Хотелось бы узнать если у меня еще шанс выйти замуж и родить второго ребенка,а то с личной жизнью у


Содержание

Спасите: не хочу замуж и рожать детей! Как доказать обществу, что я не чудовище?

В современном городе все чаще встречается прямо таки феномен: здоровые, молодые девушки не хотят замуж, не хотят рожать детей. Многие утверждают, что таким образом мир катиться в ад и человечество, в конечном счете выродится именно из-за таких вот стерв. Другие уверены, что это просто молодость и ее эгоистические желания, а как только встретиться тот самый, сразу и замуж захочется, и детей от него. Ну, просто не может быть иначе. И тем и другим тяжело понять, что красавицы, которые не хотят замуж — это нормальные люди, которые как любой человек имеют право на свою собственную реализацию. И чтобы разобраться, почему некоторые девушки не хотят замуж, необходимо заглянуть глубоко в подсознание женщины. Предлагаем сделать это с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

• Что делать молодой девушке, которая не хочет замуж? Как доказать обществу, что она нормальна?
• Почему некоторые девушки, женщины не хотят выходить замуж и рожать детей? Причин множество или это типичные сценарии?
• Кто и почему постоянно переубеждает таких женщин, что хотеть замуж и детей — это самое настоящее добро?

Если бы наши предки, которые жили каких-то 200-300 лет назад, смогли заглянуть в сегодняшний день, то все, как один, отметили бы, что мир встал с ног на голову. Моральные принципы, семейные устои, стереотипы общества — все поменялось и часто кардинально противоположно к тому, что было.

И самые большие изменения произошли именно с женщинами. Полностью изменилось мышление современной девушки относительно ее давней сверстницы: теперь женской половине хочется несравнимо больше, чем раньше. И один из самых ярких переворотов в сознании — это выбор выходить замуж или нет. Вообще, сама идея о том, что в этом вопросе можно иметь право выбора. Второе — женщина хочет реализоваться в обществе наравне с мужчиной, работать, строить карьеру, добиваться свершений не только дома и с детьми, а и в инженерии, маркетинге, менеджменте и даже политике.

Каждый из нас по этому поводу наверняка имеет свое собственное мнение на счет такого поведения современных женщин. Но для того, чтобы разобраться в этих процессах по-настоящему, до конца, очень интересно опираться не на личное суждение одного человека, а на глобальные знания по психологии, а именно — на системно-векторную психологию Юрия Бурлана. В таком случае у нас получится сложить настоящую картинку мира, понять мотивацию людей, а значит найти верные ответы на свои вопросы.

Не хочу замуж — норма или проблема?

Все наши действия, желания, слова обусловлены векторальным набором, который дается нам от рождения. С течением детства характер и тип личности формируется под влиянием воспитания, окружения и многих других факторов. Поэтому, невзирая на то, что мы можем быть векторально разными, в целом мы делаем типичные вещи. Так, подавляющее большинство женщин хотят выйти замуж. Во-первых, они хотят принадлежат мужчине — «за мужчиной» они получают ощущение безопасности, комфорта. Во-вторых, после рождения детей они обязательно получают от природы материнский инстинкт, который помогает им вырастить потомство и в придачу дает ощущение радости и счастья. Поэтому желание выйти замуж нормально для практически любой половозрелой женщины.

Но, как говориться, из любого правила есть свои исключения. И среди женщин есть особи, которые не предназначены для замужества — это кожно-зрительные девушки. От природы у них нет желания чувствовать себя принадлежащей мужчине, материнский инстинкт у них не возникает даже при рождении ребенка. Именно они стоят в первых рядах тех, кто создает движение чайлд-фри, кто отказывается от замужества в пользу карьеры, кто предпочитает вести холостяцкую жизнь. Сегодня общество относится к такому поведению лояльно, более того — оно даже поддерживается.

Кожно-зрительные — это яркие красавицы, они любят бывать на вечеринках, в центре веселья и компаний. На них мужчины всегда обращают внимание — даже если рядом идет своя красавица-жена. Кожно-зрительной девушке очень хочется заводить романы без обязательств, отбивать парней у других, быть красивой и неотразимой, строить сильные, но краткие эмоциональные связи. Она настоящая актриса, даже если в жизни не сложилось играть на сцене, для нее подиумом станут отношения с мужчинами.

Не хочу замуж! Не хочу рожать детей! Не хочу и все тут! От одной мысли о замужестве и детях, о пеленках и однообразных скучных вечерах, холодеет спина и бросает в дрожь. Говорят, красавицы замуж не хотят. И, правда это! Я не хочу, чтобы мой живот раздулся, а грудь использовалась, как у коровы. Если я залечу — аборт без раздумий!

То, что для одних нормально — проблема для других. Так, звуковая женщина в подавленном состоянии скрытой депрессии, поглощенная своими мыслями и вопросами мироздания, не в силах жить с мужчиной, каждый день быть с ним бок о бок, — это слишком тяжело для нее психологически. А на тему о том, чтобы родить ребенка, который будет постоянно требовать внимания к себе, с ней даже нельзя заговаривать, ведь в ответ можно наткнуться на стену пронизывающего холода.

Другой пример — женщина с анальным вектором, которой не повезло с первым опытом: мужчина оказался изменщиком и обманщиком. Обиженная и разочарованная, она отказывается входить в новые отношения — решает, что «все мужики козлы» и пресекает любые попытки с ней познакомиться.

В природе нет такого понятия, как «должна». У каждого есть своя роль, при выполнении которой мы ощущаем себя счастливо и радостно. Для подавляющего большинства женщин — это замужество и рождение детей. И это не отменяет реализацию в обществе, карьеру и тд. И только у обладательниц уникального сочетания двух векторов — кожного и зрительного (без примеси других векторов) — эта роль не в замужестве и рождении детей. Хотя жизнь у них складывается по-разному.

Кожно-зрительная красавица не хочет замуж: почему всех это так тревожит?

Их уговаривают, им угрожают, им рассказывают про прелести замужества и материнства. Кто-то мягко и неназойливо, другие — раздраженно и настойчиво. Родители, бабушки, коллеги и друзья, старые добрые одноклассники, случайно встреченные на улице, да даже малознакомые соседки — и заметьте, в подавляющем большинстве, это именно женщины. Каждая считает своим долгом, «по-доброму» напомнить, что пора бы уже и замуж. И, естественно, у каждой находится множество вроде бы непоколебимых аргументов. Часто они так наседают своими кожно-зрительную девушку своими установками, упреками, стереотипами, что ей приходится очень туго. Если звуковичка может в ответ обдать холодом и ничего не ответить, если у анальной есть отговорка в виде «все мужики козлы, плавали — знаем», то кожно-зрительная тут беззащитна. Потому что аргумент «я просто не хочу замуж» зачастую просто не срабатывает. И особенно, потому что у каждого «доброжелателя» свои стимулы.

Больше всего о замужестве девушки, например, дочери, внучки или соседской девочки печется анально-зрительная мама или бабушка — самая заботливая жена, самая лучшая мать на свете. Для анально-зрительной женщины брак и дети — это то, что приносит ей самое большое удовлетворение в жизни, это ее реализация и ее счастье. Ни о какой карьере она никогда не мечтает — вся ее жизнь и все ее мысли, даже если приходится работать, вертятся вокруг дома и уюта. Не удивительно, что для нее одинокая жизнь молодой девушки и ее нежелание выходить замуж и рожать детей становится настоящим кощунством — через себя она расценивает это как страдание и стремится исправить ситуацию своими советами. «Как можно отказываться от самого лучшего, что может быть в жизни? Выйти замуж и родить детей — это главное, для чего женщина и приходит в этот мир» — как ей кажется, совершенно ненавязчиво, такая мама наставляет дочку. «Ты что, зимой в такой холод пойдешь в короткой куртке? Да, у тебя же спина голая, застудишься — как детей потом рожать?» — упреком она старается надоумить странную дочь.

Другое дело — люди с кожным вектором. Такие женщины прагматичны, для них главное в жизни — польза, а уж потом — всякая там любовь. Да, зачастую они выходят замуж по расчету, даже когда любовь присутствует, потому что в принципе могут влюбиться только в человека, способного их обеспечить. «Твой отец — придурок заторможенный, конечно, всю жизнь с ним маюсь. Тапочки почему не на месте стоят?! Почему борщ не горячий? Так, я на все выходные на рыбалку с друзьями. Никакого отпуска на море — проведем его, как обычно, по традиции, в деревне. Но в тоже время, он ведь меня содержит — вот и терпишь. Любовь-морковь — это все в молодости. А дальше то жизнь надо жить. Так и ты найди себе такого же, чтобы деньги в доме были. А дети тоже нужны — кто в старости стакан с водой поднесет, а?» — так рассуждает мать с кожным вектором, у нее свои рационализации и свое понимание жизни.

Оценивая мир через себя, свои свойства, мы уверены, что знаем истину. И часто — сильно заблуждаемся.

Выходить ли замуж, если не хочется?

Делать что-то через силу себе дороже. Наступая на собственные желания, угнетая себя во имя всеобщих стереотипов, мы никогда ничего хорошего не добьемся. Кожно-зрительная девушка, которая не хочет выходить замуж, может прожить яркую, красивую жизнь. Сколько мы знаем актрис, покоривших весь мир, блиставших на сцене, которые если и выходили замуж, то 25 или даже 125 раз, и никаких детей не рожали.

Бывает и по-другому, под гнетом родителей и других «доброжелателей», пытаясь быть такой как все, кожно-зрительная девушка выходит замуж, как любая другая. Свободные отношения она привносит в семью и чаще это приводит к плачевным результатам. Например, имеет множество любовников, хотя и презирает секс. Или, наоборот, у нее постоянно болит голова, и она соглашается на интимную близость только по большим праздникам в кромешной темноте. Часто она страдает разными гинекологическими заболеваниями, и зачать ребенка для нее проблема. Но она старается быть как все, делает усилие и рожает ребенка. Уже в роддоме обнаруживается, что материнский инстинкт, как у других, у нее не появляется — она замечает это и горько ощущает свою якобы «ущербность». И с ребенком, в котором она на самом деле души не чает, иногда у нее складываются сложные сценарии — вырастает либо ущербный маменький сынок, либо обиженный и фрустрированный садист и др.

Почему я вообще не хочу замуж? — ответ в подсознании

В природе никто никому ничего не должен — природа создает нас изначально правильными. Нельзя себя силой заставлять делать что-то в угоду кому-то, нельзя идти наперекор своим желаниям — это всегда выльется чем-то неприятным или плохим, бóльшим или меньшим страданием. Не может кожно-зрительная девочка стать анально-зрительной женщиной, для которой брак и дети — настоящее наслаждение. Но и звуковым, анальным женщинам не стоит ориентироваться на кожно-зрительных.

Современный мир предоставляет огромные возможности для каждой женщины прожить развитую, счастливую жизнь — она может быть разной и такой, которая принесет радость, а не грусть, тоску, обиду и депрессию.

Чтобы делать правильные поступки, необходимо очень хорошо понимать себя, свою природу, свои желания. Только тогда получиться идти по жизни не вслепую, а с широко открытыми глазами. Только в таком случае можно наслаждаться и не испытывать никаких угрызений совести, когда родственники вдруг начинают упрашивать — ну как ты не хочешь замуж? Да не может быть такого — все женщины замуж хотят!

Если вы ощущаете в себе отрицание замужества, не хотите замуж, мучаетесь вопросом — почему так происходит, и вообще вся эта ситуация вас уже замучила, — это сигнал: необходимо разобраться в себе, понять свои желания. Для начала предлагаем вам ознакомиться со статьями в этой библиотеке. Вслед за этим приглашаем вас посетить уникальный онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором во всех подробностях разбираются разные сценарии жизни, один из которых — жизнь кожно-зрительной красавицы. Первые лекции тренинга проходят бесплатно, записаться на них можно здесь.

Девушка, которая обладает кожно-зрительной связкой векторов, — это прирожденный психолог. Она может работать по этой профессии, а может и просто выслушивать бесконечное число слезливых историй от друзей и подруг. Природное умение сочувствовать ценится другими и влечет к ней. Но ей ведь хочется не только сочувствовать, но и помогать, хоть советом, хоть действием. И сделать это можно — начав разбираться в психологии других. По-настоящему, а не извне. За такими знаниями, точными и определенными — приходите на тренинг.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

А для получения факультативной литературы, множества статей о разных сложных, конфликтных ситуациях, обязательно оформляйте подписку на нашу рассылку в форме внизу.

Выйти замуж с ребенком. Миф, реальность или многоуровневый квест?

По статистике 65% разведенных мужчин вновь женятся в течение пяти лет. Понятное дело, за ними же не тянется шлейф из детей от первого брака, и никто не кричит им в спину «да кому ты с ребенком нужен-то!». Относительно перспектив устройства личной жизни разведенной либо просто одинокой женщины с ребенком существует масса стереотипов, и в большинстве своем отнюдь не благоприятных, а порой и откровенно унизительных. Разведенка с прицепом. Брошенка с багажом. Да кому я нужна с ребенком? Да кто меня возьмет с двумя детьми?

— Не верю, что женщине с ребенком реальной найти мужа, — пишет девушка в комментариях к тесту на заданную тему.

— Чужой ребенок для мужчины — не долгожданный подарок, — объясняет нам психолог в статье, посвященной советам разведенным.

— Как только я говорю мужчине, что у меня есть ребенок, его заинтересованность мною мгновенно исчезает, — делится впечатлениями о свиданиях недавно разведенная молодая мать.

Печально, что во всей этой ситуации ребенок представляется как некая обуза, помеха, мешающая женщине и мужчине жить.

Существует огромное количество текстов в мужских журналах из серии «10 причин, почему я никогда не женюсь на разведенной женщине с детьми». Но попробуйте найти хотя бы одну статью на тему «Почему я никогда не выйду замуж за разведенного мужчину».

— А есть такие, кто НЕ согласился бы выйти замуж за разведенного мужчину? — спрашивают на женском форуме.

Ну конечно. Мужчины же не делятся на обычных и разведенных. Мужчины — это просто мужчины. Он развелся и дальше жить пошел. А его бывшая вторая половинка теперь уже просто брошенка, второй сорт.

И неважно, по какой причине они развелись. Как в том анекдоте. То ли он украл, то ли у него украли. Ложечки нашлись, но осадочек остался.

Можно подумать, что разведенные женщины в чем-то принципиально отличаются от ни разу не сходивших замуж. Или разведенные женщины чем-то хуже разведенных мужчин.

Вообще незамужняя женщина плюс минус тридцать — это просто кладезь замечательных предположений, теорий и тараканов.

Разведена? Значит, не смогла сохранить семью, муж ушел, ничего хорошего.

Вообще замужем не была? Хм, странно. Значит, никому не сгодилась, что-то с ней не так.

Вдова? Постоянной тенью будет маячить умерший муж. Ну ее…

Все такое чудесное. Даже не знаю, что лучше выбрать. То ли дело мужчина. Он всегда молодец.

Есть, правда, и обратная теория: что у разведенной женщины с ребенком, наоборот, больше шансов выйти замуж повторно, чем у ее никогда не бывшей замужем бездетной ровесницы, и есть тому масса примеров, но кто ж поверит-то.

Бытует мнение, что если мужчина готов жениться на вас вместе с ребенком, то это многое о нем говорит. То есть даже не сомневайтесь. «Он взял ее с ребенком» — это такой супер-героизм. Не забоялся, стало быть.

А что тут, собственно говоря, такого уж особенного? Учитывая сегодняшнее количество разводов, почему вся эта толпа расставшихся должна куковать в одиночестве? Да и всем известно, что второй брак часто бывает удачнее и счастливее первого…

Существует масса советов о том, как женщине с ребенком выйти замуж, но от советов обычных (то есть, как просто выйти замуж, безо всяких детей) их отличает всего-то один единственный пункт: спрятать ребенка, ха-ха.

Да, чаще всего женщинам, конечно же, советуют сразу не признаваться мужчине в наличии ребенка (детей), чтобы не спугнуть потенциального жениха раньше времени. Однако сами мужчины не приветствуют такую заботу об их слабой нервной системе и видят в этом преступные намерения, то есть вы намеренно вводите его в заблуждение, и это потом может и будет использовано против вас. Ты меня обманула, прощай. Удобно.

А как вообще сказать о том, что у вас есть ребенок, если вас об этом не спрашивают?

— Привет. Как тебя зовут?

— Во-первых, у меня есть ребенок…

То есть тебя просто не спросили, а на выходе — обманула.

— Вот если бы он спросил у меня: ты недавно родила кого-то. — говорила героиня известного сериала…

После того, как мужчина все же узнал о наличии у вас ребенка и не сбежал, вы переходите на второй левел. Здесь специалисты советуют ни в коем случае не показывать мужчине, что ваши дети для вас всегда будут стоять выше него. (Снова обман, ну.) Также нам рекомендуют постараться представить своих детей послушными и тихими, ни в коем случае не рассказывать о существующих проблемах. Так как проблемы потенциального жениха могут напугать.

Итак, основных правил, выходит, всего два: первое — прятать ребенка так долго, насколько это возможно, второе — сделать из ребенка максимально незаметного тихого человечка, который не мешает дяде жить.

То есть нам предлагают рассматривать ситуацию не с точки зрения интересов ребенка, а с точки зрения удобства предполагаемого нового мужа. Сиди тихо, не мешай дяде. И, кстати, хоть это и кажется дичью, но до сих пор встречаются истории, когда женщина уходит жить к новому мужу, а ребенка оставляет у родителей, мотивируя это тем, что так ему привычнее, ближе сад, школа , когда на самом деле она не хочет доставлять неудобства мужчине. Понятно, что наладить отношения между детьми и новым мужем — задача непростая, но кто в приоритете?

Есть, конечно, и другая крайность: поставить крест на личной жизни исключительно ради интересов ребенка. Это тоже не выход. Ребенок вам за это спасибо не скажет. И сам же будет обречен на протяжении всей своей жизни выслушивать упреки из серии «я ради тебя отказалась от собственной жизни, неси стакан воды».

Лучше всего, конечно, когда ребенок уже вырос. Например, когда тебе 38, а ему 18, и ты еще молода, а он уже живет своей жизнью и то, что мама собралась замуж, не станет для него травмой. Потому что с детьми есть вопросы, да. Сделать сразу удобно всем невозможно, и будет нелегко. Но, тем не менее, шансы выйти замуж никоим образом не зависят от наличия детей. Любовь пришла, любовь ушла, и дети тут совершенно не причем. Главное, не задвигать их интересы на задний план.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Почему я не могу выйти замуж?

Все подруги давно в отношениях, выходят замуж, рожают детей, а ты даже ни с кем толком не встречаешься и задаешься вопросом — что со мной не так, почему я не могу выйти замуж? Сначала это не сильно напрягало, но годы идут, а ничего не меняется. Ты перестаешь радоваться жизни и расстраиваешься каждый раз, когда очередная знакомая сообщает о том, что ей сделали предложение. Ситуация может затянуться надолго, так что даже в 30-35 лет дело не сдвинется с мертвой точки.

Почему женщина не может выйти замуж

В чем же причина? Почему женщина не может выйти замуж?

А причина очень проста. И она не в том, что ты не занимаешься саморазвитием или как-то не так себя ведешь. Или так зациклилась на мысли о замужестве, что больше ни о чем не можешь думать. Дело не в этом. Точнее не совсем в этом. Причина в том, что мысли материальны, а ты отправляешь во Вселенную неправильный запрос, и она отвечает не так, как тебе нужно. Ты из года в год думаешь «хочу мужа и детей, детей и мужа, семью» — никакой конкретики! Какого мужа? Кем должен быть муж? Прежде всего это должен быть человек, которого ты любишь. Даже не который любит тебя — это уже второе. Самый первый посыл во Вселенную — я хочу влюбиться, полюбить, встретить любимого человека, выйти за…. А вот тут стоп. Это 2 разные цели. Потому что ты можешь полюбить человека, который не женится на тебе или, наоборот, выйти замуж не за сильно любимого. Вселенная путается и не знает, какую задачу ей выполнять. Тем более, что ты так зациклилась, что задача давно одна — выйти замуж. Про любовь не слова — конечно, это само собой разумеющееся, но так не должно быть. Должна быть правильно сформулированная, законченная мысль. А с твоим «хочу замуж» Вселенная и посылает тебе навстречу безликих потенциальных хороших мужей, которых ты даже не замечаешь, потому что в них нет никаких черт, которые могли бы тебя привлечь. Они так и проходят толпами мимо тебя, как и твои года. А ты все также посылаешь один и тот же запрос и переливаешь из пустого в порожнее.

Остановись! Твое основное желание должно быть страстно влюбиться. Точка. Выброси из головы все мысли, открой глаза и «чакры», откройся миру и встречай человека, к которому тебя потянет. Когда вы встретитесь, начнете отношения — никаких мыслей о замужестве и вообще каком-либо будущем не должно быть в твоей голове. Все в свою очередь. Твои подруги тоже не получили предложение с бухты-барахты от первого встречного — сначала были знакомство и влюбленность. Тебе тоже нужно пройти этот обязательный этап. Мысли о замужестве и семье преждевременны без него. Даже если тебе 35 лет. Если ты будешь пытаться перепрыгнуть через этот этап в своей голове — у тебя так никогда ничего не выйдет.

Почему красивая девушка не может выйти замуж

Причины, почему красивая девушка не может выйти замуж, лежат примерно в той же плоскости, что и в отношении других девушек. Можно, конечно, утверждать, что у красивых больше требований и они тратят время в ожидании принца, но это только одна из причин и не самая главная.

Первая причина: есть разница между считать себя красивой и быть таковой на самом деле. Многим свойственно преувеличивать свои достоинства.

Вторая причина: красота ничто, если не уметь ее правильно преподносить. По-настоящему красивых девушек, которые обезоруживают с первого взгляда очень мало. Но красота складывается не только из внешности. Это еще знание, как эту внешность «обрамлять». Огромное количество красивых актрис одиноки или несчастны в любви, потому что их красота «пуста».

Третья причина: красота и привлекательность — разные вещи. Можно быть красивой как мадонна с образов, но тобой будут лишь восхищаться издали. Мужчин привлекает сексуальность. Не путайте с развратом! И девственница может быть сексуально привлекательной.

Четвертая причина: все в женщине теряет ценность, в том числе и красота, когда она завоевана или очень хочет добиться мужчину.

Подробнее про влияние красивой внешности на счастье в личной жизни читайте здесь.

Почему некоторые не выходят замуж

И все же бывает так, что не всем удается построить семейное счастье. Есть еще ряд причин, почему некоторые не выходят замуж вообще. Как ни странно, главная из них — скрытое нежелание на самом деле быть замужем. Все, кто хотел замуж, все рано или поздно там. Подумайте над этой фразой буквально. Когда главным является штамп в паспорте, значит остальное вторично — внешность, возраст, «качество» мужчины. Поэтому «замуж-то выйти не проблема» — есть такая поговорка. Но ведь в голове многих женщин не так. Просто брак в таком виде им не нужен. Это ключевой момент. Происходит внутренняя подмена — я хочу выйти замуж, но одновременно не хочу за тех, кто есть рядом. Первично — встретить нужного человека. Это не всегда просто. Кому-то надо одно, кому-то совсем другое. Пока паззл не соберется по всем необходимым параметрам, картины не будет. Но ожидание способно разочаровать, угнетать и приводить к мысли, что такого человека для меня нет. А еще хуже — бросать в крайности и строить отношения с совершенно неподходящими, что оставляет в душе боль и отчаянье. Они в свою очередь уменьшают шансы, потому что человек больше сосредоточен на внутренних переживаниях, чем на способности разглядеть потенциального партнера.

Вспомните истории про то, как женщины быстро выходили замуж после того как расслаблялись и говорили «не судьба, ну и ладно». Как они взаимно влюблялись буквально сразу после того, как решали, что в их жизни такого не будет. Главное, не зацикливаться на возрасте. А то многие пишут — мне уже 37! Ну и что? На что это влияет? На то, что отпадут инфантилы, которые «любят» молодое тело до 20. Так это даже плюс!

Оставьте комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Я одинока или почему не складывается личная жизнь?

Вы были замужем? Потом развелись, и теперь вы одна год, два, пять, 10 лет? А возможно, вам уже далеко за 30, но с отношениями не получилось.

Знаете, это замечательно, что вы пока одна, потому что мы сможем откровенно поговорить на тему женского одиночества. У меня аналогичная ситуация – я была замужем, развелась и надолго задержалась в социальном статусе «не замужем».

Поэтому пишу о женском одиночестве как женщина, которой пришлось стать психологом и астрологом, чтобы разобраться в перипетиях своей личной жизни.

Вы не задумывались — почему многим женщинам легко удается первый брак и так тяжело второй?

Не будем все списывать на безумную любовь, которую – многие так полагают – можно испытать только по молодости. Первые браки часто заключаются без любви: потому что скоро появится ребенок, потому что достала жизнь с родителями, потому что выйти замуж – это привычный способ для женщины обеспечить себе кусок хлеба с маслом.

У каждой из нас своя причина, но главное – выйти замуж в молодости намного легче, чем потом. Нас как будто втягивают в отношения без нашего согласия. Все дело в том, что до 30 лет мы находимся в зоне «судьбы»: у нас мало свободной воли и много заданных жестких обстоятельств, которые нам нужно пройти. Говоря простым языком, судьба.

Через несколько лет мы разводимся, и … кто-то надолго застревает в статусе «не замужем». Все попытки по-быстрому «клин клином» проваливаются.

Потому что у нас больше нет ресурсов, нет потенциала на отношения. Кто-то может прыгать из одного брака в другой — живя с мужем, женщина, не успев развестись, уже встречает следующего.

Но если у вас уже исчерпаны возможности отношений, а исчерпаны они по вашим прошлым жизням – вы когда-то также не задумываясь прыгали из отношений в отношения — вам дадут одиночество.

Одиночество – это время подумать над ошибками в отношениях и их исправить.

Вы можете выйти замуж за «кого-то, кто очень сильно хочет вас, а вы, так уж и быть, потерпите», но после первого неудачного брака уже не хочется менять шило на мыло. А вот того, за кого хотелось бы, не посылают.

Конечно, я могу вам сейчас навешать лапши про сильнодействующие мантры, силу мысли, написания списка качеств будущего мужа и мужские тапочки, но я не хочу вас обманывать.

Замужества, браки – это жесткая часть в нашей жизни, кармическая. Ведические астрологи даже мысли не допускают, что можно что-то изменить в брачной карме в этой жизни, все заслуги они плюсуют в следующую жизнь.

Я не так категорична, я допускаю, потому что я вижу результаты на практике. Но это работа, это тяжелая работа, которую в 99% нужно проделать одной. 1% женщин посылают мужчину, который помогает, через него женщина учится любить. Есть у них, везучих, некий бонус.

Как «исправить» одиночество?

Необходимо проанализировать историю вашей личной жизни: какие у вас были отношения, была ли взаимность в отношениях, по каким причинам вы вышли замуж в первый раз, влюблялись ли вы когда-нибудь. Семейная жизнь ваших родителей: на чем строились их отношения; что происходило в их жизни, когда вас зачали, когда мать была беременна вами. И, конечно, карта рождения, которая подытожит все ваши предположения.

Как астролог остановлюсь на карте рождения. Если вы знакомы с астрологией и умеете читать свою натальную карту — смотрите в видео (размещено внизу статьи) на что нужно обратить внимание в первую очередь.

Следующий важный момент — обеты, клятвы, зароки.

Недавно у меня на консультации была девушка — ей за 30 лет, очень привлекательная, женственная, но с личной жизнью не складывается. В ее карте рождения – добровольный отказ от мужчины.

Я спросила ее: «Возможно, что вы отказались от отношений сами?».

Она удивилась: «Неужели это все еще есть в моей карте? Я работала с психологом на эту тему.»

Оказалось, когда она была маленькой девочкой, ее родители сильно ссорились, и она приняла решение – я никогда не выйду замуж.

Обеты, обещания «Я буду любить тебя ВЕЧНО, я буду тебе ВСЕГДА верна», которые мы дали тем, с кем у нас когда-то — совсем необязательно в этой жизни — были отношения.

Отношений нет, а обет остался. Мы даже сами не понимаем, что добровольно связали себя с кем-то в прошлом. Такие клятвы очень характерны для Дев и тех, у кого в знаке Дева много планет.

Обеты, клятвы, зароки — отменять! Свои модели поведения в отношениях — изменять! В видео (размещено внизу статьи) рассказываю об одном из способов.

Чем мне вас вдохновить?

Во-первых, воспринимайте свое одиночество, как библейское испытание.

Во-вторых, есть у меня одно наблюдение по жизни — чем сложнее начало, тем лучше результат. Уже много раз в этом убеждалась.

В-третьих, ваша работа обязательно принесет плоды! Наступит брачный период, и у вас все получится!

Можно ли после 32 выйти ещё замуж и родить детей?

Девочки, подскажите.Руки опускаются.Очень люблю мужа, но нет будущего у нас из-за его прошлого.Я очень боюсь остаться одна.Как собраться и уйти? Или лучше забеременеть, а там будет как будет? Есть ли шанс после 32 выйти ещё замуж и родить? Или лучше забеременеть, а там будет как будет?

Слушайте, мужики меняют девушек и даже жён как перчатки! Одна не нравится, делает что-то не так- пошла на*г, другая-тоже в пролёте, 3,4,5 потом находят ту самую, которая во всем гуд и женятся! А мы женщины, страдалицы, стерпим все и все выдержим ценой своего счастья! Будьте решительной, смелой, решайте как вам удобно!

Слушайте, проблема в вашей голове и вашего мужа, без обид! Т е выходит, что посторонний человек не даёт вам строить семью? Пусть ваш муж решает проблему и оградит вас! А если сложно, уходите! Найдёте ещё свою любовь!

Я вышла в 32, родила и счастлива, чего и Вам желаю.

Не переживайте. Ситуации у каждого свои, у каждого свой выбор. Я замужем не была до встречи с нынешним мужем, были только дурацкие отношения. Вышла замуж в 36, родила в 38. Очень рада тому, что ни с одним из прошлых ухажёров ничего не получилось. Беременность в 38 лет прошла без токсикоза, родила легко на «раз-два-три». Ребенок растет в спокойной обстановке, не задерганный нервными родителями из-за выяснений отношений. Решайтесь, не бойтесь возраста и верьте в достойных мужчин.

Спасибо огромное! Так тяжело уйти любя… Но понимаю что другого выхода нет.Либо склонить голову перед мадамой и кланяться

А поменять место жительства с мужем не вариант? Может если ее отдалить, и с мужем все сложится? Или у него характера не хватает ?

Нет, где бы мы ни жили его участь такова.

В этом случае Вам сил и смелости для того, чтобы что-то предпринять. Еще можно книги всякие почитать для того, чтобы разобраться в ситуации и почему так случилось в Вашейжизни.,

Вы просто сами не хотите будущего с мужем, не обманывайте себя!

Просто раньше надеялась что до него дойдет.Но сейчас вижу что ничего не меняется.Что ним все более манипулируют.

Вначале из неопытности и скажем относительно ной молодости устраивала скандалы, т.к.у меня от ее выходок волосы дыбом ставали.Потом говорила с ним, пыталась его поддерживать и объяснять ему что он должен себя уважать… Но… Видимо не получится ничего у меня с ним

Не хотите, вот и не получается.

А как я по вашему должна себя вести? Терпеть сцены постоянные бывшей?

Вы уж определитесь с тем, что любите или не любите своего супруга! А бывшая — это бывшая.

Люблю, он мне очень родной человек, мы многое вместе пережили.Роднее его нету.Просто здравый смысл берет верх.Понимаю что мучаюсь

Так отчего мучаетесь? Кто или что причина мучений?

Вы пост читали? комментарии? бывшая жена не оставляет в покое. Иногда бывшая не бывшая, представляете, так бывает. ее пост — крик души. Не знаете что сказать, пройдите мимо. Прежде чем судить, вы оденьте ее тапки и походите.

Я беседовала не с вами, а с автором. И про бывшую все поняла. Просто тут дело вовсе не в бывшей, а в отношении автора к своей жизни.

А я беседовала со всеми участниками поста, ибо это социальная сеть. Вы спросили кто и что причина мучений, я решила прокомментировать. А какое у нее отношение? вляпалась девка и что теперь? спрашивает совета, т.к родных никого нет.

Я выше написала

Тогда внимательнее читайте нашу переписку. Вопрос был задан не из любопытства, а с целью того, чтобы автор еще раз задумалась, что или кто основная причина ее страданий.

Например, если у человека аллергия на растение, то виновато растение? И человек теперь должен страдать от этого всю жизнь? Нет, конечно. Человек должен взять ситуацию в свои руки, приложить усилия, совершить действие (в данном случае уничтожить это растение). Так и автор, можен причитать о своих страданиях на этом сайте или начать действовать! Потому, что в ее жизни никто не виноват, кроме нее!

Я написала сюда не причитать, а получить дельный совет.Знаете, люди бывает стоят на раздорожье и не знаю как поступить.То что по вашему причитаю-на самом деле описание ситуации

А какой может быть совет, если вы «течете по течению»?! За свое счастье нужно бороться! Вы думаете, что после развода вы встретите идеального мужчину? Тогда вперед!

какое растение? вы себя слышите. О Боги! я умываю руки :) или в вас говорит будущая свекровь, только обратила внимание

Если б я думала, что встречу после развода идеального, то не спрашивала бы совета

. Если до вас туго доходит то, что я написала, это говорит не о том, что я свекровь, а о том, что вам нужно заняться саморазвитием!

А другие лучше знают что ли, встретите вы идеального или нет?! Я считаю, что шансы минимальные, но есть.

Что задело? Вы такие глупости пишите, что даже и не пойму, что должно было задеть .

А муж вас любит?

Вы ревнуете к ребёнку? честно

Поступками доказывает любовь, относится хорошо.Ревную к ребенку.Но больше ревную что бывшая е у мозг выносит ежедневно по сто раз.А он ей позволяет

и да, моя коллега родила первых двух детей в начале третьего десятка, а потом родила общего ребенка в 38 от третьего мужа…

другая моя коллега нашла свою судьбу в 42! правда, там было двое детей от первого брака, они уже взрослые… пока она хотела и думала о детях, ей уже 45… и уже начались проблемы…

Выше нос и удачи!

Спасибо большое! Я очень рада за вас.

А я другого мнения. Если вы его любите, рожайте, это ваш муж и вы с ним потратили годы.
поздно не поздно, а о том что будет одному Богу известно. Можно выйти и в 35 и в 40, но мамой становится нужно торопиться. У меня есть пример моей знакомой — вышла замуж, прожили 7 лет, любила, он ей изменил, но остался… потом она решила что внутри не может простить и в свои 33 раздумывала беременеть или нет, решила что нет. Сейчас ей 41, ни мужа, ни детей, любовники тоже не дураки, все предохраняются. И знаете… я сейчас нахожусь в похожей ситуации. Не знаю почему вы собираетесь уйти, но ваши мысли мне более чем понятны. Рожайте, а потом посмотрите. Вы рожаете от мужа.

Бывшая его жена мешает нам жить, а он ведётся на ее провокации

Родите, может в этом и есть дело?! Вам нужен общий ребёнок. Не думайте, просто рожайте. Советы выйти замуж в 38 и рожать это конечно похвально, но неизвестно как сложится ваша жизнь. Вы мужа любите, ребёнка желаете… ребенок будет желанным!

У бывшей уже новая семья, она манипулирует их общим ребенком.В этом проблема

если вашему мужу нужен тот ребенок, пусть видится… всё… ходит там раз в неделю или когда там…

я не знаю, какая может быть в этом проблема.

Ну может муж и нахер такой не нужен, а родить надо. Неизвестно какой следующий будет. Она же любит его, пусть родит. И не понимаю при чем тут штамп и паспорт. Время тик так, о себе нужно думать и своём будущем. Мое мнение.

Так вот я и думаю… Палка двух концов.С другой может встречу без детей, будет лишь мой.Ни с кем не придется делить

Какой там ходит раз в неделю.Ребенок почти каждый день у нас.От нее сто тысяч звонков, указаний и т.д.

Ну может и встретит, только я так понимаю в данной ситуации есть любовь, просто мужик ведомый. Нужно своего родить, может и наладится у них все. А если нет, то *** его, нового найдёт. Но родить попробовать нужно, тем более ей не 23. Сама в таком состоянии ***ожусь, но я немного остыла и с холодной головой решила, что буду рожать. Если Бог даст конечно же.

Меня с моим низким весом и «преклонным» возрастом пугали тем, что не забеременею и не рожу. И я, ища знакомства через интернет, подсознательно выбирала мужчин уде с детьми, т.к.боялась «вдруг не рожу» Но в итоге вышла замуж за бездетного, и его бывшая уехала и не лезет в нашу жизнь, т.у.расстались по обоюдному согласию и без имущественных претензий. Поэтому не надо настраивать себя на сложности. ?

у меня лично никакого тик-така не было… я до 36-37 вообще не собиралась на эту тему заморачиваться…

автор может себе позволить воспитывать ребенка одна? мы не знаем…

О чем вы говорите? Разве я против общения его с ребенком? Вы меня неправильно понимаете.Не в ребенке дело, а в маме ребенка

Да не знаем, согласна, но и не знаем что у неё будет со здоровьем в 36 и 37. Если так брать, и в 60 рожают. А есть в 23 не могут. Пусть родят ребёнка и все у них наладится. Что теперь крест ставить? Не ставить. Пусть поборется за своё счастье, 4 года в браке прожила, вроде любят друг друга, жена бывшая мешает. Ну и пусть мешает, а они пусть этим временем рожают. Может отвалит.

Не отвалит.Я так подозреваю что нелады у нее в новой семье.Она бросила моего мужа. А сейчас видимо локотки грызёт и пытается разрушить наш брак

Вы с ней говорили? Хоть раз… что говорит она?

Нет, она со мной не здоровается:)Отворачивает лицо, хоть я ее ребенка почти всю неделю мою, кормлю и т.д.

Ваши предположения ошибочны

Вы видимо не поняли. Я не советовала ждать до 38 и замуж выходить! А привела свой пример, что не только в 32 не поздно, но и позже тоже можно! Некоторые себе рамок и сроков сами напридумывают, а потом переживают. В 20 ты думаешь, что 32 это пенсия, а в 40 — что 32 это не возраст!

мне еще не 32, НО… я знаю многих кому сейчас 32 и они выглядят намного лучше 20-летних :)))) так что… лучше 20 летним девушкам беспокоится выйдут ли они замуж)))))
от кого попало я бы не забеременела… но и с нелюбимым жить не стала. ищите, найти можно и в 60. а вот знакомая, ей около 35 было, вышла замуж за 25 летнего. у них уже 3 дочки, живут :))) на вид-не сказать что кто то старше :)

Это не кто попало.Мы женаты 4 года, я его люблю.Но есть его бывшая, которая нам спокойно жить не даст… Я постоянно плачу и страдаю.Так больше продолжаться не может

Эта статья вас УДИВИТ:  Чтобы это могло быть подскажите пожалуйста! Не связано ли это с тем что я болен гепатитом С уже

Поддерживаю. Девушка написала, что это муж, простите… а вы, автор, не плачьте, а дело делайте и стройте свою жизнь. Легко говорить, когда есть дети.

Да, это и страшно… Были б дети, было б легче, что не одна в этом мире.

раз плачете, значит и муж не против бывшей? а раз не против значит не любовь, а односторонняя любовь какая то.и дети… ничего не поменяют. дети НИКАК не укрепляют брак и никак его не рушат… я вам точно говорю!

Не знаю против ли, у нее новый муж и новые дети.Но ей неймётся, что он женился и у него все хорошо.Устраивает нам цирки, манипулируя их дитем общим.Хотя у неё ещё двое в новом браке родились

Вопрос не в укреплении брака. Вопрос в осуществлении женского предназначения, дать жизнь и сделать ее счастливой, стать счастливой матерью… ощутить это счастье. Легко рассуждать, когда у вас Мелисса, есть ребёнок.

ой да пуссть ваш муж общается с ребенком.это же хорошо! а та баба… простите ей ее зависть. у нее же уже был шанс быть с вашим мужем. тут главное чтоб муж не хотел к ней вернутся.

Да, это точно.Просто люблю, знаю, что он будет прекрасным отцом.Но есть огромное НО.И это НО не даёт мне жить спокойно

Да с ребенком общается, но его бывшая манипулирует и хочет нашу жизнь строить как ей удобно.А он ведётся, боится, что ребенка не будет давать

И я не с целью скрепить детьми брак.Я понимаю все.Просто я уже очень хочу стать мамой

я бы сказала легко рассуждать когда ребенка нет еще :)))
попробую доказать: реббенка многие рожают «для себя», но по-не это эгоистично по отношщению к ребенку. одно дело-залет, когда на аборт жалко идти, но уже беременность есть. другой разговор что еще беременности нет, а вы уже хотите родить непонятно будет ваш брак или нет. ребенку НУЖЕН папа. нужно постараться родить от того с кем скорее всего получатся отношения(никто не застрахован, но постараться можно!)почему? я люблю наблюдать за людьми. вижу матерей одиночек, которые рожали и в принципе знали что тот мужик не будет с ними. итог: 1,5 года, мать выходит скорее на работу. детей смотрит бабушка… вы автоматически лишите ребенка радости когда вы гуляете втроем: вы ваш муж и ребенок. сегодня ребенок знакомой заплакал когда увидел как мы обнимались втроем.причина: тоже так хочу. а у них папы нет. то есть есть, но он даже алименты не платит… или выход такой: устаканте отношения с мужем, поговорите. и с общеми выводами сделайте ответ: рожать или нет.если увидите что он не готов/не хочет, то потом уже думать о разводе.

Да он очень хочет.Он прекрасный отец! Но дело в том, что его бывшая неадекватно, который не даёт нам спокойно жить, выносит ему мозг, а он ведётся

Даже до конца не дочитала. Кто сказал что у ребёнка не будет папы? Думаю, автор, не дура запрещать общение. Что поделать, есть сейчас мужики перевелись и ответственность на себя взять их нужно умалять. А что если не повезло? Как мне? Как автору? У моего ребёнка даст Бог, мы сохраним семью, я все для этого сделаю, а нет, будем оба воспитывать, но в разных домах, так случается! Эгоистично не рожать и ждать когда, в моем случае, мой благоверный захочет. Я хочу родить счастливого человека, не думаю, что он скажет мне… мам какого… ты меня родила?! Не собираюсь говорить ему (ребёнку) грязь за отца, а напротив сделаю все чтобы их отношения были близкими.

мне интересно, как вы сделаете отношение отца и ребенка близкими, если с мужем этих близких отношений сделать не можете?
я не пишу ждать благоверного пока он захочет, я пишу что нужно это и с ним обсудить.

Обыкновенно. Останусь в нормальных человеческих отношениях с папой ребёнка. Даст Бог, в дружеских.

Мне не нужно будет их делать близкими.Для него дети это святое.И что что а отец он шикарный.Ради ребенка и в огонь и в воду.Он очень хочет ещё детей

ну тогда зачем тут советы спрашивать.ваш муж хочет детей, вы его любите… что еще для счастья надо? перестать ревновать к первому ребенку :)

Поддерживаю! ?? Нужно перестать реановать, а ещё лучше поставить себе программу «игнора».

То.е.пусть она его унижает, обзывает, а мне это игнорим? Типа раз позволяет, ну и терпи?

Не к ребенку ревность.Сто пятьдесят раз написала.Мама у ребенка неадекватная.Обзывает, материи, разводит сплетни и т.д.Неужели я непонятно написала?

непонятно. как чужая женщина на вас влияет? материт мужа?-пусть разберутся сами. материт вас-пусть разруливает муж. где это касается вас?

Она это делает перед посторонними людьми.Меня унижает, что он перед ней как мальчик… Боится ей перечить

ну мужа понять тоже можно: лишний раз рот откроет-ребенка на выходных не уведет. тогда вам нужно как меньше общаться с ней и вообще как то пересекаться. и вас понять можно, конечно же обидно. но и ее понять можно: она то и боится наверно что вы еще детей родите, внимания и денег будет меньше тому первому ребенку. мне кажется вы из мухи слона делаете. главное ваши отношения с мужем. а за 4 года почему так и не решились на ребенка?

У вас ещё будет лет 6-7 что бы родит б одного или двух! Вы что, 6 лет одна собираетесь быть? Если все решено, скорее уходите и не тратьте время!

Он не хочет расходиться, но его бывшая не даёт нам жизни.Хотя разошлись задолго до меня.Я все верила, надеялась.Но понимаю, что выхода два-либо терпеть либо строить жизнь по-новому

Ну, насмешили! Я в 38 вышла замуж и в 40 родила! Первый раз в 20 лет замуж вышла и родила почти в 21, тогда же и разбежались (сыну 8 мес было!)… ничего — не пропала и сына вырастила с помощью мамы, конечно! У вас так много впереди! Всё у вас ещё будет!

Вы умничка! А у меня нет детей и я боюсь, что не будет..

А вы не бойтесь и всё будет! Отпустите ситуацию и просто радуйтесь жизни! Каждому дню, ветру, солнцу, дождю, каждому своему вдоху и выдоху, аромату духов и запаху бензина! Ведь кто-то этого не увидит и не почувствует уже никогда! Радуйтесь тому, что имеете и помните о тех, кому в разы хуже вашего (физически, морально или материально)! Когда вы осознаете, как вам в общем то повезло… вот тогда жизнь начнёт вас чаще баловать и дарить сюрпризы!

Автор, ну я понимаю, у вас крышу рвет.

Но зачем иметь ребенка от того, с кем планируешь расходиться? для галочки? да ну…

я рожала от человека, которого любила и от которого я захотела ребенка, хотя это не был мой муж и не собиралась за него замуж…

а от мужа мне ребенка не хотелось, и когда меня пытались нагибать «роди хоть для себя» ( а мне тогда было 26), посылала всех прямо..

Закройте эту страницу своей жизни и пишите новую. Возраст тут ни при чем.

А с такими страхами, как у вас, я думаю, и в 22 были бы такие мысли.

Девушка к 30 годам должна выйти замуж и родить детей?

Одна из наиболее актуальных проблем, распространенных среди девушек до 30 лет, заключается в том, что они не чувствуют себя полноценными, если к этому «критическому» возрасту не вышли замуж и (или) не родили ребенка. Один из множества стереотипов нашего общества заключается в том, что каждая «нормальная» девушка после 20 лет, ну может 23 лет, должна выйти замуж, а затем родить в течение пары лет.

Как бы мы не стремились перенять европейские традиции, в соответствии с которыми многие женщины на Западе выходят замуж уже в зрелом возрасте, то есть после 30-ти, все-таки русская ментальность берет свое. Большинству девочек с детства активно навязывается мысль о том, что для того, чтобы считать себя полноценной женщиной, важно выйти замуж и завести детей.

Таким образом, многие молодые женщины, которые к 25 годам не имеют серьезных отношений, не вышли замуж и не родили детей, начинают испытывать беспокойство, со временем превращающееся в панику и ощущение собственной неполноценности. Общество активно навязывает мысль о том, что с ними что-то не так: в больнице мед. сестры округляют глаза и буквально требуют родить пока не поздно, на встрече выпускников главная тема: кто за кого вышел замуж и сколько в семье уже детей. Да и заботливые родственники не устают напоминать, что ждут внуков.

Все это давление извне приводит к формированию комплекса собственной неполноценности, к неуверенности в себе, что далеко не способствует нахождению своего счастья, а скорее наоборот только вгоняют в состояние депрессии и безысходности.

Очень часто желание соответствовать общественным стереотипам или родительским ожиданиям вынуждают девушек действовать необдуманно, выходить замуж лишь бы за кого. Такие браки нельзя назвать счастливыми, да и долговременными, скорее всего тоже. С другой стороны, если даже «за абы кого» замуж не вышла – то это считается просто концом света.

Часто на консультации молодые, красивые, умные, но не замужние женщины примерно от 25 лет, говорят о собственной неполноценности: «со мной что-то не так», «мне уже 25! А я еще не замужем», «я уже 3 года в браке, а детей нет, но надо бы, так все говорят».

Хочется напомнить, что, несмотря на навязываемые нам общественные стереотипы, путь к счастью у каждого свой. У каждого из нас своя дорога и свое время. Здесь не может быть каких-то рамок и стандартов: когда, в каком возрасте, где и с кем. Часто именно желание поскорее кого-нибудь найти является главной преградой на пути к построению счастливых семейных отношений.

Гораздо важнее понимать себя и свои приоритеты, чем стремиться соответствовать чужим представлениям. Не стоит ставить себе «диагнозы», заниматься самоедством. Если вы до сих пор не вышли замуж, если у вас нет любимого человека, но очень хочется, стоит глубже заглянуть в себя и попробовать понять причины сложившейся ситуации.

Проблемы в отношениях есть у всех людей, и это вовсе не делает нас неполноценными. Самое простое – это поставить на себе крест с мыслью о том, что ваша личная жизнь не сложилась, и просто ничего не делать. Но из любой ситуации всегда есть выход, и если вы не можете найти его самостоятельно, то можно обратиться за помощью к профессиональному психологу.

Самое главное – не сдаваться и искать решение, а, как известно, кто ищет, тот всегда найдет. Кризис только мешает увидеть любимого. Относясь к кризису спокойно, вы сможете найти любовь.

Хотите выйти замуж с ребенком на руках?

4 правила, чтобы выйти замуж с ребенком

Вы в поисках достойного мужчины после расставания или развода? Остались с одним ребенком на руках или несколькими? Сомнения терзают сердце, когда принимаете решение создать новые отношения. Что если любимый отвергнет чужих детей? Как же сообщить о них? Или поначалу не рассказывать? Они поладят вместе? Такие мысли крутятся в голове, вызывают тревогу у любой мамы.

Можно ли выйти замуж с ребенком
Раз уже случилось непоправимое, нет проку горевать, винить судьбу, переживать попусту. Даже с «багажом» у вас все равно достаточно шансов завести новую семью. Верьте в себя, а также следуйте советам, как выйти замуж после развода с необычным «довеском»:

  1. Поддерживайте в себе состояние «плюс». Да, сложно излучать радость, пока все хлопоты тянутся в одиночку. Но подумайте, сколько выгоды получите от вашего позитива. С вами будет комфортно и потенциальному супругу, и вашим собственным деткам. А это уже один шаг до объединения в семью.
  2. Соблюдайте баланс. Уделяйте внимание и партнеру, и ребенку. Дети, конечно, всегда в приоритете у женщины. Но как вы собираетесь выйти замуж с ребенком, если на каждом свидании все время болтаете лишь о детских проблемах? Выстраивайте новые отношения таким образом, чтобы избранник почувствовал, что он вам интересен.
  3. Ваши дети прекрасны!Повторяйте это себе, как мантру! Рассказывайте будущему мужу, как классно с ними проводить время: играть, ходить в кино, кататься на роликах в парке. Так у вас обоих появятся приятные эмоции детства. Это тоже сближает.
  4. Не бойтесь начать разговор о сыне или дочери уже на первой встрече. Расслабьтесь, они самые милые в мире! Просто напряженность сыграет против вас. Собеседник ее почувствует, будет заранее насторожен по поводу вашего «приданого».

И последнее правило, основное: Дети — лучшее, что могло произойти с вами в жизни. Если вы спокойны, наполнены любовью к окружающим, ухаживаете за собой, мужчина будет счастлив быть рядом с такой девушкой и ее детьми. Он начнет заботиться о вас и ваших дочках-сыночках. И вы сможете создать новую любовь в гармонии, уважении и счастье.

Бесплатный онлайн-интенсив
«Мужчина и женщина»

Спасите: не хочу замуж и рожать детей! Как доказать обществу, что я не чудовище?

В современном городе все чаще встречается прямо таки феномен: здоровые, молодые девушки не хотят замуж, не хотят рожать детей. Многие утверждают, что таким образом мир катиться в ад и человечество, в конечном счете выродится именно из-за таких вот стерв. Другие уверены, что это просто молодость и ее эгоистические желания, а как только встретиться тот самый, сразу и замуж захочется, и детей от него. Ну, просто не может быть иначе. И тем и другим тяжело понять, что красавицы, которые не хотят замуж — это нормальные люди, которые как любой человек имеют право на свою собственную реализацию. И чтобы разобраться, почему некоторые девушки не хотят замуж, необходимо заглянуть глубоко в подсознание женщины. Предлагаем сделать это с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

• Что делать молодой девушке, которая не хочет замуж? Как доказать обществу, что она нормальна?
• Почему некоторые девушки, женщины не хотят выходить замуж и рожать детей? Причин множество или это типичные сценарии?
• Кто и почему постоянно переубеждает таких женщин, что хотеть замуж и детей — это самое настоящее добро?

Если бы наши предки, которые жили каких-то 200-300 лет назад, смогли заглянуть в сегодняшний день, то все, как один, отметили бы, что мир встал с ног на голову. Моральные принципы, семейные устои, стереотипы общества — все поменялось и часто кардинально противоположно к тому, что было.

И самые большие изменения произошли именно с женщинами. Полностью изменилось мышление современной девушки относительно ее давней сверстницы: теперь женской половине хочется несравнимо больше, чем раньше. И один из самых ярких переворотов в сознании — это выбор выходить замуж или нет. Вообще, сама идея о том, что в этом вопросе можно иметь право выбора. Второе — женщина хочет реализоваться в обществе наравне с мужчиной, работать, строить карьеру, добиваться свершений не только дома и с детьми, а и в инженерии, маркетинге, менеджменте и даже политике.

Каждый из нас по этому поводу наверняка имеет свое собственное мнение на счет такого поведения современных женщин. Но для того, чтобы разобраться в этих процессах по-настоящему, до конца, очень интересно опираться не на личное суждение одного человека, а на глобальные знания по психологии, а именно — на системно-векторную психологию Юрия Бурлана. В таком случае у нас получится сложить настоящую картинку мира, понять мотивацию людей, а значит найти верные ответы на свои вопросы.

Не хочу замуж — норма или проблема?

Все наши действия, желания, слова обусловлены векторальным набором, который дается нам от рождения. С течением детства характер и тип личности формируется под влиянием воспитания, окружения и многих других факторов. Поэтому, невзирая на то, что мы можем быть векторально разными, в целом мы делаем типичные вещи. Так, подавляющее большинство женщин хотят выйти замуж. Во-первых, они хотят принадлежат мужчине — «за мужчиной» они получают ощущение безопасности, комфорта. Во-вторых, после рождения детей они обязательно получают от природы материнский инстинкт, который помогает им вырастить потомство и в придачу дает ощущение радости и счастья. Поэтому желание выйти замуж нормально для практически любой половозрелой женщины.

Но, как говориться, из любого правила есть свои исключения. И среди женщин есть особи, которые не предназначены для замужества — это кожно-зрительные девушки. От природы у них нет желания чувствовать себя принадлежащей мужчине, материнский инстинкт у них не возникает даже при рождении ребенка. Именно они стоят в первых рядах тех, кто создает движение чайлд-фри, кто отказывается от замужества в пользу карьеры, кто предпочитает вести холостяцкую жизнь. Сегодня общество относится к такому поведению лояльно, более того — оно даже поддерживается.

Кожно-зрительные — это яркие красавицы, они любят бывать на вечеринках, в центре веселья и компаний. На них мужчины всегда обращают внимание — даже если рядом идет своя красавица-жена. Кожно-зрительной девушке очень хочется заводить романы без обязательств, отбивать парней у других, быть красивой и неотразимой, строить сильные, но краткие эмоциональные связи. Она настоящая актриса, даже если в жизни не сложилось играть на сцене, для нее подиумом станут отношения с мужчинами.

Не хочу замуж! Не хочу рожать детей! Не хочу и все тут! От одной мысли о замужестве и детях, о пеленках и однообразных скучных вечерах, холодеет спина и бросает в дрожь. Говорят, красавицы замуж не хотят. И, правда это! Я не хочу, чтобы мой живот раздулся, а грудь использовалась, как у коровы. Если я залечу — аборт без раздумий!

То, что для одних нормально — проблема для других. Так, звуковая женщина в подавленном состоянии скрытой депрессии, поглощенная своими мыслями и вопросами мироздания, не в силах жить с мужчиной, каждый день быть с ним бок о бок, — это слишком тяжело для нее психологически. А на тему о том, чтобы родить ребенка, который будет постоянно требовать внимания к себе, с ней даже нельзя заговаривать, ведь в ответ можно наткнуться на стену пронизывающего холода.

Другой пример — женщина с анальным вектором, которой не повезло с первым опытом: мужчина оказался изменщиком и обманщиком. Обиженная и разочарованная, она отказывается входить в новые отношения — решает, что «все мужики козлы» и пресекает любые попытки с ней познакомиться.

В природе нет такого понятия, как «должна». У каждого есть своя роль, при выполнении которой мы ощущаем себя счастливо и радостно. Для подавляющего большинства женщин — это замужество и рождение детей. И это не отменяет реализацию в обществе, карьеру и тд. И только у обладательниц уникального сочетания двух векторов — кожного и зрительного (без примеси других векторов) — эта роль не в замужестве и рождении детей. Хотя жизнь у них складывается по-разному.

Кожно-зрительная красавица не хочет замуж: почему всех это так тревожит?

Их уговаривают, им угрожают, им рассказывают про прелести замужества и материнства. Кто-то мягко и неназойливо, другие — раздраженно и настойчиво. Родители, бабушки, коллеги и друзья, старые добрые одноклассники, случайно встреченные на улице, да даже малознакомые соседки — и заметьте, в подавляющем большинстве, это именно женщины. Каждая считает своим долгом, «по-доброму» напомнить, что пора бы уже и замуж. И, естественно, у каждой находится множество вроде бы непоколебимых аргументов. Часто они так наседают своими кожно-зрительную девушку своими установками, упреками, стереотипами, что ей приходится очень туго. Если звуковичка может в ответ обдать холодом и ничего не ответить, если у анальной есть отговорка в виде «все мужики козлы, плавали — знаем», то кожно-зрительная тут беззащитна. Потому что аргумент «я просто не хочу замуж» зачастую просто не срабатывает. И особенно, потому что у каждого «доброжелателя» свои стимулы.

Больше всего о замужестве девушки, например, дочери, внучки или соседской девочки печется анально-зрительная мама или бабушка — самая заботливая жена, самая лучшая мать на свете. Для анально-зрительной женщины брак и дети — это то, что приносит ей самое большое удовлетворение в жизни, это ее реализация и ее счастье. Ни о какой карьере она никогда не мечтает — вся ее жизнь и все ее мысли, даже если приходится работать, вертятся вокруг дома и уюта. Не удивительно, что для нее одинокая жизнь молодой девушки и ее нежелание выходить замуж и рожать детей становится настоящим кощунством — через себя она расценивает это как страдание и стремится исправить ситуацию своими советами. «Как можно отказываться от самого лучшего, что может быть в жизни? Выйти замуж и родить детей — это главное, для чего женщина и приходит в этот мир» — как ей кажется, совершенно ненавязчиво, такая мама наставляет дочку. «Ты что, зимой в такой холод пойдешь в короткой куртке? Да, у тебя же спина голая, застудишься — как детей потом рожать?» — упреком она старается надоумить странную дочь.

Другое дело — люди с кожным вектором. Такие женщины прагматичны, для них главное в жизни — польза, а уж потом — всякая там любовь. Да, зачастую они выходят замуж по расчету, даже когда любовь присутствует, потому что в принципе могут влюбиться только в человека, способного их обеспечить. «Твой отец — придурок заторможенный, конечно, всю жизнь с ним маюсь. Тапочки почему не на месте стоят?! Почему борщ не горячий? Так, я на все выходные на рыбалку с друзьями. Никакого отпуска на море — проведем его, как обычно, по традиции, в деревне. Но в тоже время, он ведь меня содержит — вот и терпишь. Любовь-морковь — это все в молодости. А дальше то жизнь надо жить. Так и ты найди себе такого же, чтобы деньги в доме были. А дети тоже нужны — кто в старости стакан с водой поднесет, а?» — так рассуждает мать с кожным вектором, у нее свои рационализации и свое понимание жизни.

Оценивая мир через себя, свои свойства, мы уверены, что знаем истину. И часто — сильно заблуждаемся.

Выходить ли замуж, если не хочется?

Делать что-то через силу себе дороже. Наступая на собственные желания, угнетая себя во имя всеобщих стереотипов, мы никогда ничего хорошего не добьемся. Кожно-зрительная девушка, которая не хочет выходить замуж, может прожить яркую, красивую жизнь. Сколько мы знаем актрис, покоривших весь мир, блиставших на сцене, которые если и выходили замуж, то 25 или даже 125 раз, и никаких детей не рожали.

Бывает и по-другому, под гнетом родителей и других «доброжелателей», пытаясь быть такой как все, кожно-зрительная девушка выходит замуж, как любая другая. Свободные отношения она привносит в семью и чаще это приводит к плачевным результатам. Например, имеет множество любовников, хотя и презирает секс. Или, наоборот, у нее постоянно болит голова, и она соглашается на интимную близость только по большим праздникам в кромешной темноте. Часто она страдает разными гинекологическими заболеваниями, и зачать ребенка для нее проблема. Но она старается быть как все, делает усилие и рожает ребенка. Уже в роддоме обнаруживается, что материнский инстинкт, как у других, у нее не появляется — она замечает это и горько ощущает свою якобы «ущербность». И с ребенком, в котором она на самом деле души не чает, иногда у нее складываются сложные сценарии — вырастает либо ущербный маменький сынок, либо обиженный и фрустрированный садист и др.

Почему я вообще не хочу замуж? — ответ в подсознании

В природе никто никому ничего не должен — природа создает нас изначально правильными. Нельзя себя силой заставлять делать что-то в угоду кому-то, нельзя идти наперекор своим желаниям — это всегда выльется чем-то неприятным или плохим, бóльшим или меньшим страданием. Не может кожно-зрительная девочка стать анально-зрительной женщиной, для которой брак и дети — настоящее наслаждение. Но и звуковым, анальным женщинам не стоит ориентироваться на кожно-зрительных.

Современный мир предоставляет огромные возможности для каждой женщины прожить развитую, счастливую жизнь — она может быть разной и такой, которая принесет радость, а не грусть, тоску, обиду и депрессию.

Чтобы делать правильные поступки, необходимо очень хорошо понимать себя, свою природу, свои желания. Только тогда получиться идти по жизни не вслепую, а с широко открытыми глазами. Только в таком случае можно наслаждаться и не испытывать никаких угрызений совести, когда родственники вдруг начинают упрашивать — ну как ты не хочешь замуж? Да не может быть такого — все женщины замуж хотят!

Если вы ощущаете в себе отрицание замужества, не хотите замуж, мучаетесь вопросом — почему так происходит, и вообще вся эта ситуация вас уже замучила, — это сигнал: необходимо разобраться в себе, понять свои желания. Для начала предлагаем вам ознакомиться со статьями в этой библиотеке. Вслед за этим приглашаем вас посетить уникальный онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором во всех подробностях разбираются разные сценарии жизни, один из которых — жизнь кожно-зрительной красавицы. Первые лекции тренинга проходят бесплатно, записаться на них можно здесь.

Девушка, которая обладает кожно-зрительной связкой векторов, — это прирожденный психолог. Она может работать по этой профессии, а может и просто выслушивать бесконечное число слезливых историй от друзей и подруг. Природное умение сочувствовать ценится другими и влечет к ней. Но ей ведь хочется не только сочувствовать, но и помогать, хоть советом, хоть действием. И сделать это можно — начав разбираться в психологии других. По-настоящему, а не извне. За такими знаниями, точными и определенными — приходите на тренинг.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

А для получения факультативной литературы, множества статей о разных сложных, конфликтных ситуациях, обязательно оформляйте подписку на нашу рассылку в форме внизу.

Выйти замуж с ребенком. Миф, реальность или многоуровневый квест

Экология жизни. Психология: По статистике 65% разведенных мужчин вновь женятся в течение пяти лет. Понятное дело, за ними же не тянется шлейф из детей от первого брака, и никто не кричит им в спину «да кому ты с ребенком нужен-то!».

По статистике 65% разведенных мужчин вновь женятся в течение пяти лет. Понятное дело, за ними же не тянется шлейф из детей от первого брака, и никто не кричит им в спину «да кому ты с ребенком нужен-то!».

Относительно перспектив устройства личной жизни разведенной либо просто одинокой женщины с ребенком существует масса стереотипов, и в большинстве своем отнюдь не благоприятных, а порой и откровенно унизительных. Разведенка с прицепом. Брошенка с багажом. Да кому я нужна с ребенком? Да кто меня возьмет с двумя детьми?

— Не верю, что женщине с ребенком реальной найти мужа, — пишет девушка в комментариях к тесту на заданную тему.

— Чужой ребенок для мужчины — не долгожданный подарок, — объясняет нам психолог в статье, посвященной советам разведенным.

— Как только я говорю мужчине, что у меня есть ребенок, его заинтересованность мною мгновенно исчезает, — делится впечатлениями о свиданиях недавно разведенная молодая мать.

Печально, что во всей этой ситуации ребенок представляется как некая обуза, помеха, мешающая женщине и мужчине жить.

Существует огромное количество текстов в мужских журналах из серии «10 причин, почему я никогда не женюсь на разведенной женщине с детьми». Но попробуйте найти хотя бы одну статью на тему «Почему я никогда не выйду замуж за разведенного мужчину».

— А есть такие, кто НЕ согласился бы выйти замуж за разведенного мужчину? — спрашивают на женском форуме.

Ну конечно. Мужчины же не делятся на обычных и разведенных. Мужчины — это просто мужчины. Он развелся и дальше жить пошел. А его бывшая вторая половинка теперь уже просто брошенка, второй сорт.

И неважно, по какой причине они развелись. Как в том анекдоте. То ли он украл, то ли у него украли. Ложечки нашлись, но осадочек остался.

Можно подумать, что разведенные женщины в чем-то принципиально отличаются от ни разу не сходивших замуж. Или разведенные женщины чем-то хуже разведенных мужчин.

Вообще незамужняя женщина плюс минус тридцать — это просто кладезь замечательных предположений, теорий и тараканов.

Разведена? Значит, не смогла сохранить семью, муж ушел, ничего хорошего.

Вообще замужем не была? Хм, странно. Значит, никому не сгодилась, что-то с ней не так.

Вдова? Постоянной тенью будет маячить умерший муж. Ну ее…

Все такое чудесное. Даже не знаю, что лучше выбрать. То ли дело мужчина. Он всегда молодец.

Есть, правда, и обратная теория: что у разведенной женщины с ребенком, наоборот, больше шансов выйти замуж повторно, чем у ее никогда не бывшей замужем бездетной ровесницы, и есть тому масса примеров, но кто ж поверит-то.

Бытует мнение, что если мужчина готов жениться на вас вместе с ребенком, то это многое о нем говорит. То есть даже не сомневайтесь. «Он взял ее с ребенком» — это такой супер-героизм. Не забоялся, стало быть.

А что тут, собственно говоря, такого уж особенного? Учитывая сегодняшнее количество разводов, почему вся эта толпа расставшихся должна куковать в одиночестве? Да и всем известно, что второй брак часто бывает удачнее и счастливее первого…

Существует масса советов о том, как женщине с ребенком выйти замуж, но от советов обычных (то есть, как просто выйти замуж, безо всяких детей) их отличает всего-то один единственный пункт: спрятать ребенка, ха-ха.

Да, чаще всего женщинам, конечно же, советуют сразу не признаваться мужчине в наличии ребенка (детей), чтобы не спугнуть потенциального жениха раньше времени. Однако сами мужчины не приветствуют такую заботу об их слабой нервной системе и видят в этом преступные намерения, то есть вы намеренно вводите его в заблуждение, и это потом может и будет использовано против вас. Ты меня обманула, прощай. Удобно.

А как вообще сказать о том, что у вас есть ребенок, если вас об этом не спрашивают?

— Привет. Как тебя зовут?

— Во-первых, у меня есть ребенок…

То есть тебя просто не спросили, а на выходе — обманула.

— Вот если бы он спросил у меня: ты недавно родила кого-то. — говорила героиня известного сериала…

После того, как мужчина все же узнал о наличии у вас ребенка и не сбежал, вы переходите на второй левел. Здесь специалисты советуют ни в коем случае не показывать мужчине, что ваши дети для вас всегда будут стоять выше него. (Снова обман, ну.)

Также нам рекомендуют постараться представить своих детей послушными и тихими, ни в коем случае не рассказывать о существующих проблемах. Так как проблемы потенциального жениха могут напугать.

Итак, основных правил, выходит, всего два: первое — прятать ребенка так долго, насколько это возможно, второе — сделать из ребенка максимально незаметного тихого человечка, который не мешает дяде жить.

То есть нам предлагают рассматривать ситуацию не с точки зрения интересов ребенка, а с точки зрения удобства предполагаемого нового мужа. Сиди тихо, не мешай дяде. И, кстати, хоть это и кажется дичью, но до сих пор встречаются истории, когда женщина уходит жить к новому мужу, а ребенка оставляет у родителей, мотивируя это тем, что так ему привычнее, ближе сад, школа и т.д., когда на самом деле она не хочет доставлять неудобства мужчине. Понятно, что наладить отношения между детьми и новым мужем — задача непростая, но кто в приоритете?

Это Вам будет интересно:

Есть, конечно, и другая крайность: поставить крест на личной жизни исключительно ради интересов ребенка. Это тоже не выход. Ребенок вам за это спасибо не скажет. И сам же будет обречен на протяжении всей своей жизни выслушивать упреки из серии «я ради тебя отказалась от собственной жизни, неси стакан воды».

Лучше всего, конечно, когда ребенок уже вырос. Например, когда тебе 38, а ему 18, и ты еще молода, а он уже живет своей жизнью и то, что мама собралась замуж, не станет для него травмой. Потому что с детьми есть вопросы, да. Сделать сразу удобно всем невозможно, и будет нелегко. Но, тем не менее, шансы выйти замуж никоим образом не зависят от наличия детей. Любовь пришла, любовь ушла, и дети тут совершенно не причем. Главное, не задвигать их интересы на задний план. опубликовано econet.ru

Автор: Анна Петрова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Выйти замуж с ребенком. Миф, реальность или многоуровневый квест?

По статистике 65% разведенных мужчин вновь женятся в течение пяти лет. Понятное дело, за ними же не тянется шлейф из детей от первого брака, и никто не кричит им в спину «да кому ты с ребенком нужен-то!». Относительно перспектив устройства личной жизни разведенной либо просто одинокой женщины с ребенком существует масса стереотипов, и в большинстве своем отнюдь не благоприятных, а порой и откровенно унизительных. Разведенка с прицепом. Брошенка с багажом. Да кому я нужна с ребенком? Да кто меня возьмет с двумя детьми?

— Не верю, что женщине с ребенком реальной найти мужа, — пишет девушка в комментариях к тесту на заданную тему.

— Чужой ребенок для мужчины — не долгожданный подарок, — объясняет нам психолог в статье, посвященной советам разведенным.

— Как только я говорю мужчине, что у меня есть ребенок, его заинтересованность мною мгновенно исчезает, — делится впечатлениями о свиданиях недавно разведенная молодая мать.

Печально, что во всей этой ситуации ребенок представляется как некая обуза, помеха, мешающая женщине и мужчине жить.

Существует огромное количество текстов в мужских журналах из серии «10 причин, почему я никогда не женюсь на разведенной женщине с детьми». Но попробуйте найти хотя бы одну статью на тему «Почему я никогда не выйду замуж за разведенного мужчину».

— А есть такие, кто НЕ согласился бы выйти замуж за разведенного мужчину? — спрашивают на женском форуме.

Ну конечно. Мужчины же не делятся на обычных и разведенных. Мужчины — это просто мужчины. Он развелся и дальше жить пошел. А его бывшая вторая половинка теперь уже просто брошенка, второй сорт.

И неважно, по какой причине они развелись. Как в том анекдоте. То ли он украл, то ли у него украли. Ложечки нашлись, но осадочек остался.

Можно подумать, что разведенные женщины в чем-то принципиально отличаются от ни разу не сходивших замуж. Или разведенные женщины чем-то хуже разведенных мужчин.

Вообще незамужняя женщина плюс минус тридцать — это просто кладезь замечательных предположений, теорий и тараканов.

Разведена? Значит, не смогла сохранить семью, муж ушел, ничего хорошего.

Вообще замужем не была? Хм, странно. Значит, никому не сгодилась, что-то с ней не так.

Вдова? Постоянной тенью будет маячить умерший муж. Ну ее…

Все такое чудесное. Даже не знаю, что лучше выбрать. То ли дело мужчина. Он всегда молодец.

Есть, правда, и обратная теория: что у разведенной женщины с ребенком, наоборот, больше шансов выйти замуж повторно, чем у ее никогда не бывшей замужем бездетной ровесницы, и есть тому масса примеров, но кто ж поверит-то.

Бытует мнение, что если мужчина готов жениться на вас вместе с ребенком, то это многое о нем говорит. То есть даже не сомневайтесь. «Он взял ее с ребенком» — это такой супер-героизм. Не забоялся, стало быть.

А что тут, собственно говоря, такого уж особенного? Учитывая сегодняшнее количество разводов, почему вся эта толпа расставшихся должна куковать в одиночестве? Да и всем известно, что второй брак часто бывает удачнее и счастливее первого…

Существует масса советов о том, как женщине с ребенком выйти замуж, но от советов обычных (то есть, как просто выйти замуж, безо всяких детей) их отличает всего-то один единственный пункт: спрятать ребенка, ха-ха.

Да, чаще всего женщинам, конечно же, советуют сразу не признаваться мужчине в наличии ребенка (детей), чтобы не спугнуть потенциального жениха раньше времени. Однако сами мужчины не приветствуют такую заботу об их слабой нервной системе и видят в этом преступные намерения, то есть вы намеренно вводите его в заблуждение, и это потом может и будет использовано против вас. Ты меня обманула, прощай. Удобно.

А как вообще сказать о том, что у вас есть ребенок, если вас об этом не спрашивают?

— Привет. Как тебя зовут?

— Во-первых, у меня есть ребенок…

То есть тебя просто не спросили, а на выходе — обманула.

— Вот если бы он спросил у меня: ты недавно родила кого-то. — говорила героиня известного сериала…

После того, как мужчина все же узнал о наличии у вас ребенка и не сбежал, вы переходите на второй левел. Здесь специалисты советуют ни в коем случае не показывать мужчине, что ваши дети для вас всегда будут стоять выше него. (Снова обман, ну.) Также нам рекомендуют постараться представить своих детей послушными и тихими, ни в коем случае не рассказывать о существующих проблемах. Так как проблемы потенциального жениха могут напугать.

Итак, основных правил, выходит, всего два: первое — прятать ребенка так долго, насколько это возможно, второе — сделать из ребенка максимально незаметного тихого человечка, который не мешает дяде жить.

То есть нам предлагают рассматривать ситуацию не с точки зрения интересов ребенка, а с точки зрения удобства предполагаемого нового мужа. Сиди тихо, не мешай дяде. И, кстати, хоть это и кажется дичью, но до сих пор встречаются истории, когда женщина уходит жить к новому мужу, а ребенка оставляет у родителей, мотивируя это тем, что так ему привычнее, ближе сад, школа , когда на самом деле она не хочет доставлять неудобства мужчине. Понятно, что наладить отношения между детьми и новым мужем — задача непростая, но кто в приоритете?

Есть, конечно, и другая крайность: поставить крест на личной жизни исключительно ради интересов ребенка. Это тоже не выход. Ребенок вам за это спасибо не скажет. И сам же будет обречен на протяжении всей своей жизни выслушивать упреки из серии «я ради тебя отказалась от собственной жизни, неси стакан воды».

Лучше всего, конечно, когда ребенок уже вырос. Например, когда тебе 38, а ему 18, и ты еще молода, а он уже живет своей жизнью и то, что мама собралась замуж, не станет для него травмой. Потому что с детьми есть вопросы, да. Сделать сразу удобно всем невозможно, и будет нелегко. Но, тем не менее, шансы выйти замуж никоим образом не зависят от наличия детей. Любовь пришла, любовь ушла, и дети тут совершенно не причем. Главное, не задвигать их интересы на задний план.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Психолог: «Если в течение года женщина не может построить отношения — проблема в ней самой»

Каковы основные причины женского одиночества, почему не стоит ждать активной позиции от мужчин и почему возникает мысль «родить для себя». Обсуждаем одну из самых актуальных тем, с которой женщины обращаются к психологу, — «Я не могу построить отношения».

После 30 лет с проблемами в личной жизни, как правило, обращаются женщины, которые долгое время находились в зависимых отношениях. Например, с женатым мужчиной. Такие отношения затягивают, как болото, и, не смотря на страдания, желание что-то изменить, женщина все равно не может уйти от мужчины. А вот к годам 35 решается это признать и идет к психологу.

Основные причины, почему женщины одиноки

— Исходя из своего опыта, я могу выделить несколько основных причин, которые приводят к тому, что женщина одна:

  • неблагополучные отношения в семье родителей (отец, который пьет; отец, который ушел от матери — на этой почве формируется недоверие к мужчинам в принципе);
  • личные психологические особенности (девушка допускает одни и те же ошибки в отношениях, проигрывает один и тот же сценарий);
  • сильные зависимые отношения в прошлом (как правило, если девушка была в такой ситуации, то потом построить здоровые отношения у нее не получается);
  • инцесты. Как ни ужасно это звучит, но это происходит сейчас в семьях. Эта проблема в обществе не обсуждается, потому что об этом никто никогда не рассказывает. Для девушек и женщин, с этим когда-то столкнувшихся, это тайна за семью печатями.

Это не всегда сексуальный акт, может быть петтинг или ситуация угрозы полового акта. В некоторых семьях мать об этом догадывается, и семья продолжает с этим жить, делая вид, что ничего не случилось.

— Это пьющие отцы, как правило?

— Нет, это могут быть социально благополучные семьи. Обычные такие мужчины.

Дело в том, что в некоторых обществах это нормально. В нашей культуре это табу, звучит как дикость, соглашусь. Женщинам, которые столкнулись когда-то с инцестом, построить отношения крайне сложно. Здесь помогает лишь долгая работа со специалистом. Да и то: сказать, что она на 100% решает эту психологическую проблему, было бы лукавством. Однако улучшить ситуацию, безусловно, можно.

О завышенных ожиданиях

— Если у девушки или женщины есть сложность в том, чтобы познакомиться и завести отношения, с ней явно что-то не так. И не в плане внешности, а именно в плане ее восприятия мира. Давайте разбираться.

Главный баг многих — это несоответствие окружающих мужчин тому принцу, который женщина бережно вырастила в своей голове. Он должен быть «вот таким» и непременно «вот эдаким». Другими словами — это завышенные ожидания. С ними можно прожить всю жизнь, так и не дождавшись своего идеального мужчину. Это как иметь трафарет, пытаясь его прикладывать к каждому потенциальному мужчине. И даже если он подошел, женщина за ним не видит реального мужчину, она видит лишь трафарет.

Женщинам важно понимать, что реальность отличается от фантазий в их голове. Скажу больше — реальность не должна соответствовать нашим иллюзиям.

Женщины ждут от мужчин активной позиции

— Знаете, в большинстве случаев женщины хотят, чтобы все было, как в фильмах: она сидела дома, тут звонок в дверь, а на пороге он — принц. Но так не бывает.

Девушка рассказывала, что ее подруга долгое время ходила по клубам, а потом ей повезло — она встретила там хорошего мужчину и вышла за него замуж (акцент на слово «повезло»).

Так вот. Это не везение, а результат грамотной стратегии, опыта, наработанного не за один месяц. Смотрите: она ходила по клубам — значит, она имеет некий опыт знакомства, который позволяет ей быстро отфильтровывать мужчин, не тратя время на тех, кто пришел просто развлечься или найти девушку на одну ночь.

Эта статья вас УДИВИТ:  Эдита Пьеха

Если в клуб придет девушка, которая особо никогда никуда не ходила и не имеет такого опыта, ее шансы найти замечательного мужчину, с которым у них все получится, и они поженятся, весьма малы. Она не знает, как себя вести, она не знает публики, она будет тратить время на пустые разговоры с теми, кто идет в клуб точно не за серьезными отношениями.

Многие женщины знакомятся в ресторанах. А другие не могут этого сделать. Потому что это тоже определенный опыт, который нужно нарабатывать.

Я не верю в исключительно везение. В любом случае, чтобы мужчина загорелся идеей познакомиться с женщиной или же попробовать построить с ней отношения, она должна его заинтересовать. Какая-то активность должна быть. А если она просто сидит дома и ждет, что ей кто-то позвонит в дверь…ну, не позвонит. И чем раньше женщина это осознает, тем лучше.

Это очень похоже на ситуацию, когда человек приходит и говорит: «Я не могу найти работу». Задайте ему два вопроса: «Скольким компаниям ты отправил резюме? На скольких собеседованиях на этой неделе ты был?». И если человек говорит, что не был ни на одном собеседовании, то почему он, собственно, удивляется, что у него нет работы?

Поиск работы — это тоже работа. Так же и в отношениях. Вспомните хотя бы фильм «Самая обаятельная и привлекательная»: шаги и активные действия приводят к результату.

Не отказывайте в свидании

— Свидания ни к чему не обязывают. Это просто время для общения. Чем больше опыта свиданий, тем легче распознавать людей, легче понимать, подходите вы друг другу или нет.

Да, эмоции могут быть не всегда положительными, могут быть даже разочарования, но это опыт. И я за то, что, чем больше этого опыта, тем лучше, тем больше шансов встретить хорошего мужчину, подходящего вам.

Разочарование в отношениях может породить мысль «родить для себя»

— Люди — существа социальные, и потребность в материнстве для женщины — это нормально. Но иногда желание материнства может быть средством реализации себя в обществе. Смотрите: женщина вступает в отношения, что-то пытается в них сделать, но не получается. И так, ошибка за ошибкой, к 30-35 годам в ее голову может закрасться мысль «а не родить ли мне для себя». Но мне кажется, что так думать могут только отчаявшиеся и разочарованные в отношениях женщины.

Часто такая история случается в зависимых отношениях, когда у женщины долгое время роман с женатым мужчиной. И в один прекрасный день она ему говорит: «Люблю тебя, хочу от тебя ребенка, претензий иметь не буду». И большинство мужчин это пугает: ведь сегодня она говорит вот так, а как потом будет на самом деле — никто не знает.

Опять же нередки случаи, когда любовница женатого мужчины рожает ребенка под предлогом «никаких к тебе претензий», а потом разрушает семью, потому что «их ребенок тоже имеет право на отца».

Мне все же кажется, что подобные желания любовниц — это не всегда столько чувство любви к мужчине, сколько надежда (может, не всегда осознанная) на то, что он увидит их общего ребеночка и это склонит чашу весов на ее сторону. Он уйдет от жены, и они заживут счастливой семейной жизнью.

Плюс никто не отменял тот факт, что женщине без поддержки смотреть за ребенком первые годы будет очень сложно. И даже та женщина, которая искренне верила, что ей не нужна будет поддержка биологического отца ребенка, может устать, поддаться импульсу и мыслям из разряда «Почему он отмечает Новый год с теми детьми, когда наш с ним ребенок тоже имеет право на отца в Новый год?».

Но женатые мужчины, как правило, очень редко осознанно соглашаются на такие предложения. Ими движет страх стать уязвимыми.

— На одном из семинаров о том, как ранние детские годы влияют потом на психологию взрослой личности, женщина спросила: «Что я как мама могу сделать для своего ребенка, чтобы минимизировать в дальнейшем его психологические травмы детства?». На что получила замечательный, на мой взгляд, ответ от спикера: «Женщина очень многое может сделать для своего ребенка. И первое — за года три до его рождения пойти на психотерапию».

Если у женщины есть проблема в построении отношений (при условии, что она хочет отношений) и в течение от полугода до года она не может их построить, значит, проблема в ней самой. Но вопрос в другом — осознает ли она эту проблему, старается ли как-то решить ее, идет ли к специалистам, чтобы в ней разобраться. И не нужно бросаться в крайности, лучше начинать работать над собой.

Миссия: выйти замуж с ребенком!

Повторное замужество при наличии ребенка от прошлых отношений: это реальнее, чем вы думаете!

Приходя ко мне на консультацию, разведенные женщины с детьми или женщины родившие вне брака (обычно в двух крайностях – либо до двадцати лет, либо уже после тридцати лет), часто сетуют, что в подобном положении новый законный брак для них – уже несбыточная мечта! И приводят мне истории из своей жизни, суть которых обычно очень похожа:

— мужчины совсем не замечают данных женщин, не подходят к ним и не знакомятся;

— если и знакомятся, то сразу же настаивают на сексе;

— мужчины сразу исчезают, после того как узнают о наличии детей и настрое женщин именно на серьезные отношения;

— мужчины упорно не желают жениться, предлагая жить в гражданском браке;

— мужчины оказываются настолько проблемными алкоголиками, тунеядцами, игроманами, наркоманами, судимыми (плюс «женатики», совсем уже «папочки» по возрасту, гастробайтеры) и т.д., что женщины сами бы рады от них избавиться, да таких мужчин очень трудно выселить с захваченной дамской жилплощади. Да и детей очень жаль, так как за прошедшие месяцы или даже годы они уже успели привыкнуть к данному мужчине.

В общем, по словам данных женщин, во всех их личных и семейных бедах виновен сам факт наличия у них детей. Мол, не было бы ребенка/детей, все было бы совсем по-другому: от лучших мужчин страны не было бы отбоя и все тут же бы звали в ЗАГС. А так, женщины обречены до конца своих дней собирать на себя всю «мужскую некондицию». Ту самую, которую «третий сорт — не брак».

Однако лично я, как практический семейный психолог с более чем двадцатилетним опытом работы, с такой постановкой вопроса категорически не согласен. Попробуйте меня услышать. Сначала еще раз внимательно прочтите те пять пунктов, на которые жалуются разведенные или в принципе незамужние женщины с детьми, что приведены выше. Неужели кто-то будет всерьез утверждать, что с данными трудностями не сталкиваются девушки и женщины не имеющие детей?! Конечно же, у них все ровно то же самое! Одни из них также жалуются на то, что к ним никто не подходит знакомиться, другие – что мужчины знакомятся с ними для секса, третьи – что мужчины не хотят на них жениться и просто с ними живут, четвертые мучаются с проблемными вариантами и т.д. Поэтому, исходя из принципа разумности, следует четко понимать:

Набор трудностей с мужчинами у тех женщин,

кто еще не был замужем и не имеет ребенка,

ровно такой же, как и у разведенных дам с детьми,

или родивших вне брака.

Просто в данном случае, срабатывает обычный эффект забывания плохого. Когда девушке 25 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 20 лет. Когда девушке 30 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 25 лет. Когда девушке 35 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 20 и в 25лет. Когда женщине 40 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 20 или 30 лет. И т.д. и т.п. Отсюда, данной ей начинает вполне серьезно казаться, что раньше все было легко, а вот сейчас вдруг все стало гораздо труднее и все проблемы от штампа в паспорте о разводе и наличия ребенка.

Кстати о детях. Мнение о том, что наличие ребенка – непреодолимый барьер для нового брака – это миф. Любой работник ЗАГСа скажет вам, как много на самом деле таких браков. И как много в стране каждый год совершается усыновлений детей новыми мужьями их мам. Скажу больше:

Из-за того, что в России катастрофически уменьшается

число женщин способных зачать, выносить и родить

здорового ребенка, ценность молодых мам для мужчин

год от года заметно возрастает.

Ко мне регулярно приходят мужчины, которые говорят, что чуть ли не каждая вторая девушка не может сама забеременеть без ЭКО, годами что-то лечит по гинекологиям, а то и вообще бесплодна (чаще всего – в следствие сделанных абортов, раннего курения и алкоголя, хронических женских простуд из-за мини-юбок и джинсов с низкой посадкой, перенесенных венерических заболеваний и т.д.). И часть этих мужчин прямо говорят о том, что они с удовольствием бы женились бы на девушке с ребенком дошкольного возраста, так как это была бы для них гарантией, что возможны совместные дети. Также я имею дело и с мамами мужчин, которые говорят, что они не против брака своего сына с приличной разведенной девушкой, имеющей ребенка, так как это позволяет надеяться на то, что у сына будет налаженный семейный быт: ведь девушка-мать с заниженным уровнем требований к мужчинам (ввиду возраста и наличия ребенка) гораздо лучше понимает значение домашних хлопот и заботы о муже, нежели студентка бегающая по клубам с мечтой об олигархе, не умеющая стирать, гладить, готовить и убираться.

Спрашивается, так что же в этом случае мешает всем разведенным женщинам и одиноким мамам обрести семейное счастье? А мешают следующие проблемы (причем, их много).

Основные проблемы мешающие замужеству при наличии ребенка от прошлых отношений:

Проблема №1. Незнание женщиной психологии мужчин, непонимание механизма принятия ими решений при выстраивании отношений с женщинами. Неумение нейтрализовать мужскую боязнь принять на себя ответственность за других людей, в частности за жену и ребенка.

Проблема №2. Нежелание женщины честно проанализировать либо свои прошлые неудачные любовные или семейные отношения, либо отсутствие таковых в течение длительного времени, с целью понимания и устранения своих поведенческих ошибок в будущем.

Проблема №3. Нежелание или неспособность женщины четко определиться с тем, какой именно мужчина может оптимально подходить ей для создания семьи.

Проблема №4. Неумение женщиной правильно подать себя, создать такой образ, который будет притягательным для неженатых мужчин.

Проблема №5. Незнание женщиной, где и как правильно познакомиться с мужчиной для создания серьезных отношений.

Проблема №6. Незнание женщиной основных правил начала любовных и интимных отношений.

Проблема №7. Незнание женщиной основных правил начала совместного проживания с мужчиной при наличии у нее детей от прошлых отношений.

Проблема №8. Недооценка женщиной значимости интимной жизни для управления мужчиной и переоценка собственного сексуального потенциала.

Проблема №9. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с мамой своего потенциального нового мужа.

Проблема №10. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с кампанией своего потенциального нового мужа.

Проблема №11. Неумение или нежелание женщины с ребенком правильно ввести своего потенциального нового мужа в собственный круг друзей и родственников.

Проблема №12. Продолжение женщиной, которая желает выйти замуж второй раз общения с проблемным первым мужем.

Проблема №13. Наличие у женщины проблем с поведением, воспитанием или здоровьем ее собственных детей.

Проблема №14. Неприятие женщиной ребенка/детей ее нового мужчины.

Проблема №15. Неприятие женщиной прошлых женщин своего мужчины.

Проблема №16. Установка женщины на то, что имеющегося у нее ребенка/детей ей вполне достаточно и она не собирается заводить совместного ребенка с новым мужем. Или неспособность женщины зачать и родить ребенка.

Проблема №17. Неопределенность социального статуса женщины.

Проблема №18. Несостоятельность женщины в качестве хозяйки.

Проблема №19. Отсутствие у женщины и мужчины совместных целей в жизни.

Проблема №20. Отсутствие у женщины и мужчины совместных интересов в жизни, скучность общения.

Проблема №21. Неумение правильно отрегулировать финансовые отношения в новой семье.

Проблема №22. Неумение создать в формирующейся семье душевный комфорт. (неумение избегать ссор из-за лидерства и ревности).

Проблема №23. Нежелание женщины перестроить свое мышление и поведение в ходе развития серьезных отношений.

Проблема №24. Незнание женщиной основных схем превращения любовных или гражданских отношений в официальный брак.

Большая часть данных проблем уже описана в таких моих книгах как:

— «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений»

— «Ссоры на пути к сексу или Что же все-таки нужно этим мужчинам?!»

— «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса с мужчинами»

— «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают»

— «Почему вы еще не замужем и как этого достигнуть?!

— «Острые углы молодых семей: шпаргалка для молодоженов»

— «Как оценить прочность вашего брака?!»

— «Как укрепить ваш брак?»

— «Семьятрясения: что может разрушить ваш брак и как с этим бороться?»

— «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью?»

Однако молодые одинокие матери требуют от меня создания специальной книги рассчитанной специально на эту целевую аудиторию, и вот я начинаю ее писать. Рабочее название книги звучит так: «Как выйти замуж второй раз. Советы семейного психолога одинокой женщине с ребенком». Тот текст, что приложен ниже, является лишь наброском некоторых будущих глав для этой книги. Но у меня есть уверенность, что кое-что может быть полезно моим читательницам даже в этом рабочем и неправленном виде. Итак, лишь несколько советов по лишь некоторым из обозначенных выше проблем. Заранее извиняюсь за различные ошибки, характерные для невычитанной редактором и корректором книги.

Проблема №1. Незнание мужской боязни принять на себя ответственность за других людей, в частности за жену и ребенка. Сейчас более половины мужчин России вырастают при отсутствии пап. В армию они не ходят, профессионально спортом не занимаются. Соответственно, они не видели перед собой тех примеров нормального мужского поведения, примеров ответственных мужских решений, на воспроизводство которых могли бы ориентироваться. Отсюда их крайний эгоизм, не совместимый с принятием на себя тяжести ответственности за семью и детей. Такие мужчины могут быть успешны в карьере, бизнесе или творчестве, способны принимать ответственные решения в этих сферах деятельности. Однако важно понимать – все это мужчины делают для самих себя и еще раз для себя. Так что не нужно наивно думать, что купленные мужчинами квартиры и машины – это «создание материальной платформы для будущего создания семьи». Это не более чем «создание комфортных условий для себя любимых, повышения престижа в глазах окружающих и приманивая женщин для секса». Отсюда и возникают нелепые ситуации, когда мужчина обрастает недвижимостью, бизнесом и должностями, его подруга наивно думает что они так двигаются к свадьбе, а потом с ней расстаются.

Когда мужчина после 25 лет желает создать семью, он ее создает в течение года любовных отношений даже в условиях дефицита квартир, машин и зарплат. Главное, что бы он не боялся работы и умел ограничивать свое Эго. Количество таких мужчин в настоящее время составляет не более половины. Это не много, но и количество трудолюбивых и надежных женщин примерно такое же. Друг для друга их вполне достаточно. Для чего же я это пишу? Чтобы вы понимали главное:

Те мужчины, что не женятся на женщинах с детьми,

на самом деле не женятся вовсе не из-за наличия детей,

а потому что они либо вообще не готовы жениться ни на ком,

либо ищут себе более состоятельные варианты.

Вот в этом-то и вся соль ситуации! Я сотни раз общался с такими мужчинами и на мой прямой вопрос: «А ты бы женился в ближайшее время на данной девушке (Наташе, Лене, Юле и т.д.) если бы у нее не было ребенка от прошлого брака или отношений?», получал такой же прямой ответ: «Нет, наверное все-таки не женился бы. Я просто переоценил свои силы, когда начал с ней жить. На самом деле я вообще не хочу пока ни на ком жениться, взваливать на себя обузу в виде семьи и терять столь сладкую сексуальную свободу. Или если женюсь, то только тогда, когда буду четко понимать, что больше приобрету, нежели потеряю». Поэтому, пользуясь случаем хочу утешить тех женщин с детьми, на которых кто-либо не женился: «Не расстраивайтесь! Чаще всего, дело не в вас, и уж тем более не в ваших детях! Дело в конкретном мужчине, который сам не знает, что он хочет и не готов отвечать за свои слова. Скорее всего, он бы не женился на вас и даже если бы вы были юной девушкой без женщиной. Может быть дело не в наличии у вас ребенка, а в отсутствии чего-то другого. Например, большой квартиры, богатого папы или высокой должности. Так что не нужно горевать! Лучше продолжить поиски, понимая те шесть вещей, которые будут моими практическими рекомендациями по данному первому пункту:

— Не стоит заводить серьезные отношения с мужчиной, которому более тридцати лет и у которого еще нет ребенка. Есть вероятность того, что либо он не может иметь собственных детей, а потому и интерес к детям вообще у него снижен. (Если бы он мог иметь детей, кто-нибудь бы от него все равно ухитрился бы родить, даже будучи не в браке). Либо это может быть законченный эгоист, которого интересует только собственная персона.

— Не стоит заводить серьезные отношения с мужчиной, которой до тридцати лет не был ни разу женат. Или уже был женат, но с момента его развода с женой уже прошли многие годы. Его склонность брать на себя ответственность за кого-то крайне мала. Иначе бы он уже давно был бы в браке. А еще есть вероятность того, что привыкнув жить один или с мамой, он физически не сможет жить с кем-то еще, решение бытовых проблем, ссоры с женой и шум от ребенка сведут его с ума и он бросит любую.

— Не стоит заводить серьезные отношения с мужчиной, который после двадцати пяти лет все еще проживает с родителями/мамой. Нормальному мужчине-самцу положено стремиться обладать собственной территорией, куда он может водить женщин. Пусть даже общежитием или съемной квартирой. Проживание мужчины в расцвете лет с родителями – нередко является признаком либо половой слабости, либо некоторых психических аномалий, либо паразитизма, либо полной бесхозяйственности, либо тотальной зависимости от мамы. Если бы он был в полной норме, скорее всего его бы уже прибрала бы себе какая-нибудь девушка.

— Не стоит заводить серьезные отношения с мужчиной, который уже был женат, но бросил жену тогда когда ребенок был совсем маленьким. Если такого мужчину не удержал в семье собственный родной ребенок, как он будет развивать заботу о чужом ребенке?

— Не стоит продолжать отношения со взрослым мужчиной, если в течении года он не решился сделать вам предложение. Лучше всего найти повод для ссоры и расстаться с ним. Если вы ему действительно дорога, он вас не оставит и женится на вас. Если он не проявит активности и настойчивости в данном вопросе, он все равно бы на вас не женился. И лучше быстрее прекратить заведомо бесперспективные отношения и начать новые, чем потерять три-пять лет впустую.

— Никогда не следует позволять мужчине жить с вами на вашей территории до факта регистрации брака. Настоящему мужчине положено приводить женщину к себе, а не жить у нее. Если и жить у женщины, то только в том понятном всем статусе хозяина, который дает только законный брак и ЗАГС. Поэтому, когда женщина позволяет мужчине плавно переезжать к себе до брака и мирится с этим на протяжении месяцев или лет, она сама виновна в своих сложностях и последующем скандальном расставании.

Проблема №9. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с мамой своего потенциального нового мужа.

Важно понимать, что если ваш избранник старше 25 лет и еще не женат (даже если он уже был разведен) это означает, что вам предстоит отбить его у родной матери. А если он у нее единственный ребенок, или она сама разведена и все ее мысли связаны только с сыном, то очевидно, что ей явно не хочется терять контроль за единственным близким для нее человеком. Особенно, если он живет в подаренной ему родителями квартире, ездит на подаренной родителями машине и работает там, куда его устроили родители.

Запомните: Готовы как можно быстрее женить своего сына преимущественно родители трех категорий:

— Те, что отдают себе отчет в его проблемности (он – алкоголик, наркоман, игроман, тунеядец, тяжело больной, судимый и т.д.), устали от него и стремятся быстрее спихнуть его в надежные руки жены (страдать теперь – ей). При этом, они еще понимают, что чем быстрее сын женится, тем быстрее у них будут внуки. И надо спешить получить внуков, пока сын еще жив и на свободе.

— Те, что находятся в разводе и полностью заняты устройством собственной личной жизни.

— Те, что уверены в ценности сына как жениха (он умный, здоровый и красивый), но при этом сами бедны. Поэтому они искренне желают, чтобы сын успешно реализовал себя в жизни, а потому нашел себе жену из категории влиятельных и состоятельных, или происходящую из соответствующей семьи. И если такая девушка попадется, ей вручат мужской трофей с удовольствием.

Если не вы сама, ни ваш мужчина не подходите под данные категории, это означает, что его родители примут самое активное участие в вашей судьбе. Да, да, вы не ошиблись. Именно в вашей судьбе. Потому что суровая жизненная практика показывает, что женщине мало выйти замуж – замужем еще нужно прожить. И выйдя замуж, вопреки воле свекрови, любая женщина сильно рискует потерять мужа через какое-то число месяцев или лет. То есть тогда, когда мама ее мужа постепенно сумеет настроить своего сына против невестки.

Отсюда мораль: выходя замуж второй раз, имея на руках ребенка от прошлых отношений, умная женщина не должна исходить из посыла, что она выходит замуж за мужчину, а не за его родителей/маму. Этот посыл чаще всего является ошибочным. Об него разбились уже миллионы семей. И если вы не желаете попадать в этот поминальный список, запомните:

Если мама вашего избранника не станет вашей подругой,

то вы никогда не станете для нее хорошей невесткой,

а она для вас – отличной свекровью и бабушкой для детей.

Отсюда, желая выйти замуж во второй или третий раз, обязательно создайте теплые отношения с родителями супруга! Помните: Серьезными препятствиями для выстраивания отношений с вашими родственниками по линии супруга после его возвращения в семью являются только три вещи: их или ваш алкоголизм, наличие у вас или у них существенных психических отклонений, откровенное хамство и криминальные замашки с чьей-либо стороны. Во всех остальных случаях теплые отношения создать все-таки можно и очень нужно. Для этого можно использовать все праздники в году: Дни рождения всех ваших родственников, Рождество, Новый год, Крещение, 8 марта, 23 февраля, 9 мая, 1 сентября, их и ваши профессиональные праздники и т.д. Любые ваши и их увлечения и хобби. Совместно проводимые отпуска (особенно рыбалка, охота, поездка на озера, по грибы и ягоды). Помощь в преодолении различных проблем в жизни, особенно со здоровьем. Знайте:

Самые лучшие способы сближения родственников –

дети, вкусная пища и лекарственные средства!

Поэтому возьмите за правило не приходить в гости к вашим будущим родственникам с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей! Если потенциальные родственники в возрасте периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. Затем сами будете недоумевать: как же я могла раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать о вас примерно то же самое…

Есть еще нюанс. Так как еще совсем недавно у родителей вашего мужа имелся широкий ассортимент будущих жен их сына (или он недавно развелся или еще в процессе), то вам следует срочно доказать им, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе начав строить отношения именно с вами! А для того, чтобы у вас все получилось в новом браке, помните:

Специфика родительских отношений заключается в довольно

поверхностной оценке степени благополучности их детей.

Что это означает? Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, в чистоте ли он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.

Не перестаю утверждать: Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей будущей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что начав дружить, а тем более — жить с вами (особенно в его квартире. ), их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия. Соответственно, не нужно выстраивать отношения со свекровью и свекром каким-то хитроумным или специальным образом! Нужно просто сделать так, чтобы в вашей или его семейной квартире:

— всегда было чисто и уютно;

— не было немытой посуды;

— была заправлена постель;

— имелась вкусно приготовленная пища и что-то сладкое на десерт;

— со вкусом была расставлена мебель;

— висели красивые шторы;

— чисто, опрятно и по современной моде была одета ваша половина;

— на стене висели семейные фото (в том числе и родителей обоих супругов!);

— в туалетной комнате всегда хватало туалетной бумаги, мыла и зубной пасты;

— дома всегда стоял мешок картофеля, а в морозильнике стыло сало;

— ваши дети были вежливы, прилично одеты и расчесаны.

Все это совершенно несложно сделать. Соответственно, знайте:

Видя бытовой комфорт своего ребенка в новой семье,

его родители обязательно подружатся с его «половиной».

Поверьте опытному практику: исключений из данного правила нет!

Вот еще важный момент: Всегда подчеркивайте, что перегнать и обставить маму вашей «половины» вам никогда не удастся! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что новая пассия ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». И это ранит прямо в женское самолюбие…

Так что при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого!

И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.

И не забудьте еще одну важную вещь:

Когда девушка желает выйти замуж второй-третий раз,

или имеет ребенка от других отношений

ей необходимо алиби за всю прошлую жизнь.

Поймите: если вам за тридцать или у вас есть ребенок, ваш будущий муж, его родители, его друзья будут изучать вашу биографию словно рентгеном. Поэтому, вам следует заранее придумать себе такой вариант биографии, чтобы она не вызывала ни у кого никаких вопросов и не создавала подозрений в ваш адрес. Если вы скажете, что родили ребенка «по залету» и вышли замуж ввиду беременности, то все будут ожидать от вас такого же фортеля с принуждением мужчины к свадьбе округлившимся животиком. Если вы скажете, что квартира или машина достались вам от прежнего брака, все забеспокоятся, что и эти отношения созданы вами только для того, чтобы сделать беднее очередного мужчину. Если вы скажете, что не закончили свое образование, или не сделали карьеру из-за ребенка, это тоже не обрадует вашу будущую родню, которая тут же посчитает вас тунеядкой, готовой до пенсии ехать на шее несчастного трудолюбивого мужа. Поэтому лучше сказать, что вы были вынуждены помогать больной маме, а потому принесли себя в жертву интересов семьи. Это вызовет большее расположение.

Если вы еще не были в браке, а вам за тридцать, то всех заинтересует вопрос, почему же вы избегали ЗАГСа или почему вы никому не были нужны. Тогда вам следует рассказывать всем, что вы принципиально не желали зависеть от мужчин, и потому пока сами не заработали себе квартиру и/или машину, не желали создавать семью. Это вызовет у всех понимание и уважение.

Если вы в разводе, нужно четко пояснить, почему это случилось. Разумеется, во всем должен быть виновен ваш бывший муж, который тунеядствовал, пил и бил. И т.д. и т.п. Если вы уехали далеко от своих родственников, были в браке, но ребенка родить не успели, правильнее сменить паспорт или фамилию, выбросить все свадебные фото и стать никогда незамужней. Или в крайнем случае, сказать, что брак был формальностью, так как вы собирались поступать на государственную службу (полицию, ФСБ и т.д.), а незамужних туда якобы не брали. В любом случае, подчеркиваю: если у вас не будет понятной, простой и вызывающей уважение биографии, если из ваших рассказов всем станет очевидно, что вы та еще штучка, являетесь очень проблемным вариантом, вся жизнь ваша – набор глупостей, легкомысленных поступков и ошибок, не сомневайтесь: умные люди постараются держаться от вас подальше, зато такой же проблемный мужчина образует с вами семью, но только счастья вы там не получите. Потому что сумма двух нулей никогда не дает единицы. Два проблемных человека не создадут долгую, крепкую и счастливую беспроблемную семью.

Проблема №10. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с кампанией своего потенциального нового мужа.

Умная штука под названием Жизнь многократно доказывает:

Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!

Соответственно, если вам остро не нравится тот круг людей, кто окружает вашего потенциального мужа, то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит, – набить шишки самим себе. Плюс еще заработать репутацию сварливой и неприятной жены. В итоге мы получаем весьма грустный набор из трех результатов:

— вы испортили отношения с вашим будущим мужем;

— вы испортили отношения с его компанией;

— друзья мужа начинают планомерную борьбу против вас.

Это результат? Безусловно! Да еще какой! Только тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки нет… Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей будущей семьи, вести эту борьбу следует только так:

Во-первых, для начала следует в принципе исключить борьбу с данной компанией, внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самой. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы в дальнейшем сможете построить нормальные отношения.

Во-вторых, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения. При этом предельно комфортным, подходящим по интересам он должен быть прежде всего не для вас, а для вашего будущего мужа! Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для того супруга, которого мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваш мужчина сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны.

В-третьих, следует заняться планированием досуга, культурной программы старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании культурного выхода, а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. В подавляющем большинстве пар мужчина обычно оказывается очень довольным как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе.

Нам всегда нравится, когда заботу о нас любимых

кто-то берет на себя, без наших просьб и напоминаний.

Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваш будущий муж обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашим мужчиной как «скучные и однообразные», начнут из-за этого нервничать и совершать ошибки.

В-четвертых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики прежние плохие друзья вашего мужчины начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого они будут общаться с вашим мужчиной несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы формально во всем этом будете непричем, на вас шишки не свалятся. Постепенно отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашему мужчине станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот долгожданный момент: ваш будущий супруг сам начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили!

Остается технический вопрос: откуда же взять этих новых людей для общения, если они не нашлись за многие годы вашего брака? Отвечаю: Внимательно оглядитесь по сторонам! Вы не живете в пустыне! Или вместе с пингвинами на дрейфующей льдине в Арктике! Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем не сложно! Или возьмем наших детей. Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей совершенно точно также есть родители. Среди которых множество достойных мужчин и женщин, которые также мечтают о достойной и непроблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами, пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие точки соприкосновения, сделать что-то совместное и позитивное.

Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здоровались на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Не сомневайтесь: контакт состоится!

Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для вашего мужчины приличными людьми, желательно также семейными, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию.

Если же вы настолько застенчивы и ленивы, что не можете создать новую общую кампанию друзей для вас и вашего мужчины, то во всяком случае не спешите ссориться с имеющимся кругом друзей мужчины! Как бы они вам не нравились! Помните:

Если вы кому-то покажете, что этот человек не нравится вам,

вы автоматически будете не нравится и ему.

А его ресурс борьбы с вами может оказаться побольше вашего.

Проблема №12. Продолжение женщиной, которая желает выйти замуж второй раз общения с проблемным первым мужем. Это – очень щекотливая тема, но поднять ее все равно нужно. Сначала давайте честно признаем: Если женщина разошлась с прошлым мужем, или он так и удосужился на ней жениться после рождения совместного ребенка, то данный мужчина скорее всего является проблемным: или пьет, или бабник, или наркоман, или игроман, или тунеядец, или уголовник, или неадекватный и т.д. Если после вашего развода или расставания данный человек все равно продолжает ходить к вам и общаться с ребенком, то это не может понравиться ни одному приличному мужчине из тех, кого вы пожелали бы взять себе в мужья.

Поставьте себя на его место: «Вы – достойный человек, вы себя уважаете. Вам нравится некая женщина (это вы и есть), вы готовы воспитывать ее ребенка от прошлых отношений, вы готовы завести с ней совместного ребенка, вы готовы ее финансировать. Но вот беда: к этой женщине и ее ребенку регулярно ходит и постоянно звонит один очень неприятный субъект, ее прошлый муж или отец ее ребенка. И вы понимаете, что очень сложно правильно воспитывать чужого ребенка, если авторитетом для него будет являться его проблемный, дерзкий, хамоватый и несостоявшийся в жизни отец. И что самое страшное, с данным ребенком женщины будет в будущем общаться и ваш собственный ребенок, перенимая от него те качества и повадки, что будут переданы ему чужим проблемным мужчиной. Надо ли все это вам? И вообще, хочется ли вам не чувствовать себя полным и безраздельным хозяином семьи в условиях того, что вашей жене звонит неприятный человек, периодически приходит в гости и еще норовит вас обидеть словами, а то и ударить? Надо ли все это вам? Мечтали ли вы об этом всю вашу жизнь? Так ли видела ваше будущее ваша мама?».

Посмотрите на все это глазами вашего мужчины? Насколько ему будет комфортно стоять в центре ваших разборок с вашей прошлой жизнью? Так ли он неправ, когда столкнувшись с суровой реальностью вашей неспособности раз и навсегда разобраться с прошлым мужчиной, решил потихоньку прекратить ваши отношения и пропасть навсегда? Отсюда говорю вам прямо:

Если разведенная женщина с ребенком желает выйти замуж

за нормального человека она должна оградить его от общения

с тем проблемным человеком, кто уже однажды сломал ей жизнь.

Иначе он из-за ревности, паразитизма или алкоголизма мастерски сломает ей жизнь еще раз, уже в новых отношениях.

К сожалению, большинство женщин этого не понимают, но понять это нужно.

Если женщина считает, что она рассталась или развелась с отцом

своего ребенка, а он-по прежнему находится в контакте,

значит развод или расставание являются фикцией и формальность.

А на самом деле, она все еще в прошлом браке.

Только сама этого не замечает и не отдает себе в этом отчет.

Но ведь окружающие-то не так слепы, как сама данная женщина! Поэтому, являться «третьим лишним» в чужих многолетних отношениях мало кто желает. В чужие конфликты женщины с бывшим проблемным мужчиной с большим удовольствием обычно лезут только новые проблемные мужчины. Которые любят реализовать себя в драках и выяснениях отношений, а затем также оказываются тунеядцами, алкоголиками и т.д. Принимая участие в чужих конфликтах, собственно говоря, они просто сражаются за то теплое место под солнцем возле данной женщины, откуда они потом уже сами будут ломать жизнь данной женщины. Но зато их помощь в отражении натиска прошлого мужа будет их козырем на всю оставшуюся жизнь. Пока их не выгонит кто-то другой.

Отсюда меня как психолога всегда удивляют заявления некоторых женщин, что они как раз потому и желали бы найти себе достойного нового мужчину, чтобы тот решил все трудности, в том числе и с ее бывшим мужем или отцом ее ребенка. Потому что такого рода позиция – всегда основа для будущих проблем. Важно понимать:

Отказ от самостоятельного решения проблем своей прошлой жизни

является основой для возникновения новых проблем в будущем.

В том числе и в новых любовных или семейных отношениях.

Женщинам важно понимать, что если они не сумели сделать так, чтобы прошлого проблемного мужа или друга не было видно и не было слышно в ее новых отношениях, они по-прежнему замужем именно за пошлым мужчиной. Только теперь это замужество носит дистанционный характер. Однако портит им жизнь по-прежнему реально и эффективно.

Отсюда простой совет: Если ваш прошлый муж или отец вашего ребенка является нормальным и адекватным человеком, придумайте такой график его общения с вами и ребенком, чтобы он минимально пересекался с вашим новым мужчиной. Если же ваш прошлый муж или отец вашего ребенка является проблемным и мало адекватным, исключите общение с ним полностью. Если же вы будете настаивать на том, что такому мужчине все равно нужно общаться с ребенком, спросите саму себя: «Чему тунеядец, необразованный алкоголик, игроман, наркоман со стажем, человек ведущий криминальный образ жизни может научить вашего ребенка? Какой успешности в жизни? Какому правильному поведению и каким успешным стратегиям?».

Проблема №13. Наличие у женщины проблем с поведением, воспитанием или здоровьем ее собственных детей.

Начну с того, что расстрою многих моих читательниц: отношение мужчин к детям (своим и чужим) вовсе не такое же, как у женщин. Дело тут не в том, что мужчины – лодыри, лентяи или бесчувственные. Дело в том, что кроме заботы о продолжении своего рода в голове у мужчин еще располагается невероятной мощности самолюбие и самомнение. Отсюда:

Эта статья вас УДИВИТ:  Четыре мифа о мини - мода, мини, юбки, советы, мифы

Мужчине часто важен не столько сам ребенок,

сколько его успешность и беспроблемность.

Для женщины ребенок – это чудо и прелесть уже по умолчанию, она любит его практически любым. Для многих мужчин ребенок – это инвестиция в будущее. Если с ним комфортно общаться сегодня, если он слушается и хорошо учится, если он обещает дать хорошие дивиденды в будущем, мужчина его/ее любит, дорожит и ценит. Если же ребенок не слушается и плохо учится, большая часть мужчин не бросает все ради него и не начинает заниматься его воспитанием, а попросту уходит к той, кто либо родит ему других, более старательных и покладистых детей, либо уже имеет именно таких хороших и перспективных детей.

Осуждать мужчин за то, что они такие, какие они есть по отношению к детям – бесполезно и бессмысленно: такими их создала Госпожа Эволюция. У мужчин другие цели и задачи, которые также полезны для женщин, общества в целом и Прогресса. Однако особенности мужского отношения к детям следует учитывать тогда, когда женщина с ребенком желает повторно выйти замуж. И тут вся нехитрая стратегия может быть изложена всего в трех пунктах.

— Для успешного закрепления нового мужчины возле себя, женщине с ребенком важно добиться того, чтобы ребенок хорошо учился, примерно себя вел и прилично выглядел.

— Если с ребенком есть какие-то сложности, женщина должна сначала устранить их, а уже только затем выстраивать отношения с новым мужчиной;

— Если сложностей много, или на их преодоление уйдут годы, женщина может хотя бы создать у мужчины иллюзию, что их нет, не посвящая его в различные беды и трудности с ребенком.

Сразу скажу: понимаю, что многие женщины немедленно возмутятся и заявят, что должна же быть какая-то польза от нового мужчины и вот пусть он сам и борется с трудными подростками или детьми с диким поведением. Скажу им так: «Если вы отдаете себе отчет в том, что ваш новый мужчина пришел к вам жить только потому, что вы больше зарабатываете, или у него нет своего жилья, а у вас большая квартира, то конечно он может быть привлечен с решению такого рода проблем с вашими детьми в приказном порядке. Но только он вряд ли будет очень этому рад и вряд ли он может помочь вашему ребенку в повышении его успешности (разве что через спорт или какие-то полезные собственные увлечения).

Так что настаиваю на своем тезисе:

Правильное воспитание ребенка – дело его собственной мамы,

а не отчима или бросившего семью проблемного папы.

И для достижения этого есть небольшие хитрости. Здесь нужно пару слов сказать о том, как автор пришел к методике позитивных поводов для улучшения поведения детей и повышения их успешности. Автор хорошо понимает, что в тот момент времени, когда женщина стремится создать новые отношения, психика ее ребенка/детей еще может страдать от недавно пережитого расставания с родным отцом (каким бы он ни был). Регулярно работая с детьми, чья психика пострадала от скандальных бракоразводных процессов родителей, мне стало понятно, что лучший способ не только устранить различные неврозы, подавленность или, наоборот, агрессивность таких детей, но и помочь им расцвести в жизни, тем самым став привлекательнее для потенциальных отчимов и повысив привлекательность своих мам – это повышение детской самооценки.

Выше самооценка ребенка – крепче его психика,

вероятнее и стабильнее его успехи в будущем.

Но вот тут-то как раз и не все так просто. Понятно, что повышать самооценку лучше всего реальными успехами детей в школе, музыке, пении, рисовании, спорте, внешности ребенка, повышении его статуса в коллективе и т.д. Однако дети, чьи родители находятся в предразводном состоянии или уже в разводе, наоборот, слишком часто оказываются в аутсайдерах. Причем они иногда сами подсознательно ухудшают свое поведение, рассчитывая, как в раннем детстве, привлечь к себе внимание родителей, сплотить их вокруг своих бед и сложностей. Этот прием во взрослом возрасте уже не работает, но дети этого не знают, ломая жизнь маме и снижая ее шансы на новое замужество.

Конечно, если дети уже более или менее взрослые, если им от десяти лет и старше, с ними можно попытаться договориться: «Дорогой ребенок, если мы с тобой желаем, чтобы у нас вновь появилась семья, а у тебя – братья и сестры, тебе следует очень постараться учиться только на «четыре» и «пять». Но практика показывает, что одни дети могут не справиться с данной задачей просто физически и интеллектуально. Другие – не захотят этого делать, так как не факт, что они разделяют желание мамы найти нового мужа (если они хорошо общаются с папой или будущий отчим как раз и явился причиной ухода мамы от папы). Третьи (обычно подростки после двенадцати лет) – вообще занимают позицию, что им безразлично чем все закончится у родителей, так как у них у самих уже кипит бурная юношеская жизнь, со своими собственными бедами и радостями.

Поэтому, не исключая возможности договориться о повышении успешности с самими детьми, автор пошел другим путем и стал предлагать мамам поступать следующим образом. Давно известно:

Абсолютно у каждого ребенка есть свои таланты.

Таланты настоящего родителя заключаются в том,

чтобы раскрыть и профинансировать таланты своего ребенка.

Счастливы те родители, кто все это знает и понимает сам. Остальным приходится помогать психологам и педагогам. Так вот, выясняя при беседах с мамами или самими детьми, какие именно способности проявляются в каждом конкретном случае, автор посоветовал не ждать, когда они сами разовьются до призовых мест, а начать стимулировать детей авансом. В методике нет ничего сложного. Мама посещает любой магазин, в котором продается наградная атрибутика: медали, кубки, похвальные письма, благодарственные грамоты, дипломы победителей и участников. Покупает там комплект наградной продукции: например, сразу три одинаковые почетные грамоты. Общается с заведующей детским садом, куда ходит ее ребенок (или даже с воспитательницей), классным руководителем, если ребенок школьник, руководителем того кружка или секции, где занимается ее сын или дочь. Рассказывает про свою трудную семейную ситуацию. Сообщает, что по совету детского или семейного психолога, чтобы снять негатив в сознании ребенка, необходимо повысить его самооценку. Самый же простой для этого способ – завоевание ребенком какого-то престижного места по итогу соревнований в тех видах деятельности, которые можно провести в данной группе или классе. К которым более или менее расположен этот ребенок. Самое материально проблемное для работников воспитательных и образовательных учреждений – награды для всех участников, мама берет на себя. Также мама не требует и того, чтобы ее ребенок обязательно занял первое место! Ведь ни в коем случае нельзя обижать других детей! Вся хитрость мероприятия заключается в том, что само состязание проводится по тем номинациям, где мамин ребенок заведомо в состоянии занять какое-то призовое место. Или в крайнем случае получить хотя бы похвальную грамоту «За волю к победе!», «За усердие!», «За большой вклад в победу команды!», «За артистизм!», «За сообразительность!» и т.д. Скажу больше: вообще не важно, за что именно ребенок будет получать вознаграждение! Это может быть сущая мелочь или творческая выдумка организатора конкурса: главное то, как он будет себя при этом чувствовать! А маме или папе по итогу конкурса может быть вручена благодарность за воспитание хорошего ребенка.

При проведении подобных переговоров можно даже предусмотреть небольшие доплаты воспитателям, учителям или тренерам. В конце концов, вручить столь приятные женскому сердцу классические подарочные пакеты с конфетами и шампанским. Хотя, как показывает практика, чаще всего этого и не требуется: педагоги все понимают и с удовольствием помогают в данном вопросе. От мамы же требуется одно: каждую неделю приносить в то или иное образовательное или воспитательное учреждение свежую порцию грамот или медалей, чтобы хватило на всех призеров в данной группе детского сада или классе школы.

Что мы получаем в итоге? Каждую неделю ваш ребенок начинает получать благодарности и призовые места. Это не обязательно победы в городских или региональных чемпионатах по спорту или интеллекту. Подойдет и грамота за лучшее прочтение стихотворение, за быстрый счет, за самое скоростное поедание обеда, за крепкий сон, за дружбу, за помощь учителю, за качественную поливку цветов в классе, за опрятный внешний вид, за вежливость, за красивый почерк, за грамотность, за лучший гербарий, за интересное сочинение о работе родителей, за внимательность, за смекалку, за мастерство при работе с ножницами или аппликацией, за красивый рисунок, за пересказ прочитанной книги, за скорочтение и чистописание, за лучшее содержание спортивного инвентаря, за подтянутость, за скорость, за лучший голевой пас, за прекрасную игру в защите, за правильную подсказку учителю. И так до бесконечности, пока у вас или педагога хватает фантазии.

Каждую неделю получая похвалу и вещественное доказательство, что они – молодцы и умницы, дети естественным образом расцветают. Даже у самых трудных детей формируется желание вновь и вновь становиться на пьедестал почета. Они начинают стараться и тянуться, в будущем получая призы и награды уже без предварительной артподготовки мамы, на самом деле старательно учась, проявляя вежливость, воспитанность и целеустремленность. В итоге после нескольких недель данного искусственного педагогического «накачивания» уверенности ребенка в самом себе, мы не только создаем иммунитет у психики ребенка к различным сложностям в жизни, и повышаем его успешность в жизни, но и получаем:

— прекрасный повод пригласить к себе в гости нового друга, чтобы похвастаться получением призового места и показать ребенка с его лучшей стороны;

— в крайнем случае, прекрасную тему для разговора о том, какой у вас ребенок молодец и как мало проблем он создает в вашей жизни (тем самым и в будущей жизни данного мужчины).

Внедряя данную методику изначально только для повышения самооценки детей, автор быстро заметил, что там, где мамы особенно активно организовывали процесс получения своим ребенком разнообразных бонусов, эти же мамы или возвращали своих бывших мужей или быстро выходили замуж вновь! Почему это так? Правильный ответ в данном случае очевиден. Куда морально комфортнее ходить: на похороны или на свадьбу? Ответ ясен. В кого вам логичнее вкладывать свои деньги, время и силы: в того, кто уже признанный призер, или в того, кто аутсайдер? Разумеется, в первого. Вот и бывшие папы и будущие отчимы начинают активно вкладываться, справедливо рассчитывая получить от данного ребенка дивиденды в будущем. И уж во всяком случае, стабильную и комфортную семейную жизнь с его матерью и им самим в настоящем.

Чем успешнее ребенок – тем больше дорожит им папа,

тем быстрее он вернется домой, если ушел от жены.

И тем быстрее появится приличный отчим,

если женщина ставит перед собой такую задачу.

Если вам все понятно с данной методикой, немедленно принимайте ее на вооружение! Разумеется, не посвящая в ее детали ни ребенка, ни его родного ушедшего папу, ни его и своих родителей, ни тем более – будущего отчима. Только помните: Не складывайте награды вашего ребенка в тумбочку или шкаф. Создавайте в гостиной, студии или на кухне – то есть на самом видном месте, где вы с гостями и с вашим будущим новым мужем будете пить чай, «стену плача от счастья», куда отныне будете вывешивать все полученные ребенком грамоты и награды. Не экономьте деньги, покупайте самые красивые рамочки, чтобы глаз радовался. И каждый раз, как ребенок принесет домой свой очередной приз (со вкусом выбранный заботливой мамой) – это должно стать поводом для покупки торта и для того маленького семейного торжества, куда вы обязательно позовете вашего будущего мужа (или в крайнем случае, его беглого папу ребенка, и его вечно чем-то недовольных родителей).

Уверяю вас: после очередного по счету раза, вдоволь подержав в руках серьезные документы с подписями и печатями учебных заведений, любой мужчина обязательно растает и начнет понимать, что именно вы – самая оптимальная мать и жена! В том числе и для собственных родных детей вашего будущего мужа, если они уже более или менее взрослые и будут приходить в гости в ваш дом. Кстати говоря, это серьезно замотивирует вашего будущего нового мужа и на рождение с вами совместных детей.

Если вы согласны с авторской методикой повышения успешности, а потому и привлекательности ваших детей для будущего мужа, примите и еще один совет.

Находясь в поисках нового мужа, сделайте своих детей

самыми красивыми в мире!

Когда вы будете выходить куда-то с вашим новым другом и вашими детьми, (на улицу, в кинотеатр, зоопарк, театр или торгово-развлекательный комплекс и т.д.), они должны выглядеть только на пять с плюсом! Точно также, когда вы приглашаете вашего будущего мужа к себе в гости. Сразу обращаю внимание уважаемых мам на необходимость очень серьезных затрат в этот сложный для себя период поиска нового мужа именно на презентабельный образ детей. Скажу больше: ваши дети должны выглядеть так, словно фотомодели на обложке дорогого глянцевого журнала! Во-первых, на красивую маму с такими же красивыми детьми всегда обращают внимание те пока еще неведомые вам мужчины, с кем вы сможете познакомиться и создать новую семью. Во-вторых, когда вы вместе будете прогуливаться с детьми и вашим потенциальным новым мужем, и на вас будут обращать внимание окружающие (и знакомые) и хвалить ребенка, то не только вас, но и мужчину будет просто распирать от гордости. И будет хотеться получать комплименты еще и еще! А для этого мужчине нужно только одно: чаще общаться с вами и вашим таким чудесным ребенком.

Если у вас проблемы с финансами, вам в помощь Интернет и магазины ювелирных изделий. Вы можете провести ревизию детского и своего гардероба, найти там что-то практически неношеное и привлекательно выглядящее, сфотографировать, выложить это на продажу или обмен на специальных сайтах или группах в социальных сетях. На вырученные деньги опять-таки заказать детям что-то через Интернет. Кроме того, у каждой женщины обязательно есть какое-то количество старых золотых и серебряных украшений, которые уже явно никто носить не будет. Сдайте это в ювелирные магазины, превратите в такие интересные вещи и игрушки для детей, которые обязательно сделают свое дело в сложный для вас период. Отсюда у меня даже родился каламбур:

То, что дети – это чистое золото, особенно хорошо понимаешь,

когда ради них сдаешь в ломбард свои ювелирные изделия.

И не нужно по этому поводу расстраиваться: ведь если вы создадите семью с достойным мужчиной, он вам потом подарит другие ценности или даже драгоценности. Или ваши дети, уважая вас за вашу самоотверженность, когда-нибудь также скажут о вас добрые слова. Поверьте мне как психологу и отцу: часто – это гораздо ценнее презренного металла, пусть и золота!

Если же с вашими детьми все в порядке и новый мужчина уже вхож к вам в дом, для улучшения их отношений, обязательно придумайте какие-то формы совместной деятельности ребенка с потенциальным отчимом. Совместно с ними, начинайте осваивать такие виды деятельности, которые отвечают трем требованиям:

— в которых ваш будущий муж может быть вам и ребенку полезным с точки зрения развития интеллектуальных, волевых и физических способностей;

— которые самому данному мужчине могут стать интересными;

— чем можно заниматься не разово, а систематически, часто и долго.

Например, попытаться всем вместе освоить горный велосипед, скейтборд, обычные и горные лыжи, сноуборд, виндсерфинг, кайт, тарзанку, дайвинг, альпинизм, спелеологию, пейнтбол, гольф, боулинг, яхтинг, сплав по рекам, рыбную ловлю на спиннинг, стендовую стрельбу, спортивное ориентирование, любые виды моделирования. И еще много чего, заняться чем вам никогда не приходило в голову! Уверяю вас: если ваш новый мужчина муж начнет проводить с вами и ребенком/детьми сначала все свободное время, в дальнейшем он начнет проводить с вами и основное. Только так мы сможем создать вашу новую семью. Крепкую, веселую и активную. Крепкую, потому что она будет веселой и активной. Причем, не только для вас и вашего ребенка, но и для вашего будущего мужа. Начните жить активнее и не пожалеете!

Проблема №14. Неприятие женщиной ребенка/детей ее нового мужчины.

В жизни действует простой принцип:

Любишь какого-то человека – люби и его ребенка.

Если женщина пытается выстроить серьезные отношения с тем мужчиной, у кого уже был брак и есть ребенок/дети, с которыми данный мужчина желает общаться, она обязана приложить все усилия к тому, чтобы понравиться и этому ребенку/детям. Ничего в этом сложного нет. Точнее сложности, конечно есть, однако они не связаны с собственно детьми. Они связаны с женской ревностью по поводу того, что общаясь со своим ребенком, мужчина будет общаться и со своей бывшей женой или подругой. И еще с женским эгоизмом и корыстолюбием, если женщине начинает казаться, что ее потенциальный будущий муж тратит на своего ребенка в прошлых отношений слишком много тех денег, от которых кое-что могло бы перепасть и ей самой.

Не буду специальным образом расписывать оба эти момента, так как они слишком понятны. Просто надеюсь, что у вас не будет данной ошибки.

Проблема №16. Установка женщины на то, что имеющегося у нее ребенка/детей ей вполне достаточно и она не собирается заводить совместного ребенка с новым мужем. Или неспособность женщины зачать и родить ребенка.

Женщинам важно понимать, что на совместное проживание взрослые серьезные мужчины идут только рассчитывая на рождение детей. Ради чужой жилплощади и зарплаты женщины длительное время живут только проблемные мужчины или мужчины сломленные жизнью. Ради бурного секса мужчины живут с женщинами только ограниченное время, затем надоедает любой самый экзотичный секс. Поэтому, если вашему мужчине от 25 до 45 лет, он вполне здоров и трудолюбив, вне зависимости от того, сколько уже у него было браков и детей, он вполне допускает мысль о появлении у него сына или лапочки-дочки. И если вы хотя бы раз (а тем более – настойчиво и многократно) будете доносить до него свою позицию о том, что вам бы поднять того ребенка, что у вас есть и никакие малыши вами больше в жизни не планируются, вы сильно оттолкнете от себя мужчину. Ведь заявление такого рода будет обязательно передано его маме, а всякая мама желает себе внуков. А еще такая постановка вопроса ударит по самолюбию мужчины, ведь он подумает, что вы так низко его цените, что сомневаетесь в его способности прокормить еще одного ребенка, его собственного.

В моей практике было около доброй сотни историй, когда женщины жаловались мне, что они жили-были с неким мужчиной, тихо-мирно растили ребенка данной женщины, это длилось год-два-три (а то и дольше), а потом вдруг мужчина сообщал ей, что от него забеременела совсем другая женщина, а потому он уходит к ней, чтобы создать семью. Женщина, разумеется впадает в шоковое состояние, а затем, придя в себя, возмущенно требует комментариев. Мужчина же спокойно заявляет ей, что раз она заявляла о своем принципиальном нежелании заводить совместного ребенка, то он воспринимал данные отношения как временные и проходящие. Не ограничивая себя в интимных отношениях с теми девушками, кто транслировал свое желание стать матерью в первый или второй-третий раз. Поэтому, с меня взятки гладки, прощай дорогая! Мы прожили вполне счастливые год-два, денег я на тебя и твоего ребенка не жалел, а теперь пошел растить своего собственного малыша.

Мне хочется, чтобы женщины меня услышали:

Семейные отношения с мужчиной до 40-45 лет не имеют

серьезной перспективы, если в них не появится общий ребенок.

Разумеется, и наличие совместного ребенка – вовсе не гарантия семейного счастья до конца дней. Однако вероятность расставания партнеров без наличия общего ребенка (и при способности мужчины к воспроизводству) слишком уж высока. И это особенно касается женщин в возрасте 35-40 лет, которые стремятся начать жить с более молодыми мужчинами, рассчитывая, что те у них не попросят о рождении ребенка и тихо состарятся без потомства, заботясь о чужих детях и внуках. Важно понимать:

Инстинкт продолжения рода очень плохо поддается контролю.

Женщины, родившие ребенка по большой любви вне брака

или незапланированно «по залету», знают об этом не понаслышке.

Проще говоря: мужчина может на словах заявлять, что его вполне устраивает воспитание чужих детей, но подсознательно он будет стремится вступить в интимную связь со всеми теми девушками и молодыми женщинами, которые будут всем своим видом и словами транслировать свою готовность родить от данного мужчины. И не произойдет ничего удивительного и невероятного в том, что однажды кто-то из них забеременеет и присвоит мужчину себе.

Отсюда мой простой совет: Или сообщайте тому мужчине, что вы избрали себе в будущие мужья свою готовность родить ему ребенка (такого же успешного, как и ваш собственный) и после создания семьи обязательно исполните данное обещание. Или если вы не желаете еще заводить ребенка, находите себе или бесплодного мужчину, или мужчину возраст которого уже не предполагает тяготы отцовства. Так вы избавите себя близкого вам человека от двусмысленности положения и вранья. Согласитесь, что это гораздо более честный вариант, нежели вы будете годами морочить голову еще молодому мужчине, обещая ему родить и все откладывая и откладывая данное действо в ожидании того, что он постареет и перебесится.

И так далее и тому подобное…

Напоминаю вам, что все прочтенное вами – лишь черновик некоторых глав будущей новой книги «Как выйти замуж второй раз. Советы семейного психолога одинокой женщине с ребенком». Одна из главных задач этого авторского попурри – желание простимулировать уважаемых одиноких женщин отправлять автору свои пожелания о том, на какие именно женские вопросы автору следует обязательно ответить в будущей книге, которая вполне возможно, будет создана уже в ближайшем году. Писать Андрею Зберовскому можно как на zberovskiy@mail.ru, так и «В контакте», «Одноклассниках» и «Фейсбуке».

И самое главное помните: при неудачах в устройстве личной жизни одинокой молодой мамы, проблема кроется вовсе не в ребенке, а в неправильном поведении или мышлении либо самой мамы или неудачно выбранного ею мужчины.

С уважением, семейный психолог, профессор Андрей Зберовский.

Запись на личный или дистанционный прием: 89029905168, 89135201001

Можно ли после 32 выйти ещё замуж и родить детей?

Девочки, подскажите.Руки опускаются.Очень люблю мужа, но нет будущего у нас из-за его прошлого.Я очень боюсь остаться одна.Как собраться и уйти? Или лучше забеременеть, а там будет как будет? Есть ли шанс после 32 выйти ещё замуж и родить? Или лучше забеременеть, а там будет как будет?

Слушайте, мужики меняют девушек и даже жён как перчатки! Одна не нравится, делает что-то не так- пошла на*г, другая-тоже в пролёте, 3,4,5 потом находят ту самую, которая во всем гуд и женятся! А мы женщины, страдалицы, стерпим все и все выдержим ценой своего счастья! Будьте решительной, смелой, решайте как вам удобно!

Слушайте, проблема в вашей голове и вашего мужа, без обид! Т е выходит, что посторонний человек не даёт вам строить семью? Пусть ваш муж решает проблему и оградит вас! А если сложно, уходите! Найдёте ещё свою любовь!

Я вышла в 32, родила и счастлива, чего и Вам желаю.

Не переживайте. Ситуации у каждого свои, у каждого свой выбор. Я замужем не была до встречи с нынешним мужем, были только дурацкие отношения. Вышла замуж в 36, родила в 38. Очень рада тому, что ни с одним из прошлых ухажёров ничего не получилось. Беременность в 38 лет прошла без токсикоза, родила легко на «раз-два-три». Ребенок растет в спокойной обстановке, не задерганный нервными родителями из-за выяснений отношений. Решайтесь, не бойтесь возраста и верьте в достойных мужчин.

Спасибо огромное! Так тяжело уйти любя… Но понимаю что другого выхода нет.Либо склонить голову перед мадамой и кланяться

А поменять место жительства с мужем не вариант? Может если ее отдалить, и с мужем все сложится? Или у него характера не хватает ?

Нет, где бы мы ни жили его участь такова.

В этом случае Вам сил и смелости для того, чтобы что-то предпринять. Еще можно книги всякие почитать для того, чтобы разобраться в ситуации и почему так случилось в Вашейжизни.,

Вы просто сами не хотите будущего с мужем, не обманывайте себя!

Просто раньше надеялась что до него дойдет.Но сейчас вижу что ничего не меняется.Что ним все более манипулируют.

Вначале из неопытности и скажем относительно ной молодости устраивала скандалы, т.к.у меня от ее выходок волосы дыбом ставали.Потом говорила с ним, пыталась его поддерживать и объяснять ему что он должен себя уважать… Но… Видимо не получится ничего у меня с ним

Не хотите, вот и не получается.

А как я по вашему должна себя вести? Терпеть сцены постоянные бывшей?

Вы уж определитесь с тем, что любите или не любите своего супруга! А бывшая — это бывшая.

Люблю, он мне очень родной человек, мы многое вместе пережили.Роднее его нету.Просто здравый смысл берет верх.Понимаю что мучаюсь

Так отчего мучаетесь? Кто или что причина мучений?

Вы пост читали? комментарии? бывшая жена не оставляет в покое. Иногда бывшая не бывшая, представляете, так бывает. ее пост — крик души. Не знаете что сказать, пройдите мимо. Прежде чем судить, вы оденьте ее тапки и походите.

Я беседовала не с вами, а с автором. И про бывшую все поняла. Просто тут дело вовсе не в бывшей, а в отношении автора к своей жизни.

А я беседовала со всеми участниками поста, ибо это социальная сеть. Вы спросили кто и что причина мучений, я решила прокомментировать. А какое у нее отношение? вляпалась девка и что теперь? спрашивает совета, т.к родных никого нет.

Я выше написала

Тогда внимательнее читайте нашу переписку. Вопрос был задан не из любопытства, а с целью того, чтобы автор еще раз задумалась, что или кто основная причина ее страданий.

Например, если у человека аллергия на растение, то виновато растение? И человек теперь должен страдать от этого всю жизнь? Нет, конечно. Человек должен взять ситуацию в свои руки, приложить усилия, совершить действие (в данном случае уничтожить это растение). Так и автор, можен причитать о своих страданиях на этом сайте или начать действовать! Потому, что в ее жизни никто не виноват, кроме нее!

Я написала сюда не причитать, а получить дельный совет.Знаете, люди бывает стоят на раздорожье и не знаю как поступить.То что по вашему причитаю-на самом деле описание ситуации

А какой может быть совет, если вы «течете по течению»?! За свое счастье нужно бороться! Вы думаете, что после развода вы встретите идеального мужчину? Тогда вперед!

какое растение? вы себя слышите. О Боги! я умываю руки :) или в вас говорит будущая свекровь, только обратила внимание

Если б я думала, что встречу после развода идеального, то не спрашивала бы совета

. Если до вас туго доходит то, что я написала, это говорит не о том, что я свекровь, а о том, что вам нужно заняться саморазвитием!

А другие лучше знают что ли, встретите вы идеального или нет?! Я считаю, что шансы минимальные, но есть.

Что задело? Вы такие глупости пишите, что даже и не пойму, что должно было задеть .

А муж вас любит?

Вы ревнуете к ребёнку? честно

Поступками доказывает любовь, относится хорошо.Ревную к ребенку.Но больше ревную что бывшая е у мозг выносит ежедневно по сто раз.А он ей позволяет

и да, моя коллега родила первых двух детей в начале третьего десятка, а потом родила общего ребенка в 38 от третьего мужа…

другая моя коллега нашла свою судьбу в 42! правда, там было двое детей от первого брака, они уже взрослые… пока она хотела и думала о детях, ей уже 45… и уже начались проблемы…

Выше нос и удачи!

Спасибо большое! Я очень рада за вас.

А я другого мнения. Если вы его любите, рожайте, это ваш муж и вы с ним потратили годы.
поздно не поздно, а о том что будет одному Богу известно. Можно выйти и в 35 и в 40, но мамой становится нужно торопиться. У меня есть пример моей знакомой — вышла замуж, прожили 7 лет, любила, он ей изменил, но остался… потом она решила что внутри не может простить и в свои 33 раздумывала беременеть или нет, решила что нет. Сейчас ей 41, ни мужа, ни детей, любовники тоже не дураки, все предохраняются. И знаете… я сейчас нахожусь в похожей ситуации. Не знаю почему вы собираетесь уйти, но ваши мысли мне более чем понятны. Рожайте, а потом посмотрите. Вы рожаете от мужа.

Бывшая его жена мешает нам жить, а он ведётся на ее провокации

Родите, может в этом и есть дело?! Вам нужен общий ребёнок. Не думайте, просто рожайте. Советы выйти замуж в 38 и рожать это конечно похвально, но неизвестно как сложится ваша жизнь. Вы мужа любите, ребёнка желаете… ребенок будет желанным!

У бывшей уже новая семья, она манипулирует их общим ребенком.В этом проблема

если вашему мужу нужен тот ребенок, пусть видится… всё… ходит там раз в неделю или когда там…

я не знаю, какая может быть в этом проблема.

Ну может муж и нахер такой не нужен, а родить надо. Неизвестно какой следующий будет. Она же любит его, пусть родит. И не понимаю при чем тут штамп и паспорт. Время тик так, о себе нужно думать и своём будущем. Мое мнение.

Так вот я и думаю… Палка двух концов.С другой может встречу без детей, будет лишь мой.Ни с кем не придется делить

Какой там ходит раз в неделю.Ребенок почти каждый день у нас.От нее сто тысяч звонков, указаний и т.д.

Ну может и встретит, только я так понимаю в данной ситуации есть любовь, просто мужик ведомый. Нужно своего родить, может и наладится у них все. А если нет, то *** его, нового найдёт. Но родить попробовать нужно, тем более ей не 23. Сама в таком состоянии ***ожусь, но я немного остыла и с холодной головой решила, что буду рожать. Если Бог даст конечно же.

Меня с моим низким весом и «преклонным» возрастом пугали тем, что не забеременею и не рожу. И я, ища знакомства через интернет, подсознательно выбирала мужчин уде с детьми, т.к.боялась «вдруг не рожу» Но в итоге вышла замуж за бездетного, и его бывшая уехала и не лезет в нашу жизнь, т.у.расстались по обоюдному согласию и без имущественных претензий. Поэтому не надо настраивать себя на сложности. ?

у меня лично никакого тик-така не было… я до 36-37 вообще не собиралась на эту тему заморачиваться…

автор может себе позволить воспитывать ребенка одна? мы не знаем…

О чем вы говорите? Разве я против общения его с ребенком? Вы меня неправильно понимаете.Не в ребенке дело, а в маме ребенка

Да не знаем, согласна, но и не знаем что у неё будет со здоровьем в 36 и 37. Если так брать, и в 60 рожают. А есть в 23 не могут. Пусть родят ребёнка и все у них наладится. Что теперь крест ставить? Не ставить. Пусть поборется за своё счастье, 4 года в браке прожила, вроде любят друг друга, жена бывшая мешает. Ну и пусть мешает, а они пусть этим временем рожают. Может отвалит.

Не отвалит.Я так подозреваю что нелады у нее в новой семье.Она бросила моего мужа. А сейчас видимо локотки грызёт и пытается разрушить наш брак

Вы с ней говорили? Хоть раз… что говорит она?

Нет, она со мной не здоровается:)Отворачивает лицо, хоть я ее ребенка почти всю неделю мою, кормлю и т.д.

Ваши предположения ошибочны

Вы видимо не поняли. Я не советовала ждать до 38 и замуж выходить! А привела свой пример, что не только в 32 не поздно, но и позже тоже можно! Некоторые себе рамок и сроков сами напридумывают, а потом переживают. В 20 ты думаешь, что 32 это пенсия, а в 40 — что 32 это не возраст!

мне еще не 32, НО… я знаю многих кому сейчас 32 и они выглядят намного лучше 20-летних :)))) так что… лучше 20 летним девушкам беспокоится выйдут ли они замуж)))))
от кого попало я бы не забеременела… но и с нелюбимым жить не стала. ищите, найти можно и в 60. а вот знакомая, ей около 35 было, вышла замуж за 25 летнего. у них уже 3 дочки, живут :))) на вид-не сказать что кто то старше :)

Это не кто попало.Мы женаты 4 года, я его люблю.Но есть его бывшая, которая нам спокойно жить не даст… Я постоянно плачу и страдаю.Так больше продолжаться не может

Поддерживаю. Девушка написала, что это муж, простите… а вы, автор, не плачьте, а дело делайте и стройте свою жизнь. Легко говорить, когда есть дети.

Да, это и страшно… Были б дети, было б легче, что не одна в этом мире.

раз плачете, значит и муж не против бывшей? а раз не против значит не любовь, а односторонняя любовь какая то.и дети… ничего не поменяют. дети НИКАК не укрепляют брак и никак его не рушат… я вам точно говорю!

Не знаю против ли, у нее новый муж и новые дети.Но ей неймётся, что он женился и у него все хорошо.Устраивает нам цирки, манипулируя их дитем общим.Хотя у неё ещё двое в новом браке родились

Вопрос не в укреплении брака. Вопрос в осуществлении женского предназначения, дать жизнь и сделать ее счастливой, стать счастливой матерью… ощутить это счастье. Легко рассуждать, когда у вас Мелисса, есть ребёнок.

ой да пуссть ваш муж общается с ребенком.это же хорошо! а та баба… простите ей ее зависть. у нее же уже был шанс быть с вашим мужем. тут главное чтоб муж не хотел к ней вернутся.

Да, это точно.Просто люблю, знаю, что он будет прекрасным отцом.Но есть огромное НО.И это НО не даёт мне жить спокойно

Да с ребенком общается, но его бывшая манипулирует и хочет нашу жизнь строить как ей удобно.А он ведётся, боится, что ребенка не будет давать

И я не с целью скрепить детьми брак.Я понимаю все.Просто я уже очень хочу стать мамой

я бы сказала легко рассуждать когда ребенка нет еще :)))
попробую доказать: реббенка многие рожают «для себя», но по-не это эгоистично по отношщению к ребенку. одно дело-залет, когда на аборт жалко идти, но уже беременность есть. другой разговор что еще беременности нет, а вы уже хотите родить непонятно будет ваш брак или нет. ребенку НУЖЕН папа. нужно постараться родить от того с кем скорее всего получатся отношения(никто не застрахован, но постараться можно!)почему? я люблю наблюдать за людьми. вижу матерей одиночек, которые рожали и в принципе знали что тот мужик не будет с ними. итог: 1,5 года, мать выходит скорее на работу. детей смотрит бабушка… вы автоматически лишите ребенка радости когда вы гуляете втроем: вы ваш муж и ребенок. сегодня ребенок знакомой заплакал когда увидел как мы обнимались втроем.причина: тоже так хочу. а у них папы нет. то есть есть, но он даже алименты не платит… или выход такой: устаканте отношения с мужем, поговорите. и с общеми выводами сделайте ответ: рожать или нет.если увидите что он не готов/не хочет, то потом уже думать о разводе.

Да он очень хочет.Он прекрасный отец! Но дело в том, что его бывшая неадекватно, который не даёт нам спокойно жить, выносит ему мозг, а он ведётся

Даже до конца не дочитала. Кто сказал что у ребёнка не будет папы? Думаю, автор, не дура запрещать общение. Что поделать, есть сейчас мужики перевелись и ответственность на себя взять их нужно умалять. А что если не повезло? Как мне? Как автору? У моего ребёнка даст Бог, мы сохраним семью, я все для этого сделаю, а нет, будем оба воспитывать, но в разных домах, так случается! Эгоистично не рожать и ждать когда, в моем случае, мой благоверный захочет. Я хочу родить счастливого человека, не думаю, что он скажет мне… мам какого… ты меня родила?! Не собираюсь говорить ему (ребёнку) грязь за отца, а напротив сделаю все чтобы их отношения были близкими.

мне интересно, как вы сделаете отношение отца и ребенка близкими, если с мужем этих близких отношений сделать не можете?
я не пишу ждать благоверного пока он захочет, я пишу что нужно это и с ним обсудить.

Обыкновенно. Останусь в нормальных человеческих отношениях с папой ребёнка. Даст Бог, в дружеских.

Мне не нужно будет их делать близкими.Для него дети это святое.И что что а отец он шикарный.Ради ребенка и в огонь и в воду.Он очень хочет ещё детей

ну тогда зачем тут советы спрашивать.ваш муж хочет детей, вы его любите… что еще для счастья надо? перестать ревновать к первому ребенку :)

Поддерживаю! ?? Нужно перестать реановать, а ещё лучше поставить себе программу «игнора».

То.е.пусть она его унижает, обзывает, а мне это игнорим? Типа раз позволяет, ну и терпи?

Не к ребенку ревность.Сто пятьдесят раз написала.Мама у ребенка неадекватная.Обзывает, материи, разводит сплетни и т.д.Неужели я непонятно написала?

непонятно. как чужая женщина на вас влияет? материт мужа?-пусть разберутся сами. материт вас-пусть разруливает муж. где это касается вас?

Она это делает перед посторонними людьми.Меня унижает, что он перед ней как мальчик… Боится ей перечить

ну мужа понять тоже можно: лишний раз рот откроет-ребенка на выходных не уведет. тогда вам нужно как меньше общаться с ней и вообще как то пересекаться. и вас понять можно, конечно же обидно. но и ее понять можно: она то и боится наверно что вы еще детей родите, внимания и денег будет меньше тому первому ребенку. мне кажется вы из мухи слона делаете. главное ваши отношения с мужем. а за 4 года почему так и не решились на ребенка?

У вас ещё будет лет 6-7 что бы родит б одного или двух! Вы что, 6 лет одна собираетесь быть? Если все решено, скорее уходите и не тратьте время!

Он не хочет расходиться, но его бывшая не даёт нам жизни.Хотя разошлись задолго до меня.Я все верила, надеялась.Но понимаю, что выхода два-либо терпеть либо строить жизнь по-новому

Ну, насмешили! Я в 38 вышла замуж и в 40 родила! Первый раз в 20 лет замуж вышла и родила почти в 21, тогда же и разбежались (сыну 8 мес было!)… ничего — не пропала и сына вырастила с помощью мамы, конечно! У вас так много впереди! Всё у вас ещё будет!

Вы умничка! А у меня нет детей и я боюсь, что не будет..

А вы не бойтесь и всё будет! Отпустите ситуацию и просто радуйтесь жизни! Каждому дню, ветру, солнцу, дождю, каждому своему вдоху и выдоху, аромату духов и запаху бензина! Ведь кто-то этого не увидит и не почувствует уже никогда! Радуйтесь тому, что имеете и помните о тех, кому в разы хуже вашего (физически, морально или материально)! Когда вы осознаете, как вам в общем то повезло… вот тогда жизнь начнёт вас чаще баловать и дарить сюрпризы!

Автор, ну я понимаю, у вас крышу рвет.

Но зачем иметь ребенка от того, с кем планируешь расходиться? для галочки? да ну…

я рожала от человека, которого любила и от которого я захотела ребенка, хотя это не был мой муж и не собиралась за него замуж…

а от мужа мне ребенка не хотелось, и когда меня пытались нагибать «роди хоть для себя» ( а мне тогда было 26), посылала всех прямо..

Закройте эту страницу своей жизни и пишите новую. Возраст тут ни при чем.

А с такими страхами, как у вас, я думаю, и в 22 были бы такие мысли.

Хотите выйти замуж с ребенком на руках?

4 правила, чтобы выйти замуж с ребенком

Вы в поисках достойного мужчины после расставания или развода? Остались с одним ребенком на руках или несколькими? Сомнения терзают сердце, когда принимаете решение создать новые отношения. Что если любимый отвергнет чужих детей? Как же сообщить о них? Или поначалу не рассказывать? Они поладят вместе? Такие мысли крутятся в голове, вызывают тревогу у любой мамы.

Можно ли выйти замуж с ребенком
Раз уже случилось непоправимое, нет проку горевать, винить судьбу, переживать попусту. Даже с «багажом» у вас все равно достаточно шансов завести новую семью. Верьте в себя, а также следуйте советам, как выйти замуж после развода с необычным «довеском»:

  1. Поддерживайте в себе состояние «плюс». Да, сложно излучать радость, пока все хлопоты тянутся в одиночку. Но подумайте, сколько выгоды получите от вашего позитива. С вами будет комфортно и потенциальному супругу, и вашим собственным деткам. А это уже один шаг до объединения в семью.
  2. Соблюдайте баланс. Уделяйте внимание и партнеру, и ребенку. Дети, конечно, всегда в приоритете у женщины. Но как вы собираетесь выйти замуж с ребенком, если на каждом свидании все время болтаете лишь о детских проблемах? Выстраивайте новые отношения таким образом, чтобы избранник почувствовал, что он вам интересен.
  3. Ваши дети прекрасны!Повторяйте это себе, как мантру! Рассказывайте будущему мужу, как классно с ними проводить время: играть, ходить в кино, кататься на роликах в парке. Так у вас обоих появятся приятные эмоции детства. Это тоже сближает.
  4. Не бойтесь начать разговор о сыне или дочери уже на первой встрече. Расслабьтесь, они самые милые в мире! Просто напряженность сыграет против вас. Собеседник ее почувствует, будет заранее насторожен по поводу вашего «приданого».

И последнее правило, основное: Дети — лучшее, что могло произойти с вами в жизни. Если вы спокойны, наполнены любовью к окружающим, ухаживаете за собой, мужчина будет счастлив быть рядом с такой девушкой и ее детьми. Он начнет заботиться о вас и ваших дочках-сыночках. И вы сможете создать новую любовь в гармонии, уважении и счастье.

Бесплатный онлайн-интенсив
«Мужчина и женщина»

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский онлайн журнал