Что же мне делать, неужели все кончено в моей жизни Посоветуйте как мне быть Как мне научиться жить


Содержание

10 удивительных советов, как принять одиночество

Как принять одиночество? Некоторые люди думают, что «быть одиноким» это плохо. В общественности это интерпретируется, как асоциальное поведение и такие люди часто бывают не принятыми и не правильно понятыми, но ничто из этого не является плохой или хорошей позицией. На самом деле, быть самим по себе не обязательно плохо, потому что есть много преимуществ, которые приходят, когда вы научитесь принимать одиночество.
Акцент не на экстремальных видах одиночества, такие как поехать жить на необитаемом острове. Речь пойдёт не о том как хорошо и полезно жить в одиночестве, а о том что иногда в жизни происходят такие моменты и так получается что человек остаётся одинок. Тем не менее никто не может опровергнуть все преимущества и радости, вытекающие из искренних отношений с другими людьми. Однако, как только вы научитесь наслаждаться одиночеством, вы сможете серьёзно вырасти как личность.

10. удивительных советов как принять одиночество:

  1. Вы восстановитесь

Часто, когда мы окружены другими людьми, мы вкладываем много энергии. Мы пытаемся сделать счастливыми других, рассмешить, поддерживать эго людей с которыми общаемся, чувствовать их эмоции и делать всё что происходит при регулярном взаимодействии с близкими и не очень людьми.
Постоянное взаимодействие с другими людьми может быть психически утомительно. Немного одиночества позволяет «перезарядить батарейки» и отдохнуть от эмоционального и психологического заряда (часто негативного)

2. Вы будете больше думать о своей жизни (это очень важно!)

Жизнь постоянно движется с большой скоростью пролетают года, часто мы вообще этого не замечаем. Всё происходит так быстро, что на самом деле редко есть время, чтобы сесть в тишине и подумать о своей жизни.
Уединение даёт прекрасную возможность подумать обо всём. Вкладывая столько времени на анализ мыслей и чувств других людей, одиночество может стать лучшим моментом чтобы сосредоточиться на внутренней части себя.
Уединение даёт идеальную возможность прислушаться и подумать о своей жизни, о том чего мы действительно хотим, а чего нет.

3. Вы будете взаимодействовать со своими эмоциями

Когда вы окружены другими людьми, вы постоянно пытаетесь понять и ответить на эмоции других людей. Иногда, до такой степени, что можно в конечном итоге потерять контакт с собственными эмоциями. Когда вы начинаете наслаждаться одиночеством, вы можете получить большую перспективу своих собственных эмоций. Вы будете глубже осознавать и понимать то что делает вас счастливым, что вас расстраивает и от чего вам бывает грустно. Когда вы станете лучше понимать свои эмоции, вам будет легче их регулировать. Но всё это начинается с понимания того, как и что вы чувствуете, в определённых обстоятельствах, для этого вам нужно немного времени провести в одиночестве.

4. Вы начнёте делать то что действительно любите

Находясь постоянно в компании других людей, мы всегда находим компромиссы для того, чтобы найти решение, которые придут в пору всей компании. Но, к сожалению, то чего вы хотите, не всегда совпадает с тем, что хочет большинство. Поэтому, можно просто наслаждаться одиночеством, вы станете понимать, что это даёт вам больше свободы делать то что вы действительно хотите, не задумываясь о мнении окружающих.

5. Вы станете более продуктивным

Находясь в компании других людей, это весело и интересно, но это также может серьёзно повлиять на продуктивность. Есть случаи, когда компания других людей, становится отвлечением от работы, которую вы хотите сделать. Особенно, если это творческая деятельность. Время, проведенное в уединении может быть наиболее продуктивное время вашей жизни, в основном из-за меньшего количества отвлекающих факторов, таким образом вы можете сосредоточиться, и сделать то что вы хотели.

6. Вы будете больше наслаждаться отношениями с другими людьми

Когда вы регулярно проводите некоторое время в одиночестве, начинаете себя чувствовать комфортно, вы начнёте понимать, что вам нравится общаться с другими людьми, и когда становится не комфортно, вы можете уединиться. Это происходит потому что время проведённое в одиночестве даёт возможность осознать цену самого себя и окружающих вас людях. Одиночество также даёт вам чувство благодарности ко всем великим вещам, которые произошли из отношений с другими людьми, о которых ранее вы даже не задумывались.

7. Вы будете чувствовать большую независимость

После того, как вы начнёте наслаждаться одиночеством, вы будете чувствовать себя более уверенно в своей способности быть самим собой, что приведёт вас к большему чувству независимости.
Вы больше не будете чувствовать страх даже если вам не с кем пообщаться. Вы не будете чувствовать потребность в постоянном взаимодействии с другими людьми, или тревогу, когда вокруг вас никого нет.

8. Вы отдохнёте от постоянного желания сделать счастливыми всех окружающих вас людей

Жизнь состоит из отношений и большинство отношений продолжается до тех пор, пока обе стороны счастливы. В один прекрасный момент это может превратиться в изнурительную работу. Это относится не только к близким отношениям, но и к дружеским и отношениями с сотрудниками итд .
В моментах одиночества, всё о чём человек может беспокоиться в данный момент, это он сам. Вы можете позволить себе те вещи, которые делают вас счастливыми, что на кто-то может иметь противоположный эффект.

9. Вам не придётся ни перед кем извиняться

Когда вы начинаете наслаждаться в своём одиночестве, вы заметите что вам не нужно ни перед кем извиняться за то что вы сделали . Часто, мы делаем то что не нравится другим людям и это влияет на их чувства, после чего вам нужно быстро извиняться за это. Когда вы находитесь в уединении вам не нужно ни перед кем извиняться оправдываться ни за что. Это снимает напряжение во многих ситуациях. В одиночестве вам не придётся взвешивать каждое слово и каждых ваш шаг, потому что вы боитесь, что кто-то обидеться, разозлится или перестанет с вами общаться.

10. Вы перестанете постоянно добиваться одобрения

Мы так часто чувствуем, что нас должны поддержать друзья, семья и единомышленники во всех наших начинаниях. Постоянно находимся в поисках советов других людей о том что мы должны делать.
Конечно, есть моменты, в которых вполне приемлемо обратиться за советом, когда это действительно необходимо. Однако, есть моменты, в которых мы совершенно в состоянии действовать в одиночку, но всё равно мы ожидаем одобрение других.
Когда вы будете проводить больше времени в одиночестве, вы научитесь доверять своим инстинктам и принимать решения без необходимости одобрения со стороны других.

Запомните Вы не шоколад, что бы всем нравиться!

Мне хорошо только в одиночестве

«В моей жизни были периоды активного общения с людьми, но я не встречал тех, с кем мне было бы интересно, а вот другие не раз пользовались моими идеями, — рассказывает 32-летний Андрей, веб-дизайнер. — Сейчас почти все мои контакты — виртуальные, потому что после реального общения я чувствую себя опустошенным».

«Независимость людей, осознанно выбравших одиночество, часто свидетельствует о силе их характера — при условии, что они время от времени все-таки общаются с другими. В противном случае их погруженность в себя граничит с социофобией (страхом общения) и провоцирует внутренние конфликты», — полагает психолог Виктория Дубинская.

Так в чем же причины стремления к одиночеству?

Я боюсь «разоблачения»

«Такая позиция — своеобразный защитный механизм, который помогает справляться с ощущением неудовлетворенности и тревогой, — продолжает психолог Виктория Дубинская, — нередко он возникает еще в детские годы». Если родители внушали ребенку, что он самый умный, сильный и вообще самый-самый, то уже во взрослом возрасте у человека нередко возникает комплекс несоответствия ожиданиям: каждая встреча с другими людьми порождает боязнь обнаружить свою обыкновенность, страх «разоблачения». «Такие люди склонны винить в своих неуспехах других, — продолжает Виктория Дубинская, — и не решаются задать себе вопрос: «Почему это происходит со мной? Что я делаю не так?»

У меня была травма

Склонность к уединению может оказаться следствием травмирующих воспоминаний. 36-летний Руслан заикается с детства. «Я мечтал о настоящей дружбе, — вспоминает он, — но мой недостаток делал меня самым непопулярным в школе. Тогда я решил, что мне не нужны неискренние отношения, а уважения к себе я добьюсь другим способом». Руслан закончил университет и стал востребованным программистом, но круг его общения по-прежнему очень ограничен. «Первый неудачный опыт общения, унижение, обида вызывают недоверие к людям, желание отгородиться от них, — поясняет Виктория Дубинская. — Проще вести затворнический образ жизни, чем решиться еще раз сделать шаг навстречу другим».

Я безоружен перед миром

Исключительно замкнутый образ жизни нередко объясняется страхом перед другими людьми, обществом и миром — человек защищается от них, бравируя любовью к одиночеству. «Мир опасен, — говорит 25-летняя Елена. — Терроризм, кражи, ложь, предательство — со всем этим я сталкиваюсь каждый день. Только дома, в уединении, я чувствую себя в относительной безопасности». Однако никто из нас не может жить в абсолютном одиночестве, говорит гештальт-терапевт Нина Голосова: «Наша психика устроена таким образом, что для нашего развития нам необходимы впечатления. Эта особенность побуждает нас к общению с миром».

Я не умею общаться

«Я с детства жила с мамой и бабушкой, — рассказывает 32-летняя Ольга, — в нашем доме редко бывали гости. Сейчас мне хорошо наедине с собою, но я мечтаю впустить в свою жизнь и других людей, но не знаю, как это сделать». «Умению общаться необходимо учиться, — говорит психотерапевт Адольф Хараш. — Но важно понимать и другое: несмотря на то что человек социален, он одинок в рождении и в смерти. Значит, одиночество — это не индивидуальное явление, а объективный всеобщий факт бытия — независимо от того, осознается он нами или нет.

Наша жизнь начинается с младенчества, когда мы чувствуем себя одинокими, и во взрослой жизни время от времени нам необходимо возвращаться в это состояние, чтобы вновь почувствовать свою целостность».

Что делать?

Идти навстречу другим

Личный опыт

Алексей, 34 года, литературный критик

«Мои родители все время конфликтовали, а я уходил в свою комнату и начинал читать. Я чувствовал себя обделенным, и это мешало мне общаться со сверстниками: я не умел дружить, зато легко язвил, игнорировал окружающих и обижался. Я убеждал себя, что не нуждаюсь в других, но на самом деле страдал от одиночества. Встреча с любимой женщиной перевернула все в моей жизни: я научился отдавать и чувствовать себя нужным, у меня наладились отношения на работе, появились друзья. Теперь я ощущаю себя счастливым, и моя жизнь наполнена смыслом».

Не избегайте людей, более того, возьмите на себя инициативу новых отношений. Сделайте первый шаг навстречу, пытайтесь установить контакт с теми, кто вам симпатичен. Помогите тому, кто просит вас о помощи. Поделитесь чем-нибудь с окружающими, например дайте посмотреть новый фильм или прочитать книгу коллегам по работе.

Повернуться к внешнему миру

Чем бы ни был обусловлен страх перед другими людьми, он всегда заставляет нас чувствовать себя мишенью чужих взглядов и мнений. Чтобы перестать беспокоиться по этому поводу, нужно прежде всего научиться не зацикливаться на себе: интересуйтесь другими людьми, задавайте им вопросы… Не торопитесь дистанцироваться, наоборот, присмотритесь к ним внимательней. Научившись ценить окружающих, вы почувствуете, что и вы для них интересны и ценны.

Жизнь соло: четыре мифа об одиночестве

Отношение к одиночеству в современном обществе стремительно меняется. Жизнь по одиночке нам гораздо удобнее. Индивидуализм — не тенденция, это уже реальность.

Одиночество всегда неслучайно?

Чтобы распознать причины одиночества, нужен глубокий честный самоанализ и достаточное количество смелости. Что может подтолкнуть нас к размышлениям на эту тему?

Как научиться жить без любимого человека

Кто-то больше приспособлен к жизни в одиночестве, кто-то меньше. Хм, ну, скажем, не совсем в одиночестве — без любимого человека. А вот один точно никто не хочет быть, ни «волк-одиночка», ни душа компании. Не согласны?

Поспорить с таким утверждением может только тот, кто не знает, как это — по-настоящему быть с кем-то, либо тот, кто сознаёт всю ценность периода жизни, проведённого в так называемом «одиночестве».

Гранд Limitless

Сколько нам отпущено времени в жизни, много или мало? Даже если бы вы заранее знали количество лет, которые проживёте, смогли бы ответить на этот вопрос? Мы говорим об этом — и то, и другое. «О, жизнь так коротка. » или «Ах! Как быстро бежит время!» Никто не говорит, что времени много? Возможно, но почему-то, куда ни глянь, все ведут себя так, будто это соответствует действительности!

Много, мало ли — сколько бы ни было, ключевой момент — наше пребывание на этой планете ограниченно. Также непреложна и конечность каждого из этапов, которые мы проходим на своём жизненном пути. По-другому их можно назвать отрезками нашего развития.

Ведь вы сейчас не тот же человек, что были в школе. Или что были вчера. Мы меняемся каждый день, потому что всё, что с нами происходит, на нас воздействует. В сущности, в этом и состоит цель нашего существования — преобразование, обновление и создание ранее не существовавшего. Как в отношении себя, так и материи нашего бытия…

Time for

Исходя из такого осмысления, становится понятно: коль скоро каждая станция на пути нашего поезда встречается только единожды, нужно по максимуму использовать возможности, которые она предоставляет.

Вспомните себя прежнего! Должно быть, имеется то, что было, есть и останется в вас константой, но наверняка немало и таких вещей, которые тогда были для вас актуальны, а теперь нет. Либо сейчас вы просто не нашли бы для этого времени.

Что, если наш духовный рост подобен формальному образованию, только осуществляется по индивидуальному курсу и невидим? (Нет подтверждающих артефактов, таких как дипломы и другие вещи, разграничивающие переход с одного этапа на другой.) Мы идём в детский сад, потом в школу, получаем профессию и в большинстве случаев продолжаем и дальше на пути становления прокачивать собственные навыки. Нельзя наложить одного на другое. Всё подчинено строгой последовательности. Усвоив одно, мы становимся способны постигать и другое.

В уроках личностного роста, которые преподносит нам Жизнь, точно так же. Это как уровни в компьютерной игре. Мы проходим один, затем переходим на следующий. Вместе с этим меняются и обстоятельства нашей жизни. Когда предыдущая картина уже исчерпала себя и не несёт полезного зерна для нас.

Моральное мужество

Если бы у нас была возможность самостоятельно направлять этот свой невидимый путь, он бы складывался совсем иначе. И я говорю о корректировках совсем не в лучшую сторону.

Мы бы просто не смогли сделать этот выбор. Не смогли отказаться от того, что нашему сердцу дорого и элементарно является для нас привычным, ради того, что является необходимым условием нашего духовного роста.

Здесь нужна безжалостность. А нам нередко её не хватает. Не потому, что мы слабохарактерны. Из-за путаницы понятий. Мы путаем жалость с добротой, тогда как эти проявления зачастую полярны по значению.

Поэтому нередко получается в жизни так, что мы живём словно бы с широко закрытыми глазами. Мы хотим двигаться вперёд, развиваться и заявляем о своём намерении Жизни. (Либо, как минимум, явственно ощущаем его в своей душе и не можем притворяться в этом отношении перед самими собой.) Однако оказываемся не готовыми заплатить ту цену, которую такое изменение за собой повлечёт.

Как жить в одиночестве

Вы наверное думаете, ну и демагогию она здесь развела, где же обещанная тема о плюсах того, чтобы жить в одиночестве? (Снова уточню: без любимого человека.) А это и всё и было о ней, дорогие. Подводочка, так сказать. Потому что по-другому нельзя её раскрыть, по-другому не получится увидеть.

Сложно проходить через перемены в жизни, когда они сами случаются с нами, но не легче бывает самому решиться на них, даже когда понимаешь, что они совершенно необходимы. Поэтому — поверьте мне, я знаю, если уж вы оказались на данном отрезке своего пути без пары, значит, на то есть веская причина. Отнеситесь к этому как к величайшей возможности использовать оставшееся время на всю катушку в своих интересах!

Почему я утверждаю, что «точно знаю»? Потому что, ребятки, я очень долго была одна. И, поскольку сравнивать было не с чем, чувствовала себя в этом состоянии вполне комфортно, «лишнего» времени не оставалось. Но вот когда это прекратилось — ура, долгожданная взаимная любовь, цветы, весна и полный крышеснос — я внезапно поняла, как мне повезло. Что этого не случилось со мной раньше. (От такого заявления можно подумать, что не очень-то радовало меня обретённое чувство, но нет. Причина в другом.) Потому что я успела много других вещей, пока этой не было в моей жизни! Я многое сделала и поняла про саму себя, что было совершенно несовместимо со статусом обретённой второй половинки!

Поэтому. Как же быть со статусом «не замужем»/»свободен»? Поймите, это ведь не вечно! Как и все отрезки-куски, о которых мы говорили выше! Это пройдёт! Примите это чудесное благословение сосредоточиться на самих себе и своём путешествии.

Кроме того, это отличная возможность перейти на другое качество отношений в своей жизни. Если вы поймёте, кто вы и куда хотите двигаться, пока вы сами по себе, это привлечёт к вам партнёра, который будет удовлетворять именно этому пониманию жизни вами, а не просто партнёра «можно галочку поставить» (или штамп в паспорте, кому что больше нравится).

Чтобы встретить

Можно ли одновременно учиться в школе, колледже и институте? Наверное, нет, даже если бы эти заведения находились на одном уровне иерархии. У каждого среди знакомых или знакомых знакомых найдётся человек с двумя высшими образованиями, но лично я не слышала ещё ни об одном, кто получал бы их в одно и то же время. Сначала одно, потом другое.

Пусть мы находимся сейчас в детском саду. Или школе. Но мы там, где мы есть, и почему бы не присутствовать полностью в настоящем, чтобы, когда время его уйдёт, всецело обратиться к тому, что несёт нам новый этап.

Не знаю, как любите вы, но когда люблю я, в какой-то момент перестаю понимать, где заканчиваюсь я, начинается моя любовь и тот, кому она адресована. Это всё напоминает какой-то один спутанный комок с трудноопределимыми границами. Или, даже если я и сознаю чётко себя, свои границы в этих отношениях, непросто бывает разобраться, а была бы я такой, если бы их не было, т.е. настоящая ли это я, или же я подстраиваюсь/нахожусь под действием обретённой любви.

Поэтому, если вы оказались одни, в первую очередь я советую заново начать открывать, кто вы, и твёрдо помнить об этом, когда любовь вновь нарисуется на вашем горизонте.

Однако всё, что я написала выше, не отражает важности того этапа, который есть те отрезки нашей жизни, когда у нас нет партнёра.

Если всё, что есть в жизни — одна большая школа, то мы должны понимать, что каждый из этих студентов сам по себе. Наши роли перемежаются — в разных ситуациях мы и учители, и ученики. Мы переходим из класса в класс: делаем карьеру, заводим семью, рожаем детей. Перемены неизбежны, да мы и сами не хотим на всю жизнь в детском садике завязнуть. Меняются классы, меняются наши учителя, мы учим новые уроки, и хоть мы тоже меняемся, во всей этой кутерьме гарантированно присутствуем постоянно только мы сами. Вот уж немудрено, что о важности любви к себе трубит чуть ли не каждая третья книга в книжном магазине.

Когда вы с кем-то, вы учите уроки вместе или те уроки, которые способны усвоить благодаря этому человеку (как и он в свою очередь — благодаря вам). Но когда вы одни, вы никогда не бываете одни, на самом деле. Вот она, Школа. Всё здесь. Всегда есть чему учиться и у кого перенять.

Если вы одни и очень от этого страдаете, возможно, причина в том, что вам не хватает вашего собственного внимания к себе. И когда появится другой, проблема не будет решена. Если вам лень разбираться с собственными желаниями и планировать их удовлетворение, почему другой человек должен брать это на себя? Не надейтесь, что если вы наплевали на свою душу, чужой душе, даже любимого человека, сможете уделять полноценное внимание, по-настоящему любить.

Эта статья вас УДИВИТ:  Суп гороховый с грибами - кулинарный рецепт. Суп грибной суп гороховый суп из сушеных грибов

Если вы сейчас одни, порадуйтесь этому. Учитесь радоваться этому! И когда, наслаждаясь жизнью и собой, вы забудете о том, что, по идее, вам в жизни кого-то не хватает, такой человек непременно появится. А вы в свою очередь довольно ухмыльнётесь про себя: «Как хорошо, что я не терял времени даром, будучи один, и по праву выхожу из класса с табличкой «Single«.

Как научиться жить одной.

знаешь.
Когда больше тобой не болеют,
Когда трудно дышать в темноте,
И пожатье руки не согреет,
обесценилась важность в тебе..

Когда просто все надоело
и в ра боту идут с головой,
поздно плакать, просить, умолять
и в догонку кричать «постой!»

Тут никто ничего не должен
просто вышло так, извини.
п лачем горю здесь не поможешь..
вариант лишь один – уходи..

Стало нечем в обьятьях дышать,
и пропущенных вызовов море,
для него это слово: «Свобода!»
д ля тебя это слово: «Горе!»

Все равно уже стало пусто
иссякла уже важность звонков
разговор бензнадежно тусклый
лишь молчанье и грусть проводов..

Врем я лечит, но не спасает
заживая, шрам остается.
просто нужно понять лишь одно,
он к тебе никогда не вернется.

Моя жизнь одиночество.

В 2002 году потеряла мужа(умер от продолжительной болезни) мне на тот момент было 26 лет , мужу 39. На руках осталось двое деток (3 года и беременность 8 месяцев).Прошло 14 лет, а я так ни с кем и не была близка, мужчины делали предложения, но мне все было не по душе, а сойтись, для того чтобы выжить-это для меня слишком.Сейчас мои дети выросли, а я как оставленный багаж на вокзале, никому не нужна.Да и разучилась я с мужчинами общаться, не умею кокетничать, как это делают к примеру мои коллеги и знакомые, у них так все просто получается,а я так не могу.Мне обидно за себя , я все время себя спрашиваю-почему я, почему моя жизнь так сложилась, за что я обречена на одиночество?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Викторовна Добросельская

Психолог, Коррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Денисова

Психолог, Медицинский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Некрасова Наталия

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

ахах я думала тема про меня) у меня вообще никого кроме кота нет) а у вас дети, там глядишь внуки пойдут, работа, коллеги, ну вы прямо не особо и одиноки.. у вас прос то дофига свободного времени и вы не знаеьте чем его занять. найдите хобби ,увлечение и не до мужчин будет. можно и с мужчиной чувствовать себя одинокой, и в компании.

Это ж какое у вас одиночество с двумя детьми,вы мадам зажрались,дети есть,а она о борове на диване мечтает.

Я замужем 8 лет и я так одиноко, как вам, автор, и не снилось. Детей у нас нет, с мужем уже давно чужие люди. Ипотека на 20 лет и дикое одиночество.

Я осталась с ребенком после смерти мужа в 23 года. До 39 лет не было ни с кем отношений. Ни с кем. Внешность, фигура обыкновенные, ухожена,общительна, но почему никто не обращал на меня внимания. В 39 лет познакомилась у друзей с человеком, он женат. 11 лет была безумная любовь, очень мне помогал, вместе столько пришлось пережить. Предлагал замуж- я сама отказывалась, привыкла уже жить одна. Прследние полгода начались ссоры на ровном месте. Никто никому не хотел уступать. После очередной ссоры( перед самым нов.годом ) расстались. Не думала, что будет так. не приехал мириться. Очень( ОЧЕНЬ. ) тяжело. Пытаюсь держаться. А мне сейчас уже 50. И , видимо, больше уже тоже ничего в жизни не будет

Это ж какое у вас одиночество с двумя детьми,вы мадам зажрались,дети есть,а она о борове на диване мечтает.

Судя по всему вашим детям 17 и 14
Это называется выросли? Ну вы даете..
За 14 летним подростком еще глаз да глаз, забот и вложений куча, да и 17 лет еще дете по сути. У меня у самой дети такого возраста и я просто не понимаю как о них можно сказать, что они уже выросли и я им больше не нужна.
Очнитесь, вы НУЖНЫ своим детям !

Похожие темы

Автор, я так иногда думаю про свою маму. Она с отцом разошлась мы с сестрой еще в школе учились (пил сильно), ей тогда и 40 не было. Растила нас одна, работала день и ночь, наверно не до романов было.хотя мама объективно симпатичная, всю жизнь стройная (до сих пор 54. Кг весит). Мы с сестрой выросли, у нас своя жизнь, она одна осталась. Я все думаю — почему, вот за что ей это? Причем моя мама добредший человек, мухи не обидит, всегда все помочь старается. Почему так несправедливо — я не знаю(

Да что вы накинулись на автора, каждая женщина хочет любить и быть любимой. Дети это хорошо, но иметь любимого и любящего человека это всё таки несколько другое.

Тогда и писать надо не » одиночество», а » отсутствие сексуальный отношений» Тогда и разговор пойдет предметней

А как другие темы почитаешь — «Да сдались Вам эти мужики, зачем они нужны, главное — дети!»
Так все-таки — не главное?

А как другие темы почитаешь — «Да сдались Вам эти мужики, зачем они нужны, главное — дети!»Так все-таки — не главное?

Автор, я так иногда думаю про свою маму. Она с отцом разошлась мы с сестрой еще в школе учились (пил сильно), ей тогда и 40 не было. Растила нас одна, работала день и ночь, наверно не до романов было.хотя мама объективно симпатичная, всю жизнь стройная (до сих пор 54. Кг весит). Мы с сестрой выросли, у нас своя жизнь, она одна осталась. Я все думаю — почему, вот за что ей это? Причем моя мама добредший человек, мухи не обидит, всегда все помочь старается. Почему так несправедливо — я не знаю(

Главное наверное всё же, гармония. И дети, и любащий мужчина- важны в жизни многих женщин.

А как другие темы почитаешь — «Да сдались Вам эти мужики, зачем они нужны, главное — дети!»Так все-таки — не главное?

Это ж какое у вас одиночество с двумя детьми,вы мадам зажрались,дети есть,а она о борове на диване мечтает.

Чё ты ноешь? У тебя хотя бы дети есть и семья была с мужиком нормальным, в отличие от 90% местных клуш ,к которым ты за советом пришла. А одинока ты, потому что требования завышенные.

Сколько же на свете пустых, никчемных, неинтересных людей, которым для гармонии в жизни обязательно нужен либо мужик, либо ещё кто-то. Научитесь быть интересной сама себе. Увлекитесь чем-нибудь. Займитесь вообще хоть чем-то


Я замужем 8 лет и я так одиноко, как вам, автор, и не снилось. Детей у нас нет, с мужем уже давно чужие люди. Ипотека на 20 лет и дикое одиночество.

Автор, учитесь быть счастливой! Жизнь чужой жизнью приводит всегда к разочарованиям и такому исходу как у вас. Люди не мыслящие счастья без детей чувствуют себя одинокими в старости, а все потому, что жить для себя не научились, жили жизнью детей.

Вы сгущаете краски.Есть люди с тяжелыми заболеваниями,замужние,но бездетные,финансово бедные,или муж-тиран.Представте себе-они Вам завидуют.

Секса у вас вообще нет ? На сз сидите?

Я тоже одинока. АБСОЛЮТНО. Никого нет, ни друзей, да и родственников почти тоже. Только старший брат и мама. Но у нам абсолютно не доверительные отношения, и всегда такими были. Я не могу ни чем с ними поделиться, они не поймут, уже пыталась неоднократно. Им ВСЕ РАВНО, мы чужие друг другу. Я абсолютно одна. Наедине с собой. Но мне не грустно. Я уже привыкла. Я смирилась, что моя жизнь никогда не будет другой.

Почитала предыдущие ответы, перекрестилась и сказала Богу спасибо. У меня только мама и сын, работа невысокооплачиваемая, но любимая.Нет мужа- ну и фиг с ним! Даст судьба-хорошо, а на нет и суда нет! Цените то, что имеете!

Чё ты ноешь? У тебя хотя бы дети есть и семья была с мужиком нормальным, в отличие от 90% местных клуш ,к которым ты за советом пришла. А одинока ты, потому что требования завышенные.

Но на всех не хватает. Одинокие и без детей не могут найти.
Могут и легче,чем те,которые с детьми.
Численное преимущество только за счет,альфонсов ду ра ков и педофилов,с которыми потом громко разводятся.
«Важное» достижение,на котором строится вся реклама.
Неудачники неудач уже не боятся,считая,что хуже чем было,не будет.
И ошибаются.
Автор,вам здесь никто не поможет,потому что для того,чтобы повысить свои шансы,вы написали неправду.

Вы сгущаете краски.Есть люди с тяжелыми заболеваниями,замужние,но бездетные,финансово бедные,или муж-тиран.Представте себе-они Вам завидуют.

Я бездетная замужняя и автору не завидую, а сочувствую(

Анастасия. Выход из вашей ситуации есть. Он не быстрый и потребует от Вас активных действий, настойчивости и времени. Ваше состояние называется изоляционное одиночество перешедшее в свою отторгающую форму. Ничего страшного. Это очень часто встречающаяся форма одиночества и по этому совершенно понятно как из неё выбираться и какие позитивные варианты развития событий Вам доступны. Если действительно хотите избавиться от дискомфорта одиночества — напишите мне. Вероятно я смогу вам помочь не только одобряющем словом.

Форум: любовь

Как выйти замуж. Почему я одна – и что с этим делать

Никто замуж не берет. Как преодолеть страх близких отношений

«Мое сердце в сейфе, сейф в танке, танк в подводной лодке, а подводная лодка — на дне морском», — с грустным юмором признавалась одна молодая женщина, у которой никак не получалось выйти замуж. Шансов добраться снаружи до ее сердца практически нет. Но и самой достать свое сердце из надежного убежища страшно и сложно. Почему счастье близких отношений недоступно некоторым людям? И можно ли что-то сделать, чтобы разорвать круг одиночества?

Вот обобщенные и немного отредактированные примеры из реальной практической работы с женщинами от 23 до 45 лет, которым предложили закончить фразу: «Если я встречаю взаимную любовь и счастливо выхожу замуж, то. »

  • у меня это не получится, потому что я. неправильная, толстая/худая, глупая/умная, бедная/богатая, слишком. недостаточно. и т.д.;
  • я все равно буду сомневаться, что любовь взаимная;
  • я буду все время думать, что ему от меня надо, какие у него коварные мысли;
  • я буду переживать, что я ему не подойду, он во мне разочаруется, и моя самооценка еще больше упадет, мне будет плохо, ничего не будет хотеться, я буду печальная;
  • мне придется столкнуться с реальностью, которая меня может сильно разочаровать, и я буду сожалеть, что я вышла замуж, злиться и могу очень сильно испортить жизнь другому человеку, а он может не выдержать — у него не хватит терпения;
  • будет очень много обязательств, которые я не вынесу, мне надо будет соответствовать высоким стандартам;
  • я буду бояться его потерять, начну доказывать, что меня можно любить, буду стараться, добиваться его одобрения и в итоге потеряю себя;
  • если он ко мне будет хорошо относиться, я избалуюсь и могу начать плохо себя вести, капризничать, буду неблагодарной, обижу человека, не оценю его;
  • я буду ждать, когда он начнет мне изменять, и мне будет еще хуже, чем до отношений, я буду страдать;
  • лучше заранее уйти самой, не дожидаясь очередного удара по самому больному месту — рано или поздно меня ведь все равно бросят, оставят, а я не переживу боль расставания;
  • придется все время быть с ним вместе, мне это наскучит, я быстро устану и захочу убежать, буду искать приключений, а потом чувствовать себя виноватой;
  • даже если сначала все будет хорошо, то потом обязательно будет очень плохо, все развалится, и я еще раз смогу убедиться, что нельзя быть очень счастливой, потому что потом станешь очень несчастной;
  • когда я достигну основного смысла моей жизни (выйду замуж) — непонятно, что делать дальше — наступит конец жизни;
  • семья — это страшно, меня будут обижать, ущемлять, у меня не будет на себя времени, все будет плохо. Никогда! Ни за что!

Как же так? Ведь все эти женщины страдают от своего одиночества и хотят выйти замуж! Хотят? На словах — да, но их бессознательное желание — не дать себе снова испытать ту боль разлуки, которую они пережили, будучи детьми. И они находят или придумывают причины, делающие замужество невозможным. Откуда такая уверенность в том, что у них все обязательно закончится драмой? Почему другие могут быть счастливы и любимы, но только не они?

Причины одиночества — в детстве

Одна из причин — всех этих людей объединяет то, что у каждого был очень травматичный опыт расставания с мамой и/или папой в раннем детстве (ясли, больницы, развод родителей и т.д.). В зависимости от силы травмы есть несколько основных вариантов развития событий.

Либо человек будет стремиться к слиянию (созависимости) — это все-таки лучше, так как означает, что у него есть еще надежда на то, что возможны какие-то близкие отношения.

Хуже, когда человек выбирает стратегию избегания: ведь если вдруг у него появятся с кем-то близкие отношения, это будет угрожать тем, что рано или поздно он испытает пережитый в детстве смертельный ужас, который помнит все его тело. Как только человек попадает в определенную «резонирующую ситуацию», его тело может на нее отозваться (замирает дыхание, учащается сердцебиение и т.п.). Подобные телесные реакции могут бессознательно восприниматься человеком как сигнал угрозы здоровью и жизни, а в ответ на угрозу, как правило, начинается сопротивление или избегание угрожающей ситуации.

Возникает парадокс: человек стремится к близости, но близость его пугает и отталкивает; человек на уровне сознания ищет близких отношений, но как только они становятся возможными, он бессознательно делает все, чтобы их избежать или разрушить. Все это происходит потому, что сама возможность близости, даже на телесном уровне, воспринимается им как боль. И страх близости оказывается ничуть не меньше страха одиночества, поэтому человек не хочет вступать в отношения.

Как формируется базовое доверие миру

Безусловно, не только разлуки влияют на формирование эмоциональной привязанности, но и качество детско-родительских отношений в семье. Мама и папа могут находиться с ребенком неотлучно, но при этом быть эмоционально недоступными (закрытыми, холодными), игнорировать чувства и психологические потребности ребенка или подвергать его физическому насилию. При этом многие родители даже не осознают, какой ущерб наносят ребенку своим поведением.

Так, воспитание грудных детей по доктору Споку — его книжка обещала, что плачущий малыш сам должен успокоиться в течение 20 минут, — уже признано ошибочным. Современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, так как процессы торможения в его нервной системе еще развиты хуже процессов возбуждения. Ребенок не успокоится, он может только истощиться: он устанет и затихнет, но это не значит, что ему стало хорошо и покойно, у него просто больше нет сил кричать.

Ощущение того, что, сколько бы он ни кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, часто приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие — это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире меня любят и принимают, — и залог успешных близких отношений в будущем.

Противоположный пример. Одна женщина, у которой было достаточно счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного сна, и я точно знаю, что за дверью вся семья ждет моего пробуждения. Когда же я встану и выйду из своей комнаты, они все мне очень обрадуются и с криком: „„Наше солнышко проснулось!““, подхватят на руки и будут обнимать, целовать». Самое главное в этом воспоминании — это ощущение того, что меня ждут, я любима, меня принимают. У человека с таким базовым доверием к миру даже если и случаются периоды вынужденного одиночества, чаще всего они не переживаются как крах жизни, так как есть надежная опора в прошлом опыте.

Что делать обреченным на одиночество

Опыт подтверждает: влияние негативных условий на развитие личности не является фатальным. Человек не должен ставить на себе крест («все равно ничего у меня не получится») — взрослея, он сможет преодолеть последствия детских психологических травм, «вырасти» из них. Хотя очевидно, что это занятие не из легких, занимает много времени и сил.

Часто основным препятствием на пути изменения становятся привычные, автоматически запускаемые способы мышления — так называемые ограничивающие суждения, которые не дают сделать ни шага к намеченной цели: «Что обо мне подумают? Вдруг я „„новая““ никому не понравлюсь? В моей семье никто так не поступал. Все решат, что я сошла с ума! За что мне все это? Родители напортачили, а я теперь расхлебываю! Это несправедливо! Пусть другие меняются — почему всегда все я делаю? Все равно никакого толку не будет — все бессмысленно».

Существует много способов работы с подобными мыслями, приведем один в качестве примера. Когда начинают мучить непрошенные сомнения, можно задать себе несколько вопросов — с одной стороны, возвращающих к реальности, с другой стороны, позволяющих занять активную творческую и исследовательскую позицию по отношению к себе и своей жизни: «Чем я располагаю сегодня (вместо перечисления, чего мне не хватает)? На какой, пусть небольшой, шаг у меня сейчас достаточно сил, желания и времени? Какую пользу я могу извлечь из сегодняшней ситуации? Что для меня по-настоящему важно? Чему я могу научиться благодаря этому опыту?».

Как только человек перестает ругать себя или оправдываться, спорить и доказывать что-то «внешнему наблюдателю», заниматься саможалением и прочими бесполезными вещами, а вместо этого пытается преобразить себя и окружающую действительность, он довольно скоро может почувствовать решимость и уверенность в своих устремлениях, хотя ощутимых результатов, возможно, придется подождать.

Что делать, если есть желание жить в одиночестве?

Мне комфортно одной.

Мне нравится в тишине читать книги, смотреть фильмы и сериалы.

Мечтаю еще раз пересмотреть свой любимый сериал,и другие фильмы.

Я так жила раньше, но лишилась всего этого,увы ошибки дорого обходятся.

Хочу работать и тратить заработанное ни перед кем не отчитываясь.

Но это считается странным, когда уже за 30, а человек без своей семьи и не хочет её заводить (он то хочет, но нет подходящего человека). Не скажу, что меня заботит мнение общества, но все же.

Возможна ли такая жизнь для человека средних лет?

Ничего не нужно делать, а просто жить в свое удовольствие и все. Очень многие люди лишены этого счастья — жить в тишине и покое, принимать решения только по своему усмотрению, и они завидуют Вам.

Обязательно жить в паре — это лишь придуманный обществом стереотип и не более. Брак как таковой, со всеми его плюшками, гораздо более удобен и нужен мужчинам, особенно мало зарабатывающим и имеющим всякие нерешаемые проблемы. Для решения их вопросов бытового обслуживания, регулярного секса, материальных и жилищных проблем и прочего.

Обычная, нормальная женщина может и одна прекрасно прожить. Но об этом у нас в России не принято говорить, женщинам пытаются внушить мысли об ущербности ее одинокого положения, ибо распробовав вкус свободы, редко кто захочет по своей воле впрягаться в семейное ярмо, особенно при существующих условиях.

Насчет подходящего человека: не на всех, к сожалению, хватает подходящих людей, особенно в нашей многострадальной стране. Мне кажется, что создавать пару нужно только в том случае, если больше невозможно никак иначе, если ОНО (это счастье) само неизбежно идет к Вам в руки. Все остальное — лишь дешевые потуги и ПАРОДИЯ на отношения и на семью. Счастья это точно никогда не принесет. И кстати, далеко не факт, что обретя пару, Вы не станете в ней еще более одинокой, чем когда Вы были одна.

Я сама нахожусь примерно в Вашем положении, мне есть с чем сравнить, и я не имею никакого желания как-то менять ситуацию в угоду сложившимся стереотипам.

Живите только так, как Вы хотите этого сами, получая радость от того, что имеете. Если Вам суждено встретить подходящего человека, Вы его обязательно встретите без излишних усилий и телодвижений с Вашей стороны. Не форсируйте события. Ваше от Вас никогда не уйдет.

Что же мне делать, неужели все кончено в моей жизни? Посоветуйте как мне быть? Как мне научиться жить в одиночестве?

Мне 42 года. Я живу в городе Владивосток и я одинокий мужчина. Я уже больше не могу нести свой крест. Я так просил господа чтобы он дал мне супругу. У меня рост всего 167 см. Когда я пытаюсь познакомиться с понравившейся мне женщиной, то оказывается что все они уже семейные, или они посылают меня куда подальше.
Я не могу жить больше в одиночестве и хочу покончить с собой!
:(

Роман , возраст: 42 / 08.03.2020

Здравствуйте! Роман, не отчаивайтесь! У вас прекрасный возраст и рост, мне, например, очень нравятся такие мужчины. Зайдите на православные или другие нормальные сайты знакомств, возможно там найдётся достойная девушка. Удачи вам и счастья!

Ирина , возраст: 28 / 08.03.2020

Эта статья вас УДИВИТ:  Спаржа с сыром - кулинарный рецепт. Овощной сырный

Здравствуй, Роман. Не отчаивайся брат! Это все не так, как ты думаешь! Не принимай близко к сердцу, ты же мужик! Понимаешь, женщины они слабее нас, мы должны им давать скидку..дамы иногда могут резко словом ранить, они это не контролируют, у них как рефлекс что-ли, не много автоматически иногда бывает, понимаешь? Ты должен быть выше этого. Одиноким быть не надо, будь в мужской среде по интересам, занимайся каким-то делом увлеченно. У женщины — да, им важно замуж. У мужчины на первом месте должно быть призвание, идея, долг, дело какое-то. Вот в этом деле ты когда приуспеваешь, становишься уважаемым человеком, то к тебе приходят мужские качества, как стойкость, позитивность, контроль эмоций, самодостаточность — это не просто слова, это правда, эти веши могут у тебя в сердце поселиться. И вот тогда поверь ни одна женщина с мозгами тебя вообще из виду не упустит! Да с ростом 167 см к тебе будут предвзято относиться, но чуть только тебя они станут лучше узнавать, они сразу заинтересуются. Поверь! Ты просто вот этот первый взгляд, как на не серьезного мужчину перетерпи, не обрашай внимания, не воспринимают всеръез первое время, перетерпи. Всякие дурочки отпадут, а хорошие женщины так присмотрятся. Может день, неделя, месяц, а может и 5 минут будет достаточно. Не много потерпи и будь мужиком. Вот поспрашивай у знакомок, которые замужем, оно им важно сколько там см рост, да часто пофиг сколько и в штанах, правда. Но мужики серьезные нужны всем, все ищут — обернись! Никто не ищет блондинов голубоглазых, а мужика ищут! Так что давай, будь позитивен! Идеальных нет, у кого-то ноги кривые, у кого то уши большие, мы все тут такие, но важна личность за этим обликом. Так будь этой личностью, которая всем нужна. И будет тебе жена, еще в очередь выстроятся вот увидишь!

Akaer , возраст: 24 / 08.03.2020

Когда мы просим чего-то у Господа, то добавляем в конце — Да будет воля Твоя. Это значит, что мы готовы принять любой ответ. А если просить, а потом решить- «Ах не исполняешь моих желаний, жену мне не послал, пойду повешусь. Убью тело, душу, пусть мне будет хуже, но сделаю как Я хочу», разве это правильно? Смиряться надо и терпеть, нам для этого вся жизнь дана. Это по телевизору показывают, что живем мы, чтоб побольше потреблять разной продукции, получать побольше удовольствий, вот счастье то. А святые отцы совсем о другом пишут. У Вас нет жены, детей, но у Вас есть время, почитайте святых. У Вас душа болит, значит и лекарство должно быть духовное.
Когда мне было очень плохо, до самоубийства, я прочитала, что нужно каждый день читать 150 раз молитву Богородице Дево радуйся и в конце просить ее, чтоб помогла в беде. Мне помогла и Вы не отчаивайтесь. Боритесь за свою душу и жизнь.

Inness , возраст: 30 / 09.03.2020

Господи! Да на мне какое-то проклятие. Все женщины пенсионного возраста мне делают пожелание хорошей невесты. Но я пытаюсь познакомиться уже 22 года, а результат — НОЛЬ.
Как мне поможет то, что вы все говорите — «Не отчаивайся, все наладится, и т.д.»?
Ведь от этого ничего не меняется!
Господь покинул меня, а бог отвернулся от меня.
Поэтому я не хочу больше жить в одиночестве.

Скажите мне, если я попрошу кого-нибудь убить меня, будет ли это считаться самоубийством?

Роман , возраст: 42 / 09.03.2020

Я не иду против воли бога.
Но как крещенный я хочу спасти свою душу.
Если я буду жить в одиночестве, то когда-нибудь мое тело умрет от старости и меня не похоронят по традициям православия а просто сожгут (кремируют), а значит путь к Господу мне «заказан».
P.S. Заказан в кавычках!

Роман , возраст: 42 / 09.03.2020

Конечно, если Вас убьют по Вашей просьбе или заказу, это самоубийство. Верующий человек и говорите такие вещи — Бог оставил и отвернулся. Никогда Господь не оставляет. Вы всё бьетесь в своё Я ХОЧУ. Так много ли в жизни наших ХОЧУ сбывается? Моих так наверно 1% сбылось за всю жизнь.
Хотите спасти душу, перестаньте думать о суициде. Нас после смерти не только за дела наши спросят, но и за мысли наши греховные.
Кто как умрет и кого как похоронят, не нашего ума дело. На то есть промысл Божий. Убить себя, это не лучше кремации. После самоубийства точно, путь «заказан». Сколько святых людей убивали, жгли, и никто их не отпевал в церкви, тела не хоронил.
Конечно, Вам никак не помогут слова, что все будет хорошо. Если Вы все видите в черном свете, замкнулись на одной проблеме. При чем не самой страшной, это Вам все скажут. Ну хватит же терзаться, скоро лето, отпуска, поездийте по святым местам, выйдите из своей скорлупы. Могу посоветовать места на Урале, куда можно съездить в паломничество.

Inness , возраст: 30 / 09.03.2020

Здравствуйте Роман, вы на столько старше меня что я к вам на вы. Не воспринимайте одиночество как крест который надо нести, это свобода, свобода воли и свобода действий! Обзаведитесь ИП, найдите любимое дело, начните путешествовать в конце концов. У вас есть время, у вас есть силы а главное поймите что у вас есть не «крест одиночества» а СВОБОДА от обыдености, действуйте Роман.

Нет воли Божией на наше одиночество – ответ священника читательнице сайта

В редакцию «Правмира» пришло письмо: Я не могу понять замысел Бога о cебе. Кому нужно мое несчастье? Мне скоро будет сорок лет, живу в небольшой квартире с мамой. У меня интересная работа, много друзей, пою на клиросе, преподаю в воскресной школе. Внешность у меня обычная, синим чулком в черном платке никогда не была – участвую в мероприятиях компании и т.д. Но я не замужем, даже жениха никогда не было, как и детей. И, наверное, уже не будет…. Читать далее…

Как перестать хотеть семью и детей, спрашиваете вы, как смириться с одиночеством?

иерей Сергий Круглов

Думаю, никак. Смириться с этим невозможно, тем более, слово «смирение» в христианском смысле вовсе не означает «махнуть на всё рукой и сдаться врагу». Одиночество – один из ликов нашего врага, смерти, того врага, которого и победил Христос Господь своею смертью и Воскресением, в победе над которым призваны принять участие все мы. Борьбе с одиночеством посвящено все наше христианское делание – выходу из себя, из скорлупы своего «я», к ближнему, Богу, узнавание и единение с ними в любви. Любовь – самая главная Божья заповедь человеку, стремясь к ней, человек преодолевает одиночество.

Ваши слова: «Как принять волю Божию о себе?» я считаю в данном контексте неверными. Нет воли Божией на то, чтобы мы были одиноки и страдали, Его воля – в том, чтобы мы были счастливы. Говорю искренне, и вовсе не потому, что у священника, дескать, работа такая – «выгораживать» Бога. Бог в нашей защите не нуждается, тем более, когда мы творящуюся беду объясняем Его волей, валим всё на Него. В том, что сердце ваше не принимает разных православно-штампованных ответов на болезненные вопросы, вижу проявление воли Божией. Ведь, Господь каждому из нас дает силы и способности ума, сердца и тела, чтоб бороться за свое счастье.

Христиане должны именно бороться за счастье, а не только «угождать Богу». В нашем представлении, что своими постами-молитвами-исповедью-причастием-деланием добрых дел мы должны «угодить Богу», есть, несомненно, здравое зерно. Ведь для ребенка радостно сделать приятно папе и маме. Но бывает и перекос: во-первых, если мы считаем все это самоцелью, а не лишь средством для чего-то большего.

Во-вторых, если для нас Бог не столько любящий нас и сострадающий нам Отец, сколько грозный Господин и Начальник, то угождение превращается в рабское делание из-под палки, то есть в совершенно противоположное тому, чего Бог хочет от нас.

Почему мы несчастны, почему за счастье, то есть исполнение Божьей заповеди о любви и преодоление одиночества, приходится бороться – бороться иногда тяжко, мучительно, до крови? Потому что мы родились в падшем мире, полном зла, греха, несовершенства и опасности. Жизнь такова, что не щадит никого, едет по нам равнодушно и слепо, не обращая внимания на чьи-то вопли и стоны, хруст костей праведников или грешников под колесом.

То, что мы, вопреки миллиону опасностей, до сих пор живы, можно считать самым настоящим чудом, чудом проявления попечения Божия о нас.

Он пошел ради нас на крест и всегда подставляет Свои руки под те удары жизни, которые постигают нас. Почему и за что всё это зло – вопрос бессмысленный, смысл имеет то, что Бог создал, а зло смысла не имеет. Уместен другой вопрос – что с этим злом делать и как с ним бороться.

Как вам, Елена, бороться за своё счастье? Я, разумеется, не даю никаких советов, тем более что знаю о ваших обстоятельствах только то, что вы сами рассказали в письме, тут заочные советы, которые мы порой легко и охотно раздаем друг другу направо и налево, могут быть «мимо цели», попросту вредны. Представление, что священник знает точные ответы на все вопросы, в корне неверно. Жизнь, увы, ставит гораздо больше вопросов, чем дает ответов. Но и важно задаться правильно поставленными вопросами. Прочитав Ваше письмо, вопросы могут быть такими:

«Я привыкла во всем полагаться на «волю Божью» – звучит православно, но не означает ли это на самом деле, как оно нередко, увы, бывает: я хочу, чтоб Бог, Высший Авторитет, решал за меня, руководил мною – но без моего участия, что я боюсь взять на себя ответственность за свою жизнь?

Вот я написала, что я не синий чулок в черном платке, бываю в компаниях, но не упоминаю о тех мужчинах, которые были вместе со мной в этих компаниях, вообще о тех, которые мне встретились в жизни. Неужели я живу на некой фантастической планете, где совсем нет мужчин? Не может ли быть такого, что мужчины все же встречались, но с ними «не сложилось»? И если действительно так, то почему не сложилось?

Еще раз напомню: я не говорю именно о Вас, Елена, но только даю вам информацию к размышлению. С вопросами, подобными вашему, в храм приходит много женщин, и лейтмотив их жалоб примерно один: хочу иметь мужа, но такие мужики, которые встречаются, мне не подходят, один инфантилен, другой любит выпить, с третьим нет душевной близости. Что делать?

Если отставить в сторону слёзы и жалобы, то реальных пути – два. Либо не размениваться и упорно ждать своего желанного, такого, какой рисуется в мечтах. Но тогда нужно трезво сказать себе: я готова ждать и терпеть годами, возможно, всю жизнь, но без настоящей любви жить не согласна. Господи, помоги мне!

Либо второй путь: вспомнить, что Бог завещал любить реальных, а не придуманных ближних, и что главный способ получить любовь – начать любить самому. И выйти замуж за того, кто есть, кто реально встретился по жизни, пусть он и не идеал. И сказать себе трезво: я готова делать все, что любящий делает для любимого, родить ему детей, быть ему верной, не судить и не отторгать его от себя за его грехи. Готова помочь ему от них избавиться, не ожидая при этом, пока вместе с делами любви придут и чувства. Господи, помоги мне!

И тот, и другой путь – это крест. Не то, что вы назвали «крестом» в письме, а именно это: крест мы несем по примеру нашего Учителя и Спасителя, а Он принял крест осознанно и добровольно. Мучение же и страдание нежеланное, недобровольное, которое только и норовишь сбросить с плеч – уже не крест. И пользы от таких мучений и страданий нет.

Что же я выберу – продолжать сидеть, скорчившись в скорлупе своих нереализованных желаний, коснеть в своих обидах и болячках, в панике наблюдая, как уходят годы, как неудовлетворенность и уныние перерастают в тяжелую депрессию? Или взять и сделать посильные для меня шаги? Каждый решает сам. Только в первом случае – Бог не может пробиться к нам сквозь скорлупу одиночества, которую мы сами усиливаем своим бездействием, а во втором – помогает нести крест, и жизнь обретает смысл.

Потому что каждый крест, пронесенный вместе с Христом, в меру своей веры, кончается не смертью, а воскресением. Доказать этого прямо сейчас я не могу – но могу засвидетельствовать, что встречал и тех, кто в терпении дождался таки свою любовь, и тех, кто в буднях, день за днем, вырастил ее из того, что было под рукой.

Конечно, жизнь полна нюансов, и на деле всё бывает гораздо сложнее, чем в моих размышлениях. В любом случае, желаю Вам, Елена, не отчаиваться, и верю, что всё у вас будет хорошо. Легко? Нет, легко – это вряд ли. Всё настоящее, кровно важное, в жизни всегда завоевывается. В борьбе с самим собой – в первую очередь, со своими страстями, иллюзиями, фобиями, страхами, маловерием. Да, в борьбе есть реальный риск получить раны и покалечиться, но есть и реальный шанс победить, потому что Бог – за нас.

Я провела более 500 часов наедине с психотерапевтом и вот какие выводы сделала

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда мне было 33, я впервые оказалась у психотерапевта. С тех пор в моей жизни произошло много событий, часть из которых кардинально изменила мою жизнь. Сейчас мне 40, и я уверена, что приняла самое правильное решение в своей жизни, когда отправилась к психологу.

Тема психотерапии до сих пор многими воспринимается неоднозначно. Специально для читателей AdMe.ru я расскажу о своем опыте. Возможно, кому-то это поможет принять важное решение.

Чтобы пойти к психологу, не нужна трагедия

В моей жизни не было драм. Мы с мужем были «перспективной» парой: квартира, машина, карьера у обоих развивается. Внешне все было хорошо. Но при всем этом я постоянно чувствовала недовольство собой, никак не могла понять, что же мне нужно от жизни. Мои близкие всегда были со мной, но чувство жуткого одиночества регулярно душило меня.

Я часто плакала — обычно в одиночестве. Так не надо было никому объяснять то, что я и сама не могла понять. Порой на улицах я заглядывала в окна чужих квартир, смотрела на незнакомых людей и думала, что у них какая-то волшебная, интересная, понятная жизнь, которой у меня нет и не будет. Я жила будто во сне. И это было страшновато.

Не знаю, была ли у меня депрессия: я никуда не обращалась и никто не диагностировал ее. Мне просто было плохо. Наверное, со мной происходило то, что обычно называют «с жиру бесится». Скажу по секрету: беситься с жиру крайне тяжело.

В конце концов все стало настолько невыносимым, что терять было уже нечего. Меня накрывала серая безнадежность, отношения с мужем портились, я не могла родить ребенка, не могла найти занятие по душе, желаний и потребностей не было. «Хуже быть не может», — подумалось мне. В такой момент я и пришла к психологу — симпатичному мужчине примерно моих лет.

Во время терапии со мной происходили странные вещи

В тот период я редко выходила от психолога веселой.

Рассказывать постороннему человеку о себе, своих чувствах и мыслях было необычно и ужасно трудно. Пришлось научиться не приукрашивать себя перед ним и собой. Почти невозможно было признать, что меня, такую добрую и позитивную, кто-то злит, кто-то бесит, а кому-то я завидую. Что я не идеальная.

Это было так тяжело, что через полгода я начала яростно болеть. Меня внезапно подкашивали гнойные ангины с высоченной температурой, в здоровом желудке появились рези, как от тупой пилы, я задыхалась от насморка из-за невесть откуда взявшегося грибка, у меня болела голова, горло, на груди будто лежал кирпич. Плюс ко всему иногда зудела кожа и я чесалась. Кажется, для полного комплекта не хватало только холеры.

Ладно бы на душе при этом становилось лучше, но нет, было только хуже. Я рыдала под одеялком на кушетке у психотерапевта, потом выходила, садилась в машину и начинала плакать заново. Салон «ситроена» покрылся снежком из скомканных салфеток. Я была похожа на огромный водяной пузырь, который нужно лишь ткнуть пальцем, чтобы из него хлынул целый водопад слез. Это длилось месяцами.

Почему я продолжала эту пытку почти 2 года? Потому что даже когда мне было так паршиво, я все же ощущала себя живой. Чувствовала, что больше не живу во сне. Это была реальность, и она была дорога мне даже такой.

В конце тоннеля все же есть свет

Мне больше не бывает так плохо, как тогда. Бывает тяжело, но я могу с этим справиться.

Казалось, что этому не будет конца и края. Что я так и проведу остаток дней в тоске, слезах и ангине. Но однажды кошмар закончился.

Спустя 2 года я подходила к пешеходному переходу и вдруг неожиданно осознала: да ведь мне же хорошо! Так же, как когда-то было плохо, целиком, — так теперь было хорошо и легко. Это понимание было таким шокирующим, что я не нашла ничего лучшего, кроме как снова заплакать. Только теперь это были слезы облегчения и радости. Я выздоровела.

Больше не хотелось заглядывать в чужие окна: у меня была своя жизнь, поинтереснее чьей-то там. Оказывается, незаметно у меня появились желания, мечты, проекты и надежды. Терапию можно было заканчивать — я решила свои проблемы.

Но выводы кое-какие сделала.

1. Своего психотерапевта нужно искать

Мне повезло, и я нашла своего врача сразу. То, что он мужчина, не смущало: я же хожу к другим врачам-мужчинам, так что может быть не так с психологом? Однако у всех свои потребности, поэтому некоторые пробуют работать с несколькими психологами. Для хорошего результата вы должны совпасть, как два пазла, иначе толка не будет. Поэтому лучше поискать.

Есть много направлений психологии — психоанализ, гештальтпсихология, позитивная психотерапия, телесно-ориентированная терапия и др. Важно найти то, что подходит именно вам: бесконечный глубинный психоанализ, который замечательно работает со мной, совершенно не нравится моим более экспрессивным знакомым.

Мне кажется, те, кто говорит «пробовал — не помогло», просто не нашли своего специалиста. Или немного испугались по дороге к нему. Ведь решиться изменить свою жизнь — это очень страшно. Иногда удобнее страдать.

2. Полюбить психолога — это нормально

Говорят, клиент всегда немного влюбляется в своего психолога. В какой-то мере это так. Трудно не проникнуться нежными чувствами к человеку, который тебя неизменно поддерживает, никогда не осуждает и помогает решать исключительно твои проблемы, ни словом не упоминая о своих. Да он же идеальный!

До классической влюбленности в полном смысле этого слова не дошло, но определенная симпатия возникла: это неизбежно. Приходить к симпатичному психотерапевту было просто приятно. Правда, я открывала ему свои не самые лучшие стороны — это было досадно.

У меня все время было чувство, что он знает обо мне чуть больше, чем я сама. Это заставляло меня смотреть на него снизу вверх, как на всезнающее божество. Или на мудрого отца.

Со временем отношение изменилось. Сейчас это очень близкий человек, который помог мне преодолеть много трудностей. Такое не забывается. Но вообще-то мы просто работаем — давно и плодотворно.

3. Полежать на кушетке у психолога — это не про отдых

Моя мама думает, что я отдыхаю и расслабляюсь, когда общаюсь со своим психологом. На самом же деле в этот час я чертовски напрягаюсь! Трудно поверить, но это действительно работа — настоящая, тяжелая.


Да, я не машу лопатой в поле. Но умственный труд недаром часто оплачивается выше, чем физический. И за свою работу я получаю хорошую награду.

Как научиться жить одной.

знаешь.
Когда больше тобой не болеют,
Когда трудно дышать в темноте,
И пожатье руки не согреет,
обесценилась важность в тебе..

Когда просто все надоело
и в ра боту идут с головой,
поздно плакать, просить, умолять
и в догонку кричать «постой!»

Тут никто ничего не должен
просто вышло так, извини.
п лачем горю здесь не поможешь..
вариант лишь один – уходи..

Стало нечем в обьятьях дышать,
и пропущенных вызовов море,
для него это слово: «Свобода!»
д ля тебя это слово: «Горе!»

Все равно уже стало пусто
иссякла уже важность звонков
разговор бензнадежно тусклый
лишь молчанье и грусть проводов..

Врем я лечит, но не спасает
заживая, шрам остается.
просто нужно понять лишь одно,
он к тебе никогда не вернется.

Моя жизнь одиночество.

В 2002 году потеряла мужа(умер от продолжительной болезни) мне на тот момент было 26 лет , мужу 39. На руках осталось двое деток (3 года и беременность 8 месяцев).Прошло 14 лет, а я так ни с кем и не была близка, мужчины делали предложения, но мне все было не по душе, а сойтись, для того чтобы выжить-это для меня слишком.Сейчас мои дети выросли, а я как оставленный багаж на вокзале, никому не нужна.Да и разучилась я с мужчинами общаться, не умею кокетничать, как это делают к примеру мои коллеги и знакомые, у них так все просто получается,а я так не могу.Мне обидно за себя , я все время себя спрашиваю-почему я, почему моя жизнь так сложилась, за что я обречена на одиночество?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Чехова Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Эта статья вас УДИВИТ:  Яблоки фаршированные - кулинарный рецепт. Яблоки фаршировать яблоки фаршированные
Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Прокофьев Дмитрий Евгеньевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

ахах я думала тема про меня) у меня вообще никого кроме кота нет) а у вас дети, там глядишь внуки пойдут, работа, коллеги, ну вы прямо не особо и одиноки.. у вас прос то дофига свободного времени и вы не знаеьте чем его занять. найдите хобби ,увлечение и не до мужчин будет. можно и с мужчиной чувствовать себя одинокой, и в компании.

Это ж какое у вас одиночество с двумя детьми,вы мадам зажрались,дети есть,а она о борове на диване мечтает.

Я замужем 8 лет и я так одиноко, как вам, автор, и не снилось. Детей у нас нет, с мужем уже давно чужие люди. Ипотека на 20 лет и дикое одиночество.

Я осталась с ребенком после смерти мужа в 23 года. До 39 лет не было ни с кем отношений. Ни с кем. Внешность, фигура обыкновенные, ухожена,общительна, но почему никто не обращал на меня внимания. В 39 лет познакомилась у друзей с человеком, он женат. 11 лет была безумная любовь, очень мне помогал, вместе столько пришлось пережить. Предлагал замуж- я сама отказывалась, привыкла уже жить одна. Прследние полгода начались ссоры на ровном месте. Никто никому не хотел уступать. После очередной ссоры( перед самым нов.годом ) расстались. Не думала, что будет так. не приехал мириться. Очень( ОЧЕНЬ. ) тяжело. Пытаюсь держаться. А мне сейчас уже 50. И , видимо, больше уже тоже ничего в жизни не будет

Это ж какое у вас одиночество с двумя детьми,вы мадам зажрались,дети есть,а она о борове на диване мечтает.

Судя по всему вашим детям 17 и 14
Это называется выросли? Ну вы даете..
За 14 летним подростком еще глаз да глаз, забот и вложений куча, да и 17 лет еще дете по сути. У меня у самой дети такого возраста и я просто не понимаю как о них можно сказать, что они уже выросли и я им больше не нужна.
Очнитесь, вы НУЖНЫ своим детям !

Похожие темы

Автор, я так иногда думаю про свою маму. Она с отцом разошлась мы с сестрой еще в школе учились (пил сильно), ей тогда и 40 не было. Растила нас одна, работала день и ночь, наверно не до романов было.хотя мама объективно симпатичная, всю жизнь стройная (до сих пор 54. Кг весит). Мы с сестрой выросли, у нас своя жизнь, она одна осталась. Я все думаю — почему, вот за что ей это? Причем моя мама добредший человек, мухи не обидит, всегда все помочь старается. Почему так несправедливо — я не знаю(

Да что вы накинулись на автора, каждая женщина хочет любить и быть любимой. Дети это хорошо, но иметь любимого и любящего человека это всё таки несколько другое.

Тогда и писать надо не » одиночество», а » отсутствие сексуальный отношений» Тогда и разговор пойдет предметней

А как другие темы почитаешь — «Да сдались Вам эти мужики, зачем они нужны, главное — дети!»
Так все-таки — не главное?

А как другие темы почитаешь — «Да сдались Вам эти мужики, зачем они нужны, главное — дети!»Так все-таки — не главное?

Автор, я так иногда думаю про свою маму. Она с отцом разошлась мы с сестрой еще в школе учились (пил сильно), ей тогда и 40 не было. Растила нас одна, работала день и ночь, наверно не до романов было.хотя мама объективно симпатичная, всю жизнь стройная (до сих пор 54. Кг весит). Мы с сестрой выросли, у нас своя жизнь, она одна осталась. Я все думаю — почему, вот за что ей это? Причем моя мама добредший человек, мухи не обидит, всегда все помочь старается. Почему так несправедливо — я не знаю(

Главное наверное всё же, гармония. И дети, и любащий мужчина- важны в жизни многих женщин.

А как другие темы почитаешь — «Да сдались Вам эти мужики, зачем они нужны, главное — дети!»Так все-таки — не главное?

Это ж какое у вас одиночество с двумя детьми,вы мадам зажрались,дети есть,а она о борове на диване мечтает.

Чё ты ноешь? У тебя хотя бы дети есть и семья была с мужиком нормальным, в отличие от 90% местных клуш ,к которым ты за советом пришла. А одинока ты, потому что требования завышенные.

Сколько же на свете пустых, никчемных, неинтересных людей, которым для гармонии в жизни обязательно нужен либо мужик, либо ещё кто-то. Научитесь быть интересной сама себе. Увлекитесь чем-нибудь. Займитесь вообще хоть чем-то

Я замужем 8 лет и я так одиноко, как вам, автор, и не снилось. Детей у нас нет, с мужем уже давно чужие люди. Ипотека на 20 лет и дикое одиночество.

Автор, учитесь быть счастливой! Жизнь чужой жизнью приводит всегда к разочарованиям и такому исходу как у вас. Люди не мыслящие счастья без детей чувствуют себя одинокими в старости, а все потому, что жить для себя не научились, жили жизнью детей.

Вы сгущаете краски.Есть люди с тяжелыми заболеваниями,замужние,но бездетные,финансово бедные,или муж-тиран.Представте себе-они Вам завидуют.

Секса у вас вообще нет ? На сз сидите?

Я тоже одинока. АБСОЛЮТНО. Никого нет, ни друзей, да и родственников почти тоже. Только старший брат и мама. Но у нам абсолютно не доверительные отношения, и всегда такими были. Я не могу ни чем с ними поделиться, они не поймут, уже пыталась неоднократно. Им ВСЕ РАВНО, мы чужие друг другу. Я абсолютно одна. Наедине с собой. Но мне не грустно. Я уже привыкла. Я смирилась, что моя жизнь никогда не будет другой.

Почитала предыдущие ответы, перекрестилась и сказала Богу спасибо. У меня только мама и сын, работа невысокооплачиваемая, но любимая.Нет мужа- ну и фиг с ним! Даст судьба-хорошо, а на нет и суда нет! Цените то, что имеете!

Чё ты ноешь? У тебя хотя бы дети есть и семья была с мужиком нормальным, в отличие от 90% местных клуш ,к которым ты за советом пришла. А одинока ты, потому что требования завышенные.

Но на всех не хватает. Одинокие и без детей не могут найти.
Могут и легче,чем те,которые с детьми.
Численное преимущество только за счет,альфонсов ду ра ков и педофилов,с которыми потом громко разводятся.
«Важное» достижение,на котором строится вся реклама.
Неудачники неудач уже не боятся,считая,что хуже чем было,не будет.
И ошибаются.
Автор,вам здесь никто не поможет,потому что для того,чтобы повысить свои шансы,вы написали неправду.

Вы сгущаете краски.Есть люди с тяжелыми заболеваниями,замужние,но бездетные,финансово бедные,или муж-тиран.Представте себе-они Вам завидуют.

Я бездетная замужняя и автору не завидую, а сочувствую(

Анастасия. Выход из вашей ситуации есть. Он не быстрый и потребует от Вас активных действий, настойчивости и времени. Ваше состояние называется изоляционное одиночество перешедшее в свою отторгающую форму. Ничего страшного. Это очень часто встречающаяся форма одиночества и по этому совершенно понятно как из неё выбираться и какие позитивные варианты развития событий Вам доступны. Если действительно хотите избавиться от дискомфорта одиночества — напишите мне. Вероятно я смогу вам помочь не только одобряющем словом.

Форум: любовь

Мне хорошо только в одиночестве

«В моей жизни были периоды активного общения с людьми, но я не встречал тех, с кем мне было бы интересно, а вот другие не раз пользовались моими идеями, — рассказывает 32-летний Андрей, веб-дизайнер. — Сейчас почти все мои контакты — виртуальные, потому что после реального общения я чувствую себя опустошенным».

«Независимость людей, осознанно выбравших одиночество, часто свидетельствует о силе их характера — при условии, что они время от времени все-таки общаются с другими. В противном случае их погруженность в себя граничит с социофобией (страхом общения) и провоцирует внутренние конфликты», — полагает психолог Виктория Дубинская.

Так в чем же причины стремления к одиночеству?

Я боюсь «разоблачения»

«Такая позиция — своеобразный защитный механизм, который помогает справляться с ощущением неудовлетворенности и тревогой, — продолжает психолог Виктория Дубинская, — нередко он возникает еще в детские годы». Если родители внушали ребенку, что он самый умный, сильный и вообще самый-самый, то уже во взрослом возрасте у человека нередко возникает комплекс несоответствия ожиданиям: каждая встреча с другими людьми порождает боязнь обнаружить свою обыкновенность, страх «разоблачения». «Такие люди склонны винить в своих неуспехах других, — продолжает Виктория Дубинская, — и не решаются задать себе вопрос: «Почему это происходит со мной? Что я делаю не так?»

У меня была травма

Склонность к уединению может оказаться следствием травмирующих воспоминаний. 36-летний Руслан заикается с детства. «Я мечтал о настоящей дружбе, — вспоминает он, — но мой недостаток делал меня самым непопулярным в школе. Тогда я решил, что мне не нужны неискренние отношения, а уважения к себе я добьюсь другим способом». Руслан закончил университет и стал востребованным программистом, но круг его общения по-прежнему очень ограничен. «Первый неудачный опыт общения, унижение, обида вызывают недоверие к людям, желание отгородиться от них, — поясняет Виктория Дубинская. — Проще вести затворнический образ жизни, чем решиться еще раз сделать шаг навстречу другим».

Я безоружен перед миром

Исключительно замкнутый образ жизни нередко объясняется страхом перед другими людьми, обществом и миром — человек защищается от них, бравируя любовью к одиночеству. «Мир опасен, — говорит 25-летняя Елена. — Терроризм, кражи, ложь, предательство — со всем этим я сталкиваюсь каждый день. Только дома, в уединении, я чувствую себя в относительной безопасности». Однако никто из нас не может жить в абсолютном одиночестве, говорит гештальт-терапевт Нина Голосова: «Наша психика устроена таким образом, что для нашего развития нам необходимы впечатления. Эта особенность побуждает нас к общению с миром».

Я не умею общаться

«Я с детства жила с мамой и бабушкой, — рассказывает 32-летняя Ольга, — в нашем доме редко бывали гости. Сейчас мне хорошо наедине с собою, но я мечтаю впустить в свою жизнь и других людей, но не знаю, как это сделать». «Умению общаться необходимо учиться, — говорит психотерапевт Адольф Хараш. — Но важно понимать и другое: несмотря на то что человек социален, он одинок в рождении и в смерти. Значит, одиночество — это не индивидуальное явление, а объективный всеобщий факт бытия — независимо от того, осознается он нами или нет.

Наша жизнь начинается с младенчества, когда мы чувствуем себя одинокими, и во взрослой жизни время от времени нам необходимо возвращаться в это состояние, чтобы вновь почувствовать свою целостность».

Что делать?

Идти навстречу другим

Личный опыт

Алексей, 34 года, литературный критик

«Мои родители все время конфликтовали, а я уходил в свою комнату и начинал читать. Я чувствовал себя обделенным, и это мешало мне общаться со сверстниками: я не умел дружить, зато легко язвил, игнорировал окружающих и обижался. Я убеждал себя, что не нуждаюсь в других, но на самом деле страдал от одиночества. Встреча с любимой женщиной перевернула все в моей жизни: я научился отдавать и чувствовать себя нужным, у меня наладились отношения на работе, появились друзья. Теперь я ощущаю себя счастливым, и моя жизнь наполнена смыслом».

Не избегайте людей, более того, возьмите на себя инициативу новых отношений. Сделайте первый шаг навстречу, пытайтесь установить контакт с теми, кто вам симпатичен. Помогите тому, кто просит вас о помощи. Поделитесь чем-нибудь с окружающими, например дайте посмотреть новый фильм или прочитать книгу коллегам по работе.

Повернуться к внешнему миру

Чем бы ни был обусловлен страх перед другими людьми, он всегда заставляет нас чувствовать себя мишенью чужих взглядов и мнений. Чтобы перестать беспокоиться по этому поводу, нужно прежде всего научиться не зацикливаться на себе: интересуйтесь другими людьми, задавайте им вопросы… Не торопитесь дистанцироваться, наоборот, присмотритесь к ним внимательней. Научившись ценить окружающих, вы почувствуете, что и вы для них интересны и ценны.

Жизнь соло: четыре мифа об одиночестве

Отношение к одиночеству в современном обществе стремительно меняется. Жизнь по одиночке нам гораздо удобнее. Индивидуализм — не тенденция, это уже реальность.

Одиночество всегда неслучайно?

Чтобы распознать причины одиночества, нужен глубокий честный самоанализ и достаточное количество смелости. Что может подтолкнуть нас к размышлениям на эту тему?

Как научиться жить без любимого человека

Кто-то больше приспособлен к жизни в одиночестве, кто-то меньше. Хм, ну, скажем, не совсем в одиночестве — без любимого человека. А вот один точно никто не хочет быть, ни «волк-одиночка», ни душа компании. Не согласны?

Поспорить с таким утверждением может только тот, кто не знает, как это — по-настоящему быть с кем-то, либо тот, кто сознаёт всю ценность периода жизни, проведённого в так называемом «одиночестве».

Гранд Limitless

Сколько нам отпущено времени в жизни, много или мало? Даже если бы вы заранее знали количество лет, которые проживёте, смогли бы ответить на этот вопрос? Мы говорим об этом — и то, и другое. «О, жизнь так коротка. » или «Ах! Как быстро бежит время!» Никто не говорит, что времени много? Возможно, но почему-то, куда ни глянь, все ведут себя так, будто это соответствует действительности!

Много, мало ли — сколько бы ни было, ключевой момент — наше пребывание на этой планете ограниченно. Также непреложна и конечность каждого из этапов, которые мы проходим на своём жизненном пути. По-другому их можно назвать отрезками нашего развития.

Ведь вы сейчас не тот же человек, что были в школе. Или что были вчера. Мы меняемся каждый день, потому что всё, что с нами происходит, на нас воздействует. В сущности, в этом и состоит цель нашего существования — преобразование, обновление и создание ранее не существовавшего. Как в отношении себя, так и материи нашего бытия…

Time for

Исходя из такого осмысления, становится понятно: коль скоро каждая станция на пути нашего поезда встречается только единожды, нужно по максимуму использовать возможности, которые она предоставляет.

Вспомните себя прежнего! Должно быть, имеется то, что было, есть и останется в вас константой, но наверняка немало и таких вещей, которые тогда были для вас актуальны, а теперь нет. Либо сейчас вы просто не нашли бы для этого времени.

Что, если наш духовный рост подобен формальному образованию, только осуществляется по индивидуальному курсу и невидим? (Нет подтверждающих артефактов, таких как дипломы и другие вещи, разграничивающие переход с одного этапа на другой.) Мы идём в детский сад, потом в школу, получаем профессию и в большинстве случаев продолжаем и дальше на пути становления прокачивать собственные навыки. Нельзя наложить одного на другое. Всё подчинено строгой последовательности. Усвоив одно, мы становимся способны постигать и другое.

В уроках личностного роста, которые преподносит нам Жизнь, точно так же. Это как уровни в компьютерной игре. Мы проходим один, затем переходим на следующий. Вместе с этим меняются и обстоятельства нашей жизни. Когда предыдущая картина уже исчерпала себя и не несёт полезного зерна для нас.

Моральное мужество

Если бы у нас была возможность самостоятельно направлять этот свой невидимый путь, он бы складывался совсем иначе. И я говорю о корректировках совсем не в лучшую сторону.

Мы бы просто не смогли сделать этот выбор. Не смогли отказаться от того, что нашему сердцу дорого и элементарно является для нас привычным, ради того, что является необходимым условием нашего духовного роста.

Здесь нужна безжалостность. А нам нередко её не хватает. Не потому, что мы слабохарактерны. Из-за путаницы понятий. Мы путаем жалость с добротой, тогда как эти проявления зачастую полярны по значению.

Поэтому нередко получается в жизни так, что мы живём словно бы с широко закрытыми глазами. Мы хотим двигаться вперёд, развиваться и заявляем о своём намерении Жизни. (Либо, как минимум, явственно ощущаем его в своей душе и не можем притворяться в этом отношении перед самими собой.) Однако оказываемся не готовыми заплатить ту цену, которую такое изменение за собой повлечёт.

Как жить в одиночестве

Вы наверное думаете, ну и демагогию она здесь развела, где же обещанная тема о плюсах того, чтобы жить в одиночестве? (Снова уточню: без любимого человека.) А это и всё и было о ней, дорогие. Подводочка, так сказать. Потому что по-другому нельзя её раскрыть, по-другому не получится увидеть.

Сложно проходить через перемены в жизни, когда они сами случаются с нами, но не легче бывает самому решиться на них, даже когда понимаешь, что они совершенно необходимы. Поэтому — поверьте мне, я знаю, если уж вы оказались на данном отрезке своего пути без пары, значит, на то есть веская причина. Отнеситесь к этому как к величайшей возможности использовать оставшееся время на всю катушку в своих интересах!

Почему я утверждаю, что «точно знаю»? Потому что, ребятки, я очень долго была одна. И, поскольку сравнивать было не с чем, чувствовала себя в этом состоянии вполне комфортно, «лишнего» времени не оставалось. Но вот когда это прекратилось — ура, долгожданная взаимная любовь, цветы, весна и полный крышеснос — я внезапно поняла, как мне повезло. Что этого не случилось со мной раньше. (От такого заявления можно подумать, что не очень-то радовало меня обретённое чувство, но нет. Причина в другом.) Потому что я успела много других вещей, пока этой не было в моей жизни! Я многое сделала и поняла про саму себя, что было совершенно несовместимо со статусом обретённой второй половинки!

Поэтому. Как же быть со статусом «не замужем»/»свободен»? Поймите, это ведь не вечно! Как и все отрезки-куски, о которых мы говорили выше! Это пройдёт! Примите это чудесное благословение сосредоточиться на самих себе и своём путешествии.

Кроме того, это отличная возможность перейти на другое качество отношений в своей жизни. Если вы поймёте, кто вы и куда хотите двигаться, пока вы сами по себе, это привлечёт к вам партнёра, который будет удовлетворять именно этому пониманию жизни вами, а не просто партнёра «можно галочку поставить» (или штамп в паспорте, кому что больше нравится).

Чтобы встретить

Можно ли одновременно учиться в школе, колледже и институте? Наверное, нет, даже если бы эти заведения находились на одном уровне иерархии. У каждого среди знакомых или знакомых знакомых найдётся человек с двумя высшими образованиями, но лично я не слышала ещё ни об одном, кто получал бы их в одно и то же время. Сначала одно, потом другое.

Пусть мы находимся сейчас в детском саду. Или школе. Но мы там, где мы есть, и почему бы не присутствовать полностью в настоящем, чтобы, когда время его уйдёт, всецело обратиться к тому, что несёт нам новый этап.

Не знаю, как любите вы, но когда люблю я, в какой-то момент перестаю понимать, где заканчиваюсь я, начинается моя любовь и тот, кому она адресована. Это всё напоминает какой-то один спутанный комок с трудноопределимыми границами. Или, даже если я и сознаю чётко себя, свои границы в этих отношениях, непросто бывает разобраться, а была бы я такой, если бы их не было, т.е. настоящая ли это я, или же я подстраиваюсь/нахожусь под действием обретённой любви.

Поэтому, если вы оказались одни, в первую очередь я советую заново начать открывать, кто вы, и твёрдо помнить об этом, когда любовь вновь нарисуется на вашем горизонте.

Однако всё, что я написала выше, не отражает важности того этапа, который есть те отрезки нашей жизни, когда у нас нет партнёра.

Если всё, что есть в жизни — одна большая школа, то мы должны понимать, что каждый из этих студентов сам по себе. Наши роли перемежаются — в разных ситуациях мы и учители, и ученики. Мы переходим из класса в класс: делаем карьеру, заводим семью, рожаем детей. Перемены неизбежны, да мы и сами не хотим на всю жизнь в детском садике завязнуть. Меняются классы, меняются наши учителя, мы учим новые уроки, и хоть мы тоже меняемся, во всей этой кутерьме гарантированно присутствуем постоянно только мы сами. Вот уж немудрено, что о важности любви к себе трубит чуть ли не каждая третья книга в книжном магазине.

Когда вы с кем-то, вы учите уроки вместе или те уроки, которые способны усвоить благодаря этому человеку (как и он в свою очередь — благодаря вам). Но когда вы одни, вы никогда не бываете одни, на самом деле. Вот она, Школа. Всё здесь. Всегда есть чему учиться и у кого перенять.

Если вы одни и очень от этого страдаете, возможно, причина в том, что вам не хватает вашего собственного внимания к себе. И когда появится другой, проблема не будет решена. Если вам лень разбираться с собственными желаниями и планировать их удовлетворение, почему другой человек должен брать это на себя? Не надейтесь, что если вы наплевали на свою душу, чужой душе, даже любимого человека, сможете уделять полноценное внимание, по-настоящему любить.

Если вы сейчас одни, порадуйтесь этому. Учитесь радоваться этому! И когда, наслаждаясь жизнью и собой, вы забудете о том, что, по идее, вам в жизни кого-то не хватает, такой человек непременно появится. А вы в свою очередь довольно ухмыльнётесь про себя: «Как хорошо, что я не терял времени даром, будучи один, и по праву выхожу из класса с табличкой «Single«.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский онлайн журнал