Что Вы посмоветуете мне в отношениях с сыном Он постоянно просит деньги, я чувствую, что только для


Содержание

Письмо. «Где граница в отношениях с мамой?»

Я даже так скажу. Почти всегда он бывает с родителями. Редкие супружеские пары живут в балансе, а уж в балансе с родителями находятся люди еще реже.

Тема сложная, освещать буду в разных постах. Основная сложность в том, что родителей не пошлешь, и они тоже послать не могут. Замену им тоже не найдешь, как опостылевшему супругу. Отсюда в дефолте с родителями ощущение тупика. А иногда даже ада. К счастью, из ада можно выбраться, и даже тупик разрулить понемногу. Давайте разбираться, как это все делать.

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Не знаю, подойдёт ли моё письмо к тематике evolutiolab: всё-таки Вы больше пишете о романтических отношениях, а у меня проблема общения с овдовевшей мамой. Но буду очень благодарна, если Вы что-нибудь посоветуете, сама я в растерянности. (Друзья, на самом деле, законы поля одинаковы для всех ресурсов. Есть специфика дисбаланса и дефолта в каждом ресурсе, но общие законы одни)

Огромное спасибо Вам за статьи, за разборы писем – это уникальная информация, остро необходимая каждому! Спасибо Вам за то, что так доступно и увлекательно рассказываете о сложных вещах. Читаю Ваш блог больше двух лет. Благодаря Вам многое изменилось в жизни к лучшему, особенно отношения с бойфрендом. Но нынешняя ситуация ставит меня в тупик.

Если коротко: моя мама не разговаривает со мной и внуком (обычное состояние, у нас всю жизнь так). Если я звоню ей или пересекаемся лично – говорит раздражённо или отмалчивается, отказывается от предложенной помощи. При этом жалуется родственникам и подругам, что мы её бросили, что она нам не нужна. Одна подруга огорчилась (у неё самой сложности с сыном) и вызвала меня на разговор. Я пообещала ей, что поговорю с мамой. Но теперь не знаю, нужен ли маме этот разговор. И как его построить, чтобы не стало хуже. (Нет никакого противоречия между тем, что мама не хочет общаться, но говорит знакомым, что вам она не нужна. Она считает, что не нужна, поэтому не хочет общаться. На это и обижена)

Мне почти 39 лет, маме 59. Проблема в том, что я действительно не горю желанием общаться с мамой. (Так значит она права в своей оценке? Зачем же вы сделали вид, что у нее какой-то заскок?) Помогать готова хоть чем, а проводить время вместе – не очень. Более того, до разговора с маминой подругой я была уверена, что и маме моё общество неприятно. И с моей точки зрения делала всё правильно: обозначила готовность помочь и не лезла к человеку, которого раздражаю.

Близких отношений у нас с мамой никогда не было. Она или критикует меня, или уходит в молчанку на несколько месяцев. О причинах бойкота я давно перестала спрашивать, потому что мама или молчит, или говорит, что всё в порядке, или рассказывает, какая я вся неправильная. Критику тоже по большей части уже не воспринимаю: поняла, что маму раздражают во мне качества, которые сама я ценю. (Мама это тоже понимает, поэтому и отмалчивается. Какой толк говорить, если вы не согласны и все ее слова воспринимаете как вредные советы)

Отчасти поэтому не хочу заводить с мамой разговор об отношениях: думаю, придётся выслушать всё, что мама обо мне думает плохого, начиная с моего детства; мои возражения мама оборвёт («Всё, разговор окончен») и обидится ещё пуще. А вернее всего, и говорить не захочет. (Вы вроде признаете свое право считать слова мамы ерундой, но ее право считать ваше поведение неправильным не признаете, и в ваших словах обида на нее, что она не поддерживает вас. А почему она должна? Вы не должны ее слушаться, но и ждать от нее согласия с вами тоже не должны)

Раньше меня всё это не сильно беспокоило: мы жили в разных городах, у мамы была своя налаженная жизнь, у меня были хорошие отношения с отцом (отчим, муж мамы). Даже если мама со мной не разговаривала, я всегда знала, как она, из бесед с папой и бабушкой.

Потом бабушка, мамина мама, слегла. Я нашла работу в городе родителей и переехала, чтобы помочь. Удивительно, но всё время, пока я ухаживала за бабушкой, мама была сущим ангелом. За два с лишним года – ни одной претензии, ни одного бойкота, хотя мы жили в одной квартире. (Ваша мама была вам в этот период крайне благодарна, дефолта не было, был баланс, она ценила вас и вашу помощь)

Отношения сохранились безоблачными ещё около полугода после смерти бабушки. Потом началось охлаждение. К тому времени, когда мы стали жить отдельно, был опять глухой бойкот. Но я всё же знала, как там мама: по выходным я возила её в церковь и обратно, мы виделись в праздники, летом я приезжала на дачу, помогала.

А этой весной отца не стало. Конечно, для нас это горе, шок, до сих пор не могу ни поверить, ни принять случившееся. Мама враз осталась одна. Я ей чужая, как и мой сын. Но первые три месяца после похорон мама держалась за меня, я почти всё время проводила с ней. (Вы описываете довольно плотное общение, но повторяете, что вы ей чужие. Вы хотите от нее единодушия с вами, полного понимания и согласия со всем. А у нее свое мнение. Она не чужая, просто не ваша часть, а отдельный человек)

Потом начался дачный сезон. Я маме никогда в помощи не отказываю, и рада помочь, но тут мне просто жизни не стало. До этого мы всё, что связано с поездками на машине и тасканием тяжестей делили на троих: папа, кузен, и я на подхвате. Кузен уехал в другой город, и я осталась единственным шофёром и грузчиком на четыре семьи. В тот период у меня ещё обострилась анемия, терапию подобрали не сразу. Я чувствовала себя полудохлой – и тут пришлось помогать при переезде, грузить кули картошки, копать грядки, таскать доски, кирпичи, бетонные плитки, щебень… (Вы не должны были надрываться. Вы должны были четко сказать, что не только не хотите, но и не можете. Ваша мама, по всей видимости, считает, что урожай очень важен и огород кормит всю семью. Вы же делаете вид, что мама все это сама съедает и дача нужна только ей. Если так, вы должны были твердо сказать, что овощи покупаете в магазине, работать на даче времени и сил нет. И ей купить пять мешков картошки (и свеклу, с морковкой) осенью, сказав, что ей хватит уже надрываться, надо себя беречь)

На дачу я моталась два, а то и три раза в день. Это час по разбитой дороге, плюс загрузить-разгрузить, подождать, пока мама соберётся. Машина начала ломаться, нервы сдавали. Мама со мной опять не разговаривала. Когда со мной приезжал помочь сын – она на него кричала, и сама видимо не понимала, что повышает голос, обижалась, когда я просила её «Не кричи». (Она понимала, что кричит, но любой человек, и вы тоже, обижается, когда ему делают замечания сверху. У вас плохие границы в отношения с мамой. Вы делаете то, чего не хотите, а потом ненавидите ее. Надо мягко отказывать, без истерики, и что-то приносить взамен, например деньги. Родителям надо давать деньги! Но не сверху, а уговаривать взять. Это разруливает большинство конфликтов. Конечно, если вы сами материально не бедствуете, а твердо стоите на ногах. Родители, принимающие деньги, перестают считать детей малышами и слишком рьяно их воспитывать)

На память об этом периоде остались три дырки в стенах – пробила кулаком (было ощущение, что меня разорвёт, если не выплесну хоть как-то бессильную ярость от собственной слабости; от того, что ничего не могу запланировать – маме постоянно что-то нужно; что нет времени на себя, на свой дом и близких). Мне такие сильные эмоции не свойственны. До этого я портила имущество давно, в период сильного дефолта с последним мужем. (Ну и здесь тоже самое. Боитесь быть плохой дочкой, поэтому впадаете в ненависть и ярость. В результате становитесь дочкой еще хуже, чем если бы нежно отказались)

В итоге машина сломалась. Мама на меня обиделась намертво.

Когда мамина подруга пересказала мне с её слов наш с мамой последний разговор на даче, я обалдела. В пересказе были грубые, матерные слова, которых у меня бы язык не повернулся сказать. Мама правда так меня слышит, или сгустила краски, когда жаловалась на меня – не знаю. Я прекрасно помню, что именно говорила, там весь диалог – три фразы. (По моему опыту, искажают обе стороны, когда вспоминают диалоги в ссоре. То есть мама преувеличивает, вы преуменьшаете, скорее всего)

(Мама позвонила, попросила приехать: забрать деревенские яйца, которые она взяла у соседки, – а то пропадут, и увезти домой мастера, делающего на даче ремонт. О том, что машина не в порядке, и на дачу на ней лучше до ремонта не ездить, мама знала. Мне надо было отказаться приезжать, но у меня на мамину просьбу рефлекторно вылетает «сейчас приеду». Приехав, я спросила, зачем мама взяла эти яйца, если ей их негде хранить. Мама ответила: «Для вас». Я возразила, что машина может доломаться окончательно, и мне эти яйца встанут в такие деньги… Всё. Бойкот.) (Тут так. Учиться отказывать надо, я уже написала выше. Но тут дело не только в этом. Со стороны мамы это была не просьба!! Это был подарок вам — деревенские яйца. Для вашего низкого гемоглобина — то, что нужно. И для сына. Она хотела для вас хорошего, вы же представили все так, что сделали ей милость, а она обременила вас яйцами. И отругали ее. Она обиделась. Любой бы обиделся. Для вас риск с машиной был очевиден, для нее не был очевиден, у нее другое было в приоритете. Привыкнете уже, что мама не смотрит на мир из ваших глаз, у нее своя голова)

Наладив машину (и поправив здоровье), я позвонила маме. Сказала, что машина на ходу, предложила звонить, если нужно. Она ответила «хорошо». И с тех пор – молчок. Мы общаемся по делу, если есть предлог, но от моей помощи мама отказывается. (Ваша мама — трудолюбивая и гордая женщина. Подачек ваших ей не надо. А желанием общаться вы не горите, сами сказали несколько раз. Она прекрасно это видит)

Я испытываю смешанные чувства. С одной стороны, эта ситуация для меня идеальна. Мама не трогает меня, я – её. (Вот и наслаждайтесь) С другой стороны, я беспокоюсь о маме, хотела бы знать, что если будет туго – она позвонит, и я смогу помочь ей. (Ага, хочется отвязаться от мамы, но при этом чувствовать себя любящей дочечкой? Так не выйдет. Либо полная близость, либо дистанция. Вы хотите на двух стульях усидеть. Надо искать третий — без слияния, но и без большой дистанции, небольшая дистанция и умеренная теплота)

Вдруг выясняется, что она жалуется и чувствует себя брошенной. Конечно, мне её жалко, и я на многое готова для неё. Но оказаться опять в той круговерти, как в начале лета, не хочу. Устала решать мамины бесконечные шарады «угадай, на что я теперь обижена». Устала от того, что мои границы для мамы просто не существуют. (Для вас тоже. Мама хочет от вас единодушия и согласия. И вы от нее. У вас слияние и обида друг на друга. Сейчас вы думаете, а как бы совместить отчуждение от мамы и слияние? А никак. Это оксюморон)

Устала быть вечно виноватой. Не знаю, как дозировать помощь, чтобы не выматываться до донышка. Не знаю, где проложить границу в отношениях с мамой, чтобы дистанция устраивала обеих… (Вот. Принципиальные свои баги назвали. Дозировать помощь, не пытаться быть идеально прекрасной дочечкой. Делать полезный минимум и не ждать благодарности, делать ради своей любви к маме, ради того, чтобы ей помочь. Границу проложить там, где вы хорошо относитесь к маме, но не требуете от нее согласия и готовы принять мысль, что ваш бойфренд, ваша работа, ваша философия жизни и подход к воспитанию ребенка кажутся маме неверными. Ну кажутся и ладно, это ее право, а это — ваша жизнь, вы делаете, что хотите, а ей отвечаете мягко: мама, возможно ты и права, подумаю об этом. Делать можете по-своему. Или ничего не отвечайте вообще. Так тоже можно. Главное не беситься. Бешенство — реакция человека в слиянии на любое расхождение взглядов)

Простите за длинноты – трудно уложить сорок лет в пару абзацев; не знаю, что важно для понимания ситуации, а что – так, шелуха.

Гражданский муж не ладит с моим сыном + трудно с деньгами и депрессия

Гражданский муж не ладит с моим сыном + трудно с деньгами и депрессия

Меня зовут Светлана, мне 34 года я разведена у меня два сына, одному 12, второму 15 лет. Живу гражданским браком с мужчиной , ему 34 уже почти 4 года, и с его сыном (ему 14 лет). Мы снимаем жилье, живем в пгт, очень трудно с деньгами у нас, позволить не могу себе даже купить что то элементарное. Я работаю продавцом, зарплата 15 000 в месяц. У него работа сезонная, то есть то нет. Очень тяжело. Тут еще проблема появилась серьезная: муж теперешний не ладит с моим старшим сыном. Постоянно мне говорит, что мой ребенок какой то плохой, что будет еще хуже, что он «быдло» и мы очень сильно ругаемся, т.к. я заступаюсь за сына, хотя по сути сын даже ему ничего не говорит, они не разговаривают. А мне из за этого очень плохо, я чувствую, что если так и дальше будет, то мы с этим мужчиной разойдемся, не смотря на наши чувства. Мне тяжело видеть как он цепляется к моему сыну. И еще мне тяжело жить без денег все время, хочется пойти в магазин и купить детям все что нужно ,но не получается, на всем приходится экономить, причем жестко экономить.

У меня уже депрессия затяжная . Уже ломает аж от этой ситуации. Что делать? Как перебороть эту усталость от всего ? Как добиться мира в семье или может это не совсем семья, раз так происходит? И ПОЧЕМУ ОН НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ ОФИЦИАЛЬНО ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ ОТНОШЕНИЯ? МНОГО ВОПРОСОВ, НА КОТОРЫЕ НЕТ ОТВЕТОВ. Еще мужчина мой ужасно ревнив , может из за того что в прошлом ему изменяли? Я не могу без него никуда пойти, он не верит мне. Постоянно надо оправдываться. Подскажите как быть ?

Гражданский муж не ладит с моим сыном + трудно с деньгами и депрессия

Светлана здравствуйте.
Ответьте себе на вопрос-что даёт вам ваш брак? Возьмите лист бумаги и напишите плюсы и минусы. У вашего сына возраст становления и если ваш муж любит вас он прежде всего должен найти подход к вашем сыновьям. Он взрослый мужчина и он живя с вами берет на себя ответственность за обеспечение семьи. Цепляясь к ребёнку, он показывает свою слабость и неуверенность в себе. Официально не регестрируется, ревнует. Это опять говорит о том что он не верит вам и себе. Может поговорить с ним, возможно ваша совместная жизнь ошибка и пора остановиться и сделать выводы. А может вам жить раздельно. Не травмировать вашего сына.
Подумайте и если вам сложно справиться с ситуацией, в частной беседе мы с вами сможем выровнять ситуацию. Записывайтесь на онлайн консультацию, и тогда я смогу вам помочь более конкретно.

С уважением психолог Валентина Веклич.

Гражданский муж не ладит с моим сыном + трудно с деньгами и депрессия

Здравствуйте, Светлана!
Вопросов у вас действительно накопилось немало. Дать ответ на вопросы, направленный к вашему мужчине, вы вряд ли сможете, а вот разобраться в вопросах, касающихся лично вас, безусловно, можно. Например:

  1. Что изменилось в моей жизни в лучшую сторону после того, как я стала жить с этим мужчиной (жилье, финансы, взаимоотношения с детьми, эмоциональное состояние, физическое состояние)
  2. По тем же пунктам, но в плане изменения в худшую сторону
  3. Что я смогу улучшить по этим же пунктам, если буду продолжать жить с этим человеком
  4. Что я потеряю, если я по прежнему буду вместе с ним.

Напишите эти ответы на бумаге и попробуйте их переосмыслить.

Постоянно мне говорит.что мой ребенок какой то плохой .что будет еще хуже,что он \»быдло\» и мы очень сильно ругаемся,т. к я заступаюсь за сына,хотя по сути сын даже ему ничего не говорит.они не разговаривают

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Общение с взрослым сыном

Автор Сообщение

Здравствуйте, 89269023540,)
Давайте начнём с помощи Вам. Правда, Вы прекрасно описали содержание проблемы, и как себя ведёт сын, но почти ничего не написали о своих переживаниях.
Вы писали «сложно», «не умею», и лишь одно слово про эмоции — «обидно».

Но не написали, что с Вами происходит, когда Вы пытаетесь выговорить, что доходы надо делить поровну, какие чувства и эмоции Вас охватывают, когда Вы говорите ему, что он живёт на мамину зарплату, а свою тратит.

Как Вы выдвигаете свои претензии, какими словами?

Ещё я замечаю, что Вы пытаетесь понять сына в ситуациях, когда пора уже его не понимать, а защищать свои права, свои деньги, свою гордость.
Судя по Вашему сообщению, сын не только не слышит Вас, но и пытается учить жизни. Не говоря уже про обвинения в «лишении детства» — очень удобный способ вызвать чувство вины и делать что хочется.

Если сын Вас учит, он пытается занять роль Вашего родителя, а это уже полный перекос семейной иерархии. В этой ситуации научить его уже ничему не удастся. Нужно сначала просто банально защитить свои права, себя, от вторжений. Вернуть уважение к себе, уважая и отстаивая себя. Нужно научиться говорить «нет, нет и нет». Нужно научиться настаивать на своём — «деньги ПОРОВНУ, понял? Не понял, повторяю — с тебя столько-то» и «не убранные вовремя вещи будут считаться потерянными». Как-то так,)

Вот отстоите себя — тогда появится шанс, что он начнёт Вас уважать и прислушиваться к «мне обидно» или «мне бы было приятно».

Что Вы посмоветуете мне в отношениях с сыном? Он постоянно просит деньги, я чувствую, что только для этого я ему и …

Отношения с людьми не складывались с самого детства. Если точнее, то с 1 класса школы. В детский сад ходила в другом районе, потом переехали и в школу я пошла не со своими одногруппниками, а с совершенно незнакомыми детьми. Своей первой учительнице я сразу чем-то не понравилась и она называла меня на уроках и при родителях «рослая девочка даун». Предлагала родителям отдать меня в школу для умственноотсталых. Они не согласились, так я и продолжала учиться и начальную школу закончила без троек. За остальные годы в школе хороших воспоминаний также не осталось. После школы пту, там было отношение к учащимся лучше, но теперь за каждую оплошность я получала по полной дома. Когда в 16 лет сказала дома, что беременна меня прокляли и отказались от меня. Отвезли на аборт. В 19 вышла замуж, родила мальчика и через месяц развелась, потом ещё двоих детей, но они умерли во младенчестве. От мужа были постоянные обвинения в изменах и что первые двое детей не его. С детьми решила ограничиться. С работой так же всё не как у людей. С последней уволили, когда стала инвалидом. Много «хороших» слов в свой адрес услышала перед уходом. После увольнения села дома и стала ухаживать за своей бабушкой. Самыми добрыми словами в мой адрес было «посмотри на себя корова, ты никому не нужна». Через 4 года умерла бабушка, мама возжелала принять нас с сыном у себя, т.к. ей скучно. Теперь играю роль компаньонки мамы. Сын вырос, теперь он взрослый и постоянно требует денег не желая работать. Сказала, что мне надо купить ботинки и для этого я на себя потрачу 5 тыр рубле, на что он сказал, ты старая (мне 39), никому не нужная, никчёмная и обойдусь старой обувью. Ласковый он только тогда, когда ему нужны деньги. Племянники меня откровенно ненавидят, говорят, что инвалиды им не нужны в родственниках. Сестра попросила принести на детскую площадку ей куртку, но не подходить к ней, т.к. ей стыдно рядом со мной стоять. Вот сижу и думаю, зачем жить никому ненужной, всеми ненавидимой? Ведь когда меня не будет всем будет лучше. Сестре и её семье не будет стыдно, что в семье инвалид. Сыну достанется 2 квартиры в Москве, которые можно сдавать и жить не напрягаясь и т.д
Поддержите сайт:

Нафаня , возраст: 39 / 29.01.2014

Инвалиды Москвы ведут очень насыщенную жизнь несмотря на свои заболевания, ездят на экскурсии в разные города, в реабилитационных центрах встречаются доя общения. Перестаньте обращать внимание на своих родственников и узнайте в районом ЦСО, какие мероприятия проводятся для инвалидов. Если бы знала какой характер Вашего заболевания, я бы Вам написала организации, занимающиеся помощью инвалидам. Есть Московская городская организация «Всероссийское общество инвалидов», можно там зарегистрироваться. В апреле 2013 состоялась выставка интеграция, проходившая в Экспо-центре. Инвалиды общались, делились друг с другом, показывали себя. Вам только 39. Жизнь началась! Инвалидность, не повод забить на себя, и слушать родню. Поднимайтесь с колен и начните общественную жизнь. Наши инвалиды девочки ездят по конкурсам красоты, кто-то даже занят спортом. Вы найдете себе друзей и поддержку.

Марина , возраст: 44 / 29.01.2014

Вам всего 39, обязательно купите ботинки.
Действительно,ищите новых друзей среди инвалидов,зайдите на сайт неинвалид.ру, там много интересного.Очень надеюсЬ. что вы почувствуете себя нужной и любимой.
Вопросы отношений часто разбирают на матронах.ру
http://www.matrony.ru/ne-bud-ovcoj/

Я думаю, что неполезно вашему сыну жить ненапрягаясь, потому что лень — мать всех пороков.
А о.Димитрий говорит, что лучший способ воспитать негодяя — исполнять все желания и капризы ребенка.
Но вы сами можете задать ему вопрос
http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/

Агата , возраст: . / 29.01.2014

Марина здорово написала!
Хочу добавить, что жизнь сына не сложится, если он не научится трудиться, уважать мать, жалеть слабых. Даже с двумя квартирами и жизни, не напрягаясь. Вы об этом никогда не думали?!
Ответьте, что если вы старая и никому не нужная, то нет препятствий потратить на себя собственные деньги. А он — такой молодой, прекрасный и всем нужный — абсолютно свободен. Вы его не держите.
Когда ласковый из-за денег — стыдите его и не давайте ни гроша. Может быть, что-то и дойдет. Хотя бы через много лет. Слова — она как зерна. Рано или поздно взойдут.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 38 / 30.01.2014

Ага,ну просто «суперидейка»!сынулечке две квартирки,а самой к праотцам?ох,скажи мне кто такое про ботинки,я бы ответила ему.А ему вообще не жирно будет?Милая женщина,он промотает эти квартирки как две копейки и окажется на улице,знаю,что говорю,видела таких сыночков.
Сынулю срочно на работу.Пока совсем голову не потерял.Племяшам отвечайте ,что Вы живете не для того,чтобы быть нужной им.Обязательно найдите себе общение,хотя бы в Сети.Инвалидов у нас немало,всегда будут те,с кем Вам будет интересно!
Бог Вам в помощь!Обнимаю!))

Moonwalker , возраст: 32 / 30.01.2014

Жалко Вас ужасно. Хочу поддержать Вас. Вы — хороший человек и нужно «держаться». Сын у Вас уже взрослый и должен сам зарабатывать себе на жизнь. Если Вы инвалид — найдите себе спортивную секцию и постарайтесь «наработать» не достающую физическую форму. Это основное. Если страдаете излишним весом — похудейте. Спорт. Исключительно правильное питание. Русская баня. Это то, что Вам точно поможет. Потом — овладейте какой нибудь полезной, востребованной профессией. Это поможет Вам «остаться на плаву». И не жалейте себя. Не называйте «инвалидом». Вы — не инвалид, Вам просто не много сложнее, чем другим, но Вы — справитесь. Я желаю Вам удачи.

Bob , возраст: 25 / 30.01.2014

Дорогая Нафаня!
Две пары ботинок себе купите — и ну их всех. в баню! Если у вас 2 квартиры в Москве — чего мучаетесь? Сдавайте и живите себе на радость.
Эх, нет меня рядом. Уж я бы вашему сыну. простите, в лицо-то плюнула. Давно ему пора научиться самому зарабатывать.

Вы ЗАСЛУЖИВАЕТЕ хорошей жизни и хорошего отношения! Просто нужно перестать терпеть. Как мы сами к себе относимся — так и окружающие к нас относятся. Так что ,прошу вас, распрямите плечи! Да, вас много в жизни обижали. Но вы, ВЫ САМИ себя не обижайте! Вы сами за себя заступитесь.

Мужчина просит деньги у женщины психология

Полное описание по теме: мужчина просит деньги у женщины психология с профессиональными комментариями и советами.

Давать ли мужчине деньги?

Давать ли мужчине деньги? Пусть даже не безвозмездно, а в долг. Думаю, что перед каждой женщиной в тот или иной период ее жизни вставал такой вопрос. Например, у мужчины случился финансовый кризис, и, с одной стороны становится его жалко и хочется помочь, а с другой стороны есть понимание того, что мужчина должен уметь справляться со своими проблемами самостоятельно, а не при помощи женщины.

И вообще надо ли поощрять попытки мужчины сделать из вас женщину, которая решает мужские проблемы? Один философ сказал: «Если женщина создает проблемы — это нормально. Ненормально, когда она их решает». И особенно, когда она их решает за мужчину.

Мужчина, просящий деньги у женщин – это нормально?

Была я как-то в гостях у одной своей знакомой, к которой периодически приходит в гости ее мужчина. Хотя мужчиной я могу его назвать с большой натяжкой. Они вместе работают на одном заводе, причем зарплата у него выше. Но он не то, что не помогает ей финансово, он еще иногда имеет наглость просить денег у нее, невзирая на то, что у женщины есть двое детей-школьников, которых надо содержать. Он приходит к ней в гости, вкусно кушает, ночует, а утром иногда (хорошо, что хоть не всегда) просит деньги на автобус или на сигареты.

Когда я приехала к ней в гости, он как раз уходил, и я услышала некое шептание в коридоре, после чего она открыла кошелек и дала ему деньги. Я вышла и посоветовала ей дать ему еще денег, чтобы ему хватило не только на проезд и сигареты, но и на мороженое, пусть «мальчик» себя порадует и побалует. Он даже не смутился и заявил, что у него сейчас временные трудности, на нем висят два кредита. А то, что близится первое сентября и его женщине надо собирать детей в школу, его мало заботит, как я поняла.

Когда он ушел, я спросила у нее, почему она это делает. На что она сказала, что боится, что он ее бросит, так как она мало кому нужна с двумя детьми. Хотя нужна ли она ему – это еще под большим вопросом. Также она сказала, что все понимает, но ей его жалко (!), ну не идти же ему пешком. А я бы отправила его пешком без зазрения совести, тогда в следующий раз у него точно нашлись бы деньги на проезд. Моя знакомая сказала, что когда она дает ему деньги, она испытывает некий внутренний дискомфорт, как бы теряет уважение и к нему, и к себе.

Другая подруга рассказывала о своей переписке на сайте знакомств. Это было романтический виртуальный роман, который длился два месяца (наверное, потому что мужчине не на что было ее приглашать в кафе для реального знакомства ). А потом он начал писать о том, что он на мели и ему совершенно нечем платить за квартиру. Она посоветовала ему попросить у друзей, он сказал, что у них уже спрашивал, не дают (вероятно знают, что за товарищ). Тогда она посоветовала ему обратиться в банк, на что он сказал, что ему стыдно обращаться в банк за такими копейками. И попросил денег у нее, сказав, что обязательно отдаст!

В банк ему, видите ли, стыдно, а вот у женщины попросить – вполне нормально. Подруга сказала, что испытала разочарование и перестала с ним общаться. Хотя он потом писал ей и просил забыть этот нелепый инцидент с деньгами, она не захотела с ним общаться дальше. По ее мнению, мужчина должен решать свои проблемы сам, но не через женщину. Можно у друзей или родственников попросить, в банке взять, устроиться на вторую работу, в конце концов. И я с ней полностью согласна.

Давать ли мужчине деньги?

Таких историй довольно много. И даже женщины, которые считают себя сильными и умными, часто оказываются жертвами манипуляторов. Когда просьба мужчины дать ему денег в долг воспринимается нормально, и они не в силах отказать любимому человеку, бегут занимать и перезанимать. И часто такие душевные порывы оборачиваются тем, что мужчина «улетает», но обещает вернуться.

Или же отношения продолжаются еще какое-то время, но потом все равно заканчиваются. Потому что вряд ли стоит рассчитывать на преданность и благодарность, когда вы решаете мужские проблемы, тем самым как бы тыкая мужчину носом в то, как он слаб. Потому что только слабый мужчина не способен решить свои проблемы самостоятельно, без вмешательства женщины.

И если вы решаете мужские проблемы, то вряд ли вы можете считать себя мудрой и сильной женщиной. Потому что не понимаете того, что своей помощью и самоотдачей вы делаете из мужчины слабака. И в конечном итоге он перестанет вас ценить как женщину, а вы его — уважать, как мужчину. Что приведет к охлаждению, а может и к разрыву отношений.

Да, у каждого может наступить черная полоса в жизни. Но почему надо просить денег именно у женщины? Ведь есть же у него и другое окружение, мужское (друзья, коллеги, товарищи, знакомые), почему бы не попросить помощи у них? Скорее всего, потому что у них он уже считается «неблагонадежным», иначе ему обязательно бы помогли, зная какой он честный и порядочный мужчина. Потому он у них и не просит, зная, что женщины мягче и добрее, они могут войти в положение и посочувствовать. Но, дорогие женщины, никогда не путайте поддержку и сочувствие мужчине с финансовой помощью ему. Это разные вещи, и вы не должны помогать мужчине. О том, как правильно и мудро помогать мужчине советую прочитать в статье «Чего не нужно делать в отношениях с мужчиной».

Я никак не могу понять вас, мужчины, которые просят денег у женщин. Вам самим-то не унизительно протягивать руку за деньгами? Не стыдно? Мне сложно понять мужчину моей знакомой, о котором я писала выше. Как можно просить денег у женщины с двумя детьми, у которой зарплата меньше, чем у него? Можно ли этого мужчину называть Мужчиной? И надо ли его жалеть, если он двадцать минут пройдет пешком вместо поездки на автобусе и не выкурит очередную сигарету? Вряд ли…

Я сама никогда не прошу денег в долг (умею правильно рассчитывать свой бюджет) и жизнь научила меня отказывать людям, которые просят денег (за исключением редких случаев, когда помощь, действительно, необходима). Почему этого не стоит делать, я писала в статье «Долговая яма. Как из нее вылезти и больше не попасть?» , советую прочитать. И, вообще, не зря говорят, что если не хочешь потерять друга – не давай ему в долг, потому что в дальнейшем можно получить врага вместо друга.

Настоящий мужчина не будет взваливать на женщину свои проблемы. Это может делать только незрелый мужчина, вернее даже не мужчина, а мальчик, которому нужна помощь мамочки. Хотите ли вы быть в роли мамочки и решать мужские проблемы? Это чревато не очень хорошими последствиями, на эту тему рекомендую прочитать статью «Как не стать мужчине мамой?»

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Он просит деньги

Вопрос психологу

Спрашивает: Альбина

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Ответы психологов

Габбасова Анаргуль Абишевна

Поговорите с ним на эту тему и обьясните ему, что морально вы его готовы поддержать, а вопрос денег вас смущает и что у вас их свободных в принципе нет. Чем бояться каждый день этого вопроса, лучше разом закрыть эту тему. Подумайте об этом.Удачи вам. Любовь не нужно покупать она либо есть, либо ее нет.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна

Когда мужчина просит у женщины деньги в долг и ни один раз, стоит задуматься. Тем более, что Вы знакомы всего два месяца. Не стоит идти на поводу его просьб. А если Вы боитесь его таким образом потерять, то это еще один повод задуматься об отношениях.

С уважением, Сауле Смадьярова.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Снегирева Инна Владимировна

Психолог Астана Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5397 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 188

Я — не сторонник категоричных оценок, однозначных умозаключений, но могу предположить, что почерк Альфонса имеет место быть. Возможно, не в чистом виде, а завуалированного (например, тем, что раньше хорошо зарабатывал и демонстрацией других индикаторов упешности).

По-началу — это может выглядеть, как милые просьбы, на которые неудобно отказать, а потом — это плавно переходит в обязательство. (К тому времени, у мужчин такого типа полностью отключается стыд.)


У Вас прекрасная есть возможность обозначить изначально свою позицию. И не по тому, что у Вас нет лишних денег, а по причине того, что Вас разочаровывают подобные модели поведения мужчины. Вы имеете право открыто об этом заявить.

Если Вы ему дороги, то он извлечет для себя верные выводы и с такими «просьбами» больше обращаться не будет.

Ну а если он найдет повод «обидеться», то тем самым подтвердит мое предположение по поводу того, что было мной написано в начале письма.

С уважением, Инна.

Хороший ответ 13 Плохой ответ 0

Обердерфер Наталья Николаевна

Психолог Астана Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 703 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 180

Советы психолога: 4 признака того, что твой мужчина — альфонс

В классическом понимании альфонс- это мужчина, живущий на содержании у женщины в обмен на интимные услуги. Раньше считалось, что водятся они в светских кругах, там, где много обеспеченных женщин. Однако, сейчас стерлись многие рамки и грани, альфонсом можно назвать любого мужчину, который использует женщину для получения выгоды. Далеко не всегда этот обмен прямой- секс на деньги, современные формы альфонсизма лучше завуалированы- мужчина может построить карьеру, решить свои жилищные проблемы за счет женщины или использовать женские капиталы для своего бизнеса. Общее для всех форм одно- женщина, прямо или косвенно, материально вкладывается в мужчину. Мужчина же не вкладывается никак. Он пользуется ресурсами женщины и остается с ней в отношениях ровно до тех пор, пока они, ресурсы, есть.

Содержанками бывают и женщины. Но, мне кажется, условия и последствия отношений «с пиковым интересом» для женщин и мужчин изначально не равны. Для многих женщин одной из базовых потребностей является замужество и материнство. Становясь содержанками, они получают деньги в обмен на отказ от удовлетворения этой потребности. Мужчина не женится на них и вряд ли подарит ребенка, но он щедро платит именно за то, что не женится и не подарит.

Мужчина-альфонс, если он конечно не явный, классический, который сразу озвучит свою цену, о корыстном интересе к женщине молчит. Наоборот, он прячет его под искренней заинтересованностью, и маскирует под желание построить отношения. Женщина «клюет» на наживку. Взамен она не только не получит замужества и материнства, она потратит еще и материальный ресурс. Хороший секс с альфонсом при этом вряд ли компенсирует столь значительные потери. Поэтому для женщин отношения с альфонсами более разрушительны, чем для мужчин отношения с содержанками.

Как же распознать альфонса?

Начнем с того, что риск попасть на альфонса существует при любом социальном неравенстве в отношениях. У вас есть собственная квартира, а у мужчины нет? У вас высокая должность и заработная плата, а мужчина работает простым клерком? У вас свой бизнес, а мужчина трудится на вас в качестве наемного сотрудника? Все это и есть неравенство. Однако, само по себе оно еще ни о чем не говорит. Мужчина может не иметь своего жилья и жить в квартире у женщины, но при этом хорошо зарабатывать и вкладывать деньги и в женщину, и в жилье.

— Отсутствие вложений в женщину и в отношения с ней при этом использование без стеснения ее ресурсов, как например, пожить в ее квартире, поездить на ее машине, говорит о том, что мужчине интересна не женщина, а эти самые ресурсы. В этом случае обезопасить себя и проверить мужчину можно предложением разделить счета: «да, ты живешь у меня, но тогда платим пополам за коммунальные услуги и сбрасываемся на продукты». Или «бери мою машину, но заправь ее, пожалуйста, при возвращении».

— Навязчивый интерес к работе и связям женщины. Когда мужчина прямо просит его с кем-то познакомить, попросить у кого-то какую-то выгоду для него, ввести его в определенный круг — тоже могут говорит о том, что вы интересны мужчине своими возможностями. Этот пункт легко проверить, например, отказав мужчине в его просьбе. Если корысти нет, мужчина нормально отнесется к отказу и начнет искать другие возможности, не теряя при этом отношений с вами. Но если она есть- просьбы будут повторяться, а отказы восприниматься с обидами и давлением.

— Прямые просьбы денег, даже в долг. Но, когда долги при этом не отдаются в срок или вообще забываются. Деньги сами по себе это энергия. Поэтому финансово успешные мужчины так привлекательны. Не только из-за финансов, а потому что от них исходит энергия. Энергия это сила. Сила притягивает. Если мужчина берет деньги у женщины, а не зарабатывает их, то женщина становится источником силы и энергии, надевает на себя мужскую роль. Рано или поздно это негативно сказывается на сексе. Потому что и в постели женщина начинает чувствовать себя мужчиной. Поэтому, один раз деньги в долг дать можно, форс-мажоры бывают у всех, но если он снова просит, тем более, когда прошлые долги не возвращены или возвращены не в срок – почти наверняка, он альфонс и отношения лучше заканчивать;

— НЕ только прямые просьбы денег, как например, ваших сбережений, но еще и просьбы взять кредит для мужчины, т.к. сам он не может это сделать по какой-то очень уважительной причине, а деньги ему тоже «ах, как нужны» и эта нужность просто вопрос жизни и смерти. Этот признак говорит о том, что перед вами не просто альфонс, перед вами аферист и мошенник. Тут лучше сразу звонить в полицию, почти наверняка его данные уже есть в полицейской базе.

Конечно, наш мир материален и мы все так или иначе используем друг друга, особенно те, кто сейчас бьет себя в грудь «я бескорыстен». Мы все хотим чего-то друг от друга и человек, который скажет сейчас «мне ничего не нужно, возьми мою плоть, кровь и жизнь» меня лично больше напугает, чем порадует. Но я за то, чтобы в отношениях соблюдался баланс «брать-давать» и чтобы их участники были честны друг с другом. Если мужчина хочет от женщины денег – пусть озвучивает свою цену. Не пытаясь спрятать ее под красивым «люблю тебя», «ты женщина всей моей жизни».

Нужно ли брать у мужчины деньги?

Иногда женщина чувствует неловкость перед мужчиной из-за денежных вопросов. Нужно ли брать у мужчины деньги?Одни боятся показаться алчными и стесняются даже упоминать о деньгах, другие наоборот беспокоятся о том, не использует ли партнер её и всеми правдами и неправдами стараются взять побольше от него.

Чувство меры и такта в этом вопросе формируется из любви к мужчине и правильной самооценки себя, своей женской мудрости и самодостаточности.

Не хочу говорить о деньгах как о деньгах. Давайте попробуем разобраться с этой проблемой. За вашим отношением к финансам, за желанием и способностью принимать их от мужчины стоит ваше глубокое отношение к нему и ваша способность принимать вообще. Это ваше отношение к себе, к людям и жизни.

Если вы уверенны в себе, то вопрос: «Нужно ли брать у мужчины деньги?» не возникнет даже в вашей голове. А если нет, то вы будете всегда сомневаться в этом вопросе, переживать, не слишком ли много вы просите или не слишком ли мало.

Вы будете деньги ставить на первое место или будете отдавать последнее за садик ребёнка, не решаясь озвучить мужчине свои материальные проблемы.

Умная, любящая женщина всегда чувствует, когда и как сказать о своих желаниях. А для любящего мужчины будет достаточно услышать один раз просьбу или желание своей партнерши.

Если женщина не чувствует любви и эмоционального тепла от мужа, он не даёт ей то, в чём она по-настоящему нуждается, то она может наказывать его деньгами и получать небольшое внутреннее удовлетворение, которое подчас выражается в конкретных цифрах или вещах.

В этом случае для женщины деньги — это слабое успокоение и маленькое доказательство мужской любви к ней.

Для кого-то финансы – это мужской атрибут, как часы. Способность зарабатывать требует мужского склада ума и наличие мужских качеств. Женщина непроизвольно начинает уважать обеспеченного мужчину, чувствуя его силу или, наоборот, начинает бояться его.

Кто-то интуитивно понимает, что привязать к себе мужчину можно, если он вкладывается в отношения. Для одних мужчин очень дорого время. Женщина будет просить о времени, проведённом с ней. Другие не очень щедры, и тогда для женщины будут важны материальные траты. И собственно говоря, если мужчина начинает чем-то жертвовать в отношениях, то он привязывается к женщине и начинает ценить её и дорожить ей.

Если женщина знает, что мужчина тратит деньги с неохотой, и она начинает его беречь от переживаний, то она немного заблуждается. Любое эмоциональное вовлечение мужчины в отношения, создаёт прочную связь с вами. Не нужно бояться напрягать мужчину своими просьбами.
Этот страх, скорее всего, возникает, когда вы сами испытываете напряжение при просьбе о деньгах.

За способностью мужчины тратить свои деньги на женщину стоит его глубокое отношение к отдаче.
Скупой мужчина вряд ли будет щедр с женщиной на эмоции.

Деньги – это, прежде всего, энергия, которую мужчина даёт женщине. Это не просто бумажки, а это его мужская сила, его способ удержать женщину рядом с собой. Не в плане покупок, а в плане глубоких бессознательных установок, отражающих общую способность быть в близких отношениях.

Нужно ли брать у мужчины деньги? Ответ на этот вопрос можете дать только вы. Готовы ли вы принимать мужскую энергию и давать свою — женскую. Готовы ли вы к отношениям с ним? К обмену? И к взаимодействию?

Если у кого-то из вас есть сын, то вспомните, как он готовил вам подарки ко дню рождения и другим праздникам. Как копил деньги, которые вы давали ему на обед, только для того, чтобы купить вам букетик мимозы на 8 марта. Помните, как он всегда хотел сделать что-то приятное для вас, заслужить ваше одобрение и похвалу?

Если мама в раннем детстве не отбила у мальчика охоту стараться для неё, то он будет также стараться порадовать жену и детей.

А теперь представьте, такой мальчик женится, и жена говорит ему, что ей от него ничего не надо, деньги не главное, главное — любовь. Что женщина делает с мужчиной? Кастрирует! Причём сразу.

В первый год очень хочется именно любви и внимания, и вот этот мужчина начинает любить женщину, но, к сожалению, не имея денег. Он привыкает не добывать деньги, расслабляется, а потом супруга начинает обвинять его в том, что он не способен зарабатывать.

В этом случае ваша скромность и любовь к супругу убивает в нём мужчину. А потом вы же сами потеряете к нему уважение, и от ваших чувств не останется и следа.

Не перегибайте палку!

Видео (кликните для воспроизведения).

Некоторые женщины рассуждают так: «Если любит, сам должен всё понимать. Просить не красиво».

Смотря как просить! Если вы при этом чувствуете стыд и неловкость, то вы действительно просите. А если искренне, с любовью к мужчине говорите о своих желаниях – это более чем нормально.

Если мужчина не даёт женщине денег, это в первую очередь говорит о том, что он не готов быть в настоящих близких отношениях. Ему нечего дать вам, а значит, никакого обмена энергиями не происходит. Отношения – это обмен.

Мужчина – ваше зеркало. То есть и в вашем бессознательном спрятаны части, которые не могут быть в отношениях с мужчиной. Вам также нечего дать ему, хотя вам может казаться обратное. Я говорю о бескорыстной отдаче, о способности любить другого, как самого себя.

Если женщина боится, стесняется брать деньги у мужчины, то её отношение к таким просьбам отражает её глубокое отношение к мужчинам — страх, вину, стыд, неловкость, смущение. Точно также и в обратной ситуации. Если женщина требует денег, не оставляет выбора мужчине и не видит самого мужчину за деньгами, то чего уж тут говорить о любви.

Деньги — это один из каналов энергетической связи между мужчиной и женщиной. Если кто-то не может давать, а кто-то брать, то связи нарушены. Задумайтесь над своим отношением к мужчинам в общем. Не отражает ли проблема с деньгами в ваших отношениях другие более глубокие сложности.

Если в паре царит любовь, то естественное желание мужчины — обеспечивать семью и жену. Это же так приятно чувствовать себя хозяином. А женщина с благодарностью и удовольствием принимает его дары и своими желаниями поддерживает его стремление действовать, раздувая тем самым огонь его мужской силы и энергии.

Или другой пример, когда у женщины требования просто несоизмеримы с возможностями партнера. Что она делает? Правильно, опять кастрирует. Только уже по-другому. Она сообщает: «Как бы ты ни старался, а всё равно не сделаешь меня счастливой». Ну разве будет у мужчины стимул что-то делать?

Большой разрыв в ваших желаниях и мужских возможностях делает невозможным его рост. В мужчине не нужно убивать желание. А значит, ваши просьбы должны быть чуть выше того, что он может сегодня. Так вы будете мотивировать его, создавая для него зону ближайшего развития.

Финансы в отношениях играют немаловажную роль. Если женщине не нужны от мужчины деньги, то это говорит о том, что она не хочет или боится принимать сильного партнера в своё пространство – хозяина. Не хочет брать на себя обязательства, не хочет быть его женой по-настоящему. Быть женой и ЧУВСТВОВАТЬ себя женой – это разные вещи.

Как только женщина отказывается от мужских денег, она в этот момент отказывается от мужчины.

Что стоит за женской скромностью? Страх потерять партнера? Желание доказать свою бескорыстную любовь? Желание сохранит свою свободу и независимость?

Почему стыдно или неудобно брать деньги от человека, которого искренне любите? Беря у него деньги, вы поднимаете в своих глазах мужчину и открываете для себя дорогу к его уважению, а супруга мягко подталкиваете к его достижениям и стремлениям. Он всегда должен думать, где и как заработать деньги.

Эти мысли включают его мужскую энергию. У него должно быть желание радовать свою любимую, при условии, что сама женщина не убивает это желание.

Что мешает вам брать деньги у мужчины? Как научиться брать?

1. Закройте глаза, сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха. Представьте мужчину, от которого вы бы хотели получать деньги. Если нет такого пока в вашей жизни, то представьте любую мужскую фигуру.
Рассмотрите его. Как он выглядит?
Какое у него выражение лица?

2. А теперь представьте, что от него идёт поток денег. Обратите внимание, что вы чувствуете? Какой это поток? Попадает ли он к вам? Проанализируйте свои ощущения и то, что увидели.

3. В этом образе вы можете моделировать потоки, убирать препятствия, работать со своими ощущениями.

4. Выразите ему свою искреннюю благодарность, любовь, восхищение. Скажите ему то, что ему бы хотелось от вас услышать. Попробуйте искренне ПРИНЯТЬ.

5. А теперь попросите у него денег. Наблюдайте за своими чувствами, за мужской реакцией.
Проанализируйте, не отражает ли мужское отношение к вашей просьбе ваше отношение к подобным просьбам?
Моделируйте ситуации и всё время наблюдайте за тем, чтобы вам по мере трансформации образов становилось комфортно.

Помните! Мужчина хочет быть нужным, любимым и самое главное – быть лучшим для вас! Отвергая его деньги, вы лишаете себя возможности быть с ним, любить и уважать его.
Деньги символизируют внешнее проявление внутренних процессов.

Деньги в отношениях: он вам должен или не должен?

Представьте себе такую картину маслом – мужчина приглашает женщину в романтическую поездку в Париж. Отель Costes, бутики авеню Монтень, шампанское с устрицами – в общем, было чем наполнить Инстаграм. И вдруг, буквально за два дня до прощального взгляда на флагманский бутик Louis Vuitton на Елисейских полях, мужчина, столь убедительно выступавший в роли щедрого и расточительного кавалера, признается, что финансы его спели романсы. Перевод не пришел, банк не подтвердил – в общем, неловкость, ужас, но с кем не бывает. И мужчина робко просит у женщины в долг, клятвенно обещая вернуть сразу по возвращении домой. Та, конечно, деньги дает. Ну, что она – стерва какая-то, что ли. Тоже работает, тоже может себе позволить.

И вот они возвращаются в Москву, разъезжаются по домам, романтика по-прежнему с ними, и секс продолжает радовать, но вопрос про деньги как-то завис.

Не то чтобы наш герой твердо сказал, что не отдаст. Нет, такого не было. Но ведь и отдавать он тоже что-то не торопится. Молчит, как ни в чем не бывало. Время идет – денег нет. И женщина, надо сказать, чувствует себя довольно глупо. В том числе, потому, что никак не решается с мужчиной об этом заговорить – ей трудно, неудобно, она не знает, как. Да и ведь и тратили они деньги вместе, на себя же и давала. И меньшую часть от всех расходов, она же тоже понимает. Но восторга по поводу происходящего все же не испытывает.

Да и вообще, если честно, не очень понятно, что произошло-то. Может быть, он слишком распушил хвост во время «брачного танца» и позволил себе более весомые траты, чем обычно. А может, таким образом он проявил доверие к ней, не испугавшись показаться в ее глазах слабым. Как бы там ни было, все эти причины не имеет смысла обсуждать: все обнулил именно невозвращенный долг.

Но мне как психологу не так интересно разобрать его мотивацию, как понять, почему девушке так сложно оказалось обсудить этот вопрос с должником? Она-то почему сочла этот вопрос слишком «щекотливым»? И тот факт, что в нашем обществе в принципе не умеют говорить о деньгах, и при всех строях и политических системах эта тема считалась неприличной и низменной, делу, конечно, не помогает.

Но главное – это, конечно, та путаница, что возникала у нас в головах на тему денег в отношениях мужчины и женщины. Мы – не только заложницы сразу нескольких моделей, в разное время отменявших друг друга, мы – еще и наследницы сразу их всех. Старинный патриархальный уклад, согласно которому мужчина полностью брал на себя финансовое обеспечение женщины. Затем советский принцип равенства и «складчины», в свою очередь сменившийся историей про папиков и содержанок. Затем свалившиеся на нас феминистские правила, по которым женщина сама платит за свои туфли и мартини и заодно спит с тем, с кем считает нужным, в том числе, позволяя себе платить мужчине. И, наконец, наши времена, когда мы хотим быть самостоятельными и независимыми женщинами, которые, тем не менее, нуждаются в крепком мужском плече со стабильным балансом на банковской карте. И весь «компот» накопленных и активно используемых социумом моделей давит нам на головы. И как тут понять, кто кому и что должен. Учитывая, что четко обрисованных и принятых в обществе договоренностей на этот случай у нас нет, мы попросту теряемся.

Представления о приличиях и честности, законная обида и гнев из-за обмана доверия подсказывают нам очевидное: вопрос о возврате денег нужно поставить ребром. Мы собираемся с силами, готовим пламенную речь, выстраиваем разговор и, наконец, открываем рот, чтобы все сказать… И молчим. Оказывается, потребовать своего невыносимо трудно.

Например, из-за вышеупомянутой путаницы в правилах. Ну, вот мы скажем: «Ты не имел права просить у меня денег!» – а он в ответ поднимет брови: «Да что ты? А что так? А ничего, что я полностью оплатил эту поездку? Ты же не стеснялась брать у меня деньги, пока заходила в каждый магазин? И за ужинами не сильно себя ограничивала?». И что отвечать? Только задыхаться, чувствуя, что во всем этом точно есть какая-то смутная неправильность и неправда, но не находя логичных доводов: в конце концов, вы же действительно с самого начала ничего подобного не обсуждали, на что же тут опираться и к чему взывать…

Да и перспектива выяснения отношений пугает нас до полусмерти. Что, если этот разговор перерастет в конфликт? И что, если в ходе этого конфликта мы же и окажемся «плохими», «неблагодарными» и «меркантильными»? Плохими мы быть не любим, и на этот крючок нас не так уж сложно поймать.

Дальше – больше. Что, если это объяснение и вовсе закончится расставанием? Если к моменту щекотливой денежной ситуации мы действительно заинтересованы в мужчине, а то и влюблены, страх разрыва – довольно сильный стопор. Добавим сюда и игру гормонов. Если вам очень хорошо с этим конкретным мужчиной, то очень-очень не хочется разрушать то, что есть. И тут уж впору начать убеждать себя, что данная в долг и невозвращенная сумма – вовсе не большая плата за счастье.

Кстати, если мы и правда влюблены, а в нашем родительском сценарии заложена модель дружной семьи, добавляется еще один фактор. Мы быстро входим в связь, быстро проникаемся чувством общности, записываем партнера в «свои» – и тогда включается классическая жертвенная готовность «боевой подруги, которая познается в беде». Эта модель предписывает делиться всем и разделять все. Ну, просто потому, что так делают настоящие партнеры.

Ну, а отсюда порой недалеко и до успешного заговаривания себя самой – мол, вся эта история ничего не значит, это просто досадная нелепость, он не поднимает этого вопроса, потому что невыносимо страдает, и вообще на самом деле он очень, очень хороший.

Впрочем, понять причины собственной нерешительности – полдела. Нужно еще решить, как к этому относиться. Есть ли у нас план? Есть.

Во-первых, ситуацию нужно принять как тестовую. Формулируем задания, наблюдаем и анализируем – максимально честно. Почему он одолжил именно у меня? Мне легче не отдать? Он ставит меня ниже своих друзей/партнеров/родственников? Передо мной легче показать свою слабость, потому что я «никто», или это – высокая степень доверия? Он не отдал потому, что забыл – или посчитал, что мне возвращать не обязательно?

Во-вторых, обо всякой застенчивости нужно забыть. Наши женщины обычно стесняются так поступать: ну, мол, какие долги между своими, он просто попозже отдаст, не нужно давить… Так вот, о долге нужно напомнить. Спокойно и решительно. Не требуя немедленной отдачи, но обозначая внятный срок. Напомнить прямо – или по случаю: «Когда тебе удобно отдать – через три дня или в начале месяца?».

В-третьих, нужно сделать правильный вывод. Отдал – отлично, можно подумать о продолжении отношений. Не отдал, тянет, хотя продолжает тратить деньги на себя, – вы действительно думаете, что у вас что-то сложится в дальнейшем?

И в-четвертых, выводы по результатам «нечаянного тестирования» нужно озвучить, какими бы они ни были. 1) «Я рада, что ты не забыл о долге: мне было важно, как ты себя поведешь»; или 2) «Думаю, нам не стоит продолжать отношения. Я требую уважения и честности, и мне не нравится, когда у меня одалживают деньги, а потом их не отдают. Ты ни в чем себе не отказываешь, а меня вынуждаешь. Похоже, я мало для тебя значу».

В сущности, эта неприглядная история – тест для мужчины и одновременно тест ваших отношений. Лодка любви, может, и не разбилась вдребезги о быт, но пробоина в ней уже заметная. Если не разобраться с этим конкретным случаем, смутное беспокойство и первое разочарование может перерасти в полноценный конфликт – или уйти вглубь, превратиться в скрытую «язву», то и дело впоследствии дающую о себе знать.

Я не буду прогнозировать, что сделает мужчина, если вы начнете ставить такие вопросы ребром и спасать вашу лодку от жалкой гибели. Может, он поспешит заткнуть пробоину и будет внимательнее на рифах. А, может, бросит руль и начнет рьяно доказывать свою правоту. Или, не обращая внимания на происходящее и отказываясь видеть проблему, уверенно помчится на скалы.

Любой вариант имеет свои плюсы. Даже если он окажется совсем не волшебным. Но этот опыт будет стоить затраченных денег. А ваша задача при этом помнить: вокруг немало желающих обустраивать лодку вместе с вами. Выбирайте команду правильно.

Давать ли мужчине деньги в долг?

Эта статья для вас, если :

  • вы состоите в интимных или просто дружественных отношениях с мужчиной, который просит в долг;
  • вы состоите в долгосрочных отношениях, имея раздельный бюджет;
  • муж не работает;
  • муж работает, но не зарабатывает;
  • муж работает, но семья не видит заработанных денег;

и если при этих обстоятельствах мужчина просит деньги в долг или намекает на это, провоцируя женщину на действия.

Многие женщины даже не ставят себе вопрос — а правильно ли я поступаю, давая деньги мужчине? Ведь настоящие чувства и деньги никак не сопоставимы. И с этим я согласна. Только давайте всё же разберём, что происходит, если женщина закрывает вопросы мужчины своими деньгами.

Сразу уточню, что сейчас не идёт речь о каких-то жизненных ситуациях, связанных с вопросом ценности жизни.

Веками складывалось так, что мужчина утверждался как добытчик, а женщина как берегиня. Если нет развития, значит идёт деградация. Значимая часть развития мужчины заключается именно в принятии решений, в силе действия, в способности брать ответственность за свою жизнь и за жизнь близких, а так же за их благосостояние. И самый большой рост мужчины происходит именно в кризисных ситуациях.

Это ключевой момент того, что важно понять — почему мужчине важно решать ситуацию без привлечения женских финансов: чтобы развивать в себе механизмы, которые будут выводить его на новый уровень и будут стимулировать мужественность.

Что же происходит, если женщина «спасает» мужчину?

Женщина может начать помогать мужчине деньгами из самых добрых побуждений, стремясь облегчить его жизнь, решив его так пожалеть или желая быть для него таким образом хорошей. Но так женщина разрушает и себя, и его.

У себя женщина отнимает уважение к конкретному мужчине или к мужчинам в целом, у него отнимает возможность проявить себя, стать лучше и сильнее.


Спросите себя, хотите ли вы это делать и что чувствуете при этом? Из какого чувства вы исходите, оказывая эту «помощь»?

Женщине важно понимать, что после того, как мужчина получает деньги от женщины для решения своих трудностей, реабилитироваться в своё мужское состояние ему будет очень сложно. И даже если мужчина попросил или намекнул на финансовую поддержку, женщине, которая даст ему деньги, он будет неосознанно мстить унижениями или превращением в маленького мальчика.

В момент, когда вы даёте деньги мужчине, осознавайте, что вы их ему просто безвозмездно дарите. Если же мужчина всё-таки принял деньги, то возвращенная сумма должна быть минимум в три раза больше, и это является шансом для мужчины реабилитировать своё мужество в своих и в ваших глазах.

Поверьте, волшебных ощущений не будет ни у вас, ни у него. Тогда ради чего это?

Наша женская ответственность — в том, делаем ли мы мужчин психическими инвалидами или пробивными сильными мужами.

Так же поразмышляйте над полным финансовым обеспечением сына, которому исполнилось 18 лет, действительно ли это на пользу ему? Поможет ли ему это стать счастливым мужчиной?

Помните, что желая мужчине облегчить жизнь и действительно помочь, куда более ценно и целесообразно вложить в него силу, веру и вдохновить на решение сложившейся ситуации.

Быть опорой дорогому человеку — это не обязанность, а личная потребность. Поэтому важно выбирать самые мудрые из всех способов, чего вам от сердца и желаю.

О том, как вдохновить мужчину, можно прочитать в моей статье здесь.

Если было полезно, делайте репост статьи и скачивайте бесплатный бонус, который размещён ниже.

Если мужчина постоянно просит денег

Иногда, любовь заставляет нас закрывать глаза на многие мужские ошибки и недочёты. Мы находим оправдания даже поступкам, которые оправдывать всё таки не стоит. Например, если мужчина постоянно просит денег, стоит ли это оценивать как неприемлемое положение вещей или же всё-таки можно объяснить его поступки и оправдать?

Фотогалерея: Если мужчина постоянно просит денег

Так что же значит, если мужчина постоянно просит денег? Во-первых, чтобы ты сама себе не говорила, но мужчина может просить у женщины денег только в том случае, если он её сын. И то, до определённого возраста. Взрослый человек никогда не станет вымогать деньги у своей матери, если, конечно, он не алкоголик, наркоман или же обыкновенный лентяй, который не хочет и не может добиться чего-то в своей жизни.

Во всех остальных случаях, никакой мужчина не станет просить денег у женщины. Конечно же, бывают ситуации, когда действительно необходимо обратится за помощью, но и в этом случае, парень будет до последнего молчать и отказываться. Такова суть мужской гордости, если, конечно твой парень действительно настоящий мужчина. Финансовый вопрос для них, это один из тех вопросов чести, в которых мужчины себя выражают. Что же можно сказать о парне, который не брезгует просить денег у девушки, причём постоянно? Во-первых, давайте ответим на вопрос: на какие нужды эти деньги необходимы, по его словам? На самом деле, подобные молодые люди могут придумывать самые душещипательные истории, которые разжалобят женское сердце. Варианты могут быть различные: больная мама, долги, болезни и многое другое. Некоторые молодые люди обещают вернуть, а некоторые, настолько привыкают к такому ходу событий, что начинают не просто просить, а требовать, словно девушка ему что-то должна.

Также, рукоприкладством занимаются мужчины, которые хотят доминировать над жёнами, но не имеют ничего, кроме силы. Такие парни подсознательно и частично сознательно понимают, что им нечем похвастаться перед своей девушкой, поскольку они не являются кем-то в жизни и существуют за её счёт. Это гложет их мужское самолюбие, но нежелание что-то менять привод к тому, что молодой человек начинает доказывать своё мужское начало через унижения и оскорбления. Они стараются всё обернуть так, чтобы женщине казалось, как будто это она виновата в том, что её парень не имеет достаточно средств и обязана ему помогать во всём, заглаживая свою вину.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если мужчина постоянно просит денег, значит, он не является тем представителем сильного пола, который способен содержать семью, воспитывать детей и обеспечивать свою любимую женщину. По сути, он слабый и бесчестный человек, потому что для каждого мужчины одним из самых важных достижений в жизни становятся материальные блага. Только успешный мужчина чувствует себя состоявшимся в жизни. Если же твоего парня это совершенно не волнует, значит не такой уж он и мужчина. Ведь это женщинам ещё позволено сидеть на шее у мужа и капризничать. А парень, который так поступает, просто не вызывает уважения. Задумайся об этом, ведь рядом с каждой настоящей женщиной, должен быть только достойный и уважаемый мужчина.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Что Вы посмоветуете мне в отношениях с сыном? Он постоянно просит деньги, я чувствую, что только для этого я ему и …

Отношения с людьми не складывались с самого детства. Если точнее, то с 1 класса школы. В детский сад ходила в другом районе, потом переехали и в школу я пошла не со своими одногруппниками, а с совершенно незнакомыми детьми. Своей первой учительнице я сразу чем-то не понравилась и она называла меня на уроках и при родителях «рослая девочка даун». Предлагала родителям отдать меня в школу для умственноотсталых. Они не согласились, так я и продолжала учиться и начальную школу закончила без троек. За остальные годы в школе хороших воспоминаний также не осталось. После школы пту, там было отношение к учащимся лучше, но теперь за каждую оплошность я получала по полной дома. Когда в 16 лет сказала дома, что беременна меня прокляли и отказались от меня. Отвезли на аборт. В 19 вышла замуж, родила мальчика и через месяц развелась, потом ещё двоих детей, но они умерли во младенчестве. От мужа были постоянные обвинения в изменах и что первые двое детей не его. С детьми решила ограничиться. С работой так же всё не как у людей. С последней уволили, когда стала инвалидом. Много «хороших» слов в свой адрес услышала перед уходом. После увольнения села дома и стала ухаживать за своей бабушкой. Самыми добрыми словами в мой адрес было «посмотри на себя корова, ты никому не нужна». Через 4 года умерла бабушка, мама возжелала принять нас с сыном у себя, т.к. ей скучно. Теперь играю роль компаньонки мамы. Сын вырос, теперь он взрослый и постоянно требует денег не желая работать. Сказала, что мне надо купить ботинки и для этого я на себя потрачу 5 тыр рубле, на что он сказал, ты старая (мне 39), никому не нужная, никчёмная и обойдусь старой обувью. Ласковый он только тогда, когда ему нужны деньги. Племянники меня откровенно ненавидят, говорят, что инвалиды им не нужны в родственниках. Сестра попросила принести на детскую площадку ей куртку, но не подходить к ней, т.к. ей стыдно рядом со мной стоять. Вот сижу и думаю, зачем жить никому ненужной, всеми ненавидимой? Ведь когда меня не будет всем будет лучше. Сестре и её семье не будет стыдно, что в семье инвалид. Сыну достанется 2 квартиры в Москве, которые можно сдавать и жить не напрягаясь и т.д
Поддержите сайт:

Нафаня , возраст: 39 / 29.01.2014

Инвалиды Москвы ведут очень насыщенную жизнь несмотря на свои заболевания, ездят на экскурсии в разные города, в реабилитационных центрах встречаются доя общения. Перестаньте обращать внимание на своих родственников и узнайте в районом ЦСО, какие мероприятия проводятся для инвалидов. Если бы знала какой характер Вашего заболевания, я бы Вам написала организации, занимающиеся помощью инвалидам. Есть Московская городская организация «Всероссийское общество инвалидов», можно там зарегистрироваться. В апреле 2013 состоялась выставка интеграция, проходившая в Экспо-центре. Инвалиды общались, делились друг с другом, показывали себя. Вам только 39. Жизнь началась! Инвалидность, не повод забить на себя, и слушать родню. Поднимайтесь с колен и начните общественную жизнь. Наши инвалиды девочки ездят по конкурсам красоты, кто-то даже занят спортом. Вы найдете себе друзей и поддержку.

Марина , возраст: 44 / 29.01.2014

Вам всего 39, обязательно купите ботинки.
Действительно,ищите новых друзей среди инвалидов,зайдите на сайт неинвалид.ру, там много интересного.Очень надеюсЬ. что вы почувствуете себя нужной и любимой.
Вопросы отношений часто разбирают на матронах.ру
http://www.matrony.ru/ne-bud-ovcoj/

Я думаю, что неполезно вашему сыну жить ненапрягаясь, потому что лень — мать всех пороков.
А о.Димитрий говорит, что лучший способ воспитать негодяя — исполнять все желания и капризы ребенка.
Но вы сами можете задать ему вопрос
http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/

Агата , возраст: . / 29.01.2014

Марина здорово написала!
Хочу добавить, что жизнь сына не сложится, если он не научится трудиться, уважать мать, жалеть слабых. Даже с двумя квартирами и жизни, не напрягаясь. Вы об этом никогда не думали?!
Ответьте, что если вы старая и никому не нужная, то нет препятствий потратить на себя собственные деньги. А он — такой молодой, прекрасный и всем нужный — абсолютно свободен. Вы его не держите.
Когда ласковый из-за денег — стыдите его и не давайте ни гроша. Может быть, что-то и дойдет. Хотя бы через много лет. Слова — она как зерна. Рано или поздно взойдут.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 38 / 30.01.2014

Ага,ну просто «суперидейка»!сынулечке две квартирки,а самой к праотцам?ох,скажи мне кто такое про ботинки,я бы ответила ему.А ему вообще не жирно будет?Милая женщина,он промотает эти квартирки как две копейки и окажется на улице,знаю,что говорю,видела таких сыночков.
Сынулю срочно на работу.Пока совсем голову не потерял.Племяшам отвечайте ,что Вы живете не для того,чтобы быть нужной им.Обязательно найдите себе общение,хотя бы в Сети.Инвалидов у нас немало,всегда будут те,с кем Вам будет интересно!
Бог Вам в помощь!Обнимаю!))

Moonwalker , возраст: 32 / 30.01.2014

Жалко Вас ужасно. Хочу поддержать Вас. Вы — хороший человек и нужно «держаться». Сын у Вас уже взрослый и должен сам зарабатывать себе на жизнь. Если Вы инвалид — найдите себе спортивную секцию и постарайтесь «наработать» не достающую физическую форму. Это основное. Если страдаете излишним весом — похудейте. Спорт. Исключительно правильное питание. Русская баня. Это то, что Вам точно поможет. Потом — овладейте какой нибудь полезной, востребованной профессией. Это поможет Вам «остаться на плаву». И не жалейте себя. Не называйте «инвалидом». Вы — не инвалид, Вам просто не много сложнее, чем другим, но Вы — справитесь. Я желаю Вам удачи.

Bob , возраст: 25 / 30.01.2014

Дорогая Нафаня!
Две пары ботинок себе купите — и ну их всех. в баню! Если у вас 2 квартиры в Москве — чего мучаетесь? Сдавайте и живите себе на радость.
Эх, нет меня рядом. Уж я бы вашему сыну. простите, в лицо-то плюнула. Давно ему пора научиться самому зарабатывать.

Вы ЗАСЛУЖИВАЕТЕ хорошей жизни и хорошего отношения! Просто нужно перестать терпеть. Как мы сами к себе относимся — так и окружающие к нас относятся. Так что ,прошу вас, распрямите плечи! Да, вас много в жизни обижали. Но вы, ВЫ САМИ себя не обижайте! Вы сами за себя заступитесь.

Что Вы посмоветуете мне в отношениях с сыном? Он постоянно просит деньги, я чувствую, что только для этого я ему и …

Отношения с людьми не складывались с самого детства. Если точнее, то с 1 класса школы. В детский сад ходила в другом районе, потом переехали и в школу я пошла не со своими одногруппниками, а с совершенно незнакомыми детьми. Своей первой учительнице я сразу чем-то не понравилась и она называла меня на уроках и при родителях «рослая девочка даун». Предлагала родителям отдать меня в школу для умственноотсталых. Они не согласились, так я и продолжала учиться и начальную школу закончила без троек. За остальные годы в школе хороших воспоминаний также не осталось. После школы пту, там было отношение к учащимся лучше, но теперь за каждую оплошность я получала по полной дома. Когда в 16 лет сказала дома, что беременна меня прокляли и отказались от меня. Отвезли на аборт. В 19 вышла замуж, родила мальчика и через месяц развелась, потом ещё двоих детей, но они умерли во младенчестве. От мужа были постоянные обвинения в изменах и что первые двое детей не его. С детьми решила ограничиться. С работой так же всё не как у людей. С последней уволили, когда стала инвалидом. Много «хороших» слов в свой адрес услышала перед уходом. После увольнения села дома и стала ухаживать за своей бабушкой. Самыми добрыми словами в мой адрес было «посмотри на себя корова, ты никому не нужна». Через 4 года умерла бабушка, мама возжелала принять нас с сыном у себя, т.к. ей скучно. Теперь играю роль компаньонки мамы. Сын вырос, теперь он взрослый и постоянно требует денег не желая работать. Сказала, что мне надо купить ботинки и для этого я на себя потрачу 5 тыр рубле, на что он сказал, ты старая (мне 39), никому не нужная, никчёмная и обойдусь старой обувью. Ласковый он только тогда, когда ему нужны деньги. Племянники меня откровенно ненавидят, говорят, что инвалиды им не нужны в родственниках. Сестра попросила принести на детскую площадку ей куртку, но не подходить к ней, т.к. ей стыдно рядом со мной стоять. Вот сижу и думаю, зачем жить никому ненужной, всеми ненавидимой? Ведь когда меня не будет всем будет лучше. Сестре и её семье не будет стыдно, что в семье инвалид. Сыну достанется 2 квартиры в Москве, которые можно сдавать и жить не напрягаясь и т.д
Поддержите сайт:

Нафаня , возраст: 39 / 29.01.2014

Инвалиды Москвы ведут очень насыщенную жизнь несмотря на свои заболевания, ездят на экскурсии в разные города, в реабилитационных центрах встречаются доя общения. Перестаньте обращать внимание на своих родственников и узнайте в районом ЦСО, какие мероприятия проводятся для инвалидов. Если бы знала какой характер Вашего заболевания, я бы Вам написала организации, занимающиеся помощью инвалидам. Есть Московская городская организация «Всероссийское общество инвалидов», можно там зарегистрироваться. В апреле 2013 состоялась выставка интеграция, проходившая в Экспо-центре. Инвалиды общались, делились друг с другом, показывали себя. Вам только 39. Жизнь началась! Инвалидность, не повод забить на себя, и слушать родню. Поднимайтесь с колен и начните общественную жизнь. Наши инвалиды девочки ездят по конкурсам красоты, кто-то даже занят спортом. Вы найдете себе друзей и поддержку.

Марина , возраст: 44 / 29.01.2014

Вам всего 39, обязательно купите ботинки.
Действительно,ищите новых друзей среди инвалидов,зайдите на сайт неинвалид.ру, там много интересного.Очень надеюсЬ. что вы почувствуете себя нужной и любимой.
Вопросы отношений часто разбирают на матронах.ру
http://www.matrony.ru/ne-bud-ovcoj/

Я думаю, что неполезно вашему сыну жить ненапрягаясь, потому что лень — мать всех пороков.
А о.Димитрий говорит, что лучший способ воспитать негодяя — исполнять все желания и капризы ребенка.
Но вы сами можете задать ему вопрос
http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/

Агата , возраст: . / 29.01.2014

Марина здорово написала!
Хочу добавить, что жизнь сына не сложится, если он не научится трудиться, уважать мать, жалеть слабых. Даже с двумя квартирами и жизни, не напрягаясь. Вы об этом никогда не думали?!
Ответьте, что если вы старая и никому не нужная, то нет препятствий потратить на себя собственные деньги. А он — такой молодой, прекрасный и всем нужный — абсолютно свободен. Вы его не держите.
Когда ласковый из-за денег — стыдите его и не давайте ни гроша. Может быть, что-то и дойдет. Хотя бы через много лет. Слова — она как зерна. Рано или поздно взойдут.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 38 / 30.01.2014

Ага,ну просто «суперидейка»!сынулечке две квартирки,а самой к праотцам?ох,скажи мне кто такое про ботинки,я бы ответила ему.А ему вообще не жирно будет?Милая женщина,он промотает эти квартирки как две копейки и окажется на улице,знаю,что говорю,видела таких сыночков.
Сынулю срочно на работу.Пока совсем голову не потерял.Племяшам отвечайте ,что Вы живете не для того,чтобы быть нужной им.Обязательно найдите себе общение,хотя бы в Сети.Инвалидов у нас немало,всегда будут те,с кем Вам будет интересно!
Бог Вам в помощь!Обнимаю!))

Moonwalker , возраст: 32 / 30.01.2014

Жалко Вас ужасно. Хочу поддержать Вас. Вы — хороший человек и нужно «держаться». Сын у Вас уже взрослый и должен сам зарабатывать себе на жизнь. Если Вы инвалид — найдите себе спортивную секцию и постарайтесь «наработать» не достающую физическую форму. Это основное. Если страдаете излишним весом — похудейте. Спорт. Исключительно правильное питание. Русская баня. Это то, что Вам точно поможет. Потом — овладейте какой нибудь полезной, востребованной профессией. Это поможет Вам «остаться на плаву». И не жалейте себя. Не называйте «инвалидом». Вы — не инвалид, Вам просто не много сложнее, чем другим, но Вы — справитесь. Я желаю Вам удачи.

Bob , возраст: 25 / 30.01.2014

Дорогая Нафаня!
Две пары ботинок себе купите — и ну их всех. в баню! Если у вас 2 квартиры в Москве — чего мучаетесь? Сдавайте и живите себе на радость.
Эх, нет меня рядом. Уж я бы вашему сыну. простите, в лицо-то плюнула. Давно ему пора научиться самому зарабатывать.

Вы ЗАСЛУЖИВАЕТЕ хорошей жизни и хорошего отношения! Просто нужно перестать терпеть. Как мы сами к себе относимся — так и окружающие к нас относятся. Так что ,прошу вас, распрямите плечи! Да, вас много в жизни обижали. Но вы, ВЫ САМИ себя не обижайте! Вы сами за себя заступитесь.

Что Вы посмоветуете мне в отношениях с сыном? Он постоянно просит деньги, я чувствую, что только для этого я ему и …

Уважаемая Л.В.! Искренне сочувствую Вашему положению. По генетике многое передается, но речь не об этом. Вы пишете, что ВАМ плохо, а 3 года назад было хорошо. Ваше состояние вызвано отношением к Вам Вашим сыном, с его «ложью» и полной безответственностью по отношению к Вам, я правильно понимаю?

Ответьте себе: что Вам сейчас важнее.
1. Комфорт Вашего сына ( а судя по описанию, ему хорошо- деньги сам возьмет, кушать — тоже, продукты Ваши возьмет и приготовит, зачем ему напрягаться?) И крыша над головой есть. И к Вашим требованиям он уже привык — все равно ведь свое получит.
2. Или Ваш внутренний комфорт? Ваше спокойствие за маму?
3. Что Вы реально хотите — изменить сына, переделать его, заставить поступать по-Вашему желанию или научиться изменить свое отношение к нему, выдвинуть конкретные требования к его поведению и соответствующие ограничения в средствах?

Психологи не имеют права давать советы или предлагать конкретное решение, — ведь решение и ответственность должны быть ТОЛЬКО ВАШИМИ! Но определенно свое собственное видение и мнение я могу сказать. Но повторяю — это только мое личное мнение и принимать его или нет — это только Ваш выбор. Благодарю за понимание!

Отвечает психолог : Марк Валерьевич Крюков 11-10-2010 19:16:43
Отвечает психолог : Павел Леонидович Басанский 11-10-2010 19:23:01

Здравствуйте, Лариса Викторовна!

Вариантов поведения может быть множество, главное это чтобы вы были в состоянии воплотить их в реальность.

1) перестать доказывать сыну, что он лжец и расстаться с иллюзией, что если вы это докажете — ему станет стыдно, он расскается и тут же исправится, несмотря на гены папы, т.к. ни один лжец ещё этого ни разу не делал и вряд ли сделает — он что себе враг?

2) научиться вообще игнорировать сына (как будто его вообще нет), когда он будет врать — без эмоций отворачиваться и молча уходить не отвечая на его реплики и наоборот, когда будет говорить заведомую правду — всячески его поддерживать и уделять внимание (так воспитывают трудных детей в Англии).

3) на дверь своей комнаты поставить крепкий замок и перенести туда холодильник с продуктами и деньгами:). Это работает отлично — уже проверено на опыте некоторыми моими клиентами.

4) если ваша мама здорова, то ни в коем разе не бросая её, вы можете без предупреждения неожиданно уйти из дома к подруге или знакомой с деньгами, не оставив продуктов и закрыв на замок свою комнату, и пожить там пару-тройку дней и т.д.и т.п.

Эта статья вас УДИВИТ:  Уход за зубами в домашних условиях
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский онлайн журнал