финансовых вопросах, — это понятие о «будущем я».

Одна из самых мощных концепций, с которыми я когда-либо сталкивался за годы учебы и размышлений о личных финансовых вопросах, — это понятие о «будущем я» .

«Будущий я» — это в значительной степени именно то, что вы подумали: это вы сами в какой-то момент будущего. Это не оптимистичный или пессимистичный вариант будущего, он должен быть настолько реалистичен, насколько возможно.

У меня есть жена и трое детей-школьников. У нас довольно хорошее финансовое положение, но оно могло бы быть лучше.

У меня немного лишнего веса. У меня есть работа со свободным графиком, которая мне нравится, но это, вероятно, не будет длиться вечно.

Каким же окажется «будущий я»?

Через 10 лет со мной останется жить только один ребенок, да и он покинет семейное гнездо уже через год.

Полагаю, я все еще буду женат, так как наш брак кажется довольно крепким.

Если я не изменю некоторые вещи, то скорее всего у меня так и будет избыточный вес, что к тому времени скажется на моем здоровье.

Если я буду поддерживать нынешний темп, то мое финансовое положение улучшится, но все равно не будет таким, как мне хотелось бы.

У меня все такой же ограниченный круг общения и довольно невысокое положение в моем окружении.

Кроме того, я буду на 10 лет старше. Мне останется жить на 10 лет меньше. На 10 лет меньше возможностей выстроить мои финансы и взаимоотношения.

У меня не будет так же много энергии и сил, как сейчас.

В идеале, у меня будет неплохое здоровье, но на это нет никаких гарантий. В идеале у меня будет хорошая работа, но тут тоже гарантий нет.

Можно было бы посчитать эту картину будущего пессимистичной, но правда в том, что она реалистична.

Если я буду продолжать ежедневно жить так же, как сейчас, то это и есть та жизнь, которая ждет меня через 10 лет.

Связь между сегодняшним днем и «будущим я»

Решения, которые я принимаю сегодня, формируют жизнь «будущего меня».

Финансовые решения, принятые сегодня, определяют финансовые возможности, которые будут у «будущего меня».

Если я буду безрассудно тратить деньги прямо сейчас, то в данный момент это может приносить удовольствие, но я очень скоро об этом позабуду.

С другой стороны, если я буду достаточно осмотрителен в тратах, то у меня будет множество вариантов в будущем.

Мой выбор, на что потратить время сегодня, определяет варианты жизни «будущего меня».

Если я сегодня провожу много времени со своими детьми, то в дальнейшем у нас будут прочные отношения.

И напротив, если я не уделяю им много времени, а делаю что-то другое — работаю, занимаюсь хобби или ковыряюсь в своем мобильнике, — мои отношения с ними будут слабее в их подростковом и зрелом возрасте.

Мой сегодняшний профессиональный выбор определяет профессиональные варианты, которые появятся у «будущего меня».

Если я трачу время впустую, вместо того, чтобы делать продуктивные вещи, если я не делаю ничего за пределами рядовых рабочих задач, я никогда не обрету навыки и репутацию, которые мне нужны, чтобы хорошо продвинуться в карьере.

Я навсегда застряну там, где нахожусь сейчас.

Мой сегодняшний социальный выбор помогает определить мои социальные возможности на завтра.

Если я хочу выстроить более сильные социальные связи, я не могу позволить себе оставаться в стороне от социальных событий (или, что еще хуже, избегать их полностью). Мне нужно общаться и строить отношения. Друзья не падают с неба.

Если я хочу быть опорой сообщества, мне не нужно отстраняться от событий этого сообщества и избегать добровольных обязанностей.

Мои сегодняшние решения в отношении здоровья помогают определить общее состояние здоровья и энергии на завтра.

То, что попадает мне в рот сегодня, конечно, играет самую большую роль, но также влияет и уровень занятий физическими упражнениями и двигательной активности.

Чем лучше я питаюсь и чем больше я тренируюсь сегодня, тем более здоровым я буду и тем лучше буду выглядеть в дальнейшем.

Я мог бы продолжать и дальше, но все эти примеры сосредоточены вокруг нескольких ключевых принципов.

Три основных принципа мышления «будущего я»

1. Если что-то, что вы делаете сегодня, не приносит долгосрочной выгоды, то, вероятно, не стоит этого делать.

Если вы не можете легко сформулировать, как некое действие принесет вам пользу в будущем (через несколько месяцев или лет), то, вероятно, овчинка выделки не стоит.

Когда я сажусь за стол, краткосрочная часть мозга советует мне есть побольше всего самого вкусного, но с долгосрочной точки зрения это ужасно.

Такой подход — не слишком хороший выбор с точки зрения долгосрочной выгоды; на самом деле это долгосрочная катастрофа.

Гораздо лучше есть разнообразную пищу, но есть ровно до тех пор, пока вы голодны, а затем остановиться. Конечно, можно пробовать разные вкусные вещи, но не стоит есть их слишком много.

Больше всего удовольствия приносят первые нескольких укусов, а когда чувство голода уходит, нет никаких причин, чтобы не отложить вилку.

Когда я думаю о том, как провести вечер, мой «краткосрочный» мозг говорит мне расслабиться, посидеть в интернете и проверить социальные медиа.

В долгосрочной перспективе, однако, это не принесет вообще никакой пользы.

Гораздо лучше провести это время с женой и детьми, чтобы укрепить семейные отношения, или сходить на какое-то общественное мероприятие, где я смогу выстроить социальные отношения и укрепить свое общественное положение.

Также можно уделить это время онлайн-занятиям, на которых я узнаю что-то новое, или чтению сложной книги, чтобы потренировать свой ум, или физическим упражнениям, или домашним делам.

2. Второй принцип так же прост: делать что-то с прицелом на долгосрочную перспективу не означает быть несчастным сегодня.

Это значит, что вам нужно копнуть немного глубже и попробовать сделать кое-что в другой манере.

Например, изменение принципов ведения расходов может причинить вам неудобства, но важно просто попробовать несколько разных стратегий, позволяющих тратить меньше денег, и посмотреть, какая из них на самом деле вам подходит.

Покупка брендового мыла подходит? Вы на самом деле замечаете разницу? А как насчет того, чтобы оставить кофе в холодильнике, а затем разогреть его утром вместо того, чтобы заезжать в кафе? Есть много маленьких вещей, которые вы можете сделать. Какие-то подойдут вам, какие-то — нет.

Тем не менее, попытка применить хотя бы некоторые из них принесет изрядную долгосрочную выгоду.

Если вы найдете экономически более эффективный способ делать что-то или обнаружите, что не получали на самом деле пользы от более дорогого варианта, вы выиграете с точки зрения долгосрочной финансовой гонки.

Изменения в питании для некоторых могут показаться ужасными, но истинный ключ к устойчивому улучшению вашего питания в том, чтобы пробовать разные продукты и отмечать, какие из них вам нравятся, а какие нет, продолжая наслаждаться теми блюдами, которые вы любите.

В первую очередь вам нужно научиться останавливаться, обращать внимание на свое тело и откладывать вилку, когда ваше тело больше не сигнализирует «Я голоден!!».

Изменения привычных подходов к свободному времени также могут быть неприятными, но, опять-таки секрет в том, чтобы найти вещи, которые вы любите и которые приносят вам удовлетворение, будь то сиюминутное удовольствие или чувство, что вы сделали что-то важное и перспективное.

Если вы делаете что-то в свое свободное время и не чувствуете удовлетворения… какой в этом смысл? Найдите что-то, что приносит вам удовлетворение и заставляет вас чувствовать, что вы создаете что-то значимое. Вы вряд ли ошибетесь.

3. Третий принцип также очень важен: постоянно оценивайте свой выбор и не бойтесь критиковать себя до тех пор, пока это ведет к улучшениям.

Абсолютно никто на земле не совершенен с этой точки зрения.

Мы все настроены мыслить в краткосрочной перспективе, начиная с диких времен, когда на нас постоянно могли напасть дикие звери или враги, либо мы могли в любой момент умереть от голода.

Мы мыслили краткосрочными категориями, потому что так было нужно, и выжили именно те, кто был настроен на это.

Сегодня нет необходимости так мыслить, но мы по умолчанию делаем это, потому что так запрограммированы. Иногда мы просто ошибаемся и идем по этому краткосрочному пути.

Разница между успехом и провалом не в том, что вы всегда ставите «будущее я» на первое место, а в том, что вы делаете шаг назад и задумываетесь о своих поступках, задаетесь вопросом, почему вы совершаете их, и пытаетесь найти способ сделать это лучше.

Есть целый ряд стратегий, которые помогают сделать это.

Одна большая стратегиядумать о вашем ежедневном выборе, пока вы едете на работу или делаете что-то другое, что не требует особой концентрации.

Просто пробежитесь по тем вещам, что вы делаете постоянно или сделали в последнее время, и оцените их влияние на ваше «будущее я».

Если вам не нравится это влияние или вы не находите положительного воздействия, то спросите себя, есть ли лучший способ использовать время, энергию, концентрацию или деньги.

Еще одна интересная стратегия — вести дневник. Выделите всего несколько минут в день, чтобы обдумать все, что произошло за день — лучшие ваши ходы, а также худшие ошибки, — а затем кратко оценить их.

Как можно сделать «лучший ход» образцом? Как нужно поступить в случае с «худшей ошибкой», чтобы не повторять ее? Запись вещей на бумаге — отличный способ пошевелить мозгами.

Я считаю, что любой метод, который помогает улучшить концентрацию, — это хорошо.

Сотовые телефоны разрушают концентрацию, поэтому я часто выключаю свой мобильник и не ношу его с собой все время.

Когда я работаю за компьютером, я стараюсь свести к минимуму все отвлекающие факторы.

Кроме того, я каждый день выделяю время для медитации, которую считаю «прокачиванием» своего навыка сосредоточенности.

Определите «будущего себя»

Итак, как же будет выглядеть ваше «будущее я»?

На самом деле это трудная задача, потому что многие люди смотрят в будущее с оптимизмом.

Люди склонны думать, что все будет хорошо.

Они склонны думать, что хорошие вещи в их жизни будут продолжаться, а по крайней мере некоторые проблемы исправятся.

Выстраивание реалистичного взгляда на ваше «будущее я» может быть болезненным, и люди, как правило, не любят этого делать.

Но задача не в том, чтобы написать для себя апокалиптический сценарий. Задача в том, чтобы представить себе, что именно случится с вами, если вы продолжите принимать те же самые решения и делать те же самые ежедневные дела.

Растет ли ваша стоимость из года в год? Насколько она выросла или уменьшилась в прошлом году? Если вы прогнозировали изменения на 10 лет вперед, то как они выглядят?

Не пытайтесь сделать «исключение» для чего-то «особенного» в этом году, потому что такое «особенное» будет появляться чуть ли не каждый год. Это упражнение куда сложнее ежедневных размышлений о финансовом выборе.

  • Как развивается ваша карьера?
  • Вы активно продвигаетесь вперед по проектам?
  • Вы приобретаете навыки, которые помогут вам получить продвижение по службе или повышение зарплаты?
  • Или вы просто держитесь на одном месте, потому что можете?
  • Есть ли риск, что ваша работа будет автоматизирована в ближайшие 10 или 20 лет?
  • Что вы предпринимаете по этому поводу?
  • Если вы не поменяете подход к построению карьеры, где вы будете через 10 лет?
  • Как развиваются ваши ключевые взаимоотношения?
  • У вас есть костяк друзей, которым вы довольны?
  • Если нет, то что вы делаете, чтобы найти этих друзей?
  • Если вы не проявляете особой активности, то вы не сможете создать социальный круг для себя.
  • У вас крепкий брак?
  • Что вы делаете каждый день, чтобы сохранять его крепким?
  • Есть ли у вас дети?
  • Какие у вас с ними отношения?
  • Что вы делаете каждый день (или чуть реже, если они старше), чтобы сохранить эти отношения?
  • Как ваше здоровье?
  • Вы прибавили в весе?
  • Или он стабилен?
  • У вас здоровый вес?
  • Достаточно ли вы двигаетесь?
  • Помните, что в течение ближайших 10 лет почти все факторы вашего здоровья немножко сдвинутся в плохом направлении, и если вы не примете позитивные решения, чтобы противодействовать этому, вы будете медленно терять форму.
  • Вы можете оценить свою духовную жизнь, психическое здоровье, а также все другие ключевые сферы вашей жизни точно так же.
  • Если что-то в этих областях остается стабильным, довольны ли вы этой стабильностью?
  • Будет ли ваша жизнь в течение 10 лет достаточно хорошей, если вы будете просто поддерживать стабильность в этой области?

Почти всегда, когда вы создаете реалистичный взгляд на ваше «будущее я», некоторые аспекты этой картины вам не нравятся.

Может быть, вы будете недовольны вашим здоровьем, карьерой или взаимоотношениями. Может быть, вы будете недовольны массой вещей. Это хорошо.

Вы должны быть чем-то недовольны. Это означает, что вы хотите лучшей жизни для себя, и это самый верный способ начать улучшать ее.

Улучшение вашего «будущего я»

Как именно это сделать? Как сформировать реалистичный взгляд на ваше «будущее я» и использовать его, чтобы добиться чего-то лучшего?

Это просто. Просто возьмите те области, которые беспокоят вас больше всего в вашем «будущем я» и сосредоточьтесь на их улучшении, последовательно делая долгосрочный выбор в своей повседневной жизни, как было описано ранее.

Если вы обеспокоены здоровьем вашего «будущего я», начните каждый день делать долгосрочный выбор в отношении здоровья. Выберите более правильную диету. Делайте чуть больше физических упражнений.

Не нужны радикальные перемены. Просто внесите некоторые изменения, которые будете поддерживать.

Если вас беспокоит финансовое положение «будущего я», скорректируйте свое финансовое поведение. Прекратите тратить деньги на самые легкомысленные статьи вашего бюджета. Поищите более умные замены регулярным расходам.

Попробуйте покупать оптом некоторые нескоропортящиеся вещи. Каждый раз, когда вы собираетесь тратить деньги, посмотрите на это с точки зрения долгосрочной перспективы.

Если вы обеспокоены долгосрочной карьерой, начните принимать решения на работе с прицелом на долгосрочную перспективу, а не просто с целью отсидеть день.

Найдите, что вы можете улучшить с точки зрения производительности труда.

Всякий раз, когда вы ловите себя на том, что сидите, ничего не делая, посмотрите, есть ли способ использовать это время лучше, чтобы улучшить свои долгосрочные карьерные перспективы.

Подумайте, поможет ли вам в этом образование, а затем поставьте себе цель получить его.

Независимо от того, какая это сфера — финансовая, профессиональная, социальная, физическая, умственная, духовная, семейная, — посмотрите на решения, которые вы принимаете сегодня, а затем спросите себя, каков лучший долгосрочный вариант этого решения.

Когда вы найдете его и начнете делать это, вы больше не будете чувствовать себя «несчастным».

Вы начнете замечать, как ваша жизнь становится лучше благодаря вашему выбору, а также поймете, что на самом деле не так уж много потеряли в краткосрочной перспективе.

Заключение

Финальный вывод таков: лучшее враг хорошего.

Цель мышления в духе «будущего я» — не в том, чтобы превратиться в какое-то совершенное существо, которое всегда сосредоточено на оптимальной жизни.

Мало того, что этого не случится, так это и не совсем здорово. Иногда краткосрочное решение бывает действительно лучшим.

Идея заключается в том, чтобы просто держать в уме свое «будущее я». Думать о нем регулярно.

Я думаю о своем «будущем я» несколько раз в день.

Я хочу, чтобы жизнь «будущего меня» была великолепной, и это мотивирует меня, чтобы принимать лучшие решения в жизни.

Это мотивирует меня ставить перед собой амбициозные цели, придерживаться этих целей или искать способы, чтобы сделать какое-то похожее дело, если цель трудна.

Я не всегда делаю идеальный долгосрочный выбор, но я не убиваюсь из-за этого.

Вместо этого я просто думаю о лучших вариантах, когда еду домой после того, как отвез детей на футбольную тренировку, или пока моюсь в душе, или когда иду спать, или когда жду врача.

Я ежедневно уделяю некоторое время ведению дневника и обычно думаю о своем «будущем я» в это время тоже.

Цель состоит в том, чтобы медленно сделать долгосрочный выбор привычным, тем, который делается по умолчанию, потому что он выглядит лучшим решением.

Я никогда не добьюсь совершенства в этом деле, но это не главное.

Главное — стать в этом лучше, и все, что нужно сделать — это стать немного лучше в том, что оказывает огромное влияние на качество жизни моего «будущего я». И это правда замечательная цель. опубликовано econet.ru .

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Финансовая грамотность в быту: как оптимизировать активы и пассивы семьи Материал редакции

Глава из книги Анастасии Тарасовой «Сам себе финансист».

Что такое активы и пассивы

Активы и пассивы — две составляющие бухгалтерского баланса. Активы — это ресурсы, которые потенциально принесут экономическую выгоду. А пассивы — это совокупность всех обязательств. То есть активы — это всё имущество компании, а пассивы — денежные средства, за счёт которых имущество было сформировано.

Попробуем перенести эту бухгалтерскую терминологию в нашу с вами сферу интересов — в личные финансы. В таком случае активы — это то, что у вас есть, а пассивы — то, что вы должны.

К активам можно отнести банковские депозиты, инвестиции, наличные деньги, некоторые предметы домашней обстановки, автомобили и недвижимость. К пассивам — кредиты в банках, займы в микрофинансовых организациях, рассрочки, долги соседям.

Однако есть ещё одна теория, популяризированная Робертом Кийосаки. Согласно ей, недвижимость и автомобили, которыми пользуетесь лично вы, — это пассивы. Так как вы тратите деньги на их обслуживание, не получая никакой материальной выгоды, а наоборот, уходя в минус. Если же у вас есть квартира под сдачу или автомобиль, который арендует друг-таксист, — это будут активы, ведь они приносят прибыль.

Мне не очень близок такой подход. Я склонна считать активом то, что можно продать и превратить в деньги. Либо сами по себе деньги. Вы вольны выбрать любую теорию, которая покажется вам вернее и логичнее. На принципах построения семейного бюджета это скажется не сильно.

Предлагаю вам составить «бухгалтерский баланс» своей семьи, определив, сколько у вас активов, а сколько пассивов. Такие расчёты помогут понять, в каком финансовом положении вы находитесь. Помните вопросы в начале книги, где мы находили отправную точку А? Баланс тоже поможет понять, как у вас идут дела.

В левую колонку заносим активы, в правую — пассивы. Суммируем каждую колонку отдельно, а потом вычитаем из суммы активов сумму пассивов. Получившаяся сумма и есть результат баланса. Положительное число вышло? Отлично. Отрицательное — есть на чем поработать. Каков бы ни был результат, расстраиваться не стоит. Анализируем и оптимизируем. Как? Об этом ниже.

  • Запишите все свои активы и пассивы.
  • Посчитайте, сколько вы «стоите» с этой точки зрения.

Оптимизация активов

Об активах и пассивах с теоретической точки зрения мы поговорили, теперь давайте перейдём к практике. На реальных примерах всегда проще. Возьмём условную семью Сидоровых, у которых на данный момент есть следующее имущество и обязательства:

  • Банковский депозит в размере 300 тысяч рублей, ставка 10% годовых, ежегодный доход 30 тысяч рублей.
  • Квартира, доставшаяся от бабушки, которую Сидоровы сдают. Примерная стоимость квартиры — два миллиона рублей, сдают её за 12 тысяч рублей в месяц, доходность квартиры — 7,2% годовых.
  • Квартира, в которой Сидоровы живут. Она стоит семь миллионов рублей. Коммунальные платежи — десять тысяч ежемесячно, что даёт отрицательную доходность два процента в год.
  • Машина стоимостью 600 тысяч рублей. Её ежегодное обслуживание обходится в 72 тысячи рублей или минус 12% годовых.
  • Гараж стоимостью 400 тысяч рублей в гаражном кооперативе. Ежегодные взносы — 15 тысяч рублей или 3,75% годовых.
  • Потребительский кредит под 22% годовых на сумму 120 тысяч рублей.

Обратите внимание, что квартиру, в которой проживают, машину и гараж Сидоровы предпочли считать пассивами. Но мы уже с вами договорились, что такой подход возможен, поэтому давайте посмотрим на ситуацию с этой точки зрения.

При таком раскладе активов и пассивов получается, что ежегодно Сидоровы имеют доход в размере 174 тысяч рублей и расход в размере 233 тысяч рублей. Минус 59 тысяч рублей ежегодно. Не очень-то выгодная ситуация.

Как вы думаете, что можно изменить? Прежде чем дать ответ на этот вопрос, хочу обозначить имеющиеся варианты оптимизации активов и пассивов:

  • ненужное — продаём, сдаём, меняем;
  • увеличиваем рентабельность тех активов, которые решено не продавать;
  • уменьшаем стоимость содержания активов и пассивов.

Как это выглядит на практике? Давайте посмотрим на примере Сидоровых. Прежде чем читать дальше, подумайте, как бы поступили вы? Внимательно изучите таблицу. Как можно перетасовать имущество и долги, чтобы улучшить ситуацию?

Однозначно нужно гасить потребительский кредит. Но за счёт чего? Снять депозит? Пожалуй, нет. Предлагаю продать гараж. При своей небольшой стоимости он достаточно дорог в обслуживании, а сдать гараж сейчас, в эру подземных паркингов и домовых парковок, непросто.

Хорошо, гараж продали, кредит закрыли. После продажи гаража осталось 280 тысяч рублей. Как ими логичнее распорядиться? Не торопитесь с ответом, обратите внимание на остальное имущество. Как и его можно задействовать?

На мой взгляд, можно потратить 100 тысяч рублей на то, чтобы освежить «бабушкин» ремонт в сдаваемой квартире. Это позволит сдать её уже не за 12 тысяч рублей в месяц, а за 16 тысяч рублей. То есть доходность вырастет с 7,2% годовых до 9,6%.

Оставшиеся 180 тысяч рублей положим на новый депозит. Ставок по 10% уже нет, максимально возможная — 9,5%, но и это неплохо. Какую картину активов и пассивов получают Сидоровы теперь?

Остались условные пассивы — квартира, в которой семья живёт, и машина. Суммарно в год они отнимут из семейного бюджета 192 тысячи рублей.

В активах теперь два депозита — на 300 тысяч рублей и на 180 тысяч рублей. И освежённая «бабушкина» квартира. Суммарно в год активы в измененном варианте приносят 239 тысяч рублей.

Так мы с вами превратили 59 тысяч рублей ежегодного убытка в 47 тысяч рублей чистой прибыли, которую также можно реинвестировать и постепенно увеличивать.

Крайне важно, чтобы ваши активы соответствовали сегодняшнему и завтрашнему дню. Без оглядки в прошлое. Деньги, квартиры, машины — всё это просто средства для жизни. Не стоит организовывать свою жизнь вокруг материального.

Например, у вас большая квартира в старом доме в центре. Да, высокие потолки, но нет лифта. Дети выросли и живут отдельно, а вы еле-еле тянете коммунальные платежи. Зачем вам такое жильё? Почему бы квартиру не продать? А взамен купить новостройку рядом с детьми. Разницу между покупкой и продажей можно инвестировать в банк и получить прибавку к пенсии за счёт процентов по депозиту. А можно купить дачу. Да много чего можно.

Главное не бояться и быть честным с самим собой. Проанализируйте свои активы. Соответствуют ли они вашей жизни сегодня и перспективам завтра? Что можно изменить, чтобы развернуть ситуацию в свою пользу? Не цепляйтесь за вещи, они созданы лишь для удобства. А если вещь приносит дискомфорт, зачем она вам?

  • Подумайте, как можно оптимизировать ваши активы и пассивы.

Оптимизация пассивов

С оптимизацией пассивов дела обстоят немного сложнее, чем с оптимизацией активов. Причина тому — великое разнообразие долгов, которые человек может нажить с течением времени. Банковские кредиты, рассрочки, займы в микрофинансовых организациях, кредитные карты, долги родственникам и друзьям.

Часто всё это накапливается, как снежный ком, и давит на вас, мешая жить. Но мы с вами помним, что деньги — это лишь средство, а все проблемы решаемы. Поэтому давайте разбираться, что делать с кредитами и как их правильно оптимизировать.

Кредит — это вообще плохо или хорошо? Не можете однозначно ответить? Ладно, задам другой вопрос. Молоток — это хорошо? Молоток — это просто строительный инструмент. Им можно забивать гвозди, например, и тем самым что-то создавать. А можно промахнуться и попасть себе по пальцу.

Такая же история и с кредитами. Вы можете получить финансовую помощь и решить свою задачу, а можете создать ещё большие проблемы. Важно понимать, что помощь эта будет, конечно, не бесплатной. Банкиры тоже хотят заработать себе на хлеб. И едят его в итоге еще и с черной икрой, но это уже благодаря нашей финансовой неграмотности. Давайте исправляться.

Будем отталкиваться от того, что кредит у вашей семьи есть. И может, даже не один, и в разных вариациях: кредитная карта, потребительский кредит и ипотека. Вопрос: с чего начать? Как избавиться от долгов? И стоит ли вообще досрочно гасить кредиты?

Кредитная карта

Самый дорогой вариант получить заёмные средства, если действовать не по правилам. Прошу вас запомнить раз и навсегда: кредитная карта — отличная вещь. Но только для дисциплинированных людей, которые закрывают долг по карте в беспроцентный период.

Как только вы эту черту перешли и начали капать проценты, кредитка превращается в бомбу замедленного действия. Если вы вносите на карту только минимальный платёж — от долга вы не избавитесь ещё очень-очень долго, так как почти весь этот платёж — проценты по кредиту.

Быстро и с минимальными потерями погасить долг по кредитке можно двумя способами:

  • Ежемесячно вносить на карту хотя бы на 30% больше ежемесячного платежа. Что позволит быстрее гасить основной долг, а не только покрывать проценты.
  • Взять потребительский кредит и погасить им долг по кредитной карте. Процентная ставка по обычному кредиту будет ниже в два, а то и в три раза. Вы уменьшите и сумму переплаты по процентам, и размер ежемесячного платежа.

Потребительский кредит

Тут всё зависит от процентной ставки, срока и суммы кредита. Чем выше ставка и меньше срок кредита, тем выгоднее погасить его пораньше. Поскольку (как и в случае с кредиткой) львиная доля ваших ежемесячных платежей в начале срока кредита уходит на проценты. Ещё можно раздраженно вспомнить про банкиров и чёрную икру.

А вот если кредит уже почти выплачен, то подумайте: стоит ли рвать жилы и гасить его раньше времени? Почти всё, что вы вносите, идёт на покрытие основного долга. И вполне может быть, что «свободные» деньги можно использовать с большей пользой.

Ещё хочу акцентировать ваше внимание вот на каком моменте. Да, кредит — это просто инструмент. Да, если вы в трезвом уме и твёрдой памяти и понимаете, под какой процент берёте деньги и как будете выплачивать долг, берите кредиты. Но. Хочу внести немного здравого смысла.

Есть категории товаров, которые не стоит брать в кредит, как бы вам этого ни хотелось. Например, дорогие смартфоны, ноутбуки, шубы. Нежелательно справлять в кредит свадьбы и юбилеи. То есть речь идёт о предметах роскоши. Разумеется, понятие «роскошь» для каждого своё, но, думаю, вы меня поняли.

Кредит — это не инструмент для бедных, как может показаться. Это инструмент для вполне обеспеченных людей. И если вы не можете позволить себе покупку того же смартфона или шубы просто так, откладывая пару месяцев на это деньги, то давайте посмотрим правде в лицо. Вы и в кредит не сможете себе эти покупки позволить. А даже если и напряжетесь, стоит ли игра свеч?

Банки и магазины играют с нами злую шутку, постоянно убеждая в том, что именно этот товар нужно купить прямо сейчас. Завтра может быть поздно. Слышали слоган BMW? «Зависть соседа в подарок к машине». Чувствуете, как нами пытаются манипулировать? Подумайте об этом на досуге.

Ипотека

Пожалуй, единственный вид кредитов, которым действительно стоит пользоваться. Во-первых, потому что мало кто может позволить себе покупку недвижимости за наличные средства. Во-вторых, из-за относительно невысоких ставок по ипотеке, которые к тому же имеют тенденцию на дальнейшее снижение ввиду текущей политики Центробанка.

Как выгодно выплатить ипотеку? Делать это досрочно или нет? Если да, то уменьшать срок или платёж? Давайте разберём на примере ипотеки в один миллион рублей на десять лет, под 12%, ежемесячный платеж — 16130 рублей.

Если выплачивать ипотечный кредит весь срок по графику — переплата составит 936 тысяч рублей, и квартира обойдется вам почти в два раза дороже. Теперь просчитаем варианты с досрочным погашением:

  • Уменьшаем срок кредита. Вносить ежемесячно будем плюс десять тысяч рублей к платежу. В таком случае кредит будет закрыт через четыре с половиной года, переплата составит 378 тысяч рублей.
  • Уменьшаем ежемесячный платёж. Также вносим сверху по десять тысяч рублей каждый месяц. Кредит будет погашен через шесть с половиной лет, переплата составит 479 тысяч рублей.
  • Смешанный вариант. Вы уменьшаете платёж, но доносите ежемесячно десять тысяч рублей и разницу между платежом в прошлом месяце и в этом месяце. Так, например, первый месяц ипотеки платим 16130 + 10000, во второй месяц платёж составит уже 15970, и мы платим 15970 + 10000 + (16130 – 15970) и так далее по нарастающей каждый месяц. Вычитаем всегда из 16130, то есть начальной суммы. В таком случае кредит будет погашен через четыре года и четыре месяца, на два месяца раньше первого варианта. Переплата составит 379 тысяч рублей.

Вывод можно сделать следующий: самый выгодный вариант погашения — уменьшение срока кредита. Если банк не позволяет уменьшать срок (а такое бывает), то нужно уменьшать платёж, но при этом руководствоваться смешанным вариантом погашения. Что делать, если кредитов у вас много? Как поскорее избавиться от этого «рабства»? В помощь вам два основных инструмента — рефинансирование и реструктуризация.

Рефинансирование — это повторное кредитование заёмщика с целью погашения ранее полученных кредитов. Говоря простым языком, вы берёте новый кредит на погашение старых.

Допустим, у вас есть:

  • автокредит на 600 тысяч рублей на три года под 18% годовых, ежемесячный платеж 21700 рублей;
  • кредитная карта с задолженностью 70 тысяч рублей под 36% годовых, ежемесячный платеж семь тысяч рублей;
  • потребительский кредит на телевизор на 80 тысяч рублей на один год под 24% годовых, ежемесячный платеж 7560 рублей. Общая сумма задолженности — 750 тысяч рублей, ежемесячный суммарный платёж — 36260 рублей. Находим банк, который рефинансирует вас под 15,9% годовых сроком на три года. То есть банк погашает все ваши кредиты, а взамен выдаёт вам один новый. Банку это выгодно тем, что он как бы переманивает вас у конкурентов, предлагая меньшую процентную ставку. Сумма задолженности остается та же — 750 тысяч, а вот ежемесячный платёж становится 26330 рублей, почти на десять тысяч рублей в месяц меньше.

И самый интересный момент. Получив эти дополнительные десять тысяч рублей в месяц, которые раньше вы платили банкам, важно не начать их тратить. А каждый месяц пускать на досрочное погашение нового большого кредита. Чем это выгодно?

Если вы будете погашать новый кредит все 36 месяцев в размере только минимального платежа, переплата составит 198 тысяч рублей. Если же досрочно гасить по десять тысяч рублей в месяц плюсом к минимальному платежу, направляя их на уменьшение срока кредита, то от долга вы избавитесь за 24 месяца (на год раньше) и переплатите 135 тысяч рублей (на 63 тысячи рублей меньше).

Реструктуризация — это изменение суммы или срока уже имеющегося кредита, то есть вы не получаете новый кредит, а меняете условия выплаты текущей задолженности. Реструктуризация отлично подходит тем, кто оказался в сложной жизненной ситуации. И рады бы погашать кредит, но полностью платёж не тянете, например.

Допустим, у вас есть ипотека. Взяли вы её на 15 лет, сумма долга — 2,5 млн рублей под 12,9%, ежемесячный платёж 31460 рублей. Какое-то время вы погашали кредит, выплатили полмиллиона рублей, всё было хорошо, но потом вмешались обстоятельства, и платить стало затруднительно.

Вы обращаетесь в банк, запрашиваете реструктуризацию, и ваш кредит как бы начинается заново. Срок тот же — 15 лет, только исходная сумма будет уже два миллиона рублей, а ставка не 12,9%, а 12%, так как за это время ставки по ипотеке чуть снизились. Новый ежемесячный платеж будет составлять 24 тысячи рублей. Почти на 7500 рублей меньше, чем был. Уже жить легче.

Важно понимать, что прибегать к реструктуризации долгов только потому, что вам хочется платить меньше, не стоит. Ведь в итоге вы заплатите банку больше процентов, чем планировалось изначально, так как продлится срок кредита и проценты поначалу будут составлять большую часть платежа.

Реструктуризация — это экстренная помощь в трудных ситуациях. Крайний вариант для тех, кто совсем запутался в кредитах, испортил свою кредитную историю, и нет никаких способов из ситуации выйти — банкротство физических лиц.

Однако и тут нужно осознавать, что это не игрушки, а серьёзная процедура, которая всё равно повлечёт за собой выплату долгов. Не получится признать себя банкротом и избавиться от всех финансовых обязательств. Будет распродаваться ваше имущество, будет конкурсный управляющий, который возьмёт деньги за свои услуги.

Процедура эта достаточно долгая — занимает до нескольких лет. И если выяснится, что банкротство было фиктивным, долги вы выплатить могли, но не захотели — административная или уголовная ответственность не заставит себя ждать.

Поэтому я, как и в предыдущих главах, призываю вас активно включать голову, когда вы что-то делаете. И нести ответственность за свои действия, а не уподобляться страусам.

Резюмируя же оптимизацию пассивов, хочу ещё раз сказать, что нет безвыходных ситуаций. Всё поправимо. И пусть негативный опыт переплат по кредитам, если он у вас есть, станет толчком для финансового развития и самосовершенствования.

  • Есть ли у вас кредиты и другие долги?
  • Подумайте, как вы можете их оптимизировать.

Автомобиль — это актив. Дальше не стал читать.

По российским нормативам это актив, по Кийосаки это пассив

Все верно, если машина не приносит прибыль, расходы на не считаются пассивами.

Не читал статью, но хочу вот что сказать. Когда появляется какой-то материал, не важно какой и не важно кем он написан, вот всегда-всегда будут те кто скажут что это чушь.

Насчет финансовой грамотности меня не особо это заботит, а вот по теме медицины например, когда ты читаешь очередную статью от вроде как эксперта, и уже думаешь что «ну вот же, я понял как это все работает!», спускаешься в комментарии и находишь кучу сообщений типа что это бред) И так печально становится, где же истина)

Ну и да, вот комменты в стиле «дальше не читал» как-то настораживают. Так как я сам не являюсь экспертом по многим тематикам, и сложно разобраться, сразу думаешь: так это реально автор дилетант, или комментатор дилетант) И сидишь чешешь репу) потому что сами статьи, как правило, хорошо все и логично описывают, ноо это только снаружи. Опять таки, сужу больше про всякие книги про мозг, гормоны и прочее. Там вообще хрен поймешь что как работает, и знает ли кто-нибудь на самом деле истину

Для чего люди просят совета или задают вопрос, а делают наоборот?

Это психология человеческого восприятия информации!

Сколько бы человеку не давали советов и ответов на волнующие его вопросы и темы — человеку порой этого мало, мало для того, чтобы прислушаться к совету и поступить исходя из данного на волнующий вопрос ответа.

Чтоб человеку понять и осознать что-то, нужно пройти по пути «проб и ошибок» — тогда человек делает на будущие выводы и уже к нему приходит понимание в любой ситуации (практически любой, но иногда и несколько раз нужно человеку пройти по пути «проб и ошибок», если с первого раза не получилось понять).

Все мы разные, все мы одинаковые.

Нас по-разному воспитали. У нас разные ценности, приоритеты, разный опыт, разное восприятие одного события. Даже близнецы обладают разными характерами, мнениями, поступками, хотя их воспитывали одинаково.

Все мы не любим, когда на наше мнение пытаются влиять, когда на нас давят, пытаются запихнуть в рамки. Многие смиряются, но никому это не нравится. Все мы в какой-то степени эгоистичны, себялюбивы и считаем себя центром вселенной. И это правильно, с точки зрения выживания и развития.

Когда мы спрашиваем совета, то никогда не стремимся точно ему следовать, если он не совпадает с нашим опытом. Услышанный совет проходит сквозь призму нашего восприятия, воспитания и опыта, преображаясь в поступок. Если основные поведенческие реакции советующего совпадают с нашими, то совет принимается и используется.

Если вы энергичны и напористы, то ваших советов не услышит и не поймет тихий «ботаник». Если вы хотите потешить свое самолюбие и с гордостью думать «моим советом воспользовались», советуйте людям, похожим на вас, ведущим тот же образ жизни, имеющих тот же доход, ценящих те же вещи, людям, которым нравится те же ценности и та же культура, что и вам.

Например, на данном сайте невозможно угадать что за человек сидит по ту сторону экрана и с какими мыслями он задал тот или иной вопрос, написал тот или иной ответ, поэтому советы, вопросы и ответы даются иногда радикально разные.

Иногда человеку достаточно услышать чье-то мнение, чтобы поступить прямо противоположным образом, это что-то вроде психологической особенности. Бывает и так, что с вопросом обращаются даже к недоброжелателям, будучи уверенными, что он «от души» даст неправильный совет, и поступают потом так, как сами считают нужным. Другая причина: человек мучается от внутреннего конфликта. То есть, у него есть несколько ответов на свой вопрос, и он не знает, какому отдать предпочтение. Он обращается с вопросом к обществу, которое выражает массу разных мнений. И вот в итоге то мнение, которое будет высказано наиболее аргументированно и убедительно, он принимает для себя. В то же время получается, что поступает он противоположно другим высказанным мнениям, а у людей, озвучивавших его, создается впечатление, что он принципиально поступает против их советов. К тому же даже если человек выслушал советы и мнения определенных людей, этот вовсе не обязывает его им следовать, причем независимо от того, правильные они или нет. А есть еще и такая категория людей, которые вообще из какого-то протеста все делают наоборот. Это, конечно, чаще всего присуще подросткам или инфантильным людям, тем не менее, таких примеров немало. В принципе, по себе знаю, что иногда обращаясь к кому-то с вопросом или за советом, получаю в ответ что-то совершенно несуразное, нелогичное или просто бесполезное. При этом человеку всерьез кажется, что он дал аргументированную рекомендацию. Естественно, что следовать подобному совету я не могу, и делаю как-то по-другому, более продуманно. А со стороны того человека появляется негативная реакция, поскольку я вроде как поступила совершенно иначе. Просто, на мой взгляд, если есть сомнения, нужно спрашивать совета у других. Но при этом непременно нужно думать своей головой, насколько эти советы вообще могут быть полезны.

20 выигрышных ответов на скользкие вопросы на собеседовании

Давайте честно признаемся: собеседование при приеме на работу – не самое приятное мероприятие. Во-первых, у вас не так много времени чтобы поразить собеседника глубиной своей личности и блеснуть профессиональными гранями.

Во-вторых, вам необходимо прикладывать усилия чтобы продать себя в выгодном свете (если только компания не заинтересована в вас больше, чем вы в ней, что возможно если вы — крутой специалист с сильной репутацией на рынке).

В-третьих, сам по себе процесс собеседования так или иначе смахивает на экзамен: вам задают вопросы, и вы должны на них ответить правильно.

Причем что именно представляет из себя это «правильно» доподлинно неизвестно, методички по подготовке к собеседованию работодатель, к сожалению, не рассылает.

пройти собеседование

Впрочем, большинство интервью так или иначе проходят по стандартному сценарию, и увеличить свои шансы пройти собеседование хорошо можно, если потратить чуть-чуть времени накануне и как следует подготовиться.

О техниках, которые помогут вам пройти любое интервью можно почитать вот в этом посте, а возможные ответы на самые распространенные вопросы читайте ниже.

«Расскажите немного о себе»

Правильно: дать короткую выжимку своих достижений, сделав акцент на тех, которые максимально интересны с точки зрения той позиции, на которую вы метите. Проще всего написать 7-8 предложений накануне встречи, чтобы не путаться в показаниях, не подвисать и не нервировать собеседника глуповатым «нуу, даже не знаю, что еще вам рассказать…»

Неправильно: вдаваться в подробности личной жизни, обрушивать на HR-а словесный поток, пытаться рассказать обо всех своих достижениях начиная с 1 класса школы.

«Как вы узнали о позиции?»

Правильно: показать, что вы заинтересованы в компании, и искали информацию о позициях в ней целенаправленно. Если у вас есть знакомые, которые уже являются сотрудниками, можно сослаться на них.

Неправильно: «Увидела объявление в интернете и подумала – «почему бы и нет?»

«Что вы знаете о компании?»

Правильно: сделать акцент на том, что именно вас привлекает в компании – потратьте время на то, чтобы найти информацию.

Неправильно: «Да, в общем, ничего, надеюсь, вы мне расскажете!»

«Почему вы хотите работать на этой позиции?»

Правильно: связать деятельность компании и обязанности позиции, на которую вы собеседуетесь, с личными ценностями и сильными сторонами характера.

Неправильно: пожимать плечами и теряться. Если вы сами не знаете, чего вы хотите, то какой смысл брать вас на работу?

«Почему мы должны взять вас на эту должность?»

Классика американской HR-школы, вопрос, который предполагает что кандидат должен уметь формулировать свои главные преимущества по сравнению с другими кандидатами. Очень часто этот вопрос задают при приеме в крупные транснациональные компании.

Правильно: сделать акцент на 3-х моментах – вашем опыте, ваших личных качествах (показать, что вы впишитесь в команду) и ваших рабочих качествах, соответствующих требованиям позиции.

Неправильно: «потому что со мной ваша компания добьется небывалых успехов» — говорите о себе, а не о компании.

«Расскажите о своих сильных сторонах»

Правильно: будьте честными (не пытайтесь придумать что-то в попытках угадать, что понравится интервьюеру), сфокусированными (говорите только о тех качествах, которые важны для позиции), и выбирайте точные формулировки, а не обтекаемые фразы (не «умение общаться с людьми», а «неконфликтность», «умение слушать» и т. д.)

Неправильно: перечислять по пунктам то, что уже написано в вашем резюме.

«Расскажите о своих слабых сторонах»

Правильно: честно признаться, что вы знаете свои слабые стороны и работаете над ними. Например, вы не очень уютно чувствуете себя выступая перед публикой и пошли в школу ораторов (разумеется, не стоит говорить об этом, если вы собеседуетесь на позицию пресс-секретаря).

Неправильно: кокетничать или утверждать, что вы идеальны, как Железный человек, и слабых сторон у вас нет.

«Расскажите о своем самом главном профессиональном достижении»

Правильно: сформулировать свой ответ очень логично, кратко и понятно (его тоже нужно подготовить заранее). Лучше всего придерживаться следующей схемы:

  • коротко сказать о цели, которая была поставлена
  • последовательно рассказать о том, как вы разработали стратегию и что предприняли
  • закончить впечатляющим результатом (лучше всего выраженным в цифрах)

Например: «Чтобы увеличить посещаемость нашей странички на Facebook, я изучила опыт конкурентов, разработала контент-стратегию, определила самый эффективный график публикаций и через месяц посещаемость выросла на 32% без дополнительных инвестиций со стороны компании.»

Неправильно: «Даже не знаю, о чем вам рассказать – столько всего было!»

«Расскажите о том, как вы разбираетесь с конфликтными ситуациями»

Правильно: показать, что в конфликтной ситуации вы прежде всего пытаетесь быть конструктивной и найти компромисс, и что вы умеете оставлять личные обиды за скобками.

Неправильно: говорить, что вы вообще неконфликтный человек, и никогда с конфликтами не сталкивались.

«Где вы видите себя через 5 лет?»

Прежде чем отвечать на этот вопрос, имейте в виду что HR-менеджер, который проводит собеседование, хочет прежде всего понять три вещи:

А) насколько у вас реалистичные ожидания от вашей карьеры;

Б) насколько вы амбициозны (не на все позиции нужны амбициозные люди – иногда компании нужны исполнители, которые не уйдут с позиции через год только потому, что им стало скучно);

В) насколько позиция соответствует вашим личным целям.

Правильно: соотнести ответ с реалиями той позиции, на которую вы собеседуетесь.

Неправильно: пытаться показать себя супер-целеустремленным сотрудником, который за 5 лет хочет из стажера дорасти до генерального директора холдинга (впрочем, все индивидуально, и есть компании в которых это совершенно реально).

«Вы рассматриваете позиции в других компаниях?»

Правильно: указать, что вас интересует именно эта индустрия, и вы изучаете возможности в топовых компаниях именно этого сегмента. Можно назвать несколько имен без указания деталей, просто чтобы показать ваш уровень заинтересованности в работе именно в этой отрасли.

Неправильно: называть компании, которые работают в абсолютно разных сферах – это покажет вашу профессиональную неразборчивость.

«Почему вы ушли с вашей прошлой работы?»

Правильно: сделать акцент на том, что вы ищете новые возможности, которые дает новая компания.

Неправильно: поливать грязью предыдущего работодателя.

«За что вас уволили?»

Правильно: если увольнение имело место быть, то лучшей стратегией будет честный ответ в позитивном ключе. Любые враки могут вам навредить, мир HR-ов очень тесный, и проверить вашу версию не составит труда.

Неправильно: обрушивать лавину обвинений на бывшего работодателя и превращать собеседника в жилетку, в которую вы плачетесь о несправедливости этого мира.

«Почему у вас был перерыв в занятости?»

Если вы не работали какое-то время, то обязательно будьте готовы ответить на этот вопрос. Лучше всего сделать акцент на каком-то опыте, полезном для позиции, который вы приобрели за это время – начала вести блог, занялась спортом, выучила язык, при этом подав главную причину перерыва в позитивном ключе («я взяла паузу, чтобы дать себе возможность сконцентрироваться на обучении» и т. д.)

Неправильно: «да что-то все надоело в какой-то момент, я махнула рукой и сорвалась на Гоа» — нет ничего страшнее для любого HR-а, чем нестабильный сотрудник. В каждого сотрудника компания вкладывает ресурсы (обучение, введение в курс дела и т. д.), и HR должен быть уверен, что вы не пошлете все к черту только потому, что проснулись не в настроении.

«Почему вы решили сменить сферу деятельности?»

Правильно: быть честной и дать логичное объяснение, почему вы решили переквалифицироваться из банковского клерка в редактора. Лучше всего сделать акцент на тех качествах, которые у вас есть и не реализовывались на прошлой работе. Нет ничего страшного в том, что вы решили изменить сферу деятельности – наоборот, люди, решающиеся на такие перемены чаще гораздо более увлеченные работники, чем те, кто следует протоптанной дорожке, это знает любой HR.

Неправильно: «просто захотелось попробовать что-то новое». Смена деятельности – это всегда непросто, и если вы не отдаете себе в этом отчет, то смысла брать вас на работу нет.

«Как вы ведете себя в стрессовых ситуациях?»

Правильно: не изображать из себя самого спокойного человека в мире, а показать, что даже если вы подвержены влиянию стресса, вы умеете вести себя в таких ситуациях конструктивно («я использую дыхательную технику, которая помогает мне сконцентрироваться», «я сажусь и пишу план действий» и т. д.)

Неправильно: повторять общие фразы про то, что вы очень стрессоустойчивы.

«Какие у вас пожелания по зарплате?»

Правильно: знать ответ на этот вопрос ДО того, как вы перешагнули порог кабинета. Главное правило при ответе на этот вопрос – сделать небольшое исследование накануне, оценив вилку зарплат на похожих позициях на рынке. При ответе на вопрос озвучивайте верхнюю планку (с учетом вашего опыта), но при этом дайте понять, что вы готовы к обсуждению.

Неправильно: мяться, называть сумму наобум, идти ва-банк и называть нереально высокую сумму.

«Чем вы занимаетесь в свободное от работы время?»

Этот вопрос задается с тем, чтобы понять насколько ваш образ жизни соответствует образу и ценностям компании, это особенно важно когда речь идет о творческих индустриях (реклама, издательский бизнес и т. д.) Ваша задача – показать себя как человека стабильного, у которого в жизни есть баланс между работой, хобби и личной жизнью.

Неправильно: пытаться поразить сотрудника необычным хобби или говорить, что кроме работы в вашей жизни ничего нет.

«Вы собираетесь заводить детей?»

Вообще-то, этот вопрос задавать некорректно и незаконно, но девушкам его задают постоянно. Самая лучшая тактика при ответе на этот вопрос – вежливо пресечь попытки нарушить ваши личные границы (работодателя не касается ваша личная жизнь), и перевести беседу в профессиональные рамки: «В данный период времени я не рассматриваю такую возможность, и прямо сейчас меня интересует моя карьера».

Вы не обязаны давать какие-либо обещания на этот счет, что-то подписывать или вообще как-то обсуждать эту тему со своим работодателем.

«У вас есть какие-либо вопросы ко мне?»

Правильный ответ – «да!». Подготовьте заранее список вопросов, которые покажут вашу заинтересованность в компании («какой стиль руководства?», «есть ли дресс-код?», «есть ли стажировки или обучение для сотрудников?») и не стесняйтесь их задать, это лучший способ перевести интервью в беседу и наладить личный контакт с HR-менеджером.

Неправильно: упускать возможность узнать больше о компании, в которой вы, возможно, будете работать в будущем.

Помогите ответить на вопросы .
1)Назовите главные вопросы экономики ? Почему именно эти вопросы являются главными ?
2) Что такое рациональное поведение человека в экономике ? От чего оно зависит ?
3)Что может влиять на экономический выбор ?
4) Что такое альтернативная стоимость ?
5) Вспомните из собственного жизненного опыта какой-нибудь пример экономически нерационального поведения. Подумайте , в чём причина такого поведения . Назовите не менее трёх факторов , обусловливающих нерациональное поведение человека .
7) Как вы думаете , возможна ли ситуация , когда приобретение одного и того же блага для одного человека будет являться рациональным , а для другого нет ? Приведите такой пример .

Ответ

Проверено экспертом

1)Назовите главные вопросы экономики ? Почему именно эти вопросы являются главными ?

Главные вопросы экономики: что производить? Как производить? Для кого производить? Эти вопросы являются главными, потому что ответы на эти вопросы задают вектор главных экономических процессов, то бишь производства.

2) Что такое рациональное поведение человека в экономике? От чего оно зависит ?

Pациональное поведение человека в экономике представляет собой процесс принятия решений, которые приводят к оптимальному уровню выгоды для человека при минимальных затратах. Большинство традиционных экономических теорий основаны на предположении, что все люди, принимающие участие в экономическом действии или деятельности, ведут себя рационально. Однако, оптимальная выгода для человека может включать в себя также неденежные доходы (например, удовлетворение, получаемое от последствий принятого решения или в процессе его реализации).

Поэтому рациональное экономическое поведение человека корректируется психологическими и поведенческими факторами, и становится уже частично рациональным. То есть, зависит от социальных предпочтений и личностных качеств индивидуума, участвующего в экономическом процессе. Практика показывает, что человек зачастую при принятии решения использует готовую модель, принятую в социуме. Почти так же часто на принятие решения влияют личностные качества человека, такие как отсутствие самоконтроля, привычки, привязанности.

3)Что может влиять на экономический выбор?

На экономический выбор может влиять огромное множество факторов. Это могут быть и потребности, и финансовые возможности, то есть доход.

4) Что такое альтернативная стоимость?

Альтернативная стоимость – стоимость производства товара относительно упущенных возможностей производства другого вида услуг; фактически, это цена замены одного товара другим.

5) Вспомните из собственного жизненного опыта какой-нибудь пример экономически нерационального поведения. Подумайте, в чём причина такого поведения . Назовите не менее трёх факторов , обусловливающих нерациональное поведение человека .

Однажды посетив магазин с целью покупки ремня, я обратила внимание на женскую обувь с огромной скидкой. Точнее я обратила на эту обувь внимание по рекомендации продавца. В результате уговоров продавца и под ещё большим давлением, кажущейся выгодности покупки со скидкой, я купила пару босоножек. Обувь была безумного оранжевого цвета, неудобная, на высоком для меня каблуке. В тот момент я подумала, что они мне нужны для каких то особых выходов. А потом оказалось, что у меня не было одежды и аксессуаров для этой пары обуви.

Причина моего нерационального поведения заключается в том, что я не имею говорить «нет», но и в том, что я не оценила альтернативную стоимость и полезность товара. Прежде чем совершать покупку стоит спросить себя «Зачем?»

Какие факторы обусловили мое нерациональное поведение? Умелый продавец, яркий внешний вид товара и большая скидка, которая создает иллюзию выгоды, сделали своё дело, а именно убедили меня в том, что мне нужна абсолютно ненужная вещь.

7) Как вы думаете, возможна ли ситуация, когда приобретение одного и того же блага для одного человека будет являться рациональным, а для другого нет? Приведите такой пример.

Да, конечно. Например, приобретение зонта. Где-нибудь в Лондоне, где дождь – обыкновение, зонт будет вещью первой необходимости. И его покупка обязательно окупится. Эту покупку можно будет считать рациональной. И если вы покупаете зонт в Египте, то эта покупка иррациональна, так как дождей там почти не бывает. А зонт для дождя не спасет от солнца, под ним будет только жарче из-за материала.

Эта статья вас УДИВИТ:  Я думаю,что человек, который любит не должен ставить перед таким страшным выбором, ведь он так и
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский онлайн журнал
Лучший ответ по мнению автора